266 ответов в этой теме

[Аленушка]

...Алена, а больно от чего становилось? Я думала, что голос души это всегда приятно...

Ирочка, голос души я слышала, как зов, очень родной и знакомый. Он звал меня домой, в то пространство, откуда я родом, но я не знала, как туда попасть, и мне становилось невыносимо больно от этого.

Теперь я знаю, что дойти туда можно, лишь приняв и прожив все пласты боли, которые есть во мне. И сейчас он меня зовёт, и мне опять больно, но теперь я хочу прожить эту боль.

[НАСТЮША]

Как-то раз по весне ранней
Поманила пожар-птица
По дорогам Земли дурня
К Солнцу тропы искать.
......
......

Вебинар прослушан не полностью, но в достаточной мере для того, чтобы вновь погрузиться в новый ворох вопросов..
Конечно, сложно написать что то по теме , не замыслив ее своим словоблудием)))
вот про точки опоры, например)))
Точки опоры, внешние и внутренние...

В какой то момент мудрая жизнь стала планомерно показывать мне на их эфемерность и иллюзорность, и методично прошлась по многим сферам моей жизни...

То, что казалось стабильным и дающими чувство уверенности, поворачивалось другой стороной медали, и становилось источником страданий и переживаний..

Друзья- абсурдный разрыв отношений с людьми , с которыми мы прошли " огонь , воду и медные трубы", и казалось всегда будем поддерживать друг друга... Потом все стало на свои места, мы опять друзья, но мой взгляд на отношения между людьми поменялся полностью... Ты остаешься с тем, что было, но это больше не является точкой опоры...

Работа, где все казалось стабильно и незыблемо... Перетряхнуло кардинально...
Муж...семья... а сейчас мы остаемся без квартиры, все происходящее не оставляет вариантов искать внешнее, потому как оно сыпется, как песок сквозь пальцы...
Потому как и было построено на песке, на зыбкой почве...
Только поверишь в стабильность чего бы то ни было, все опрокидывается... Иногда кажется , я вижу как " улыбается Бог" , делая очередной такой переворот, правда, теперь я тоже чаще улыбаюсь в ответ, вместо привычного раньше соплежевания...
Что то поменялось внутри...
насколько иначе ощущение, когда все это есть , но ты не зависишь от него, не пытаешься отпереться...
Жить, не ощущая страха... Можно ли так? Все страхи так или иначе связаны с внешними точками, опираясь на " странное" страх тает...

Прошлой зимой , (еще до того, как случилась та, ситуация , которая разворачивается в моей жизни сейчас) я перечитывала В Франкла, я тогда задавала себе множество вопросов, связанных с этой самой внутренней точкой опоры...
Как сохранить " любовь к Богу" , потеряв все?
даже имя, которое меняют на порядковый номер?
Смогла бы я выжить и не потерять себя в этих условиях?
Это были вопросы на уровне теории, теперь практика)))

Тянуться и помещать себя в ту точку, которая для тебя " терра инкогнита"...здесь много непонятного для меня, мешает представление об этой " точке")))
иррациональность действий, на которые толкает это " тянутие" ...
Тянуться к одному, а на самом деле к другому, сквозь это...



Ближе к Солнцу не стал дурень,
Но стал теплее сердцем.
Где бы он ни сложил песню,
Где бы ни проросло Слово,
Стелет в небо из звёзд тропы
По ещё горячим следам.
Стелет сквозь городов крыши,
Выше крыш да сквозь дым, сажу
Стелет даже небес выше
Солнца белая рать.

[НАСТЮША]

...если кто-то жужжит - значит есть пчелы, а если есть пчелы - значит есть мед.

Если есть ключ, то дверь обязательно найдется!
"Приключения Буратино")))

[Аленушка]

...Мне легко помнить (вспомнить) про что-то большее в болючем, а вот в обыденном оказывается сложно... Не выстроен потому что вектор, коли выстроен он торчит себе и тянет постоянно...

Мне тоже.

Это легко исправить. Я попросила свою душу вскрыть мою боль - и вот она, пожалуйста! Теперь столько боли, что опасаюсь, как бы не потерять себя в ней. Но такое болючее состояние всё же лучше для меня, чем засыпание в комфорте.

[esseges]

К Солнцу тропы искать.

О одиночество, как твой характер крут!
Посверкивая циркулем железным,
как холодно ты замыкаешь круг,
не внемля увереньям бесполезным.

Дай стать на цыпочки в твоем лесу,
на том конце замедленного жеста
найти листву, и поднести к лицу,
и ощутить сиротство, как блаженство.

И я познаю мудрость и печаль,
свой тайный смысл доверят мне предметы.
Природа, прислонясь к моим плечам,
объявит свои детские секреты.

[Faanya]

Это легко исправить. Я попросила свою душу вскрыть мою боль - и вот она, пожалуйста! Теперь столько боли, что опасаюсь, как бы не потерять себя в ней. Но такое болючее состояние всё же лучше для меня, чем засыпание в комфорте.

Ага, Лен, я мимолетом утром подумала, чего это все через болезни идут, а я нет. Намерение - штука хорошая. Сегодня же меня затрясло изнутри так, что громыхали бокалы в буфете. Температура, тошнит, знобит и в кровать валит. Я туда вслед за Андреем, он с ночи так трясется. Посмотрели мы друг на друга и смеясь, сквозь слезы спросили: "интересно, что дальше?" Уж очень опять все на сюр смахивает. Любая реальность по вашему внутреннему запросу.

Поговорили про вектор и систему отношений, распахнули глаза, смотрим, нюхаем, ищем...

[Костя]

Я переслушиваю вебинар. Сколько же там всего, многие не понятые мной темы сейчас приобрели свое место и значение.  

Очень важная тема о внутренних точках опоры! Все время до этого я был занять формированием внешних точек опоры, а после этого вебинара, меняю приоритеты. А темы про смерть и Бога - это вообще улет.  Очень просто и доходчиво был подан материал.

Должен отметить, что внутренняя работа, для меня гораздо сложнее, чем внешняя, не привык я к ней.  Вот ходить это понятно, а тянуться к Богу или тестировать себя на векторность... скатываюсь на всякие умствования

[Владимир]

Попробовал сделать то, о чем говорилось на занятии. Стал глубоко счастливым... Что то щекочет изнутри. Продолжаю тянуться...

[Любовь]

Сегдня утром, открыв глаза, обрадовалась присутствию ощущения вектора.

Пошла йожиться. И вот как-то странно пришло понимание, что хотеть странного - это и есть присутсвие.
Хоть и говОренно об этом под разными соусами, сегодня я ощутила это как-то явно.

Сейчас очень коряво опишу.
Я йожусь. Меня тянет погрузиться в движения своего тела, в что, что ощущается и всё глубже и глубже.. и эти ощущения уводят меня от намеченой схемы упражнений в полу-танец Дурака.. Мы на Дурацкой Йоге быстро так крутили-бросали руками.. и вот мне неудержимо вдруг захотелось так же покрутить ногами. Наверняка выглядело смешно и странно, но я делала это
Это когда садишься завтракать превращаешься в каждый глоток сока, играешь с котом и сонастраиваешься, чтобы игра стала чем-то цельным...

 

Пришла на ум такая ассоциация. Когда я училась в консерватории, мы разучивали музыкальные произведения и потом исполняли на концертах или экзаменах.
Работа кропотливая, многосложная.

Сначала разучиваешь текст, аппликатуру (какие пальцы куда ставить), учишь наизусть, оттачиваешь различными техниками места, которые не получаются и многое другое.

Но самое главное:

Чтобы ты не делал, над чем бы ни работал, красной нитью через всю работу должен пройти образ. Любые действия должны пытаться передать то, о чём хотел рассказать композитор...И всеми фибрами души присутствовать в этом образе...

 

Ну вот так и мы: едим, работаем, гуляем, прорабатываем техниками проблемы, ссоримся, любимся...., но через это всё постоянно тянемся, помним об образе-векторе...

И он тянет за собой, по-своему диктуя нам наши действия...

Мой вектор меня потянул через щемящие тоскливо-нереализованные-ужасно-родные ощущения нажитые за годы консерватории.. Это что-то такое моё-при моё, что так и не реализовалось в жизни...

 

Писали уже девочки о центрированности сознания, вот и у меня такое же ощущение постоянного присутствия в себе, центрированного в сердце или, что чаще, в голове.. и я ощущаю здесь немалую долю влияния походки силы.

 

Ну вот пока здесь остановлюсь, хотя ещё многое есть что сказать...

[Марфуша]

Переслушиваю вебинар.

Вроде все очень просто, и в тоже время неуловимо сложно.

Но делаю и стараюсь меньше заморачиваться. Тянусь к себе.., ищу себя... играю 

[MarishaK]

В книге Обалденика во второй фазе рекомендуется наполняться внешним, непрерывно расширяя себя до их масштабов, впуская в себя (технология про каплю воды). Для меня эта технология очень близка. И у меня появлялся похожий вопрос. Как, возможно, вот это все в себя впустить? Этот вопрос для меня был останавливающим механизмом похожим на страх и я не могла продолжать принимать внешнее после его появления. Но я доверилась этому вопросу и пришел ответ, что пока я живу (пока жива), я могу впустить и растворить в себе все своими усилиями.

Ирочка все так, но там сказано наполнятся внешними ощущениями я думаю, а какие такие внешними ощущениями, если они всегда внутрение....   вот видишь уберешь одно слово и акцент меняется...

мне они та тот черт , Мариша, что это  - материал для работы. 
просыпаюсь - зудит ментал - хочу квартиру потом зудит - любимого хочу, потом зудит ребенка хочу, потом зудит - любовника хоча, потом помолодеть хочу.. с этим  жить. с этим работать. за счет этого - расширяться. 
извини, другого не дадено)
кстати,  Марин, вот Ируля  другими словами пишет о том же куске сала. 
видимо я сбоку подошла, с опаской. а она смело - напрямик.

Хочу, хочу хочу... ты пишешь...но то ли ты хочешь или тебе навязывают.....да Ирюля о том же, а я о другом...

Ну, есть я. И всё! 

Ну все так все.....живи дальше.....

[Марина-Анирам]

Заново переслушала вебинар.

И как будто окунулась в детство...Вот тогда эта самая тяга к странному была проявлена в полной мере... И в разных вариациях...

А когда стала, типа, взрослой, тяга к странному стала ограниченной поиском Любви и поиском себя.... Хотя, получается двунаправленный вектор...наружу и вовнутрь.... С переменной устойчивостью...

А Гришины слова про меня, иначе, как чудом, я не могу назвать... Ведь я уже несколько дней подряд, хотела задать Грише вопрос : Что он думает обо мне, в чём моя проблема, кроме алкоголя, на что нужно обратить внимание в себе... Ну да, надежда на волшебную пилюлю, мол скажет, а сразу так возьму и изменюсь... Но то, что я услышала от Гриши, конечно, превзошло все мои ожидания... Хотя, конечно, вопрос о любви к себе уже поднимался... Спасибо тебе, Гриша....

Тянуться к странному в себе... Через себя - наружу....Находя это Странное во всём, с чем соприкасаешься...

Вот даже сейчас, сижу с распухшим и недышащим носом, но не циклюсь, как на досадной неприятности, даже причины не ищу, просто тянусь сквозь неё...даже не к здоровью... К чему-то большему и непонятному...

[эльф-ира]

Странно не хотеть странного.
Быть сыном плотника и стать Христом - странно. Дурак Христос - странно.

[Коля]

Привет. Уезжал, нанесколько дней.. только сегодня прослушал вебинар.

Очень всё интересно, но со многими вопросами надо пожить, поварится в этом.

[0льга]

Извините, вебинар не слушала, так как не учусь сейчас, однако тема срезонировала и написалось:

Не почувствуешь Бога в доспехах личины
Дух бессмертный там словно в темнице
Он как дикий вулкан, превращенный в лучину
В подземелье у эго томится

Лишь отдав весь self-made ты возможно найдешь то, что ищешь
Уязвимым, открытым, бесстрашным тебе стать придется
И тогда ты прибудешь к себе и себя ты услышишь
Парадокс только в том, что ТЕБЯ не найдется

И исчезнет в любви то что было когда то тобою
Размывая границы и время стирая
Доверяй и забудь про защиту с борьбою
И увидишь как Бог тебе Рай возвращает

[Ирула]

Ощутила, что движение возможно только благодаря возникающим ощущениям. Когда нет ощущений, то внутри прострация, где не к чему стремиться и я тупо зависаю в этой прострации. Любое ощущение отражается в этой прострации неким уплотнением. И если вниманием направляю себя в это ощущение, то начинается движение. Как бы стрелой лечу туда и начинаю там обосновываться, иногда получается растворить это ощущение, а иногда перемещаю внимание на другое ощущение и двигаюсь (лечу) туда и т.д.

Важно, что б я собой наполняла всё внешнее

Может быть себя наполнить внешним?
Мне это видится так, чтобы ощущать в себе все внешнее (людей, ситуации) и наполняться этим, растворять в себе все эти ощущения и таким образом расширять свои масштабы.

там сказано наполнятся внешними ощущениями

Где?
Отрывок из Обалденики:
"Но зачем?! - ждать смерти, чтобы приблизиться к истине, к "живой жизни", к настоящему себе? Это столь же глупо, сколь и невозможно - ведь если вы выстроили жизнь так, что не видите в ней ни истины, ни смысла, то и в смерти вам их не отыскать. Зато в ваших силах обрести все это прямо сейчас и немедленно, обрести в своих близких, в любимых, в самом себе, в Боге и в Хозяние, в смехе...
Как? Об этом вы уже знаете - непрерывно расширяя себя до их масштабов, впуская в себя, наполняясь ими.
И вот тогда та самая пресловутая капелька действительно никуда не исчезнет, не потеряет себя, даже растворившись в океане, потому что сольется она с ним теперь, расширив себя до его масштабов, по сути - "вобрав" его в себя. То есть - скорее это она растворяет в себе океан, чем наоборот. (Вспомните технологию СВП.)"

Ирочка, голос души я слышала, как зов, очень родной и знакомый. Он звал меня домой, в то пространство, откуда я родом, но я не знала, как туда попасть, и мне становилось невыносимо больно от этого.
Теперь я знаю, что дойти туда можно, лишь приняв и прожив все пласты боли, которые есть во мне. И сейчас он меня зовёт, и мне опять больно, но теперь я хочу прожить эту боль.

Думаю, я поняла. То есть тебя тянет в то пространство, которого уже нет? Или людей уже нет, а хочется с ними быть. Так? И больно оттого, что невозможно туда попасть? И, когда ты окунаешься в воспоминания о том пространстве, то тебе становится больно и чтобы там задержаться тебе приходится проживать боль. Правильно?

[Аленушка]

...Думаю, я поняла. То есть тебя тянет в то пространство, которого уже нет? Или людей уже нет, а хочется с ними быть. Так? И больно оттого, что невозможно туда попасть? И, когда ты окунаешься в воспоминания о том пространстве, то тебе становится больно и чтобы там задержаться тебе приходится проживать боль. Правильно?

Не совсем так. Это пространство есть всегда, оно трансцендентно. Мы его можем связывать с детскими воспоминаниями, потому что в детстве мы ярче ощущаем его, или с каким-то духовным опытом. Когда его ощущаешь, соприкасаешься с ним, то сомнений в том, что оно есть, не возникает. Когда я была в религиозной организации, то считала, что оно находится в духовном мире и в святых местах. Сейчас я знаю, что оно во мне. Но добраться до него я могу только через тот болезненный материал, который есть во мне.

[MarishaK]

Мне это видится так, чтобы ощущать в себе все внешнее (людей, ситуации) и наполняться этим, растворять в себе все эти ощущения и таким образом расширять свои масштабы.
Где?

Ириш, я об нюансах и там говориться об ощущениях....

Ведь ты сама все написала и я про них же....

[Марфуша]

А я сегодня всю ночь в своих снах тянулась.., искала вектор... Стремилась отправить его за пределы не только себя, но всей вселенной, куда- то далеко, к Богу... И просыпалась с чувством пустоты и неудовлетворенности... что, что-то не то и не так. Что где-то, что-то я недопоняла. 

[Gag]

Что где-то, что-то я недопоняла. 

Хорошо, что не недопоняла. Лучше ощутить. Успеть ощутить до того как поймешь.