271 ответов в этой теме

[Xpert]

Апориграха вещей с моим количеством переездов вещь необходимая и зачастую самопроизвольная, а вот с апориграхой привычек как-то сложнее. Отследить привычки, в основном, удается, но вот как не скатываться снова и снова назад, задачка посложней. Взять то же естествоедение. Уже два года туда-сюда, туда-сюда...

[Marusya]

А вот есть вещи (да и отношения), которые либо не приносят радости, ни иногда даже совсем "не радуют", но есть в них функциональность. Т.е. не совсем мусор, выполняют они какую-то свою функцию. "От этой картины на стене очень большая польза! Она дырку на обоях загораживает." Их надо тоже заменять же. На соответствующее, на радостное...

[Faanya]

А привет всем ) Тяжело мне в этом году апариграха дается даже нулевого уровня, настолько тяжело, что я даже дома еще не была с понедельничного веба больше двух часов свободного времени, чтобы не поспать и одевшись уйти, а вчувствованно поапариграхать. Хотя я полюбила апариграху еще с первого гипера, где-то с месяц назад тотально чистила вдругнеожиданнобыстроразросшеесядобро. И знаю с чего сейчас начать, с бумажного ящичка и дальше, дальше, дальше. Еще не начинала и вебинар вчерашний я пыталась скачать сегодня часа полтора. Сначала у меня мой компьютер не включался, потом я ноутбук взяла Андрея, там скачался, но отказывался на плеер закидывать. Так вот со мной и апариграхой всё непросто. Смотрю внутрь и вижу насколько сильно я недоапариграхнутая. Может неслучайно в этот раз тянет сначала внутри отпустить, а уж потом переходить на вещи. Глубокая тема... оооочень... Впрочем как и другие.

[vlada]

Я вчера смогла докопаться до интереснейшей для меня вещи. Нет, не сама, а в разговоре с Саночкой. Вот как работает жизнь нормального, центрированного человека (я, конечно же, Саночку имею в виду )? У такого человека есть он сам, как некий центр, стержень собственной жизни. И на этот стержень нанизываются как бы некие ценные для него штуки : Мои дети, Мои отношения, Моя работа, Мои увлечения, Мое внутреннее развитие, ну, и так далее, у каждого свой набор. У меня тоже есть такие штуки. Но разница между мною и цельнокупным человеком в том, что я постоянно пытаюсь заместить себя этими составляющими.

Вот дети, например. Много-много лет я позволяла им заступать на мою территорию. То есть всегда, когда вставал вопрос, чью внутреннюю свободу выбрать - мою или их, я делала выбор не в свою пользу. И лишь не так давно стала проводить личностные границы и бороться за права негров в нашей семье. И достигла некоторых пусть несущественных, но все же успехов. Мои дети по-прежнему сидят у меня на шее, но все же несколько ослабили хватку. Такой вот промежуточный успех.

Или вот работа. Я всегда отдавалась ей с упоением. Работала много и долго, сколько было надо. И мне так виделось, что это моя творческая реализация. Возможно. В том числе. Но тут тоже происходила подмена. Я делала свою работу важнее себя самой. Потому, что я никогда не была для себя важной. И я как бы замещала саму себя работой. Не у меня была работа, а я была у нее. Потому, что на самом деле у меня никогда не было меня.

То же самое и в отношениях. Я присваиваю им сверхзначимость, то есть как бы подспудно считаю, что если у меня есть любимый человек, то моя жизнь уже состоялась, я живу ее не напрасно. На самом деле и здесь я как бы пытаюсь поставить любимого между мною и Всевышним. Чтобы он за меня мазу тянул, а не я сама.

И то же самое происходит со Школой, как я недавно поняла. Я тоже попыталась делегировать Школе ответственность за свою жизнь. Дескать, я встала на путь, и этот путь, как эскалатор, должен автоматически привести меня к моему светлому будущему. Вот не я посредством Школы, а вот Школа вместо меня. Хоть ничего такого не предлагалось Школой никогда. Просто я в стопицоттысячный раз пытаюсь совершить подмену.

И вся эта лабуда происходит по той простой причине, что в моей жизни у меня меня нет. Я не ощущаю себя центром. Я вообще себя мало и плохо ощущаю. Поэтому и прикрываюсь разными частями своей жизни от самой жизни. Что и не честно, и трусливо даже.

И вот этот расклад мне нужно апариграхнуть. Иначе расставить акценты. Найти в своей жизни саму меня и придать себе надлежащий смысл и значимость. И это будет по-честному.

И это непросто.

[Олька]

Да, Влада. Ты очень точно и просто описала нашу привычку жить.

Это так. Всё совершенно так, подменяем себя, хочется что бы жизнь обрела смысл, а как это по-другому сделать не знаем, не умеем, боимся, трусим.

Только я не совсем согласна с тем, что у меня в моей жизни меня нет и что я не ощущаю себя центром (понятно, что ты, Влада, в своем посте пишешь про себя, а не про меня, просто я каждую твою фразу слушаю в себе и что то услышиваю, что то придумываю).

Есть мы в нашей жизни, есть, и центр мы свой ощущаем, слышим. Только не как гимн страны утром по радио, а совсем совсем по-другому, ну совсем. Но ведь именно это слышание нами себя и создает тот не резонанс, ту дисгармонию между этим СВОИМ, улавливаемым нами, и тем "привычным" собой, то ощущаемое несоответствие, которое нас зовет что то делать, что то искать, не уходить совсем. Есть мы у себя, мало и плохо ощущаемо, но ведь есть. Есть - это главное, это такое же честное, как признание того, как я сейчас живу.

Мне последнее время, вообще очень больно стало наотмашь самой рубить своё, вот так, в потоке мыслей и состояний про себя, делать в конце выводы по привычке глобально за всё сразу, проезжая по тому малюсюсенькому, по тому, что зародышем едва зачавшимся потрепёхивается внутри меня, к чему прислушивалась-прислушивалась. Оно есть. Мы же слышим! Но почему не признаем, почему, а? Да, это не песня ещё, это не внятно, и не сыграешь всем и не споёшь, но ведь .....есть же. Признавая эту малюсечку каждый раз вместе со всем остальным в себе, как то ещё теплее делается.

Апариграшу я моё оголтелое пристрастие к выводам.

Может это и не так важно, но не придумалось это, а заболело.

[Liddar]

Я не ощущаю себя центром. Я вообще себя мало и плохо ощущаю. Поэтому и [b]прикрываюсь разными частями своей жизни от самой жизни
И это непросто.

Влада какая ты молодец,как глубоко капнула! а я ящики .тряпки... Уже то .что ты увидела-эот же огромное дело!,все остальное не так плохо,найти неисправность сложнее ,чем исправить!
И хорошая подсказка для всех нас,у меня тоже не все в порядке "центром"

[Liddar]

Я сегодня "гуляя " по бабушкинскому району (обьявления клеила на подьезды) размышляла "тихо сам с собою" какова же истинная моя задача на планете?" Я ,чтобы стать огромной как сама Вселеннаядолжна с ней интегрироваться,а как? вобрать ее всю в себя СЬЕСТЬ ее,что ли.частями конечно,запахами ,звуками.проблемами мусором и болезнями ,причем не только своими...но и чужими ,жратвы то !!! мама дорогая!!! А тут Апариграха в помощь,а как? да запросто,и безплатно-УЛЫБКОЙ прикасаясь к встречным предметам ,домам дорогам .зеленой траве и людям,людям людям и оживляя их ! Сегодня со мной поздоровались несколько незнакомых мне мужчин!!!.а может так отреагировали на мою идиотскую улыбку? И к какому же я выводу пришла об истинной своей задаче на планете? а вот и не угадали...это ЧИСТИЛЬЩИК!!! очистить планету от грязи ,мрази,скверны,болезней и прочей жратвы!!!Хлебать нам ее не перехлебать!!!

[Liddar]

Фактически все в моей жизни подлежит апариграхе. Не ЧТО я делаю, а КАК я делаю. Все на автомате, почти все. Живу, не приходя в сознание.

Влада ты занимаешься самоедством -ЭТО ГОРДЫНЯ! а я все время восхищаюсь твоими постами они столь глубоки и столь разнообразны,ты все время что то выявляешь ,выкапываешь,находишь....это НЕ СОН! ты как бульдозер бороздишь просторы своей жизни-ЭТО же ЗДОРОВО! Солнце ты не умеешь радоваться своим успехам!!! Хвали себя по 5 раз в день успех будет еще богаче!

[vlada]

Влада ты занимаешься самоедством -ЭТО ГОРДЫНЯ!

Лида, гордыня мне свойственна, да, но в данном случае это не самоедство, а попытка самоисследования. Я действительно так живу, Лида, автоматически. И это подлежит апариграхе. Вот и все.

[Liddar]

Влада Солнце ты меня не услышала!!! Я восхищаюсь какая ты умница!!! ты пытаещься доказать мне обратное!

[Антонина]

Сегодня с утра "апариграхничала". Даже и не ожидала, что всё будет так...
Сколько всего я отдавала, а сколько всего я и откладывала, да и ещё и поднакопилось.
Утро встретила я с неуютом внутри меня. Я ни как не могу дотянуться, я касаюсь чуточку этого состояния, но не Глубжее, не получается туда нырнуть , или боюсь.
Вот это моё неуютноесостояние чуть спать меня заново не уложило, я начала к нему всяка дотягиваться, Танцами, Звёздочками, и питалась им...дальше пошла по "сусекам опять скребсти.". Скребсти в этот раз не пришлось, уйма всего хорошего и уже ожидающего своего звёздного часа. Что-то очень легко и аккуратно складывалось в "стопочку". Что-то застирывалось, вид принимало.
Даже и не ожидала , что всё будет так...- несколько вещей такие ощущения во мне подняли, кажется я чуточку окунулась в моё неуютноесостояние, всё так сжалось , ну откуда , просто при виде платья столько страха, я его танцевала разными танцами, опять ела ела, стояла в Звезде , а потом лежала в Звезде и дышала Капитошей. В это время небо со мной танцевало под звуки грома и сверкании молнии. Такие ощутимые движения были в теле. Вобщем часов пять я собирала вещи, со многим пришлось "поработать". Вынесла и негативы-до фоток ещё не добралась.

[vlada]

...Есть мы в нашей жизни, есть, и центр мы свой ощущаем, слышим. Только не как гимн страны утром по радио, а совсем совсем по-другому, ну совсем. Но ведь именно это слышание нами себя и создает тот не резонанс, ту дисгармонию между этим СВОИМ, улавливаемым нами, и тем "привычным" собой, то ощущаемое несоответствие, которое нас зовет что то делать, что то искать, не уходить совсем. Есть мы у себя, мало и плохо ощущаемо, но ведь есть. Есть - это главное, это такое же честное, как признание того, как я сейчас живу.

Мне последнее время, вообще очень больно стало наотмашь самой рубить своё, вот так, в потоке мыслей и состояний про себя, делать в конце выводы по привычке глобально за всё сразу, проезжая по тому малюсюсенькому, по тому, что зародышем едва зачавшимся потрепёхивается внутри меня, к чему прислушивалась-прислушивалась. Оно есть. Мы же слышим! Но почему не признаем, почему, а? Да, это не песня ещё, это не внятно, и не сыграешь всем и не споёшь, но ведь .....есть же. Признавая эту малюсечку каждый раз вместе со всем остальным в себе, как то ещё теплее делается.
Апариграшу я моё оголтелое пристрастие к выводам.

Да, Оль, все так и есть. Мы у себя есть, как бы. И даже слышим себя, частично, да. Просто хочется уже, сильно хочется полноценности. Мне хочется, да и не только мне, как я вижу.

И да, есть во мне пристрастие к расставлению всех точек надо всеми і. Но мне это нужно, для того, чтобы ощутить, увидеть проблему. А несфорулированная она диффузная какая-то. И от этого труднодостижимая для меня.

Как-то так.

[vlada]

Гуляла в парке, пыталась ставить самое себя в центр своей же жизни. Такая манкая штука. Искрометная даже. Очень привлекательная для меня. Почувствовала, как что-то во мне этому мешает. Какой-то блок ощутила. Стала вглядываться, что это за вещь такая во мне. И вылезло детское: мама меня ругала за то, что я эгоистка, забочусь только о себе. И быть такой - плохо, а заботиться о других - хорошо. В качестве наказания за такое поведение я получала танец презрения, ну, я это так видела. Мама не общалась со мной, или общалась так, что мне хотелось удавиться. И все это было оооооооооооооочень мучительно для меня. А когда я не была эгоисткой и заботилась о маме так, как она от меня ожидала, я была молодец или меня просто не ругали. Можно было жить на свете. И вот теперь я как собака Павлова: поставила кого-то/что-то выше и главней себя - молодец. Поставила себя - немолодец. И еще я с тех пор терпеть не могу, когда меня мама хвалит: мне все время кажется, что она меня покупает. Встраивает в свою систему приоритетов и ценностей. Хоть это и не так. Возможно. Пойду повзаимодействую с этой программой. Хоть и не хочется совсем. Сразу зуб скололся. И почки заныли. И тошно там, мучительно. Но и выхода нет. Только вход в это самое место. Блин.

[Aida]

И вот теперь я как собака Павлова: поставила кого-то/что-то выше и главней себя - молодец. Поставила себя - немолодец.

Постановкой себя главнее и важнее вопрос не решается, как мне видится, т.к. сохраняется сама структура, некая иерархичность, присутствует выбор.
Что-то (человек, вещь, событие, явление и т.п.) может существовать в моей жизни только в состоянии полной свободы, когда его присутствие определяется лишь совпадением вибраций.
Так мне увиделось.
Второй раз переслушиваю вебинар и точно еще не раз переслушаю - так много всего.

[Аленушка]

Благодаря этой теме в моей жизни кое-что произошло. Я зарегистрировалась на сайте Дару-дар. Вернее, зарегистрировалась я уже 3 месяца назад, но больше ни разу не заходила туда. А на днях я решила стать активной участницей. И сегодня уже обменялась дарами с одной женщиной на общей встрече дарударцев в Москве. Как же это здорово! В моей жизни появился новый опыт, новые ощущения, новые люди...

[Стронций]

Всегда мечтал жить широко , дарить друзьям и близким что-то такое дорогое и ценное, не париться о том чего это стоит. Такой кутёж устраивать в любой момент , когда мне это хочется... Апариграха - прямо - реализация моей мечты. Ты не держишься за эту вещь. Знаешь , что её хотят и отдаешь, и это по-кайфу. Забавы начинаются тогда , когда мне должны отдать зарплату, и про это просто забывают. Или типа нет сейчас денег.Не надо унижаться, выпрашивать. Деньга приходит случайно из другого источника. Но начальнику все равно распирает сказать что он мудак и он не справляется со своей работой, если он не в состоянии во время выплатить зарплату. Ведь это я зарабатываю ему деньги , как наемный работник.Знаю , что за все оказанные услуги он с заказчика оплату получил. Вот как быть в этой ситуации и зачем она для меня создана, вот в чем вопрос. Как быть с теми , которые все время просят, но сами мало что делают? Когда энергообмен очень не равноценный, как мне кажется?

[MarishaK]

Как быть с теми , которые все время просят, но сами мало что делают? Когда энергообмен очень не равноценный, как мне кажется?

Дим, ответ прост, в себе увидеть того же.....

[Стронций]

Дим, ответ прост, в себе увидеть того же.....

Марин, ты красавчег. Эта ситуация и вариации так зацеловали. Но ума не хватало заглянуть во все это глубже, в себя самого. Поднимающиеся проги, детки, но такие ситуевины не прорабатывал... Уже делаю." Спасибо тебе , Горыныч, очень выручил ты меня."

[Женя Ниточка]

И вот теперь я как собака Павлова: поставила кого-то/что-то выше и главней себя - молодец. Поставила себя - немолодец.

Та же хреновина. Читаю тебя, Владушка - и это все обо мне. И вот таперь ради спокойствия и удовольствия близких, с чувством выполненного долга (кому и для чего - не знаю) я оставляю свой внутренний голос на потом, я послушаю его позже, когда все разойдутся, обласканные моей заботливой рукой. Ну и так до бесконечности. Это до маразма доходит. Когда мы переехали в дом, я чувствовала себя настолько виноватой и не заслужившей этого, что раздавала пожертвования направо и налево, благо тут далеко ходить не надо - сами звонят. Глушила чувство вины.
Только сегодня думала, а не есть ли это очередное бегство от неимения себя у себя - с головой в работу, музыку, природу, уборку, готовку... Ведь я реально получаю удовольствие от любого занятия, практически. Что, если нет ничего и никого? Надо поместить себя в вакуум, а мне от одной мысли тошно.

[Инга Да]

Апариграха - вчера перебирала бумажки - их много у меня... люблю всё фиксировать на бумаге, мемуары что ли собираюсь написать? Зачем? Разжать руки... а еще очень непривычно ходить без сумки - просто так, с пустыми руками... обнулиться, чтобы добраться до центра, до себя. Оцифроваться, а потом нажать на кнопочку delete - слабо? или опять меня занесло в крайность?