488 ответов в этой теме

[Светланка]

Спасибо!!

[Инга Да]

Света, а я не удержусь и позволю себе)) Ты мне нравишься, мне интересно читать твои посты. Вижу как сильно ты подругела(стала другой ) за то время, что в Школе. Раньше твои огромные и многочисленные посты сигналили о нехватке внимания и ты старалась напитаться им таким образом, привлекая его к себе, а сейчас ты сама его себе даешь, становишься очень внимательной к себе, к своей жизни. Света - ты молодец!

[Светланка]

Вижу как сильно ты подругела(стала другой ) за то время, что в Школе.

Спасибо, Инга!! Да, я тоже вижу, что изменилась. Наверно потому, что то состояние в котором я сюда пришла, было наверно самым хреновым, которое у меня когда-либо в жизни было. Было такое впечатление, что после рождения ребенка, у меня повылезали наружу все физические и эмоциональные проблемы, за всю жизнь предыдущую накопленные)))) Поэтому изменений между тем, что было тогда и есть сейчас трудно не заметить. Так что спасибо всем вам, этому удивительному пространству, Школе и Грише.
Главное теперь на этом не успокаиваться, потому что на самом деле, всё что я пока сделала, это вернула себя в более-менее вменяемое психическое состояние. А во всём остальном я только в самом начале Пути. Удачи всем нам и попутного ветра в лицо, или уж еще куда, не знаю как лучше...

[Светланка]

Как я себя ощущаю? После двух более менее гармоничных дней, какой то полный раздрай. И все потому, что вчера вечером, перед тем как лечь спать, я решила техники поделать. Не услышала, не почувствовала, а "решила" - слово то какое, брррррр... Техники я все время делала в основном через "не хочу", поэтому решение это меня не удивило. Но может время теперь другое? Потому что утром например, мне решать ничего не надо было, как-то само поделалось, а потом вечером взяла и решила... Сон прошел полностью, состояние какого-то остекленения, все равно легла спать. Обуял страх. Через какое-то время заснула, приснился кошмар (как прямое следствие вышесказанного, я так вижу). После кошмара, страха больше не ощущала и хотела заснуть, дочь проснулась. Не спала час, сейчас когда она наконец-то заснула, решила все это описать, чтобы уж выводы к утру какие-то сделать. Через что буду я техники делать теперь, через "не хочу" или "хочу". Вообще, я очень и очень хочу уже научиться слушать тело по поводу техник. Научиться слышать, когда мое тело хочет техник, каких и в каком объеме. Буду этому слушанию теперь обучаться, тела на вопрос делания техник. А пока пошла досыпать, не слушается пока ничего...

[Светланка]

Моментально это пространство на все запросы откликается. Вот пару дней назад написала я в ветке КвЖУ запрос на горячий стул. Ни время ни просила определенное, ни день. Просто озвучить его захотелось, так.. на когда-нибудь. Второй день сижу на "горячем стуле". Ох и прёт из меня столько все-го о-го-го. Особенно две сестрички такие замечательные, как Агрессия и Гордыня. И связь между ними наблюдается, поэтому сестрами их назвала. Думала, что гордыни у меня почти нет. На-ив-на-яяяяяяяя)))) Есть и ещё какая!!!!! И техники вчера делала исключительно из "хочу", да еще какого "хочу", вот такого: "ХОЧУУУУУУУ"))))) Главное помнить про вектор на приятие и интеграцию, а то в этой теме мне очень легко в другое ускользнуть.

[Светланка]

По дороге с облаками

[Светланка]

Сегодня во сне из меня бесов изгоняли в Школе Дурака. Было что-то типа очника и беса, которого все искали, нашли во мне. Бес был один и назывался он Агрессия и Гордыня. Подробности уже не помню, проснулась на моменте организации процесса изгоняния. А потом опять заснула и когда проснулась утром уже мало, что помнила. Помню только, что обнаружила его во мне красивая черноволосая женщина, в Школе конкретно такого персонажа нет. Во сне она тоже была не частым гостем в Школе, но очень значимым. Сначала мы все сидели где-то типа зрительного зала, и эта женщина была сзади. Я обернулась и хотела сказать "Привет", но что-то мне мешало. А потом она мне говорит: "Почему ты испугалась мне привет сказать? Потому что ты во мне беса увидела. А знаешь почему ты его во мне увидела? Потому что в тебе он тоже есть." А потом мы все уже были в каком то другом зале, похожем на сцену со скамейками по бокам. И вот на этой скамейке я сидела радостная, что беса из меня скоро выгонят и буду я вся красивая и сияющая... Помню, что Кир отвечал за техническую часть, Дина тоже там где-то присутствовала, а больше никого не помню. Гриша там какие-то закулисные комментарии участникам подбрасывал, направляя процесс в нужное русло. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Как же сильно я не хочу признать этого беса в себе оказывается, даже сон приснился про то, что изгнать хочу, не хочу интегрироваться... Ну и не буду заставлять себя ничего принимать, может для начала признание что это во мне есть, уже шаг навстречу.. признание что есть во мне агрессия и такая шикарная, откормленная гордынька и любят они друг друга и всячески поддерживают. Очень даже хороший шаг для начала.

[Светланка]

Сегодня целый день была злая и активная. Причем я проснулась уже злая почему-то. Поделала немного техники с утра, состояние оставалось каким и было. Энергия из меня перла, хотелось физической работы, не хотелось заниматься с ребенком, а хотелось перевернуть все в квартире. В плане расчистки всяких завалов. Хорошо что муж был выходной и я дважды просила его уйти погулять с ребенком, чтобы я спокойно могла заниматься уборкой.
И кстати когда я была одна, я не была злая, я просто с остервенением перетаскивала коробки, передвигала кое-какую мебель и получала от этого удовольствие. А потом они возвращались и я начинала раздражаться, потому что они начинали меня отвлекать от моей миссии. Но все равно, разобрала обе гардеробные, набрала мешок вещей на благотворительность. Еще хотелось разобрать и помыть балкон и кое-что поменять на кухне, но не успела, потому что они отсутствовали недостаточно долго.
Кстати только сейчас поняла причину своего раздражения, потому что я чувствовала в себе силу и желание сделать генеральную уборку, но для этого мне надо было быть одной целый день. Если бы я осознала это свое желание с утра, я может и попросила бы мужа дать мне больше времени, но я не осознавала это так четко, просто меня раздражало что они маячили передо мной постоянно, а почему не понимала и чувствовала себя виноватой за это. Ой как все сложно закручено. Оказывается злая я совсем и не была, просто была энергичная и настроенная на очистку квартиры. Но я не смогла даже для себя сформулировать свое желание и соответственно донести до него. Опять упирается все в одно. Уметь видеть свои желания четко и говорить членораздельно о них окружающим.
Кстати еще сейчас увидела, что проснулась я не злая, а как только проснулась у меня сразу уже было вот это желание побыть одной и заняться квартирой, но я этого не о-соз-на-ва-ла на тот момент, поэтому сама не понимала почему злюсь.
Уффф... Ну когда же уже я начну хотя бы саму себя понимать лучше!!!!!!!!!!!!!!!!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Кстати ещё про "злюсь" одно наблюдение. Я увидела, что всегда прежде всего злюсь на себя, а на других потом это переношу. То есть другие начинают меня раздражать, потому что я злюсь на себя. В следующий раз когда буду злая, надо задать себе вопрос: "За что я на себя разозлилась, что я этой злостью хочу себе сказать и на что указать?" Короче постараться увидеть что там в глубине, под этой злостью. И еще попросить мужа, если он заметит, что я злая, чтобы напомнил мне про этот вопрос себе. Вот, пришла к какому-то конструктиву, не зря все написала. Техники тоже могут помочь, но сегодня утром, я теперь вижу, что я их с неправильным вектором делала. Работала просто с текущим состоянием, в надежде, что после техник оно улучшится. Не улучшилось. Вектор был получается "чтобы не было". Навстречу, навстречу, всегда навстречу. Навстречу всему с широко раскрытыми объятиями.

[Наташа_СерНа]

Блин, у нас с тобой синхронно - я с Ингой вчера мудоханье закончила на "активная и злая", прям горы бы свернуть! Я на свободу всё дорогу пробивала себе - со всей дури! Жаль только, что пока не пробила(!

[Светланка]

Берега

[Светланка]

У моей тети, сестры отца вчера был инсульт. Сегодня она в реанимации, правая сторона тела парализована, прогнозы не утешительные. Тетя живет в Казахстане. Я ее видела только в детстве когда они к нам в гости приезжали, а о том как они живут я знала в основном по письмам и фотографиям. Я лично начала общаться с ней и ее дочерью по скайпу всего несколько лет назад. И как-то получалось, что с ними я разговаривать стала даже больше чем с родственниками мамы, с которыми всю жизнь жила в одном городе. Какие-то они мне очень родные стали и они интересуются моей жизнью и знают обо мне больше, чем родственники мамины. Странно как в жизни бывает. Далекие, но близкие.. Вся папина семья живет в Казахстане. Когда ему был один год их раскулачили. Так как никто не знал куда их везут и что с ними будет, то младшего годовалого ребенка (моего отца) мать оставила своей сестре, когда их высылали. Так и вырос он у тети и дяди. Отец его умер вскоре после ссылки в Казахстан, жили они там сначала в палатках каких-то в степях, и он заболел и умер. А остальные выжили, со временем там обосновались и так и остались там. Я даже не знаю сколько лет было отцу когда мать первый раз вернулась на родину и с ним встретилась. Взрослый уже был. Потом я помню когда я в школе училась, отец почти каждый год в отпуск ездил к ним в Караганду. У него там мать, две сестры и брат. У них у всех уже дети и внуки. Мать умерла когда отец еще живой был. Потом кажется его брат сначала умер, потом он, потом сестра. Одна сестра осталась. Мы с ней недавно в скайпе разговаривали. В гости приглашала, говорила если приедете в Россию в этом году, приезжайте и к нам, посмотрите на нас всех и мы на вас посмотрим. А вчера ее дочь написала, что у мамы инсульт. Сегодня они были в больнице, сказали что в сознание приходила, но никого не узнает. Возраст у нее конечно не маленький, но как-то легче от этого не становится. У мамы у меня тоже возраст и от этого только страшнее, потому что в таком возрасте в любой момент может что угодно случиться. А я так далеко...

[Наташа_СерНа]

Да, Света. Я хоть и рядом с мамой - а любить её могу издалека, а вместе когда - что то давит на меня , невыносимо давит , начинается раздражение, усталость. А если что случится - я ведь ничего не смогу сделать - только принимать - насколько смогу это сделать. Моя мама младше твоей, у нее юбилей был 75 всего. Какое то странное ощущение - вроде праздник, а эти цифры, люди, которых я помню ого-гого))))))) !!!-молодыми, яркими такими - совсем другими стали - у меня внутри этот праздник - имеет какой то странный привкус.....страха. Я боюсь

[Светлана Лиса]

Светланка, ты действительно классная и сильно настоящая! Люблю тебя все больше Спасибо тебе.

[Светланка]

[Светланка]

Какое-то затишье у меня наступило. Внутреннее. И я не пойму, то ли нравится мне это, то ли нет... Завтра определюсь...

[yulia-julia]

привет,Светочка,соскучилась,заглянула к тебе с подарочком



это все мои прогулки по Ботаническому саду...

[Светланка]

это все мои прогулки по Ботаническому саду...

Спасибо, Юлечка, очень рада что ты зашла
А роза какая шикарная!! Особенно если учесть, что это ты сама сфотографировала, то она от этого еще красивее и ценнее))))) Я прямо ощущаю ее аромат..
Ты то как себя чувствуешь? у тебя период не простой был... с горячими стульями в Школе и в жизни..

[Светланка]

Чем лучше получается слышать себя, тем хуже последствия ментально принимаемых решений. Какая-то негармоничная мелочь может обернуться чем-то абсолютно выбивающим из колеи целый день, потому что потом тянет за собой кучу таких же хаотичных событий. Вот как сегодня. Сделала одно действие исходя не из внутренних мотивов, а скорее внешних, на публику можно сказать. Все пошло косы-наперекосы. Причем рассыпАлось вдребезги так же и все что делалось потом, наверно потому что после этого первого действия появилось ощущение внутреннего хаоса и раздражения-разочарования. Уединиться и поработать с этим возможности не было в течение дня, в движении как-то не особо получалось, в конце дня, когда уже тошнило от кучи маленьких противных ощущений, стала ими всеми дышать по очереди. Состояние поменялось, ощущение хаоса ушло. А потом,достаточно удачно, удалось поменять последствия первой негативной ситуации, на очень даже приемлемые Я поняла, что самое важное это удерживать это состояние внутренней гармонии что-ли, или контакта с собой, не знаю как лучше это назвать. Но если это есть, то все что происходит, воспринимается вполне адекватно. А если теряется это состояние, то сразу внешнее начинает наваливаться, создавая ощущение внутреннего хаоса, потерянности и много неприятных эмоций в придачу. Стала видеть как применять техники в течение дня, как раз наверно для включения в поток, возвращения ощущения себя вот в таких вот ситуациях, когда без техник этого сделать не смогла. Надо нарабатывать техники в тонком теле, а то как-то мне это не актуальным казалось, теперь вижу что актуально.

[Светланка]

За непростой, но продуктивный (в плане осознания того, что происходит) день, делаю себе маленький музыкальный подарок:

Worlds collide

[Светланка]

Еще один важный для себя момент увидела. Не услышав себя, не сделав то что услышала предаю себя, пока еще много раз в течение дня. Очень это слово правильное. Предательство себя. Предаю. Предаю постоянно. И каждое маленькое предательство вызывает противненькое ощущение в районе солнечного сплетения и пупка. И что мне видится важным, не ругать себя за это, не впадать в чувство вины, а принять. Признать, что вот такая я вот пока, маленькая предательница. Поработать с этим чувством, проинтегрироваться.
Утро у меня пока,но уже слегка успела попредавать. Лежу, вдыхаю в себя это противное ощущение предательства, вхожу в него, растягиваю и вдыхаю, вдыхаю, вдыхаю... Разливается приятное тепло в области матки и копчика. Ощущение совсем другое. Приятное. И что я в себя такой влюбленный? Дай поцелую)))