3771 ответов в этой теме

[Аленушка]

...Обида - это уже реакция, т.е. момент проживания уже был пропущен и ты работала с ощущениями "по горячим следам"...

Игорь, по-моему, странная формулировка "момент проживания уже был пропущен". Скорее, вместо восприятия случилось реагирование. А момент проживания может быть в любой момент. Ощущения есть в любой момент, и в любой момент их можно начать ощущать, проживать.

[Йоха]

Всем привет вернулся с семинара магического театра в связи с чем отсутствовал 5 дней в сети. Качаю вебинары, буду слушать - догонять... Сложно дотанцевать до состояния достаточности..."закайфовываюсь" и теряю внимание. Вот сейчас начал танцевать насморк...хех... Шея начала так хрустеть , что я взялся ее разминать- бац ,а движения уже отметала, бац а я уже пью молоко... Отвлечение . Надо больше "секса"....с ощущениями

[Гоша]

​Я привыкла жить в режиме реагирования и эта привычка пока что сильней меня. Но отследить, что среагировала , это уже для меня прорыв.

Привет Татьян!
А как ты понимаешь что сейчас находишься в режиме восприятия,а не реагирования?Это уже качество?Готовность?Или свойство?На что ты опираешься выбирая режим?

[Скоморох]

Мне вот плохо. И нет. Я вроде делаю. И нет. Только прикасаюсь. До нового года вроде так всё шло, а потом. Всё затихло. Вот вроде хочу делать. И в то же время делать ничего не хочу. Столько дней прошло. А я всё в непонятном пространстве. Объедаюсь. А после вообще ничего сделать не могу. А если и ем мало, то всё равно огромная тяжесть в желудке. Организм уже не тот. А вот не поел подольше, начинает вылезать, то чего я не ожидал, что это будет. Вот всё слушаю о том, что необходимо писать на форуме, а я действительно не понимаю зачем. А главное сопротивление огромное этому. Бывает лежишь перед сном, обдумываешь, и доходит таки что нужно писать и желание приходит. А просыпаешься, и всё забывается, и нет ни понимания, ни желания. Как начнёшь вспоминать себя в будущем, становится жалко и время, и себя. А ведь и вправду стоит только пропустить совсем немного, как всё наработанное исчезает. И непрерывность уже составляет ни движение на встречу, а как и раньше от встречи. День за днём. День за днём. И как вообще такое может быть? Почему совершаешь одни и те же ошибки, одни и те же поступки? Которые вовсе и не хотел вроде. Точнее хочешь совсем другое. А делаешь тоже другое. И самое обидное - что же делать? Эх...

[Григорий Курлов]

Вот вроде хочу делать. И в то же время делать ничего не хочу. Столько дней прошло. А я всё в непонятном пространстве. Объедаюсь. А после вообще ничего сделать не могу. А если и ем мало, то всё равно огромная тяжесть в желудке. Организм уже не тот. А вот не поел подольше, начинает вылезать, то чего я не ожидал, что это будет. Вот всё слушаю о том, что необходимо писать на форуме, а я действительно не понимаю зачем. А главное сопротивление огромное этому. Бывает лежишь перед сном, обдумываешь...

Андрей, ты, вообще-то, зачем на Гиперкурс 2 напросился? Чтобы такие посты постить?

...что мне делать, чтобы хоть что-то сделать... и о чем таком подумать, чтобы не думать ни о чем таком...

И все это после трех лет заигрывания со Школой? Имей в виду, ей, как капризной девчонке, это уже поднадоедать начало - всё ходишь кругами, ходишь, и на "трахнуть ее от души" у тебя не стоит, и жениться никак не решишься...

Знаешь, что делают женщины в такой ситуации? ...А наша школа еще та баба. Я бы на твоем месте поостерегся. ...чесслово...

...бродяга любви... не переброди, главное, от этого, говорят, дно вышибает...

[Konstantin]

Мне вот плохо. И нет. Я вроде делаю. И нет. Только прикасаюсь. До нового года вроде так всё шло, а потом. Всё затихло. Вот вроде хочу делать. И в то же время делать ничего не хочу. Столько дней прошло. А я всё в непонятном пространстве. Объедаюсь. А после вообще ничего сделать не могу. А если и ем мало, то всё равно огромная тяжесть в желудке. Организм уже не тот. А вот не поел подольше, начинает вылезать, то чего я не ожидал, что это будет. Вот всё слушаю о том, что необходимо писать на форуме, а я действительно не понимаю зачем. А главное сопротивление огромное этому. Бывает лежишь перед сном, обдумываешь, и доходит таки что нужно писать и желание приходит. А просыпаешься, и всё забывается, и нет ни понимания, ни желания. Как начнёшь вспоминать себя в будущем, становится жалко и время, и себя. А ведь и вправду стоит только пропустить совсем немного, как всё наработанное исчезает. И непрерывность уже составляет ни движение на встречу, а как и раньше от встречи. День за днём. День за днём. И как вообще такое может быть? Почему совершаешь одни и те же ошибки, одни и те же поступки? Которые вовсе и не хотел вроде. Точнее хочешь совсем другое. А делаешь тоже другое. И самое обидное - что же делать? Эх...

Эх, знакомые очень мысли.
Поделюсь похожим.

Я после праздников немного вывалился из потока. Точнее - это я так думал, что немного. Но когда буквально вчера решил вернуться таки в полную силу
- и сразу пришло чувство, что не догоняю. И вроде - танцую, хотя и немного. И вебинары слушаю.. Хотя и в записи. Хотя и с опазданием..
Но вот это "хотя" - в каждой фразе...И постоянно какие-то причины находятся и препятствия, чтобы не делать в полную силу.

Понял почему Гриша на форум такой акцент делает. Поток, именно.
Признаюсь, на форму за время праздников забил совсем и практически даже не читал.
Теперь сожалею, так как увидел таки.

Нет, конечно знаю - сожалеть это тупо. Надо просто здесь быть и что-то просто делать здесь и сейчас.
А все эти "размышления" - попытки себя оправдать, имхо.
Пожалейте меня, слабенького)
На этом ловлю себя

В какой-то момент хочется просто закричать, что ААААА..!!! Надо заниматьсяяяяя!!!!!!!!
Соберись, тряпка!!)

Вот, что хотел сказать)

[Уля]

Всем большое Здравствуйте! Зовут меня Юля, можно Уля. Я новенькая на гиперкурсе, но со школой знакома давно по книгам и сенситив-тренингу. Про технологии не забывала, но делала от случая к случаю, когда припекало. На данный момент состояние: "Пусть хоть что-нибудь происходит, лишь бы что-нибудь происходило!!!" Ещё раз очень рада всех приветствовать!

[Гоша]

​Нет Игорь, до восприятия мне ещё далеко. Чувствую, что во мне много пока зажимов и блоков, которые не дают полностью открыться абсолютно всему.
А опираюсь я на оценку. Любая ситуация оценивается мгновенно. Моментом я уже знаю, что хорошо, а что плохо, А раз оценила, значит среагировала. Так что я по прежнему нахожусь в режиме реагирования. С той только разницей, что хоть не всегда, но всё таки вижу, что реагирую.

Видеть оценку-это значит воспринимать ,что за ней.Например я увидел стену,я ее назвал стеной.Я ее уже оценил качеством присущем стене,на основании знания о ней.если я это понимаю ,то включаюсь в иной процесс воприятия объекта.
Но как происходит процес психологической оценки?Воспринимая человека прогрраммой ,включается запись положенного реагирования.Привычка.Могу ли я это видеть?

[ГАЛАктика]

"Со мною вот что происходит..." На днях общалась со своей мамулей, и кто же как ни она знает куда по больнее тыкнуть и на что на давить, за что ей преогромнейшая благодарность, а тут тыкает, тыкакт, давит, давит и ничего..., ни комков в горле, ни обиды, ни реакции, пустота ничего не происходит, смотрю в себя и дивлюсь, то ли в глубокой спячке, то ли частичка проработалась.

[Мэри Поппинс]

Всем большое Здравствуйте! Зовут меня Юля, можно Уля. Я новенькая на гиперкурсе, но со школой знакома давно по книгам и сенситив-тренингу. Про технологии не забывала, но делала от случая к случаю, когда припекало. На данный момент состояние: "Пусть хоть что-нибудь происходит, лишь бы что-нибудь происходило!!!" Ещё раз очень рада всех приветствовать!

Юля, привет тебе Втягивайся и подтягивайся

[esseges]

Вот я тупица, только сегодня прослушала вторую часть Новогоднего бонуса, после третьей ... Ну, значит так и должно было быть... Теперь до альтеркурса бы еще добраться...

[Аленушка]

Я себе напоминаю старую развалюху, всё тело ломит, выкручивает, болит, то горит, то озноб. Старая знакомая хроническая усталость цветет махровым цветом в моем теле, кажется, что яд разливается по телу. Изнутри рвется какая-то дикая неуправляемая сила, которая, как будто, начинает разрывать меня изнутри. И такая тоска глубинная просыпается, невероятно мощная, космическая запредельная тоска, мне кажется, что она меня уничтожит, если я ей откроюсь.

[НАСТЮША]

Всем большое Здравствуйте!

привет, Уля-Юля!

[Йоха]

.

Я после праздников немного вывалился из потока. Точнее - это я так думал, что немного. Но когда буквально вчера решил вернуться таки в полную силу
- и сразу пришло чувство, что не догоняю. И вроде - танцую, хотя и немного. И вебинары слушаю.. Хотя и в записи. Хотя и с опазданием..
Но вот это "хотя" - в каждой фразе...И постоянно какие-то причины находятся и препятствия, чтобы не делать в полную силу.

Очень знакомо... Хорошо Костян, если это только об отношениях со Школой.
Что в моем случае точно вряд ли

Выход вижу один : каждый день ...и если "вспомнил", то сделал ,. Everyday ...

[Йоха]

кажется, что она меня уничтожит, если я ей откроюсь.

Уничтожит - как пить дать ... То, что ты считала собой.
А настоящую тебя ничем не уничтожить... Ведь и эта тоска - тоже есть ты.
Лена, дай тебе бог любви.

[Konstantin]

Выход вижу один : каждый день ...и если "вспомнил", то сделал ,. Everyday ...

ну да... чтобы что-то делать - нужно это делать))

[Аленушка]

Уничтожит - как пить дать ... То, что ты считала собой.
А настоящую тебя ничем не уничтожить... Ведь и эта тоска - тоже есть ты.
Лена, дай тебе бог любви.

Лёша, спасибо!

Ночью стала выписывать то, что было на душе, и написалось такое:

Ах, тоска моя, тоска!
Ты безмерна, глубока,
ты бездонна, велика!

Ты меня тревожишь очень,
и по краю я хожу,
в пропасть пристально гляжу,

океан тоски я вижу
той, что сильно ненавижу,
но хочу теперь принять,
ей открыться и сказать:

Я люблю тебя, тоска,
велика и глубока!
Распахну объятья ей
и нырну в неё скорей!

[НастасьЯ]

Я себе напоминаю старую развалюху, всё тело ломит, выкручивает, болит, то горит, то озноб. Старая знакомая хроническая усталость цветет махровым цветом в моем теле, кажется, что яд разливается по телу. Изнутри рвется какая-то дикая неуправляемая сила, которая, как будто, начинает разрывать меня изнутри. И такая тоска глубинная просыпается, невероятно мощная, космическая запредельная тоска, мне кажется, что она меня уничтожит, если я ей откроюсь.

Очень сейчас знакомо,только я сейчас чувствую себя каким то депресивным подростком,хочется плюнуть на все ,уйти ,убежать ,спрятаться!Теперь я очень ясно чувствую,что я этим только и занималась всю жизнь,активно выстраивала ее так чтоб максимально было комфортно ,чтоб не чувствовать боли и страха.Ну не хочу ее чувствовать,больно блин и страшно!Я придумала себе такой уютный в меру комфортный мирок,стала такой рациональной,книжек умных начиталась,объяснила для себя и боль и страдания мол это наши уроки ,карма. А слушаю Гришу и понимаю ,что ни фига не карма,и вот она эта боль и так не хочется ее принимать.В голове только одна мысль НУ ЗАЧЕМ???ЗАЧЕМ???Я понимаю что это полная ментальная истерия,но блин так страшно когда все твои ориентиры рушатся ты понимаешь их ложность и иллюзорность,а дальше такое ощущение что только боль и страх.Причем я вспоминаю что такое ощущение , это мое перманентное состояние,сколько я себя помню.и столько мыслей в голове и чувств сумбурных,по моему сейчас рушатся все основы моего мировосприятия,я всю жизнь привыкла бежать от боли,я считала это правильным,чуть ли не единственно правильным,а как же еще ведь человек создан по образу и подобию Бога,и разве бог желал нам зла и боли ,нет .Он нас любит .А все что не вписывалось в эту картинку я старательно приучила себя игнорировать;дети в Африке голодают-прекрасно,отец изнасиловал свою дочь-значит урок у нее такой,террористы подорвали школьный автобус-значит ,так было нужно,кто я такая чтоб судить о божественных замыслах.Ан нет теперь я вижу,все равно больно очень больно,а я упорно пытаюсь делать вид что все хорошо,потому что не хочу жить в такой реальности ,не хочу проживать столько боли и страданий.Видимо защитный рефлекс с детства,а когда стала по старше - поняла с таким слюнтяйским отношением к жизни ,я просто в петлю рано или поздно полезу,ну не может же нормальный адекватный человек все так близко к сердцу воспринимать,не должен,потому что никаких нервов не хватит,они не казенные ,дай бог с собой бы разобраться.И стала себя стохановскими методами переделывать,как Прокруст - там отрежу, и там и вот этот кусочек тоже лишний.А себя то не обманешь,я вот долго пыталась,и все равно искала чего то ,искала...Нашла ,танцую )))Только все равно этих непередаваемых очучений,так многооо .

[Гоша]

Оценка-это согласие с собственной ограниченностью

[НастасьЯ]

И такая тоска глубинная просыпается, невероятно мощная, космическая запредельная тоска, мне кажется, что она меня уничтожит, если я ей откроюсь.

Я тоже очень,ну очень боюсь открыться своей боли.Кажется только чуть дай слабину, и она накроет тебя,цунами,и порвет на много мелких сувениров.
И хочу сказать спасибо,Грише,что не устаешь нас тыкать носом,в то как важно общение на форуме,потому что если б не твои ЦУ по поводу того как это важно и нужно,ноги б моей тут не было(ну не люблю я к компу без особой надобности подходить)А так,раз Гриша сказал,святое дело,будь добра выполняй)и да ,вот теперь оценила всю его заботу о нас и педагогический талант,Вот сижу я вся такая по уши в своих не прожитых ощущениях,наслаждаюсь ментальной рефлексией(эх люблю это дело),а потом беру себя за что прийдется и пинаю к компьютеру,за дозой вдохновения что ли.И таки да, вдохновляет,почитаешь,посмотришь и видишь,батюшки да не у одной меня такие тараканы,и мой проблемы и не прожитые ощущения не блещут ни оригинальностью ни неповторимостью.С ними сталкиваются такие же люди как я , им тоже и страшно и больно и куча своих заморочек в придачу,и ничего ,работают ,принимают.А я что самая рыжая ,сопли развесила,ментальную истерику развела,а ну ка марш родная танцевать,хорошь дурью маяться ,пойди ей понаслаждайся для разнообразия)Это конечно в идеале).
Гриша,ребята,спасибо Вам большое,что вы есть,я только сейчас понимаю как важна и нужна поддержка со стороны.Когда сталкиваешься нос к носу со своими самыми большими страхами,я б сказала просто ужасом всей жизни,и по привычке,рефлекторно хочешь убежать без оглядки ,спрятаться и не высовываться больше никогда ,ни за какие коврижки.А тебя что то не пускает,удерживает сначала просто на месте,а потом и вовсе придает сил и помогает сделать тот самый такой важный шаг на встречу,который раньше,так отчаянно трусил сделать.И оказывается ,что не так уж и страшно да и не больно вовсе,а проблемка выединого яйца не стоит,и чего я столько себя мучала ,изводила,вон она какая хорошая ,ручная буквально,ластиться,радуется,кайфует,и я вместе с ней!
А то я как то все сама и сама ,привыкла,что я самая умная,и вобще сама со всем разберусь,кто ж лучше то меня самой в дебрях моей души разберется,вот и занималась самокопаниями исключительно в одиночестве,а тут поняла что в компании это делать как то веселей и сподручней.Опять таки, пнут когда надо,да еще глядишь и в нужную сторону,а там уж и до крыльев не далеко.Так что пинайте меня на здоровье,милости просим,WELCOME!)))