393 ответов в этой теме

[ЛукаVый]

... расскажи мне про меня, что ты видишь! Я же со стороны посмотреть не могу. В любых выражениях! Как попрет! А?

Еще как могёшь, только и делаем что смотримся. Всё вокруг твое проявление и отражение.
Увидь себя во мне, в Ане, в Кире...в каждом....и прими Чудачка

[Дина]

Еще как могёшь, только и делаем что смотримся. Всё вокруг твое проявление и отражение.
Увидь себя во мне, в Ане, в Кире...в каждом....и прими Чудачка

Знаешь, я часто в работе использую образ шарика, покрашенного в два цвета. Вот висит между тобой и мной шарик. Ты на него смотришь и говоришь, что шарик зеленый. А я смотрю и вижу красный. Если упереться в свое "ВИЖУ", то так и не узнаешь, что он с одной стороны красный, а с другой зеленый.
Кочка зрения - она всегда есть твоя, а есть чья-то. И с чьей-то запросто видно то, что с твоей не разглядеть в миллиарде отражений.
Если проще сказать, - ты, или Аня, назовете своими словами то, что я привыкла называть своими. Услышав ваши слова, я вижу другие грани чего-то своего, прислушиваюсь, причувствываюсь, .... и принимаю уже объем, а не плоскость.

[MarishaK]

Кочка зрения - она всегда есть твоя, а есть чья-то. И с чьей-то запросто видно то, что с твоей не разглядеть в миллиарде отражений.
Если проще сказать, - ты, или Аня, назовете своими словами то, что я привыкла называть своими. Услышав ваши слова, я вижу другие грани чего-то своего, прислушиваюсь, причувствываюсь, .... и принимаю уже объем, а не плоскость.

Ты знаешь Дина, сколько ни говори и не рассуждай, а шарик то один...и этот шарик ты, не в объемную плоскость нужно скользить, а в глубь все туда к тебе любимой...и уже тебе не нужно будет наше разглядывание тебя, все равно мы все в себя смотрим, точнее на себя, через тебя.....

[Дина]

все равно мы все в себя смотрим, точнее на себя, через тебя.....

Вооот! А я на себя через вас!
Если бы мне не нужна была помощь, то фига бы я здесь делала? не только на форуме, а вообще в материи.

[Faanya]

Аня, пожалуйста, расскажи мне про меня, что ты видишь! Я же со стороны посмотреть не могу. В любых выражениях! Как попрет! А?

Хорошо, Дина, лови )

Ты видишься мне интересной женщиной. Умной, властной, уверенной и правой.
Ради того, что тебе нужно, ты готова на все на многое. Только мелькнет "мне надо" и поехал каток. Ты хочешь менять мир под себя, в тебе нет сомнений. Если же появляется что-то, не ложащееся в схему (мира, тебя, человека), ты быстро разберешься, найдешь информацию, изучишь материал и впишешь, внесешь коррективы. Тогда тебе станет хорошо. Ты исследователь, сильно влияющий на исследуемую систему. Потому что есть цель -вписать.
Ты очень мощна. "Мне надо, поэтому выньте и положьте, впрочем я и сама достану". 

Это то, что на поверхности моего субъективного видения. Еще есть то, что глубже. И этим истинным ты мне интересна, как личность, как человек, как женщина.

Мне импонирует твоя настойчивость и буквально вгрызание в новое. Чуть сместить вектор с того, что выше (с чего я начала) и я не берусь описать и даже представить твою Игру в этом качестве. Видимо что-то воистину чудесное.

Удачи тебе, Дина...

[Дина]

есть цель -вписать.

Спасибо, Аня.
Это и есть те "другие" слова.

[трис]

Дина, мне показалось, что здесь есть тема чсв, тебя штырит, что она "командует"тобой, а у тебя как бы связаны руки. И клинч

[Дина]

Дина, мне показалось, что здесь есть тема чсв, тебя штырит, что она "командует"тобой, а у тебя как бы связаны руки. И клинч

трис, я побуду с этим, спасибо.
Слова Ани проскребли, как наждаком. Дискомфорт и отрицание.
Твои - никак. Но, возможно, прячется. Надо это поносить.

[MarishaK]

Вооот! А я на себя через вас!
Если бы мне не нужна была помощь, то фига бы я здесь делала? не только на форуме, а вообще в материи.

Да Дина, ты права....

[Дина]

Просветлилась, черт возьми! Трис, не, не чсв… Злость. Адская злость, словами выражаемая как "задушила бы!" и "раздавила бы!". Злость на себя, на торопливость и из-за торопливости отказ слушать голос интуиции. Вот и душу, и давлю виновную. А злость не из-за чсв, а из-за самолюбия. Я в своих глазах себя роняю, а это мне хуже всего. На самом деле, за последние годы (три-четыре) интуиция столько раз вопила: "тормози же! ну, хоть тапочку с газа убери, дура!!!", но мне приспичило "немедленно" и я игнорировала вопли той самой интуиции, которой раньше следовала всегда вопреки рассудку, обстоятельствам и желанию окружающих. Теперь бы просветлиться еще разок, - на хрена мне спешить? куда? Кстати, теперь внимательно слушаю свое состояние, пребываю в нем целиком, и едва ощущаю давление просто … ну, рождается такой огонек внутри, такое чувство-сообщение себе. Словами перевести если, то будет что-то вроде: "сделанного не переделать, но я никуда не спешу больше, я слушаю внимательно себя". Кривой перевод. Оно без слов. Но давление исчезает, оставляя тепло нежности, любви. ЗЫ. Сейчас перечитала твое сообщение еще раз. Нет, мама не командует. Она вообще командовать не умеет.

[Гала]

Теперь бы просветлиться еще разок, - на зрена мне спешить? куда?

Привет, Дина!

Очень мне отзывается то, что творится в твоей ветке.
А уж про на хрена спешить - это вообще в такую точку,
что дальше просто некуда.

Тебе повезло услышать себя на стадии интуиции.
Я не услышала, получила на физ. уровне -
сначала прав лишили, потом нога почти отнялась,
чтобы не бегала слишком шустро.
Только в этот момент стала задумываться.

Можно я тут с тобой рядышком посижу, пространство послушаю?
ЗЫ. С Новым годом тебя!

[Дина]

С Новым Годом, Галочка! Давай, присаживайся. Будем вместе чувствовать это "скорей-скорей"... задумчиво и томно. Просто созерцать, как закат. Мы же не бегаем за закатом?
И думать про закат нечего... он просто есть...

[Дина]

Влада в другой ветке написала:

Что это, откуда - я не знаю. И, честно говоря, мне не слишком-то и интересно, что откуда. Раньше это казалось важным. Потом поняла, что знание источника программы не освобождает от ее последствий.

А мне интересно, любопытно, удивительно! Вот потихоньку протанцовывется давняя, может, самая давняя прога, осознанная на конец света. И видно, чувствуется, почему так медленно: как в системе, - на ней висят десятки других прожек и система не позволяет тронуть эту, не "закрыв" все, что на ней завязано.
Правда, удивительно!
Гермесова скрижаль говорит что "что вверху подобно тому, что внизу" и наоборот.
Библия говорит, что бог создал человекак по образу и подобию своему

Да-да, подобия. И как были созданы Вселенной мы, так мы создаем свои творения, - те же компьютеры.

Блин! Как в этой системе выйти к командной строке?

[ЛукаVый]

Блин! Как в этой системе выйти к командной строке?

В биос, Дина , то что прошито на железе.

[Дина]

В биос, Дина , то что прошито на железе.

Если бы! EFI, Петя!

[vlada]

Знаешь, Дина, я раньше подробно и последовательно разматывала эти клубки. Меня вел интерес естествоиспытателя, но, главное, я надеялась почему - то, что, если дойду до первопричины, программа разрядится сама, автоматически. И я многократно доходила чуть ли не до конкретного эпизода, когда программа сформировалась. И это ничего не меняло. Ничего. Хотя, нет, ментал успокаивался, но для меня задача не в этом, все же. Поэтому и надоело. А вначале - да, очень развлекало, очень).

[Дина]

Владушка! Все мы разные! Я в детстве школьные учебники на следующий учебный год прочитывала залпом, как романы, летом, когда получала. Потому что зимой их требовалось читать с серьезной мордой и маленькими кусочками. Это я к тому, что я не стану вообще ничего делать, если мне скучно.

[ЛукаVый]

... я не стану вообще ничего делать, если мне скучно.

Эх...если жить скучно....

[Дина]

Эх...если жить скучно....

А вот это, наверное, тот ментал, про который Гриша говорит. В моей терминологии это "существование", а не "жизнь".
Петя, жить просто не может быть скучно. Ну, такова природа жизни. Может быть временами легче, временами сложней. Но не скучно. Скучно - это безжизненно.

[Дина]

Полторы недели удивительного, мягко меняющегося, оживающего мира. Мы с ним вместе меняемся и оживаем. Он для меня, а я, наверное, для него. Я не стану долго расписывать, что и как. Это не важно, это детали и слова. Я просто попробую выразить словами то, что осозналось сегодня утром, когда я проснулась слишком рано лишь потому, что организм возмутился вчера съеденной едой. Вчера я приготовила баранину в шотландском стиле, - для мамы, она любит, когда готовлю я, а я почти не готовлю уже, потому что не ем это. Поела, чтобы составить ей компанию. Я проснулась от дискомфорта и маеты. Поняла, что это еда вчерашняя. Ничего не болело, но это ничего не значит, потому что боль я чувствую болью, когда совсем уже катастрофа. Так что, повертевшись в постели, я погрузилась в детские состояния и тело вспомнило, что в таких случаях удобней лечь на живот. Перевернулась и прислушалась к тому, что в животе. И там стало тянуть и болеть. И я растворилась в этом. И оказалось, что боль перестает быть болью, а становится…. ну, какой-то иной плотностью части меня. Наверное, в каких-то случаях она может быть не просто плотностью, а тяжестью, или холодом, или чем-то горячим. Это тело вспоминало, а разум потом уже восстановил. Пока я вот так жила эту вчерашнюю еду, точней, то, что она наделала, меня и накрыло осознание. Осознание происходившего в эти полторы недели. И вообще. Черт! Я пытаюсь в слова это упихнуть, а слова как-то хреново подбираются. Короче, это совсем не принципиально, сколько зажимов, блоков, ментальных конструкций уже перестало быть таковыми, а сколько еще осталось. Не принципиально для текучести, для себя-в-мире и мира-в-себе. С неба падает снег. Плавное скольжение белых комочков вниз и чуть наискось. Он скользит так где-то внутри меня, я чувствую его скольжение, и я скольжу в снежной тишине с неба на землю, а внизу становлюсь рыхлым и плотным. Открываю дверь, спускаюсь с крыльца, беру горсть снега, леплю снежок, - снег на грани влажного, не пушист, но и не слишком тяжел. Немножко ниже нуля. Позже, к вечеру, в запахе воздуха появляется пронзительная острота. Она подсказывает, что начинается движение к хрустящему снегу, будет много снега. И холодно. Но движение будет скольжением, как скользят комочки снега сверху вниз. Плавным. Любое не такое, не текучее, норовит прервать это состояние, но я продолжаю ощущать и не текучее просто становится бурунчиком в плавности этих дней. Чуть изменяет что-то, вливаясь в общее. Я то расслаблена всем телом, то играю, ощущая мышцы, их напряжения, когда просто поднимаюсь по лестнице или спускаюсь вниз, набираю и несу в дом охапку горьковато пахнущих дров…. Все это тоже танец, танцы. С Миром. С собой. В себе. И совсем не важно, сколько и чего во мне еще откроется мне же, - оно просто сейчас еще не готово открыться, а когда будет готово, тогда станет еще одной осознанной частью Мира-меня. То, на чем останавливаю внутренний или внешний взгляд, чувствуется, а не называется. Соприкасаюсь чем-то как-то, чем-то как-то обмениваюсь, что-то как-то словно перетекает… А когда взгляд не сфокусирован на чем-то или ком-то конкретным, внимание скользит по миру, как ладонь по шкурке кошки, - нежно, плавно…. Друзья и близкие разъехались по теплым краям и можно чувствовать через них солнце, зелень, теплый песок, - лето. А можно и не через них, просто так. Вот, как-то так. Прошлый семинар еще не скачала. А сегодня новый будет. Но это тоже как-то округло, не нарушает плавности и тишины.