996 ответов в этой теме

[ЛукаVый]

Снова притча, прочла её, почувствовала, что очень как то знакомо, то что в ней.

Шумящие дети

Современная притча

В одной деревне жил-был одинокий старик. По вечерам рядом с его домом играли местные мальчишки. Игры, как водится, сопровождались громкими воплями. Старику это надоело, и однажды вечером он пригласил мальчиков к себе. Он рассказал им, как ему нравится слушать громкие детские голоса, и обещал каждому дать по рублю, если они пообещают прийти и завтра. Ребята пришли и играли ещё веселее и шумнее. Старик заплатил им и обещал в следующий раз заплатить снова.

Но следующим вечером мальчики получили уже не по рублю, а по 50 копеек. На третий вечер старик заплатил им всего по 10 копеек и объяснил, что у него кончаются деньги.

— Дорогие дети, — попросил он, — а не согласились бы вы завтра прийти снова и поиграть просто так?

Крайне разочарованные, мальчики заявили, что вообще больше не придут. Стоит ли за бесплатно тратить столько сил?

_________________________________________________________________________

Возвращалась к ней время от времени.

Эти дети, это оказывается "я сейчашняя", которая "гонется" за деньгами, для которой Радость (жизненность, живость) превратилась в эквивалент денег.

И та самая Радость от игры, от жизни, от самореализации подменена на радость отсроченную, которую я потом "куплю за деньги", получу в результате удовлетворения своих желаний с помощью денег. Вот так жизнь для меня незаметно (неосознаваемо) стала средством, а была целью (я вспомнила, как это было, даже уже после детства). Значит я умею, я это делала, я так жила, я знаю как испытывать Радость от самой себя (и от того что делаю, и от того с кем, и от того как ото всего, чем являюсь и от денег тоже (они вовсе не проблема, это только кажется).

Потому что для меня сейчас "деньги"="проблема"="их отсутствие" - а это только часть монады "деньги", есть и другая, к которой я рвусь, убегая от...

Два дня танцев из состояния: "деньги"="проблема"="их отсутствие", интересные вещи происходят.

Притча показательна...в области выработки условных рефлексов .
А деньги, деньги не есть проблема, или счастье... И богатые несчастны, и нищие блаженны...
Все есть мое отношение...

[Олька]

Сегодня нечаянно, благодаря маме, заглянула за своё желание перемен. там, за желанием перемен (частный случай этого желания - желание и попытки помочь близким, любимым), стоит, на самом деле, нежелание снова мне сталкиваться с теми чувствами и состояниями, которые во мне поднимаются при нынешнем положении вещей. То есть, убежать от того, что пытается проявиться во мне. Оно (это положение вещей) давит и я сопротивляюсь, сопротивляясь пытаюсь переставить эти "вещи" так, что бы они на меня не давили совсем или давили поменьше, чтобы избежать этих неприятных мне состояний. Это ложное желание перемен, растущее из страха, никуда не ведущее. Совсем здесь нет приятия, тот самый круг. Здесь (в этом желании перемен) нет интереса к живому своему состоянию, к своей жизненности, к переменам, как к течению себя и готовности протекать через всё. Теперь я знаю, что: "Здесь нет интереса к живому своему состоянию, к своей жизненности" - это не диагноз, и он (интерес) здесь есть, только проход к нему через ощущения состояния "Здесь нет интереса к живому своему состоянию, к своей жизненности", через их проживание, впускание в себя, через "заражение", уже наконец, интересом к живому своему состоянию.

[Олька]

Выходит, когда мы кувыркаемся в чувствах, мыслях, т.е. своих мнениях о другом человеке, мы получаем тройной «эффект»: тратим силы своего внимания и безрассудно занимаем свой творческий шланг, лья из него одно и то же; усиливаем то мнение, которое имеет о нас тот, другой, и, в –третьих, усиливаем и укрепляем свое мнение о себе (даже если оно противоречит тому, что думает о нас другой). ... И самое паскудное - еще и ходим бесплодно по кругу. При чем, даже не очень то и важно, на самом деле, позитивные это мысли или негативные. Ведь если позитивные – они становятся крючком на который мы ловимся, а потом всё равно начинаем от этого неосознанно, но сильно страдать, ничего непонимая. А если негативные, то тут вообще, всё коротко и сильно. Концентрированно и неприлично четко, как по расписанию продолжает пребывать тому на кого ты зол, все лучше и везучее с твоей точки зрения, а тебе соответственно всё, что еще хреновее и злее – о, круг замкнулся, чего выдаешь тем и полнишься, хм, работает, хоть с какой стороны подгребай, и как это "страшно" не звучит, но: другой тут не при чем. Прям: «Блииин!» И этому навстречу. Ура, еще под одной замысловатой заморочкой оказалось…. желание встать и хорошенько потянуууууться и с радостью и с огорчением, да еще и с удовольствием.

[Олька]

"Нет ничего лучше, чем наслаждаться человеку делами своими: потому что это - доля его" (из книги Фрая "Энциклопедия мифов. Том 2"). И всё. ...блин, как же все просто, на самом деле.... Просто "я" избрало прожить через "меня" некую судьбу, ту которую "можно", не важно по какой причине. Просто - судьбу. И моя задача её собственно и прожить. просто шаг за шагом, час за часом прожить, а не бегать от неё кругами. Вот у меня сейчас есть невыносимое противление работе, просто адовое, пока не начну работу, изматываю себя, а как только переступаю вот этот порог, эту "нулевую отметку" (до которой - противление, за которой - удовольствие от того, что я делаю), так и всё, никакого противления нет, там, за ней, совсем как будто другой человек, другая я, которая удовольствуется работой. А почему я собственно называю это противление "невыносимым" - потому что я его так оцениваю а почему эта "невыносимость" нарастает -потому что потом твержу это про себя ("да, блин, что это за ужас!, это невыносимо!, что это за противление такое?, почему?, когда это закончится?, как оно меня замучило, невыносимо!, просто ад какой то!", - так я загоняю и истерзываю себя, крутя и перебирая эти мысли, наворачивая это состояние до степени "выкошмаривания". а может оно "чистое", это самое противление... вот по судьбе "я" выбрала его прожить и всё (а почему бы и нет, ну чем оно в масштабах космической любви лучше или хуже, например, .....(вставь сюда любое "положительное" состояние), да ни чем, такое же энергоохреняющее). Чистое - не оцененное мною, а самое главное, непревращаемое мною в адского монстра бесконечным твердением этой самой оценки неприятия - "невыносимое", "невыносимое", "адовое", "боюсь", "не возможное"....., а "чистое", ну да, сильное, да, обжигающее, но... возможное, ведь, даже чисто теоретически - "жива" то я остаюсь, значит выношу это самое "невыносимое".... и, перестав нахратить его чистоту "невыносимостью", я достаточно логично перестану его к себе прицеплять и около себя удерживать, я буду просто его испытывать... ...так еще, к тому же, это самое "противление работе" (как состояние) - это же ....., ну блин, это же еще и чудо, как есть, ну вот правда - это же энергия каким то загадочным образом сконденсированная в некоем качестве, которое назвали "противление работе" и оно обрело силу и его даже можно испытать (если повезет). Чудо, как и все в этом мире, как и любое проявление этой самой Божественной Воли (функции, Беспристрастной Любви). А еще мы пытаемся разобрать, изучить это чудо, узнать как и почему, как в детстве, когда ломали игрушки в надежде понять КАК они работают, разбирали, смотрели, смотрели, еще дальше ломали, опять пытались понять, ничего не понимали и в лучшем очень редком случае все собирали обратно и оно "опять" работало, а в основном - чудесные эти (для нас детей) функции игрушек утрачивались частично или совсем (глаза у куклы закрываться переставали, как например из моего детства, она становилась косая или вечно спящая, но уже почти ненужная и не интересная). Только теперь мы часто пытаемся "разломать" наши повторяющиеся "неприятные" состояния рефлексируя, прибегая к помощи психологов, и целого арсенала других способов ответить на вопросы и понять: почему это? как это случилось? что я делала такого, что привело меня к этому? как мне этого избежать?....., короче КАК, как это устроено, потом "перескладываем" его и оно .....- остается, только теперь еще и с дефектами. Такая вот интересная штука противоречивая и движущая развитие, но только не на всех что ли уровнях и этапах нашей человеческой жизни (на этапе детства - точно, как мне сейчас видится): наслаждаться чудом (от души) и страстно хотеть узнать КАК оно устроено (от ума). Только "потом", по мере взросления, наверное этот "ведущий" способ познавать мир должно заменить каким то другим, менее логичным, более много-гранным, -уровневым, -объемлющим, одним словом, более чудесным "манером", очень естественным - проживать вчистую, испытывать честно.

[Олька]

Вот такая метафора тут нарисовалась у меня:

в старом привычном способе реагирования наша жизнь превращается в четки, а её "проживание" - в перебирание одних и тех же бусин, нанизанных на завязанную в круг нить, передвигаемых нами же, невыпускаемых нами же из наших рук.

мы держим в пальцах бусину (красную, например) - состояние, которое пришло и проявляется через какое то событие, людей, болезнь, несчастье и т.д., но не проживаем его, не принимаем, скидываем его как бусину по нитке нашей судьбы и оно по ней, завязанной в петлю, послушно соскальзывает, тут "по очереди подходит" следующая (синяя, например) бусина - другое неприятное состояние, и мы его тоже - скидываем...

в зависимости от длины этих завязанных в круг четок, рано или поздно, и красная и синяя бусины опять окажутся у нас в ладони, нашими же стараниями, между нашими пальцами...

так и перебираем эти четки всю жизнь, наступаем на одни и те же грабли, повторяя и притягивая повторяющиеся события (состояния).

[галина]

Спасибо, Оля. Очень созвучно то, о чем ты пишешь.

[Олька]

События. Состояния. События прошлого. События из детства, из недалекого прошлого, которые кошмарят, с которыми работаем, выход из которых мы ищем. Давно меня смущало тут всё. Смотришь на людей, которые годами прорабатывают события и ситуации из детства (рынок полон предложений для этого самых разных), а они всё не прорабатываются и не прорабатываются. Мы акцент в первую очередь ставим (или нам его ставят) именно на событие, на людей, которые там были, анализируем, пытаемся понять почему они так со мной поступили, почему я так там поступил, что нужно было сделать по-другому, и только потом останавливаемся (возможно) на своем состоянии, которое мы испытывали прямо там, среди всех последовательностей этого события и всех его участников. А может не нужно пытаться найти выход из этих прошлых событий, и случилось оно только для того, чтобы я испытала определенное состояние, ради него, оно (состояние мое) тут главное, оно и дОлжно получать акценты моего внимания Вот состояние... Состояния просто есть. Есть и всё. И прямо сейчас тоже, все (и те, которые условно "были" и те, которые условно "будут"). Если они (состояния) накатывают снова - я их снова переживаю, проживаю, испытываю. Не начиная метаться и орать о том, как мне найти выход, а орать или выть (если мне это действительно надо) от самого этого состояния, его силы. Потом его не будет. Потом снова придет если, снова происпытываю то, что осталось. "События из прошлого" (и работа с ними)- это наверное не совсем тот ключик к себе. "Я из прошлого" (и разрешение себе на себя такого) - это как раз тот самый ключ, открывающий двери по дороге к себе. И с будущим так же, наверное, можно. И в него с тем же ключом надо бы идти. Тогда чего бояться в будущем, чего не хотеть/хотеть: событий в будущем? или себя в будущем? Но себя то не бояться, а любить надо. И так со всей жизнью меня, со всем что происходит. Везде на себя акцент ставить, и болезни других, и несчастья других, и события, и судьбы, которые меня касаются, которые я вижу, с которыми живу рядом. Они во мне просверкивают какими то моими состояниями (ощущениями, чувствами, мыслями)... Помаленьку всё это входит, пропитывает, прорастает во мне, по миллиметру. Влилось вдруг за раз бурным потоком, а прорастает по чуть, с каждым новым днем, с каждым настроением, с каждым вспоминанием про это - про проживание.

[Скоморох]

Оля! Ведь это ты на аватарке??? Не, ну явно ты! Короче, я скачиваю музыку с инета. В основном альбомы разных исполнителей и отбираю песни которые мне нравятся! В этих альбомах, иногда есть рисунки, под определённым названием, в общем это означает, что этот рисунок, это обложка для альбома, или диска, если этот альбом выпускался. И тут, как всегда случайно , я захотел посмотреть что за обложка на одном из альбомов (я их обычно не смотрю), открываю и вижу там тебя. Вот эту фото с аватарки только большая фотка. Захожу смотрю - действительно ты. Так что тебя уже в качестве обложки выбирают

[Anna Eve]

мы держим в пальцах бусину (красную, например) - состояние, которое пришло и проявляется через какое то событие, людей, болезнь, несчастье и т.д., но не проживаем его, не принимаем, скидываем его как бусину по нитке нашей судьбы и оно по ней, завязанной в петлю, послушно соскальзывает, тут "по очереди подходит" следующая (синяя, например) бусина - другое неприятное состояние, и мы его тоже - скидываем...

в зависимости от длины этих завязанных в круг четок, рано или поздно, и красная и синяя бусины опять окажутся у нас в ладони, нашими же стараниями, между нашими пальцами...

Класс!

Кхмэ..... Пришла очень живая метафора при прочтении этого твоего поста, озвучу...
При всём описанном, каждая бусина еще и как-то "засаливается" или "распухает" в объеме, и приходит уже бОльшей в следующий раз (накручивание сценария, увеличение закрытой в нём непринятой энергии и непрожитых ощущений).

[Олька]

...каждая бусина еще и как-то "засаливается" или "распухает" в объеме, и приходит уже бОльшей в следующий раз (накручивание сценария, увеличение закрытой в нём непринятой энергии и непрожитых ощущений).

да уж, "растет", как и все в этом движущемся мире

[Олька]

а, вдруг, она и впрямь об этом пела?

Блин! Офигеть! фигеть и фигеть!

Да именно об этом она и поет! Об этом...

Никогда мне эта песня покоя не давала, так тянула всегда, как говорят, "за душу", да ни "как говорят", а именно и тянула за душу, и покоя не давала, порой до иступления, так крепко накрывало всегда, всегда, блин!

Знала, чуяла, что не о том она поет, о чем кажется, не о другом..., но никак никак вдохнуть эти ее слова не могла, и вот вдруг ..... просто прошило насквозь, открылось и лавиной ворвалось и вырвалось...

ах как.... бл...

... о себе

Перетащила в свою ветку этот ролик.
Спасибо, Гриша.

Как же это всё.....бесподобно красиво, из Любви и только из неё

...ты же видишь - я живу тобою,
моей огромной любви хватит нам двоим с головою...

[Олька]

Так что тебя уже в качестве обложки выбирают

[Добрый Шубин]

Андрей, альбом в студию! Интересно же...

[Скоморох]

Ну, не будем ветку засорять Песни я из него какие мне понравились отобрал и удалил, так что уж извините. Да и кажется мне, что вам вообще ни одна бы не понравилась, так что не растраивайтесь. Я о другом писал

[Олька]

Здорово у нас, в нашей Школе Дурака, в нашем пространстве, правда.

Так же здорово и пОлно бывает в лесу, под небом с облаками, на рынке, на ветру, под проливным дождем, который вымачивает тебя до нитки, но не противен тебе, нет, он просто делает тебя другим, совсем другим - мокрым и... более наполненным, как и лес, как и небо, как и ветер...

Как и люди...

И просто люди вокруг. И друзья. Друзья здесь, в нашем общем пространстве, очень отличном от других, огненном.

Это я тут соскучилась по вам по всем очень вот меня и расцветило признаньями

Давно я на форуме не появлялась.
Всё еще не "утихомирилась", всё ещё марш-броски подальше от себя "практикую".
Шучу. Но не совсем.

Я в отпуске. Далеко от дома, от родного интернета. Но это не важно.

Важно, что чуть было и далеко от себя не оказалась.
Причем такая вот совсем не забавная вещица - далеко от себя можно быть и дома, а в дали от дома гораздо чаще оказываешься гораздо ближе к себе. Вот такое насобственношкурное наблюдение.

Сегодня прониклась радостью от того, что мир неоднозначен, что ничто в мире не однозначно и имеет массу вариантов, возможностей (проекций), да плюс к этому еще и то, что эту неоднозначную многовариантность можно использовать.

Попробую этот "абстрактный" вывод "приземлить" к моим собственным текущим состояниям.

Я в гостях, и вроде снаружи всё хорошо, очень, а "внутри" - не комельфо мне совсем, зудит, как то вот ну не то, не объяснишь, ну вот не так и все тут, и ... слету это состояние оценивается как "хочу домой, нагостилась". Танцую, смеюсь, дышу его.
Там глубже - неприятие себя. Приехала в отпуск, чтобы сбежать от себя. Не получилось, догнала.

Ладно. Так и есть, приехала, что бы сбежать, убежать от "себя дома" (от проблем, нерешительности, страхов, узелков, заторов), сбежать в отдых (как будто "отдыхать" приедет кто то другой вместо меня той, у которой дома проблемы, хм, бред ведь, а так убедительно казалось ). Признаю такую свою реальность, такую себя в ней, ну да, сбежала хотела сбежать. Вот она я прямо сейчас такая и есть.

Можно так в этом и залипнуть, можно начать тихо ненавидеть себя за это (раньше я этим в основном и грешила), но, страдая, изображать радость и благодарность человеку, который пригласил тебя в гости, можно голову пеплом посыпать до конца отпуска, можно истерику закатить и немедленно собрать чемодан, можно не собирать, а просто хандрить изводя ни вчем не повинного человека своим плохим настроением - вот она многовариантность, только четыре из гораздо большего количества возможных проекций этой ситуации на мою реальность, на моё восприятие, на мой ум, на мои программы, на мою честность к себе самой, на мою любовь к себе.

И я, в общем то, могу использовать любой, или любой (вариант, любая проекция) может использовать меня.

Как лучше?
Так, как честнее. Так, где любви к себе больше.

[Ira]

Оля, привет! Захотелось добавить к твоим вариантам еще один (прочитала вчера у Ричарда Ланга «Кто ты есть на самом деле?»): А может быть, ты вообще никуда не перемещалась? Может люди, у которых ты была в гостях, на самом деле приезжали к тебе?

[Олька]

Посмотрела фильм "Игры разума". Охренеть. Первое что просто нахлынуло - это ужас. У меня бабушка (мамина мама) была больна шизофренией (она умерла много лет назад, но она есть). Болезнь стала проявляться еще в её молодости, с годами прогрессировала. По два раза в год её увозили в психолечебницу. Я помню её хорошо. Я помню себя рядом с ней. Я даже представить не могла ЧТО в эти моменты с ней происходит. Понятно, что каждый из нас, живущих головой или в голове - шизофреник (но, всё же с шансами). Достаточно просто вспомнить наши страхи или идеи, которые ходят и живут рядом с нами. Мы с ними разговариваем, из за них можем драться с другим человеком (хоть с кем), ведомые ими мы можем разрушить все.

[Олька]

И еще посмотрела фильм "Дорога перемен". Тронул. Да не только тронул - попал. Очень четко узнала себя в главной героине Эйпрел. Когда заигрываешься в идею, в какую то роль, и напрочь теряешь связь с реальностью, с ощущением реальности, тебя полностью поглощают грезы и твой образ себя, поглощают так, что ты перестаешь чувствовать собою мир, в котором ты сейчас прямо вот здесь находишься. Да, мечты, идеи, образы себя, роли, представления о своей необычности и "нетаковости, как все", они, конечно и есть, и должны быть, и непременно даже обязаны быть, но в них не нужно терять себя насовсем, до полного разрушения, как Эйпрел (неподражаемая игра Кейт Уинслет). Её мужа Фрэнка ( великолепно сыгранного ДиКаприо) тоже захватила мечта, и именно она помогла ему прорвать то тупое хождение по кругу, в котором мы тоже теряем себя, убиваем. Помогла, но не убила. А может было все наоборот. Не нужно ничего отрицать. Все что случается с нами, что стучится к нам и в нас - это не плохо и не хорошо, нужно уметь этим всем пользоваться. Нужно быть всегда над этим. Нужно учиться себя чувствовать, себя знать, а свои роли мечты и образы - узнавать. И играть.

[Дина]

Нужно быть всегда над этим.

А нужно ли? Если ты "над", то ты уже отделена от "этого". А "это" тоже часть мира. И без разницы, с какой стороны стена, - с боков, сверху или снизу. Нет?

[Олька]

Все накатывают и накатывают откровения про себя. Не буду их шарахаться, но и надеяться что они повезут тоже не буду, они ведь просто указатели вдоль нового участка дороги, а по дороге этой надо еще и идти, а не сидеть и слёзно-радостно молиться открывшимся виду дорожным знакам на этом участке пути. _________________ Здесь, у Гены, мы много играем в нарды. Много через моё играние становится видным и понятным. Я веду себя в игре так же, как веду себя в жизни. Это такая маленькая модель моего взаимодействия с пространством игры: с партнером, с Существованием в виде бросаемых костей (его непредсказуемостью), со своими собственными программами, со своими внутренними точками опоры (или их отсутствием), со своим уровнем приятия/неприятия и тп. Я в основном партии проигрывала. В связи с этим много чего интересного поднималось, переживалось, принималось на уровне предпосылки к возникающим в игре состояниям. Многое через игру про себя увидеть можно, если внимательно в своих состояниях и словах быть. Научилась потихоньку проживать партии, слушать себя, приходящие состояния, не вестись потерянно на эмоции как хорошие, так и плохие, переходить из состояния в состояние легче и мобильнее, видеть следующий шаг, чувствовать свой тон, свою тональность в общем настрое игры. Партия выдалась совсем сокрушительная, абсолютно, если бы захотеть такое придумать - это вряд ли бы получилось, а тут - вот она, проживаю. Тут состояние безвыходности вдруг стало восприниматься состоянием просто огромности, не полетом, не падением, просто огромности - наполненности момента, никакого сопротивления, ни единой волны сопротивления. Он прервал партию:" НУ всё,хватит". Наверное потому как здесь борьбы уже не было. Не было ни в расстановке, ни во мне. Как оказалось, не было в ней и ни победителя, и ни побежденного. А я вдруг, неожиданно для себя, из этого спокойного состояния каким то "не своим" голосом проронила: "да, хватит издеваться". Сразу после этого просто глаза развернулись в обратную сторону. Вот оно. Состояние глубочайшее, вот так просто неузнаваемое, моё глубинное из позднего детства (когда я уже оценивала себя, сравнивая с другими, оценивала их поведение по - отношению ко мне), мамино тоже (оно её тоже носит в себе), неимоверное напряжение в связи с ним, желания, обусловленные избеганием его, нелюбовь к себе и жалобы на судьбу из-за невозможности этого избежать, гордыня непомерная. Это обуславливает мою жизнь, полностью извращает многие смыслы, создает бесконечную ложь себе, окружающим, нечувствительность, ненависть, разрушение, деление на "лучше и хуже" и мучительную борьбу за принадлежность к "лучшим". А "лучших" всё больше и они всё "лучше", напряжение от доказательства себе, что я не "хуже" всё сильнее, параметров по которым я "отстаю" - всё больше. Тогда я замыкаюсь совсем или стремлюсь к людям, которым "хуже" чем мне. Но ведь это не из искренности, не из сопереживания, а из гордыни, из моей программы "лучше/хуже". Ведь рядом с ними я оцениваю себя "лучшей", мои программы становятся сильнее и жирнее, растут и твердеют, пожирают меня, мою душу, поэтому я чувствую себя всё несчастнее и потеряннее. Вот такие дела. И видно уже давно. Не одно поколение. Но это не диагноз. А значит - работаю.