4698 ответов в этой теме

[Aynur]

эт да!

стоит попробовать.

автор Гарри Поттера писала вначале для дочки, перед сном почитать. Профессионализм это круто, но без крутых идей он бесполезен

[esseges]

сие приятие оказалось ни чем иным, как узнаванием себя в проявляющихся таким вот образом(трепетом, резонированием)
высоких тонких планов меня(нас), доселе умом понимаемым и называемым идеалом))

это выходит, что поиск идеальной любви - это поиск себя...))
вот я нашла себя во сне...ха ха..
правда конец весьма неожиданный...))
дойдем до него, надеюсь))
 
 

Профессионализм это круто, но без крутых идей он бесполезен

да, поэтому то Валюша наша так ничего и не написала пока((
ну...она много сделала здоровского в жизни в плане вос питания детей, и сына моего в том числе...

[esseges]

я прожила детство юность и молодость в городе и все это время не знала ни одной деревни...
потом, в девяностых, что бы выжить, занявшись торговлей всякой всячиной, начала узнавать нашу деревню...
это было в северном Казахстане...

я вам скажу, эти деревни были, и как оказалось, остаются, рассадником греха...
педофилия, мужеложство, инцест...
и вот сейчас общаюсь с Андрюхой, и чувствую как он меня на уровне информации затягивает в эту грязищу...
ощущаю великое сопротивление в себе...

вот узнать себя в другом человеке, даже педофиле я еще могу, сняв барьер...
но погружаться снова в это дерьмо, как в образ жизни, даже виртуально, страшное дело как не хочу...
я помню как я близко общалась с такими людьми на уровне быта, повседневного общения...
как я некоторое время жила в их среде...
позволяла себе жить их проблемами, радостями, скорбями...
даже позволяла себе доверять им иной раз...
погружалась в эту среду и всякий раз ощущала себя окунутой в дерьмо........

[esseges]

подсознание слушала в полусне...

я плохая - вот что услышала, но не рассмотрела,

ментал нашел знакомым это, кто-то писал об этом...

но только стала вспоминать кто - все, слышимость пропала, ментал заглушил...

 

в общем, вот такой контекст: я плохая...

 

а главное, что изменить его можно только там, в подсознании, в ощущении...

[esseges]

блин, не хочу курить...ни ха чу...

как же трудно в этом ментальном мире без сигареты...

еще одна попытка...

[Lana-lan]

блин, не хочу курить...ни ха чу...

как же трудно в этом ментальном мире без сигареты...

еще одна попытка...

Хочешь, а когда не хочешь просто не курить.

[Skazka]

блин, не хочу курить...ни ха чу...

как же трудно в этом ментальном мире без сигареты...

еще одна попытка...

Женя, почему бы тебе не насладиться собой курящей.

 

От самого предощущения встречи с сигаретой до послевкусия, отприсутствовать честно пречестно, до капельки,

 

ничего не пропустить.

 

Насладиться, наполниться всеми оттенками этого процесса.

 

[esseges]

Женя, почему бы тебе не насладиться собой курящей.
От самого предощущения встречи с сигаретой до послевкусия, отприсутствовать честно пречестно, до капельки,
ничего не пропустить.

Это все равно, что есть гауно и наслаждаться...

сигарета для меня - перезагрузка...

[Найя]

Это все равно, что есть гауно и наслаждаться...

сигарета для меня - перезагрузка...

а для меня - просто отвлечение... пустое проведение времени...

но.. тоже хочу бросить...

не получается...

[esseges]

сонастройка и узнавание случается как неделание неприятия, где неприятие - это акция...

вот замечаешь его, применяешь к нему неделание и случается приятие, узнавание...

а потом, даже если прилагаешь усилия с некоторым постоянством к удерживанию приятия, узнавания,

постепенно, незаметно, всё таки возвращаешься в привычное...

 

я тут на почве узнавания, целые сутки удерживая его в себе, ощутила в нем какую-то благостность,

даже инициируя узнавание себя в резко отрицательных персонажах...

при узнавании себя во всех, возникает состояние, где меня нет....

и, что странно, война, зверства, всякие там ужасности в узнавании не производят неприятия...

остается некая благостность, не смотря ни на что...

 

потом это потерялось...

хотя, что-то изменилось во мне...

как будто фокус восприятия переместился в солнечное сплетение...

даже после большой пьянки, утром разрывалась не голова, как обычно,а  селезенка...

уж не знаю, может у этого какая другая причина...

 

потом мне стало скучно в этом новом состоянии...

пропала прежняя частота откровений и прежний наблюдатель...

я даже стала спорить в себе с Гришей:

мне нужен видящий видящего, он мне интересен, необходим и я в нем не имею устойчивости,

я его давно преследую...

а это состояние новое куда-то меня переместило, где нет ничего захватывающего....

может, я погрешила, говорила я себе...тем, что прислушалась к внешнему, поправ свои внутренние ориентиры....

 

потом, я согласилась, с тем, что есть, поскольку от него уже не убежишь никуда, оно установилось...

а потом....как- будто вообще пропали все внутренние ориентиры...

и ментал опять стал пытаться рулить...

 

вчера, после одной пьянки, намечалась другая, но я утром уже ее отвергла для себя...

а тут Кристины, понимаешь, у Нинка, Арсентию 4 месяца и Кристины...

мы с Аленкой приготовили стол и по идее должны были вместе со всеми "отпраздновать"...

но...у меня случилась тоска "по себе", я выпила, конечно, за Сенькино здоровье, но оставаться пьянствовать отказалась настойчиво...

еще когда проявляла эту настойчивость, что-то меня беспокоило, какая-то ложь, внутренняя...

вот эта самая тоска по себе в отдельности, мне хотелось тишины и одиночества...

это для меня  всегда предпочтительное состояние...

я уехала домой...

и сегодня меня не покидало это что-то свербящее внутри...

 

сейчас, поехала в город, в магазин, и по пути, всматривалась в свои ощущения по поводу восприятия людей...

в общем-то, я всегда с людьми нахожу общий язык, я вроде не испытываю к ним заметного неприятия,

наоборот, при общении глаза в глаза, ощущаю общность, потому что не смотрю на внешнее, смотрю обычно в душу...

люблю делать приятное людям, просто мне это по кайфу...

у меня сроду не было врагов...

но что-то меня обеспокоило...

почему, спрашиваю я себя: мне комфортнее наедине с собой?

а, еще, видимо,  потеряв то удовольствие от общения с самой собой, которое, оказывается, было ментально, 

я соскучилась...

может, даже, это было главным аспектом в том, что я заподозрила ложь...

так вот, я стала всматриваться...

и нашла таки неприятие...

из чего оно происходит?

я не принимаю некие качества в людях...их много....

я хочу быть от этих качеств отдельно...

я не принимаю их в себе, и соответственно в людях...

я пока не знаю, что с этим делать...

нет, я, конечно, могу применять технологии...

я уже знаю, что это действенно..

но, я хочу разглядеть...

откуда это происходит?

как будто, найдя причину, я изменюсь...

но, поиск причин, он ведь ментален...

в общем, оставляю себя пока с этим наедине...

 

а еще, я подумала, что само стремление мое к одиночеству, есть стремление к отдельности...

а отдельность может быть только среди...

значит, моё удовольствие, счастье наедине с самой собой ложно...

или это эволюционно?

пока буду практиковать узнавание, и наблюдать что происходит...

[esseges]

вот так да!

оказывается, во мне куча неприятия...

постоянная реакция...

суждение - реакция...

как я это раньше не замечала? блин блинский...

это же так явно!

снимаю неприятие и вижу, что отсутствие социумной реализации следствие оного...

снимаю, снимаю и снимаю...столько работы...

[esseges]

я вот что подумала...

для меня данность - это мои ощущения, пусть они в режиме реагирования, но они есть.

то, что я еще не слышу, я не учитываю...

для меня еще вопрос - есть ли ощущения вне режима реагирования,

и есть ли вообще что-нибудь вне его.

к ответу на этот вопрос я и иду...

иду так, как слышу.

и вот, если кто-нибудь считает, что мой путь бредовый, извините.

если кто-то скажет, что состояния достигнутые технологиями - это и есть опыт ощущений вне режима реагирования,

то, ну, снова извините...

все технологии для нас - через воображение...

это факт, я, конечно, доверяю Грише в том, что он их не придумал, но...

это его опыт, он к нему пришел своим путем, у которого есть своя логика...

 

и если ты, Гриша,  считаешь, что я должна опираться в первую очередь на Школьные постулаты,

то скажи и я буду точно знать, что мне здесь делать нечего.

я хоть и сотворила себе кумира в твоем лице, но активно этому сопротивляюсь.

грех это..

[галина]

Женя, следи за логикой, может где-то щелкнет.
Ты пишешь в основном бред. Значит, между тобой и Тобой существует толстый слой непрожитого материала. Практически, нетронутого.
Если бы ты писала хоть что-то из Себя, оно бы звучало по-другому. А чтобы написать из Себя, нужно хоть тоненькую тропиночку протоптать, хоть что-то принять и проработать.
Делай выводы.
А что до сама такая, понятно, узнаю, но хоть не так монументально уже.

[esseges]

Ты пишешь в основном бред. 

для меня это не бред, для меня это из себя.

а твоя, Галь, оценка, для меня оценка дилетанта, потому как мой внутренний мир тобой постигнут быть не может,

как и твой мною...

поэтому я не оцениваю то, что пишешь ты, хотя, так же могу твои письмена наименовать...

но, предполагаю, что твой бред имеет для тебя свою логику и свое, возможно неведомое мне происхождение.

[esseges]

 реакция - закон обратного действия.

[esseges]

 реакция - закон обратного действия.

фишка в том, что бы добраться до того, кто своей реакцией создает всё..

потом это все преломляется и снова отражается и снова преломляется, и снова отражается...

Мир - это просто система призм и зеркал...

по пути к Нему, тому кто отразил себя всего ......... всякие могут абсцессы случаться...  

[golod]

до чего же классно-муторно читать весь этот бред, особенно если он мой собственный, а есть ли что-то кроме бреда? пока до конца бреда не дойдёшь, не узнаешь, да, Женичка!? а зачем нужно знать? Мой бред -- моё единственное сокровище, я действительно хочу его лишиться? Что я готов отдать, чтобы свой бред сохранить?

[esseges]

до чего же классно-муторно читать весь этот бред, особенно если он мой собственный, а есть ли что-то кроме бреда? пока до конца бреда не дойдёшь, не узнаешь, да, Женичка!? а зачем нужно знать? Мой бред -- моё единственное сокровище, я действительно хочу его лишиться? Что я готов отдать, чтобы свой бред сохранить?

кстати, когда я читаю много спустя некоторые свои посты, я ужасаюсь)))

ничего не понятно...))

прочитав несколько раз, вспоминаю состояния и смысл проявляется...

конечно, я представляю в эти моменты, что вряд ли кто-то может понять это кроме меня))

нее, читать их не классно)))

 

но, кроме меня у меня ничего нет....

я единственная у себя опора..

[golod]

кроме меня у меня ничего нет....

я единственная у себя опора..

интересно... я вижу, что эти две, казалось бы, тождественные строчки, по сути противоположны

[Люда kapelka]

Ух ты! Как это?