3771 ответов в этой теме

[Светланка]

Света, ты предлагаешь всегда говорить правильные слова?

...или все же честные? пусть даже неприглядные для нас? пусть вскрывающие нас, словно ржавую консервную банку?

Как там дедушка Лао-Цзы говорил - красивые слова не истинны, истинные слова не красивы - так кажется?

Может, не столь уж неправ был старец?

Не знаю. Буду думать про правильность и честность.
Гриша я тебя боюсь. И вообще много чего боюсь, постоянно боюсь чего-нибудь. Это честно.

[veronika]

Продолжается моя история с моими программами... я чувствую скоро я в них влюблюсь... намедни увидела, как непросто расставаться с людьми - приятными, созвучными, живыми, хотя как в той сказке "Ваше время истекло"... так вот нет-же держусь, а уж сколько таких "держусь" было по жизни немеряно.... Прощание... всегда доводила до момента, когда все просто разваливалось само, но время было потеряно и потенциал тоже и может быть тут ко времени прозвучало на последнем вебинаре о " состоянии неопределенности" - зацепило... И снова детство, девочка и до бесконечности....

[yulia-julia]

... как непросто расставаться с людьми - приятными, созвучными, живыми...

я сейчас живу с этим,Вероника...
просто живу...нелегко это,но и радостно...как-то странно это сочетается...тоска и боль внутри ,но в этом есть жизнь...в этих ощущениях

[vlada]

Влада ты очень много значения придаешь своей гордыне. Во первых она есть абсолютно у всех, в разной степени, но тем не менее... Но все равно ведь что-то стоит за всем этим, в глубине, какие-то конкретные ситуации и проблемы. Понятно что под маской гордеца обычно очень уязвимые и ранимые люди. А что такое сильная уязвимость и ранимость? Как-то не совсем у меня аналогия с женственностью проводится в этом случае. Кто боится увидеть неодобрение и осуждение снаружи? Тот кто сам осуждает себя внутри. Очень сильный внутренний комплекс неполноценности. Есть какое-то очень сильное неприятие чего-то в себе. Я это чувствую, но не знаю как правильно объяснить. Какое-то очень глубокое внутреннее "я не такая, я плохая", очень сильное неприятие чего-то в себе..

Света, я, действительно, очень часто говорю о своей гордыне. Во-первых, потому, что моя гордыня мне нравится. Я долго и усердно холю и лелею ее, и от этого у нее выросла холка и лелейка). А, во-вторых, потому, что мне пора бы с ней поработать, а я боюсь и не хочу, но, тем не менее, потихонечку раскачиваю саму себя, как лодку.

И да, твои выкладки верные весьма, вот я о том же самом чуть позже писала:

...что мужика-то своего внутреннего я не принимаю. Считаю, что слишком много во мне мужского, и не принимаю это в себе. Не то, чтобы я хотела, чтобы было иначе. Мне нравится, как мозги у меня устроены, и что решения я быстро принимать умею, и все такие мужчинские штучки. Но при этом занимаюсь самопорицанием, дескать не очень-то я и хороша, многовато во мне мужского.

Еще вот вспомнилось, я обратила внимание что в твоих постах, в вопросах несколько раз звучало извинение за то что может быть то что ты говоришь это, дословно не помню, но типа не в тему, глупо или что-то в этом роде. Вообщем смысл в том что у меня от этого ощущение что ты не даешь себе право на ошибку, право на то чтобы сказать или сделать глупость, не в тему, не имеешь права сделать что-то совершенно глупое, безответственное и не логичное и поэтому если вдруг случайно это кому-то покажется таковым, то ты заранее за это извиняешься. Вот как-то так.

А вспомнилось тебе не правильно. Во всяком случае, я писала не об этом, Свет. Я писала, что не уверена, что мне удалось быть внятной. Я довольно неплохо владею устной и письменной речью, дело не в этом. Просто я писала не о мыслях, а о состояниях и ощущениях, и тут далеко не все даже обозначить словами можно. Вот нет таких слов для выражений, и все тут. А внятно передать и вовсе трудно, вот именно внятно передать словами то, что я ощущаю, а не связать два слова с третьим. Я об этом писала. И я не извинялась, если честно, а вот именно переживала, удалось ли мне свои ощущения словами передать или нет.

А глупости я делаю постоянно. Разве не видно? Глупости делать мне нравится куда как больше, чем умности. Да и удаются они мне лучше.

Вот как-то так, Свет.

[esseges]

...мне пора бы с ней поработать, а я боюсь и не хочу, но, тем не менее, потихонечку раскачиваю саму себя, как лодку.

Кажется, вот что должно помочь раскачаться:
Поскольку гордыня - это социумная программа, значит она предусматривает существование других..
Но, ты-то знаешь, что все - это только ты сама...?
Ну, хотя бы с концепцией таковой соглашаешься?
Понятно, забывается....
Но, вспоминай чаще, да и всё...

[Оля]

Ощущаю раздражение,нежелание писать ,что либо,но мне нравится состояние.Не чувствую себя одиноким,даже если один.Мертвая вода помогает.Но понимаю что должен научится помогать себе сам всегда.

А у меня наоборот.Ощущаю себя одинокой,даже если в толпе.И в то же время ощущаю в себе всех.Но все равно одна.Кажется от одиночества никуда.От себя никуда.
А писать очень хочется,а еще больше хочется помолчать со всеми и встретится.Хочется,но не пишу,хотя всегда есть что сказать,...но не говорится,не пересекаюсь с компом,а если и дохожу,то или сайп,или почитать и чуток написать.Очень много остается прожитым,но не высказанным.Все меньше хочется погружаться в слова.

[Светланка]

И да, твои выкладки верные весьма, вот я о том же самом чуть позже писала:

...мужика-то своего внутреннего я не принимаю. Считаю, что слишком много во мне мужского, и не принимаю это в себе.
...Но при этом занимаюсь самопорицанием, дескать не очень-то я и хороша, многовато во мне мужского.

Блин, еще и это принимать надо. Да вот этим я и занимаюсь, порицанием что много во мне мужского и поэтому уж очень стараюсь это мужское своей "женственностью" задавить Или проигнорировать, вот не дальше как вчера игнорировала, делала вид что нет во мне этого или у меня, точнее и то и другое..

А вспомнилось тебе не правильно.
А глупости я делаю постоянно. Разве не видно?

Да о себе я это все, похоже, Владушка. Вроде как тебе писала, а все себе и о своем. Это я себе глупостей никаких не разрешаю, ни сказать ни сделать. Говорить правильные слова, делать правильные вещи. В рамки "правильности" себя и свою жизнь втискиваю, и всех окружающих, а им там тесно, пошевелится негде. Поэтому то и наверно, в моей со всех сторон правильной жизни, жизни уже очень мало осталось...

[Олька]

А у меня наоборот.Ощущаю себя одинокой,даже если в толпе.И в то же время ощущаю в себе всех.Но все равно одна.Кажется от одиночества никуда.От себя никуда.
А писать очень хочется,а еще больше хочется помолчать со всеми и встретится.Хочется,но не пишу,хотя всегда есть что сказать,...но не говорится,не пересекаюсь с компом,а если и дохожу,то или сайп,или почитать и чуток написать.Очень много остается прожитым,но не высказанным.Все меньше хочется погружаться в слова.

Одиночество.
У меня изменилось, нет, донаросло, скорей, это состояние.

раньше оно было исключительно и только с глубоким черным цветом, со вкусом несчастности, со страшной музыкой обреченности.
и привязка к этому страдательному состоянию была сильнейшей, я считала это тяжким состоянием души, долго, серьезно и совершенно однозначно.

страшилась его. сильно.

теперь всё не так однозначно. Одиночество оказалось гораздо больше этой своей обреченной и несчастной части, от которой никуда, и поэтому сердце, послушное уму, покорно сжимается в страхе.

Одиночество - это не только "но всё равно одна", с болью, с тоской черной. Есть у него еще и белая часть, такая..... совершенно честная,
.... прекрасная и .....до того невероятно тонко и нежно звучащая, что отдать её - на это уже не согласится ни один из нас, да это просто невозможно, это выше человеческих сил, потому что в нем и сила и что то гораздо бОльшее, изначалье наше, что ли . Не знаю как написать, но она (эта "белая" часть) есть, а Оно (Одиночество)- Божественное качество.
И совершенно не мешает при этом быть целому миру вокруг, такое хрен знает как описать состояние.

[Уля]

Какие чудеса и новые грани обнаруживаются. Стон зубовный и скрежет кромешный! Заглянув под юбку своей гордыни, обнаруживаю удивительную к себе нелюбовь. Вплоть до "и не стыдно тебе с таким рылом небо коптить?!" Удивительна она тем, что вроде бы и неоткуда ей взятся. Родители меня любили, убеждали в моей замечательности, и не сказать чтобы сильно воспитывали. Люди, которые меня унижали, делали это исключительно с моего согласия и готовности к этому. Да и не так чтобы и унижали, это уж моя гордыня преувеличивает. Да и вообще, мои близкие и друзья незаслуженно хорошо ко мне относятся. Что тогда во мне делает эта гувернантка с замашками гестаповца, которая не прощает мне ни малейшего промаха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! За каждый мордой в говно! За что я так к себе?! Карму отрабатываю!? Ошибки предков искупаю?! Вот это всё для меня абстракция. А вот боль, которую я сама себе причиняю, вполне весомая и настоящая. Сама себе подсудимый, прокурор, судья, палач и потерпевший. И всё это происходит на таком уровне автоматизма, что обнаружила это я совсем недавно. Обнаружила и забыла, до следующего тычка. Автоматизм, с которым(в котором?) я живу, это что то уникальное. Это я то! Такая неадекватная! Такая пофигистка.! Такая вся из себя оригиналка! Во. во. Поднялись массы в благородном бунте... следуя очередной программе. Как же мне не нравится быть марионеткой. Оппа! А ведь мне нравится, что мне не нравится быть мариоенткой. И вот это мне уже не нравится. И откуда мне плясать? В смысле работать? Это НЕ риторический вопрос, если что.

[НастасьЯ]

Интересную штуку я сегодня в себе проделывала. Даже и писать немного неловко, такие глубинные контуры затронула, но нужно, наверное.

Я осознала, что сильно ненавижу эту барышню. Очень непросто мне было позволить себе ее ненавидеть, потому как я ведь воспитанный человек, и знаю, что ненависть - это плохо, недостойно. И я долго и даже мучительно снимала эти ограничения, чуть ли не втискивала себя в свою ненависть. Мне было очень непросто позволить себе ненавидеть. И вот, в какой-то момент, я увидела свою ненависть как тягучую черную смолу внутри себя. Это была отдельная, сформированная субстанция. И Я очень четко осознала, что если сейчас направлю эту ненависть обидчице, то смогу ее убить или сильно повредить. И это был сильный очень искус. Я не ведьма, я не знаю никаких таких приемов, но я четко знала, что если просто пойду за своей ненавистью, позволю ей все самой сделать, то я отомщу своей обидчице.

Я когда это читала вспомнился рассказ Лады Лузиной"Мертвая петля"очень похоже

я вот поняла, что не умею ненавидеть людей.....вот не умею и все, и если и был повод, то я всегда искала все в себе, а поводов было не мало.....

И я поняла что не умею,а на самом деле не позволяю.Да и много чего другого ,стыдливо отводя глазки в сторону не позволяю,под предлогом не умею.И не позволяю очень упорно.Наверное в частности и потому что то ,что писала Влада выше мне знакомо,та черная вязкая хрень.И я ее очень боялась,запечатала наглухо,как то инстинктивно,зная что стоит мне только поити чуть на поводу,и дать вырватся ей,я действительно могу навредить или сделать кому то плохо ,очень плохо.Я тоже может и не ведьма,не явная по крайней мере,но где то там в глубине души уверенна- все женщины ведьмы,прав был Гоголь.И так в целях спокойствия себя и окружающих стала образцово показательной паинькой.

Гордыня, Мариночка - базовая программа женщин нашего рода. На том стоим!
Стоит ли говорить, что под гордыней прячется сильная уязвимость, страх быть уязвленной, и желание защититься от боли.

Света, я, действительно, очень часто говорю о своей гордыне. Во-первых, потому, что моя гордыня мне нравится. Я долго и усердно холю и лелею ее, и от этого у нее выросла холка и лелейка). А, во-вторых, потому, что мне пора бы с ней поработать, а я боюсь и не хочу, но, тем не менее, потихонечку раскачиваю саму себя, как лодку.

Вот и мне и хочется и колется.Чую,чую что у моей там холище и лилееще уже выросло,а поближе подобратся не могу,да и не хочу потому что чувствую что ой как мне боооольно будет,поэтому пока только усердно собираюсь

[НастасьЯ]

И откуда мне плясать? В смысле работать? Это НЕ риторический вопрос, если что.

Улечка,могу подписаться под каждым твоим словом,аки про меня писала.Так что если найдешь чудесный способ как со вей этой ахинеей разобраться помимо тех техник которые предлагает школа,я первая на очереди за ценными указаниями
А если серьезно,то плавно и планомерно просто разгребатся с тем что есть.Не все и не сразу ,к сожалению,как хотелось бы,но и это уже не мало.

[MarishaK]

И я поняла что не умею,а на самом деле не позволяю.Да и много чего другого ,стыдливо отводя глазки в сторону не позволяю,под предлогом не умею.И не позволяю очень упорно.Наверное в частности и потому что то ,что писала Влада выше мне знакомо,та черная вязкая хрень.И я ее очень боялась,запечатала наглухо,как то инстинктивно,зная что стоит мне только поити чуть на поводу,и дать вырватся ей,я действительно могу навредить или сделать кому то плохо ,очень плохо.Я тоже может и не ведьма,не явная по крайней мере,но где то там в глубине души уверенна- все женщины ведьмы,прав был Гоголь.И так в целях спокойствия себя и окружающих стала образцово показательной паинькой.

Могу сказать только о себе, что я всегда была в своих глазах плохой, ты просто не знакома с моим внутренним критиком и знаешь на сколько он хорош, это ведь только ненависть к себе и только, а вот другие тут как то не причем... И держать в себе ненависть, очень не простое занятие.....
А плохо ли хорошо ты поступаешь, это понятие относительное.....

[MarishaK]

И откуда мне плясать? В смысле работать? Это НЕ риторический вопрос, если что.

Вот и мне и хочется и колется.Чую,чую что у моей там холище и лилееще уже выросло,а поближе подобратся не могу,да и не хочу потому что чувствую что ой как мне боооольно будет,поэтому пока только усердно собираюсь

Вот вот, что в себе не принимаешь то и всплыло, позволить быть себе любой.....другой, просто РАЗНОЙ.....

Принять все те части, которые ты отвергаешь, своих деток не долбленных....

[Уля]

Да и Простите меня, Пожалуста, раз уж день сегодня такой. Заранее. Вдруг обижу(пардон, отзеркалю) когда-нибудь. И вообще...

[НастасьЯ]

Могу сказать только о себе, что я всегда была в своих глазах плохой, ты просто не знакома с моим внутренним критиком и знаешь на сколько он хорош, это ведь только ненависть к себе и только, а вот другие тут как то не причем...

О,я думаю наши внутренние критики быстро бы подружились И я всегда и во всем старалась найти причину только в себе,другие ж и правда вроде как не причем,только Ангелы и Учителя.И так оно и есть и все вроде правильно,только это во мне привело к стольким зажатостям и не позволительностям,с которыми я сейчас и работаю.

[MarishaK]

О,я думаю наши внутренние критики быстро бы подружились И я всегда и во всем старалась найти причину только в себе,другие ж и правда вроде как не причем,только Ангелы и Учителя.И так оно и есть и все вроде правильно,только это во мне привело к стольким зажатостям и не позволительностям,с которыми я сейчас и работаю.

Вот вот.....там такие залежи.....мама не горюй))))

[esseges]

Вот что нашла к вопросу Люды о "ментале" из хроник последнего вебинара:

Преподнесенная воспитанием и закрепленная научным знанием трехмерность "нашего" мира кажется очевидной и бесспорной. Изученные физикой закономерности позволили почувствовать могущество интеллекта в отношении трехмерного мира. И, действительно, очевидного запрета человеку чувствовать себя богом трехмерного мира нет. При этом упускается из виду, что это вывод интеллекта, который сам является обреченным аборигеном нашей трехмерности. Мы как интеллектуальные существа способны осознавать и в своем мыслительном процессе использовать всего три измерения пространства и время. Но это всего лишь предел возможностей нашего сегодняшнего осознания и сформировавшегося на его основе интеллекта. Если по какой-то причине удается допустить, что не реальность трехмерна, а наше осознание неспособно на большее, на нас вдруг обрушивается водопад подтверждений. В зависимости от развития личности это событие вызывает или глубочайший страх, стирающий подобный опыт из памяти, или становится вечным источником энергии для поиска. Однако попытка привычными способами изучения (с использованием научной методологии) расширить сферу "понимания" за пределами трехмерности является самоубийственной сверхзадачей интеллекта. Надо отметить, что не существует рационального способа решения этой задачи, однако это не значит, что она вообще не решаема. Опыт сумевших ее решить показывает, что в процессе решения, вопреки "здравому" смыслу, издыхает не интеллект, а только его доминирующая роль, отождествленность я с интеллектом.

всё-таки работает

[Игорь Ш.]

Да и Простите меня, Пожалуста, раз уж день сегодня такой. Заранее. Вдруг обижу(пардон, отзеркалю) когда-нибудь.
И вообще...

Я тоже прошу у всех прощения и прощаю.
Уля, зеркалить или нет - не наш выбор, главное - не быть телевизором и отличать одно от другого. Желаю всем нам.

[Игорь Ш.]

Я перестал оценивать состояния вообще. Говоря привычно, скажу скорее "не получилось". Но я не знаю эталона, как должно быть. К тому же умом можно объяснить типа "кровь прилила" и т.д. большинство ощущений. У меня нет ощущений фантастического счастья или полного растворения и других. Но у меня есть уверенность, что для меня так и должно быть и поэтому есть спокойствие. К последнему вебинару хочу сказать вот что. Пространство Школы изменилось за отчётный период, уже нет старичков и новичков, все в одной калоше. Можно описать, как раньше мы смотрели на маленькие участки из своей плоскости не видя всей картины, её подлинных масштабов. И теперь перспектива взгляда изменилась и открывающаяся панорама просто ....... Надо пахать. Каждому. И спасибо за помощь. А пахать-то своё поле каждому, а не бороться за подлокотник.

[НастасьЯ]

Вчера начала пробовать работать со своей гордыней,ну так хотя бы приближатся к ней,ментально порефлексироватьЯ до этого на эту тему как то даже особо не задумывалась,ограничиваясь тем что Гордыня-один из самых страшных смертных грехов,это очень плохо и она у меня явно есть. И все,баста,разговор закончен.А заглянув глубже поняла что мне было банально очень стыдно за те чувства на которые она меня толкала.Ну как пример,если гордыня ,то значит я должна быть самая-самая лучшая,the best from the best.А как я могу такой быть,только на фоне остальных,т.е остальные должны быть хуже чем я,а я следовательно на их фоне лучше.Вот так и сравнивала постоянно.И получалось что либо они в дерьме ,а я в белом смокинге,либо это я тварь дрожащая,а они на коне,что вызывало во мне чувство вины(и без того огромное),комлекс не полноценности и еще кучу других комплексов.В общем куда ни кинь как то гаденько получалось,и все из выше перечисленного я как-то не горела желанием переживать,вот и получилось что я как-то незаметно для себя стала держатся особняком,не пускать особо никого в свою жизнь,да и в чужие особо не влазить. А заодно вопросец.Наверняка такая тема уже всплывала на форуме,только я что-то не находила(каюсь,не настолько еще я штудировала архивы),может где-то об этом почитать можна