3771 ответов в этой теме

[Павлова Оля]

Оля, преклоняюсь перед тем, что ты докопалась таки до этого, моей жене это не светит, я точно знаю. Мое единственное «оружие» – быть осознанным в отношениях. Я, как та собака при охоте на птиц – делаю стойку всякий раз, когда начинается всплеск эмоций с другой стороны. Но поскольку это не единственное противоречие, то похоже, что-то надо менять кардинально.

В семейной жизни всё так же, как в парном танце. Всё внимание приковано к женщине, но ведущим является мужчина. Женщина проявляет гибкость, а мужчина выполняет поддержку, не давая ей упасть. Мужчина руками устанавливает границы для движения женщины, а женщина выражает себя, как ей нравится, внутри этих границ. Мужчина задаёт направление, а женщина следует за движением мужчины. И самое главное для гармоничного танца - умение чувствовать друг друга, доверять и тонко улавливать настроение партнёра.

[Аленушка]

По поводу жалости к себе сегодня было такое осознание у меня. Жалость к себе - это программа. Когда она нами управляет, то заставляет нас постоянно создавать ситуации, в которых мы выглядим жалкими в собственных глазах, чтобы начать себя жалеть и выпрашивать жалость у других. Тогда эта программа нами питается. Поэтому она постоянно провоцирует нас создавать такие ситуации, и даже придумывать их там, где их и в помине нет. Такое поведение и реагирование настолько въедается, становится привычным, что начать по-другому себя воспринимать - это совершить настоящий переворот. Но если начать жалость к себе и желание получить жалость от других проживать осознанно телом, в ощущениях, и делать это всегда, как только увидишь это в себе, то жесткий каркас программы, держащий нас в тисках, начинает растворяться, появляется свобода выбирать, как мне быть в той или иной ситуации: привычно реагировать или осознанно проживать ощущения. Жалость к себе перестает быть желанной, актуальной. Мне сейчас она кажется попыткой компенсировать отсутствие себя, вызвав у кого-то внимание к себе (а если никого рядом нет, то у Бога). В присутствии себя такие попытки отпадают за ненадобностью.

[Светлана Лиса]

По поводу жалости к себе сегодня было такое осознание у меня.

Жалость к себе - это программа. Когда она нами управляет, то заставляет нас постоянно создавать ситуации, в которых мы выглядим жалкими в собственных глазах, чтобы начать себя жалеть и выпрашивать жалость у других. Тогда эта программа нами питается. Поэтому она постоянно провоцирует нас создавать такие ситуации, и даже придумывать их там, где их и в помине нет. Такое поведение и реагирование настолько въедается, становится привычным, что начать по-другому себя воспринимать - это совершить настоящий переворот.

Но если начать жалость к себе и желание получить жалость от других проживать осознанно телом, в ощущениях, и делать это всегда, как только увидишь это в себе, то жесткий каркас программы, держащий нас в тисках, начинает растворяться, появляется свобода выбирать, как мне быть в той или иной ситуации: привычно реагировать или осознанно проживать ощущения. Жалость к себе перестает быть желанной, актуальной. Мне сейчас она кажется попыткой компенсировать отсутствие себя, вызвав у кого-то внимание к себе (а если никого рядом нет, то у Бога). В присутствии себя такие попытки отпадают за ненадобностью.

Лена, круто! Очень это мне легло.
Я вот подумала про Бога. Бывали периоды, когда я его чувствовала в себе, - и все. Это прекрасно и спокойно-радостно. Как это получилось?... - не знаю. Потом это уходило, потом опять появлялось, бессистемно... Без усилий. А вот когда "провал" - ничего не помогает. А проживание приводит к потере адекватности и сознания (в прямом смысле). Вот как оно так? То "ни за что" - дается все, а то вроде че-то делаешь - полное "зироу"...
Это даже не вопрос, так, констатация факта (хотя може кто ответ знает?!)

[Мэрика]

В семейной жизни всё так же, как в парном танце. Всё внимание приковано к женщине, но ведущим является мужчина. Женщина проявляет гибкость, а мужчина выполняет поддержку, не давая ей упасть. Мужчина руками устанавливает границы для движения женщины, а женщина выражает себя, как ей нравится, внутри этих границ. Мужчина задаёт направление, а женщина следует за движением мужчины. И самое главное для гармоничного танца - умение чувствовать друг друга, доверять и тонко улавливать настроение партнёра.

Мне кажется, что в семейной жизни как и в танце всё по- разному,иногда одному только соло подавай,а другому и подтанцовки в пятом ряду достаточно.А вот умение чувствовать- это да!

[Мэри Поппинс]

А может как раз это и предлагается?
Ведь просто игрой не обойдётся, возникнут ситуации требующие работы с собой....
дело в том, ведь, чтобы не размер шкурки увеличивать, а наполнение её...

И я люблю отвечать метафорами.
А прояснения всё нет и нет...

[Уля]

Я из-за своей толстокожести не совсем понял, о какой Боли речь, но, может, это и не для мужиков писано. Девчата, может Юле чей-то личный душевный разговор нужен?

Сережа Я только хотела сказать, что ощущение общности между людьми возможно на уровне, на котором находится очень тяжело. Зато теряют свое значение раздражение, обида, амбиции и прочий антураж привычных взаимоотношений. Тяжело, но я туда пойду.
И еще, это такой неуклюжий способ признаться к людям в любви. У меня с лирикой серьезные нелады. А с душевными разговорами еще хуже.
И для мужиков писано тоже, в мужиках боли не меньше, только броня у вас крепче.
П.С. Не буду больше злоупотреблять заглавными буквами.

[Светлана Лиса]

И я люблю отвечать метафорами.
А прояснения всё нет и нет...

Марина, я так поняла, что Школа не про прояснение вообще (сама все время ясности требую - а вот фигушки ), а про проживание. Еще где-то слышала, (может даже тут) : когда человеку все ясно, - это он умер
Хотя иногда, конечно, луч света в тумане грез (это метафора ) оччень даже полезен
(Тут, наверное, надо сказать, что этот свет внутри тебя или что-нибудь подобное, но я пока не чувствую себя в состоянии делать выводы - сама пока что двигаюсь наощупь)

[esseges]

А прояснения всё нет и нет...

Ну, просто, Мариш, попробуй быть покорной, молчаливой овечкой и не высказывать собственное мнение, да еще и отличное от начальства.
Посмотри при этом на свои ощущения, авось сгодятся...
Всмотрись в них глубжее, там явно какое-нибудь откровение отыщется...

[Костя]

Я после МВ стал спать по 5 часов. Плюс стал на один раз меньше есть, утром завтракать потребности нет (мамонты видно из-за этого и вымерли, я же есть все время мог ) !!!!

[Rumata]

В семейной жизни всё так же, как в парном танце. Всё внимание приковано к женщине, но ведущим является мужчина. Женщина проявляет гибкость, а мужчина выполняет поддержку, не давая ей упасть. Мужчина руками устанавливает границы для движения женщины, а женщина выражает себя, как ей нравится, внутри этих границ. Мужчина задаёт направление, а женщина следует за движением мужчины. И самое главное для гармоничного танца - умение чувствовать друг друга, доверять и тонко улавливать настроение партнёра.

Оля, если у тебя так получается в семье – я рад за тебя. Но мне это больше напоминает социальный стереотип. «Настоящий мужчина должен родить сына, построить дом и посадить дерево!» Еле вспомнил про дом, и не нужно мне это. Мой дядя в свое время остановился на трех дочерях, и у меня было впечатление, что он так и подозревал в себе нехватку чего-то настоящего мужского. Одна фирма практически внедрила стандарт худобы в виде кукол Барби, и многие тысячи маленьких глупышек (и не только маленьких) доводили себя до истощения, депрессий и даже худшего, чтобы соответствовать новому социальному стандарту.
И на памяти у многих те времена, когда отдельный человек считался винтиком в Машине Государства ради светлого будущего, или чистоты расы и т.д.
А правда у большинства из нас тут такова, что мы ощутили себя Банкротами в своей жизни (во всей – или в некоторых областях), иначе чего мы тут у Гриши ищем? Кто-то признался себе в этом, а кто-то нет. Не для того признал, чтобы заниматься самобичеванием, капать ядом себе на самооценку и т.д. И если бы каждый описал без прикрас свою жизнь – то вряд ли выставил это здесь на форуме, разве что в очень закрытом разделе под названием «Кладбище личных историй», куда всем неучастникам этого клуба вход был бы строго запрещен. И то – вряд ли, все равно бы сгладили и приукрасили, по себе знаю . А есть люди, которые в еще большей жопе находятся, но не хотят или не могут видеть этого. И жизнь сводит разных людей в пары и дает им болезненные уроки, и они друг другу дают тяжелые уроки, часто не подозревая об этом. И тут столько разных вариантов, что не подведешь ни под какие социумные стереотипы.
Вот такие мысли вслух.

[Марина-Анирам]

Сначала я долго не решалась задать этот вопрос, потом не знала, в какой теме разместить...В общем, мучилась-мучилась и решила задать таки. Гриша, ( или может кто ещё знает ) можно ли , присутствуя на вебинаре онлайн, не делать Техники, а просто слушать...? Просто у меня нет возможности в это время ( рядом - муж, а ванна постоянно занята...), и я не могу выполнять то, что ты говоришь- " Встаньте возле компьютера....и т.д." А просто сидеть, и ничего не делать молча ( думая, что никто и не заметит ), не узнав, можно ли, кажется мне чем-то не красивым и не правильным. Вот, хотелось бы узнать...

[vlada]

Интересную штуку я сегодня в себе проделывала. Даже и писать немного неловко, такие глубинные контуры затронула, но нужно, наверное.

Была одна барышня, которая сыграла в моей жизни значимую и сильно неоднозначную роль. Это было совсем давно, больше 10 лет назад, а вот, я помню о ней, и часто о ней думаю. Слишком часто. Я уже пару раз бралась за эту тему, и что-то двигала в себе, но как-то сильно быстро уставала и отступалась, не хотела себя силовать. А тут случился некий косвенный информационный повод, и я отследила, что настырно думаю о ней. Испытываю по ее поводу глухое раздражение. И я пошла в это раздражение. Я стала его жить. И очень быстро обнаружилось, что под этим раздражением лежит настоянная крепкая ненависть. Я осознала, что сильно ненавижу эту барышню. Очень непросто мне было позволить себе ее ненавидеть, потому как я ведь воспитанный человек, и знаю, что ненависть - это плохо, недостойно. И я долго и даже мучительно снимала эти ограничения, чуть ли не втискивала себя в свою ненависть. Мне было очень непросто позволить себе ненавидеть. И вот, в какой-то момент, я увидела свою ненависть как тягучую черную смолу внутри себя. Это была отдельная, сформированная субстанция. И Я очень четко осознала, что если сейчас направлю эту ненависть обидчице, то смогу ее убить или сильно повредить. И это был сильный очень искус. Я не ведьма, я не знаю никаких таких приемов, но я четко знала, что если просто пойду за своей ненавистью, позволю ей все самой сделать, то я отомщу своей обидчице. Как бы объяснить? Это было очень сильно, мощно. Возможно, это даже программа выживания - тебя обидели, растоптали, над тобою посмеялись - рассчитайся. Вот, ты можешь сейчас, рассчитайся. И мне стоило больших усилий оставить эту ненависть себе, в себе. Действительно, та штука, что делает меня человеком - она очень тонкая, и, когда вылазят такие глубинные записи, это очень непросто - остаться человеком.
А потом я интегрировалась со своею ненавистью, в себе. Это была и Звезда, и смеховые вибрации, и Канал смеха я как бы призывала, приглашала помочь мне. Очень непростая была работа. Часа два я, похоже, так развлекалась). Интересно, что в том месте, где я ощущала в теле запись, прямо кости болели. Рядом - нет, а там - болели.
Очень устала я. В очередной раз увидела, что, когда снимаешь заряд с программы, прикасаешься к ней, прорабатываешь ее, но неглубоко, потом гораздо труднее эту работу дорабатывать. Все такое...диффузное, непросто потом в теле нащупать.
Не могу сказать, что я не ненавижу уже эту барышню. Нет, ненавижу, но как-то...чуть-чуть). И, главное, в этом месте, где моя ненависть, теперь есть жизнь. Я просто устала очень, оставлю себе на текущее проживание. Буду просто принимать в тело то, что ощущаю.

Вот такая история.

[Антонина]

И вот, в какой-то момент, я увидела свою ненависть как тягучую черную смолу внутри себя. Это была отдельная, сформированная субстанция. И Я очень четко осознала, что если сейчас направлю эту ненависть обидчице, то смогу ее убить или сильно повредить. И это был сильный очень искус. Я не ведьма, я не знаю никаких таких приемов, но я четко знала, что если просто пойду за своей ненавистью, позволю ей все самой сделать, то я отомщу своей обидчице. Как бы объяснить? Это было очень сильно, мощно. Возможно, это даже программа выживания - тебя обидели, растоптали, над тобою посмеялись - рассчитайся. Вот, ты можешь сейчас, рассчитайся. И мне стоило больших усилий оставить эту ненависть себе, в себе. Действительно, та штука, что делает меня человеком - она очень тонкая, и, когда вылазят такие глубинные записи, это очень непросто - остаться человеком.

Вот такая история.

Какая глубинная работа, спасибо Влада. И как мне стало видно мою программу выживания-всё время нашёптывающую мне -рассчитайся.

[Marusya]

Влада,

Да, прямо пробирает от одного только чтения!

Интересно, как у тебя пойдет дальше. Ведь от интеграции с таким мощным зарядом энергии (которая даже способна уничтожить другого человека) должны быть значимые изменения. Понятно, сначала была усталость, но потом это же должно ощутиться по-другому?
Канал смеха призывала - в смысле, направляла его энергию как-то в это место?

[vlada]

Канал смеха призывала - в смысле, направляла его энергию как-то в это место?

Да, направляла. Когда я работаю с программой, потом, после проработки, я четко ощущаю контур, границу, которая отделяла энергозаряд от остальной меня. И эта граница, которая как бы локализовывала запись в теле, она, после работы с программой, становится болезненной. И проинтегрироваться с этой болью, растворить ее в себе, мне часто совсем не просто, еще сложнее, чем работать с программой. И вот в этом мне помогает канал, и уже не первый раз, кстати. Он как бы растворяет эту границу в теле.
Не знаю, понятно ли объяснила).

Интересно, как у тебя пойдет дальше. Ведь от интеграции с таким мощным зарядом энергии (которая даже способна уничтожить другого человека) должны быть значимые изменения. Понятно, сначала была усталость, но потом это же должно ощутиться по-другому?

Сейчас я чувствую в себе огромный энергозаряд, с которым мне еще только предстоит проинтегрироваться. Ну, или профукать.

[Наташа_СерНа]

Интересную штуку я сегодня в себе проделывала. Даже и писать немного неловко, такие глубинные контуры затронула, но нужно, наверное.

Я просто устала очень, оставлю себе на текущее проживание. Буду просто принимать в тело то, что ощущаю.

Вот такая история.

Наверное вот это и есть глубокое погружение в Школу, в себя!
Владушка-спасибо тебе! Я просто не дохожу до такой глубины, но когда читаешь, сопереживаешь-как то участвую-а воспитанность -она у большинства-ненавидеть, злиться-это ниизззяя!

[Наташа_СерНа]

Сформируй любовь в себе. Техника "качели" (плачь на вдохе,на выдохе смех)
очень подойдет. А потом звезда во всем теле, про лицо не забывай. Живи в звезде.
Ты заметишь,что мужчины на тебя смотрят по другому (проверено).

А кто на такой сигнал поведется? Вывод-выстрой свое внутреннее ,состояние любви. тренируйся на подругах,
знакомых , да и не знакомых.

Тренируйся и все получится,если будешь злится на себя тебя отбросит назад.
Не ругай себя,а относись к себе бережно.

Оль, что то мне не по себе от накачивания любви в себе. Понятно, что применяя, отрабатывая техники нарабатывается ( у меня это долго не держится-смотришь-выскочила очередная непринятость)живое состояние, когда летаешь,когда сверкаешь внутри люди обращают внимание, притягиваются. Но это побочный эффект, техники делаются не для ловли на живое тело....может я что то не так поняла-но что то в твоем посте царапает, что то не так!

[Наташа_СерНа]

Оля, преклоняюсь перед тем, что ты докопалась таки до этого, моей жене это не светит, я точно знаю. Мое единственное «оружие» – быть осознанным в отношениях. Я, как та собака при охоте на птиц – делаю стойку всякий раз, когда начинается всплеск эмоций с другой стороны. Но поскольку это не единственное противоречие, то похоже, что-то надо менять кардинально.

Конечно-жены, мужья-наши лучшие учителя. всегда знают больные мозоли)Я теперь, когда в семье начинаются трения-нахожу в себе это болящее, жмущее ощущение, роднюсь с ним,становлюсь им, растягиваюсь или смех включаю. В это время на внешнем плане как то все успокаивается и реакция моя-а я раньше любила побороться за справедливость-уже я так не реагирую, становлюсь мягче. Теперь часто замечаю у себя какие то металлические нотки в голосе-помимо моей воли возникающие. А я еще спрашивала у мужа- деспот ли я))))Да уж теперь я точно вижу этого деспота-а вот как жить с этим и не пытаться измениться-я не зна-наверное вот так-принимать по капельке.

Таки ты прав- "оружие" и "вставать в стойку"-как то не по людски-конечно пора уже менять это кардинально

[MarishaK]

А правда у большинства из нас тут такова, что мы ощутили себя Банкротами в своей жизни (во всей – или в некоторых областях), иначе чего мы тут у Гриши ищем? Кто-то признался себе в этом, а кто-то нет. Не для того признал, чтобы заниматься самобичеванием, капать ядом себе на самооценку и т.д. И если бы каждый описал без прикрас свою жизнь – то вряд ли выставил это здесь на форуме, разве что в очень закрытом разделе под названием «Кладбище личных историй», куда всем неучастникам этого клуба вход был бы строго запрещен. И то – вряд ли, все равно бы сгладили и приукрасили, по себе знаю . А есть люди, которые в еще большей жопе находятся, но не хотят или не могут видеть этого. И жизнь сводит разных людей в пары и дает им болезненные уроки, и они друг другу дают тяжелые уроки, часто не подозревая об этом. И тут столько разных вариантов, что не подведешь ни под какие социумные стереотипы.
Вот такие мысли вслух.

Ты знаешь Сергей, у нас ведь были на форуме такие веточки и там люди изливали все свое живое, душущепательное и самое что ни наесть родное.....И ты прав это было в закрытой веточке и называлась она "Стыдно, страшно, больно...", а кто посмелее тот раскрывался в других и это роднило пространство, так как открывались люди и становились ближе....вот она ДУША живая и трепещущая......может нам не хватает сейчас именно такой ветки......что бы....

Да и Владин пост меня тоже задел, я вот поняла, что не умею ненавидеть людей.....вот не умею и все, и если и был повод, то я всегда искала все в себе, а поводов было не мало.....Вот вспомнилась моя первая любовь, она у меня была как и у всех наверное трагичной.....Я полюбила парня на своей, тогда еще, работе и вроде он тоже испытывал ко мне чувства....я это чуствовала, он даже сделал ко мне первый шаг, хотел поцеловать....а я от него от брыкнулась, так как была очень, что ни на есть правильной и для меня целоваться на работе было, что не вообразимым и не правильным, хотелось, что бы все было по правилам......что бы там провожал с работы и встречались вне работы, но у нас этого не получалось, так он Жил в Москве, а я в каком то подмосковье....Ну так вот, не долго думая моя подруга спросила меня ......ну так что ты его любишь?? На что я ей что то промычала в ответ не внятное, так как сама на тот момент не знала, так ли это.....а оказалось так и наверно в тот момент я и поняла, что это так.....И она стала крутить с ним шашни.....мне было это очень больно видеть, так они так хорошо вписались, но они везде брали меня с собой....типо прикрывались, так как на работе не хотели светиться, а тут мы......видеть их вместе было не выносимо.....а еще ведь подруга была лучшей......и когда они ссорились она спрашивала совета у меня и что же ей делать....я конечно советовала и в тряпочку молчала, но у меня не было к ней ненависти была лишь боль, я всячески корила себя, что я вот такая засранка и ничего не могла поделать......Когда у меня совсем нервы и силы исякли все это терпеть я просто уволилась с работы.....И в конце написала ему стих, назывался он Прощай, где я призналась ему в любви.....
Он естественно подумал, что это шутка.....
А ненавидеть я до сих пор не умею, так как это гложет тебя изнутри и выворачивает, а толку от этого никакого......
Влада, а может посмотреть, что за этой ненавестью и прожить то самое и глубинное....

[vlada]

Да, Марина, я уже знаю, что за моей ненавистью. За ней - моя гордыня, главная прога всей моей жизни. " Как? Так поступить со мной? СО МНОЙ? Да как она могла? Ведь это же Я! Я!!!" Как-то так).