2447 ответов в этой теме

[Найя]

как же мне по-японски...

будто ящик Пандоры приоткрыла а оттуда как поперло...

будто все, что за всю жизнь копила, трамбовала, асфальтировала, все это наружу лезет...

нет ненависти.. но мне всех и все хочется порвать... мелко мелко... 

нет злости, а все кипит... 

вроде спокойна, как слон, а хочется бежать и орать...

вроде смеюсь, а хочется плакать... ( и плачу, когда никто не видит...)

нет боли, а все болит..

не могу найти себе места... 

изнутри буравчик выкручивается... такой мощный... огромный пчелиный рой...

и он все зудит и зудит... уже за пределы вышел...  и не кончается... 

и погода испортилась.. откуда-то ураганный ветер... и я вместе с ним ношусь...

а внутри вулкан... горячий... он меня сжигает изнутри... 

[Найя]

Правильно, не правильно.... ответила, не ответила.... стреляй, не стреляй.... Хороший мультик кунфу-панда. Насчет все говоришь, я бы поспорила, кто тут говорит и о чем, но спорить...не спорить.... мне не надо. 

хорошо, Люда... и мне не надо...

до следующего раза...

[Найя]

 

у меня от поясницы и ниже все болит по утрам... не могу двигаться.. больно очень... упала на лестнице несколько лет назад и ударилась поясницей и копчиком...

вот я по утрам и танцую эту боль.. раньше просто разминалась...

теперь осознанно это делаю... держу внимание на этом участке и танцую... потом звезда.. просто распахиваюсь всему миру...

про достаточность не думаю.. как открываются свободные движения и уходит удовольствие от танца, я его останавливаю..

[Найя]

Ганна, я отвечу за себя, как я понимаю.

спасибо, Леночка.

я услышала еще одну точку понимания..

она мне тоже понятна...

[Найя]

как работать со страхами от не произошедших  ситуаций?

всю жизнь верю в хорошее... гоню от себя, совсем отогнала, негативные мысли...

а они лезут.. бывают ситуации, когда просто спускаюсь по лестнице... все нормально..

а воображение рисует картину - я шикарно бабахаюсь... вся разбиваюсь...

и много таких различных ситуаций намысливается...

очень часто вижу себя. тонущей в болоте... в общем, разные страшилки рисую себе...

и гоню их.. говорю - блин! что за ерунда в голову лезет...

и, при этом, спокойно перехожу трассу с кучей несущихся машин... как-то удается рассчитывать пространство и время..

так вот... я проследила ниточку.. все, что я гоню от себя, озвучивает муж...

я всю жизнь отмахиваюсь от страшилок, а он всю жизнь всех пугает - 

не грызи семечки зубами! шелуха залезет между десной и зубом, застрянет там.. потом будет нагноение..

потом нужно будет пойти к врачу и делать операцию...

и многое в таком духе.. он самая настоящая ходячая звучная страшилка...

и чем больше я отмахиваюсь от своих страшилок. тем изощреннее страшилки мужа...

что мне делать? как с этим работать?

ведь ничего не было еще... не произошло.. страха, как такового, настоящего, нет... просто мысли и картинки...

может нужно влезать в эти картинки? хорошенько это проощущовывать?

я понимаю, это глубинный страх.. как его вытащить?

подскажите пожалуйста, кто может в этом разобраться...

[Аленушка]

как работать со страхами от не произошедших  ситуаций?...

Ганна, а ты сама-то как думаешь? 

 

... все, что я гоню от себя, озвучивает муж...
я всю жизнь отмахиваюсь от страшилок, а он всю жизнь всех пугает...
и чем больше я отмахиваюсь от своих страшилок. тем изощреннее страшилки мужа...
что мне делать?...

Ты от них отмахиваешься, а муж озвучивает их. Может быть, не нужно отмахиваться?
 

....как с этим работать?
ведь ничего не было еще... не произошло.. страха, как такового, настоящего, нет... просто мысли и картинки...
может нужно влезать в эти картинки? хорошенько это проощущовывать?
я понимаю, это глубинный страх.. как его вытащить?...

 
Как вытащить? Но ты же уже написала, что это страхи. Если бы этих страхов у тебя не было, ты бы о них не писала. Значит они есть, и они тебя беспокоят. Работаем с ними так же, как с любыми другими страхами - через тело, ощущая их в теле.

[Найя]

Ганна, а ты сама-то как думаешь? 

 

Ты от них отмахиваешься, а муж озвучивает их. Может быть, не нужно отмахиваться?
 

 
Как вытащить? Но ты же уже написала, что это страхи. Если бы этих страхов у тебя не было, ты бы о них не писала. Значит они есть, и они тебя беспокоят. Работаем с ними так же, как с любыми другими страхами - через тело, ощущая их в теле.

спасибо, Леночка... я поняла...

да, я себе уже наметила план..

как возникает страшилка, я в нее погружаюсь... ведь это тоже энергия.. хоть и  от не произошедшего случая...

отторгаемая энергия, которую нужно принять...

погружаюсь.. даю ей полностью овладеть мной... проощущовываю ее сколько получится...

потом нахожу центр, фиксирую внимание и начинаю работать  на приятие...

[Стронций]

Из меня прёт, то что прёт. 

Так догоняй и  .... 

[Найя]

очень сложно, дискомфортно , непривычно следить за ощущениями, находиться в них...

ментал бунтует... по привычке хочется - как что-то получил, так сразу в броню... выбросить, замять это...

а я тяну это за хвост ( оччень быстро ускользает, зарразза...)

потом погружение... как это мучительно... хожу, утыканнаяя иголками... все на нервах... 

и , что странно...

сегодня день рождения младшей внучки.. ей 5 исполнилось...

говорилось, что у нас не будут.. пойдут гулять... на качели, на катер..

а сегодня, под вечер, муж звонит и сообщает, что вся орава едет к нам...

ох, елки! как же я вскипела... (хотела шерстью заняться... одеяла распороть...)

ментал, по привычке, стал натягивать маску  любезности... вроде все нормально..

но я не дала себе такой наки... разозлилась по полной...

и с кипящей физией их встретила..

дочь, по моей привычке, сделала вид, что не видит это...

у меня аж руки тряслись... и вся красная была от внутреннего пожара..

окунулась с головой во все тяжкие...

и, чем больше я кипела, тем спокойнее и слаще проходило застолье... 

нонсенс какой-то...

распрощались так тихо и сладко... и куда мои кипения делись?

[Найя]

 

 

Нет, Таня, никто мне вебинары не сливал и не сливает. мне бы такое и в голову не пришло...

я просто внимательно читаю посты.

а тебе, что, понравилось обсуждать меня за моей спиной?

[Aynur]

а тебе, что, понравилось обсуждать меня за моей спиной?

помню там нас с тобой упомянули с единственной целью: напомнить всем что к нам с тобой нужно заглядывать почаще, так как мы с тобой новенькие и можем ошибаться. Никаких обсуждений не было...

[Стронций]

Вся полезная энергия уходит на выяснение или прояснение отношений. В то время когда надо разговаривать по делу.  Понять где находишься и хоть как-то -  куда идешь. И что у тебя есть . Потом все это барахло из того что есть выкинуть и налегке начать движение.  Чего собачиться не знаю. Надо задавать вопросы . Искать ложь. Ничего нового не сказал . Может начать что-то делать заново , с учетом набитых шишек.?

[esseges]

 Понять где находишься 

я уж несколько дней себя периодически спрашиваю: где я?

следом появляется вопрос: кто я?

 

все это связано с увеличивающейся частотой смены декораций( мест обитания)))

и..вы знаете..."чёткий" вопрос, мне нравится))

нравится увидеть как я отождествляюсь с разными разностями...

местами,  обстоятельствами..

и тут самое любопытное, что в общем-то я - это эти самые места и обстоятельства,

точнее, состояния...

а я настоящий ............................ 

[Найя]

мне так тяжело....

вчера поехали с мужем за дочей с малышками к маме...

только зашли,  смотрю, отец сидит в своей спальне на кровати и говорит сам с собой...

у мамы и сестры лица зеленые... сразу поняла, что отец уже нагрелся...

по привычке натянула маску - ну и что? сделайте вид, что не замечаете, и все будет в порядке...

папа, как услышал, что мы приехали, подскочил и бросился меня обнимать...

блин! не могу... 

он, когда нагретый, то  - или всех кроет, что-то ломает и орет... или всех "любит"...

по дороге он зацепился за свои ноги и упал... мамочкиии....

что со мной стало... вместо того, чтобы что-то сделать по привычке, я бросилась его поднимать...

я увидела его лицо, когда он пытался подняться... ему было больно.... а больно стало мне...

я так рванула  к нему.. когда подняла, он стал оправдываться.. что-то бормотал, обнимал меня, целовал мне руки...

говорил - Тат, ты звони, если что.. я всех за тебя порву.. ты только звони, если нужно помочь...

он говорит, а меня душат слезы... блинннн!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  он у меня помощи просит....

и весь вечер у меня прошел наперекосяк... все воспринималось иначе...

не могу собрать эти ощущения и назвать их... они меня переполнили...

и уходила я с больной душой... а раньше старалась поскорее уйти и забыть...

и ехали мы домой к доче.... они смеялись, показывали малышкам город, огоньки, флаги... что не убрали после Игр..

а я молча, внутри плакала... и до сих пор внутри душит и давит......

такого не было еще.. я вся в этом... это больше меня...  и слез полно... 

когда папа обнимал и целовал меня, у меня было такое чувство, будто... то ли он у меня просит прощение, то ли я у него...

[Найя]

ничего не делаю и нет желания что-либо делать...

а события сами происходят... как ком с горы... и пласт за пластом...

дочь сказала решительное - Хватит! 

муж , после выкобенивания, после того, как довел дочь до истерики и поверил, стал приводить маклеров... 

теперь можно что-то думать... как продавать.. где и что покупать.. чтобы девочкам было удобно... да и нам с мужем...

что и как будет дальше, я не знаю... я просто во всем этом... 

просто разговариваем с дочерью о ее дальнейшем... 

о нашем дальнейшем... 

чувствую внутри сопротивление всему происходящему... и иду сквозь  него...

[Найя]

настроение и состояния, как в американских горках... все еще не могу спокойно читать пост Гришы... злит он меня...

да и обидно... 

 за все время ни одного слова в мою сторону... мол, так или не так... а только не понятный крик.. ( да и то... пару раз.. )

можно было бы на меня так кричать, если бы я была в проекте, что-то делала под руководством...  и, все еще продолжала бы выкобениваться...

а так... что кричать, то? вот это  и обидно...

а читаю посты девочек... 

вот тут огромная помощь... 

спасибо, девочки!

я не воспринимаю вашу помощь, как наезды или еще что-то...

 я хоть поняла - что такое ложь... ( настоящая ложь, а не повседневные враки... как я ее понимала )

как ее понимать... как ее ощущать... как ее видеть, доставать...и как с ней работать...

да и многое подсказали... есть на что, куда смотреть и над чем, с чем  работать...

не жду я облегчений.. я все больше погружаюсь, наоборот... и все страшнее становится...

страшно в каждом видеть себя... каждый, из окружения транслирует мое состояние... каждый аспект моего настроения, внутреннего...

да и глубинное высвечивается.. то, от чего старательно забаррикадировалась...

буквами этого не опишешь... да и мое это... сама накрутила, сама и выкручивать буду...

[Инга Да]

Найя, когда по головке гладят это, наверное, из области детства, а вот, когда против шёрстки - по взрослому.

Школа Дурака это не ясли.

Учись гладить по головке и любить своих внутренних деток-монстров.

С этого курс и начинается.

А их(непринятых деток) внутри много - я своих до сих пор нахожу в темных закоулках и залюбливаю.

Если что, стучись в скайп - поговорим(что-то я всех сегодня поговорить приглашаю )

[Найя]

 

спасибо за приглашение, Инга.

как дозрею до разговоров, обязательно!

и деток гладить, не очень ... брыкаются они...

[Найя]

ощущать и жить... это очень, очень.... уффф....

доощущалась... меня прорвало... наговорила мужу все, что о нем думаю...

муж собрал вещи, хлопнул дверью и ушел жить на работу...

сначала мне было весело... елки! такую свободу ощутила...  так хорошо дышалось...

а теперь поперли мысли.. двухслойные...

первый слой - и как он там.. на чем спит.. удобно ли... не жарко ли...

второй слой - и как я теперь... на что жить буду... как за коммуналку платить...чем... как что-то починить...

и что дальше?  не знаю...

муж мне нужен, чтобы что-то делал? получается, что да...

уххх... такие мысли лезут в голову.... все не озвучишь... не могу собрать их...

мужа жалко... и что меня так дернуло?...

[Найя]

такое состояние... как - будто пусто стало... все нутро горит...

столько озверелости я вложила в свои слова к мужу... 

видела, что сильно давлю, и давила... видела что ему больно и давила... даже удовольствие получила от этого... тогда...

как-то переполнило меня всем, что замалчивала и соглашалась...

и, что интересно, странно, я за всем этим со стороны наблюдала...

вот я ....( не самое последнее слово...)

и понимаю, чувствую, ощущаю, что все, что  отвечал муж, это отвечала я сама себе...

он отвечал моими внутренними мыслями...

он отвечал все, что я продолжаю замалчивать... то, что я наблюдаю за собой...

блин! такая каша в голове...

а позвонить и сказать - иди домой....... духа не хватает... 

и даже, дело не в том, что не хочу унизиться... это не унижение - позвонить...

а тут мое эго играет.. я хочу побыть одна... да и пусть он там пострадает...

сволочь я...