1618 ответов в этой теме

[esseges]

а, вообще, конечно, хочется всерьез поговорить на эту тему....

но, это ж так тяжело, формулировать свои какие-то предощущения мыслей..

надеюсь, к вечеру сформулирую...

а сейчас, пойду нарисую себе хотя бы чайник, а то, как то не вовремя в лень погрузилась, уже не только зима на носу, а и две тысячи...ёёё...

вот такие приоритеты - что припёрло..

[Григорий Курлов]

а, вообще, конечно, хочется всерьез поговорить на эту тему....

...всё, что я написал - крайне серьезно...  до тошноты, прямо...

 

...особенно, по поводу приоритетов...

[Euntes]

 

 

…если у человека нет честной любви к себе… нет денег… и нет никакого напряга по этому поводу – надо разобраться, живет ли он, вообще…

Лично мне здесь можно смело цитировать слова Гриши из собственной ветки, только с точностью до наоборот: "и вдруг понимаешь, как давно ты уже не живёшь". Прости, Света, что не в тему.

[Светланка]

Конечно, сколько раз повторялось, что мир, и ситуации все - из нас же и проявляются, из непринятостей наших, чтоб внимание мы наконец своё обратили, на пленников своих, вырвавшихся наружу...

Да Марин, ты знаешь что меня порадовало в этой ситуации, с одной стороны меня захлестнули эмоции в очередной раз, но в то же время где-то в глубине было ощущение что эта ситуация для меня ресурсная в плане что затронуты какие-то мои глубокие струнки и если все правильно проработать,то будет хорошо.. то есть, есть какой-то азарт, как в решении сложного ребуса или какой-то загадки..

Вспомни, с какими чувствами, самыми скрытыми, ты деньги эти родственнику давала, из каких побуждений... Что двигало тобой..?

Не с самыми лучшими побуждениями 

Света, обида, а под ней злость... В первую очередь на маму(равнозначно и на себя). В эту сторону и копай.

Да Инга, ты знаешь я поняла что я очень сильно злюсь на себя в этой ситуации, потому что в последний раз перед тем как дать ему деньги у меня было четкое ощущение "нет" и не только ощущение, обстоятельства тоже складывались не в пользу, и сложности какие-то были как ему получать и курс продолжал катастрофически падать каждый день, ну короче все кричало "не давай", а я как одержимая все препятствия преодолевала, чтобы ему нужную сумму всучить. И я на себя очень злюсь за это.

Прощение этого долга, внутреннее его отпускание,  мне видится неким откупом от той негативной роли, которую ты сыграла в его жизни, ты, собственно, мешала его личностному росту, создавала для него внешние точки опоры..

Да, получается я еще больше загоняла его в роль бессильного, не способного решать проблемы самому.

У меня с мамой сейчас нормальные человеческие отношения, теплые и даже дружественные, она вместе со мной Школу проходит (хоть и не догадывается об этом) потому, что по другому не получается, это друзья могут смениться, а мама одна. Она вскрывает меня, я ее, так потихоньку обе и меняемся.

Я уже знаю что "весело" мне будет когда к маме приеду, не просто мне с ней всегда было общаться..
Очередной "ребус" который надо будет решать..

Здесь явно видно, что ты концентрируешь своё внимание, на том, как относятся к тебе родственники. Поверни внимание на себя, на свои ощущения, которые появляются в теле от этой ситуации.  И работай только с этими ощущениями.По другому, ничего не проработается.

Спасибо, Татьян))

[esseges]

Попробую разобраться, где я себе вру...
 
Все моё детство, отрочество, юность мы жили в благоустроенной квартире, было все необходимое..
Я тогда даже не задумывалась о том, что есть люди, которые ходят в туалет на улицу, у которых нет водопровода, которым приходится греть воду, что бы помыться, а есть и такие, которые не моются месяцами..., что утром, в квартире, может быть холодно, оттого, что остыла печь..
и что таких людей много...
для меня советские времена ассоциировались с полным благоустройством..
я жила совершенно не заботясь о материальном аспекте существования..
творческая энергия искала свое направление для выражения - вектор, и находила его, я пописывала тогда стишки, наслаждалась восприятием мира, и слушала себя, это слушание своих ощущений и занимало большую часть времени, потом творческий вектор нашел свое самое неотвратимое направление, я влюбилась.
все остальное было третьестепенным.
Но, надо признаться, ментальный образ реализации этой любви подразумевал все остальное таким, каким я его до селе знала.
Но,поскольку, любовь моя реализовывалась большей частью на внутреннем плане (он был женат, мудр, и вряд ли пошел бы на какие-то действия по отношению ко мне, если бы не моё настойчивое свечение в его сторону)), то и все материальное оставалось третьестепенным для меня.  
 
Вектор на достижение материальных благ появился , в конце восьмидесятых, когда образовался дефицит.
Бабушку парализовало и мама не могла больше меня поддерживать материально, я бросила тогда учебу и пошла работать на фабрику.
Но, пока длилась моя любовная история, работа не доставляла мне неудобств, я находилась на высоких вибрационных уровнях.
Только, когда я решила, что более не могу переносить внутреннее трансформационное напряжение, меня повело во внешнем направлении, в направлении познания социумного устройства.
 
Но, всегда, вектор, выстроенный моим умом на достижение чего-либо материального, был сломлен другим, идущим незнамо откуда вектором познания себя.

Завязывающиеся отношения с людьми в направлении материальных устремлений, становились важнее поставленных целей.

Я очертя голову бросалась в них, нарываясь на предательства, даже осознавая их неизбежность.

Меня тянуло на самое дно, глубже, глубже..

И это дно стало проявляться, видимо и на внешнем плане, теперь я знаю, как жили наши предки, без благ цивилизации.

 

Теперь, я не знаю, что дальше..

Конечно ли познание себя?

И может ли мой внутренний вектор действовать в одном направлении с внешним?

[MarishaK]

Теперь, я не знаю, что дальше..

Конечно ли познание себя?

И может ли мой внутренний вектор действовать в одном направлении с внешним?

Жень, как сложился твой брак или ты как, очень итересно расскажи??

От кого ребенка родила?? Как вообще у тебя с взаимоотношением??

[Светланка]

Мне кажется ты в правильную сторону двигаешься, может он тебе указывает на твою же жертву....а это всегда неприятие себя.....

Марин я уже тоже тут брала то, что меня в нем больше всего цепляет и какими словами мне хочется его обозвать
и примеряла это к себе,как я отношусь к тому что во мне все это тоже есть? конечно неприятие, не хочу чтобы во мне это было, а ведь есть..

Света, прочитала твой пост, и почувствовала: требования, требования и требования к другим. И к себе тоже. А где же любовь?

Точно подмечено, требования это мое любимое, чтоб все как должны и всё как положено, как солдаты на плацу, знаю я в себе это, учусь по другому, но очень часто еще вылезают требования. У папы моего такая черта была яркая - есть правила и правила надо выполнять.

Светланка, а что правильно по отношению к тебе? Что тебе самой для себя хочется?
Ну очень ты о других думаешь, очень.

И главное другим от этого  только хуже..

Увидела у тебя излишнюю жалость к мужчинам...

А я ведь даже в отношениях родителей всегда маму винила, считала что она не права, отец бы вел себя по другому если бы она изменилась, всегда его защищала.. а ведь отношения это 50/50

Все что мы ощущаем – наполняется энергией, материализуется. С самого детства в твоем пространстве появился человек, как ты описала «бедный, сирота (т.е обделен вниманием и любовью)». Почему он появился в твоей жизни, зачем? Чтобы что-то показать, подобное притягивает подобное. Значит, с самого детства у тебя сформировались ощущения бедности и обделенности родительской любовью, самосожаление.

Да,да,да. Всё есть Володя, просто в более завуалированной форме, чем у него. 

... Эта ситуация должна создавать некую картину ощущений, физического дискомфорта. Сделай несколько последовательных попыток на отслеживание этих ощущений в теле. И начинай с ними родниться. Как только ты откроешься этим ощущениям, они потекут, энергия запертая самосожалением потечет через тебя. Ты ощутишь себя свободней, легкой, гибкой. В душе появится ощущение приятного. Это и будет полюбить себя. Из этого состояния ты ощутишь, что можешь теперь поступать по другому.  Все это не замедлит отразится и на описанной тобой ситуации. Что то обязательно в ней изменится. Ты только соберись и поответственнее и повнимательнее с собой поработай.

Спасибо Володя.

От себя, нежно тебя обнимаю. Ощути как это…

Ощутила.. Приятно...

[Григорий Курлов]

Не стоит задумываться о завтрашнем дне. Придет день завтрашний, все ясно станет по поводу этого дна.

 
…не стало?..
 
...ладно...
 
То, что выше – краткая история саморазрушения, Женя. Такой вот любви к себе. Со всеми вытекающими из ее качества...

Теперь, я не знаю, что дальше..
Конечно ли познание себя?

...в смысле постижения глубины дна - бесконечно...

...падать будешь до тех пор, пока не перестанешь врать, что наслаждаешься этим.

[Светланка]

Американец в русской деревне? Я надеюсь, он тебя искренне любит и эта поездка не поставит под угрозу ваш брак.

Вот и узнаем как далеко его любовь простирается
Мой первый американский муж даже до Воронежа не доехал,ограничивался Москвой и Санкт-Петербургом. Правда один раз я его в Карелию свозила, он тогда еще мужем не был, это было шоу
Отвлекусь от темы немного, но это же тоже реальная ситуация была.

Мы с ним договорились что в следующий приезд я ему сюрприз сделаю, свожу в какое-нибудь место интересное и даже не скажу ему заранее куда. Меня давно Карелия привлекала, я там ни разу не была. От Питера не далеко, решила подходящий вариант. Нашла современную дорогую турбазу на озере, все зарезервировала, мне объяснили на какой станции выходить, сказали сообщить на каком поезде мы приедем и нас встретят.
Короче встретились мы с ним, потом поездом из Питера в Карелию.
Ему все было страшно любопытно, от окна просто не оторвать. Разглядывал всякие деревни полузаброшенные на пути, ну а в основном конечно леса, леса...
К тому времени когда мы доехали до нужной станции была ночь. Станцией оказалась ржавая остановка и рядом два сарая полуразваленных. Кроме нас никто из поезда не вышел. Надо отдать должное, к нам сразу же подошел мужчина и спросил это мы до турбазы? Я говорю да, сели мы в его Ниву и поехали.
25 километров по лесу.
Мой американец начал выглядеть слегка настороженно.
Надо еще заметить, что предварительно я ему сказала, что карточки никакие там не берут и оплата за всё только наличными. Цены не дешевые, поэтому у него с собой была приличная сумма наличных.
Так как, то что он видел из окна поезда, и цены, которые я назвала за оплату жилья у него друг с другом не связывались, у него стало закрадываться подозрение.. Но это он мне позже рассказывал, а пока я видела что как-то он волнуется почему-то, ерзать он как-то начинает на заднем сидении.
Я была переводчиком между ним и водителем. Он мне говорит, спроси есть телефон поблизости, дочери позвонить надо. Водитель говорит, что телефонов на турбазе нет, мобильники наши не берут, у них своя вышка, но проблем не будет,надо только будет карточку новою купить как приедем на турбазу.
Я перевожу - "Телефонов нет"
Он начинает ерзать еще больше. Шутки его начинают приобретать оттенок беспокойства и обреченности.
Озирается по сторонам, хотя смотреть особо нечего,лес и грунтовая дорога по которой едем. Луна шикарная, светло почти как днем...хотя полночь уже была..
Но через какое-то время появляется в лесу хорошо освещенная турбаза, когда приехали, он выскакивает из машины как ошпаренный и начинает бегать все осматривать. Красивые деревянные коттеджи, озеро, на причале всякие современные известных моделей яхты, рыболовные, для отдыха и т.п. Какой-то супер-современный вертолет на площадке стоит. Он с пеной у рта "Аааааахх,а это же вот это, а то вот то, ой посмотри какая лодка, ой посмотри какой вертолет!!!"
Жилье нам наше показали, всё ему понравилось.
Вообщем он пережил второй шок от всего увиденного, потому как по дороге на турбазу, как он мне потом рассказал, он мысленно простился со всеми родственниками,решил что все было частью хорошо продуманного плана, наличные для оплаты, лес и все такое.. Короче решил, что не вернется он из Карельских лесов уже никуда...
То есть он много чего пережил пока мы ехали 25 км по лесной дороге.
Потом у него еще шок от увиденного и от всего этого он так и не оправился окончательно. Несмотря на то что вроде как все (кроме цен) ему понравилось, его постоянно тянуло назад в Питербург и мы все-таки уехали оттуда раньше запланированного срока.
Вот такая история американца в Карелии.

А вообще Галь, возвращаясь ближе к теме,мне некоторые знакомые то же самое говорят "да ты что, везти американца в русскую деревню, да хоть зимой хоть летом, не позорься, пусть дома сидит" и раньше я наверно так и поступила бы. А вот теперь не знаю. Ведь мне будет тяжелей там без него, даже дорога с маленьким ребенком чего стоит, не говоря о том, что там мне тоже помощь его будет нужна. И что? Я должна все проблемы взвалить на себя, чтобы не ранить эстетические чувства американского мужа? Ни хрена. Он муж мне или кто?

[Светланка]

Свет, мне как-то неловко об этом говорить, потому-что об этом и так говорится постоянно. Но вот если без умствований и психологий, просто взять и работать с каждым поднимающимся ощущением. По факту. Заелозило где-то (ну допустим в солнечном сплетении) после разговора с мамой, работаешь. Вспомнила про деньги, ощутила обиду, жалость, злость, беспомощность... и т.д.
У меня после некоторого времени в школе пропало желание обдумывать подобные ситуации, просто, где болит - там и я. И если я иногда себе это обдумывание позволяю, то оно уже не имеет такого значения. Так, ментальная привычка.

Юль я работала и мне казалось, что вроде там уже ничего не осталось, все отпустила, а тут на меня как навалилось все, столько разных противоречивых чувств и эмоций, даже не понятно за что хвататься, меня просто поглотило это все. Поэтому я решила как-то надо конкретнее со всем этим разобраться, не так всё просто как мне казалось.

[Светланка]

...по роду идет невероятная агрессия, которая блокируется судьбой, причем, в крайней форме - смертью, причем, неоднократной, и, есть ощущение - не последней...
 
...в твоем случае - перенаправлением вектора этой агрессии на себя... саморазрушение через наказание - физически и по судьбе...
 
...агрессия - это крайняя степень неприятия себя...
 
... отступать некуда, позади - дети... новое поколение потенциальных жертв...
 
...с чем работать - об этом вся Школа... 

Спасибо, Гриша. Знаю, что отступать некуда.
И в роду на самом деле много чего есть. У мамы еще две сестры и у них тоже почти все дети в авариях побывали, у одной дочь разбилась, а у второй муж дочери.
Два самоубийства -отец и двоюродный брат.
Совсем не давно узнала одну просто невероятную историю еще про одного родственника. У них благополучная семья во всех отношениях, и у них и у детей все хорошо и тут с их сыном происходит просто не укладывающаяся ни в какие рамки ситуация. До сих в себя прихожу после этого.
Мне на самом деле, жизнь, просто на каждом шагу показывает, что единственный не тупиковый путь, это тот который показывает Школа, всё остальное, на что люди пытаются опираться, рассыпается как карточные домики.
И я на самом деле очень счастлива, что я здесь оказалась. Хотя два года прошло между моментом когда я узнала о Школе и когда до нее все-таки дошла.
И моя ситуация, о которой я когда-то говорила, что почти умерла после родов, я раньше всегда задавала себе вопрос почему это со мной произошло? за что мне это? ведь я была так счастлива, почему это должно было так?
А теперь я ставлю себе вопрос зачем мне это было дано, для чего?
Я была счастлива, но я стала очень материалистичной, я забыла что я душа с телом...
Мое состояние которое было потом, и физически и психически такое, что я сразу вспомнила о Боге и душе,потому что я тогда почти физически ощутила, что нет ничего во внешнем мире на что можно опираться, все исчезает. И кроме как начать тянуться к нематериальному, другого выхода не было,если только успокоительные таблетки пить до конца жизни во всё бОльших дозах, так как к ним быстро привыкаешь и жить в одурманенном состоянии. Но я этого не хотела, знала что это искусственно, хотела докапаться до сути. И искала.. И нашла Школу, а если этого бы со мной не случилось, ничего бы не искала..
И я хочу добавить еще, что я вижу перемены, во-первых одназначно психика стабилизировалась и никакие успокоительные уже давно не пью и во-вторых уже есть маленькие ростки другого отношения к себе, любви и уважения,что тоже радует
Правда у меня стали портиться отношения с некоторыми людьми. Дело в том, что раньше я считала, что со всеми должны быть хорошие отношения и старалась, чтобы люди на меня не обижались, дискомфорта чтобы я им не доставляла. И получалось, никого не обижала, кроме себя. Сейчас есть люди, которые на меня обижаются, но я думаю что они это переживут..

[Григорий Курлов]

Правда у меня стали портиться отношения с некоторыми людьми.

...если ты ТАК пишешь, значит, так оно и есть...

 

...и это, на самом деле, показатель качества работы...

 

...много слов, Света... слишком много правильных слов... очень часто на исповедь тратится вся жизненная энергия...

 

...а, давай-ка, всю её - да на мирные цели... на тебя саму, родимую...

 

...потом, может и напишешь о том, что выше, но чуть иначе - у некоторых людей со мной стали портиться отношения... а я тебе отвечу - так это ж совсем другое дело!..   
 

[esseges]

 все ясно станет по поводу этого дна.

а все  таки, дно есть, Гриш..
оно уже давно есть, только было не понятно, что с ним делать дальше...
что-то начало двигаться в сознании...
 

[esseges]

. Придет день завтрашний, все ясно станет по поводу этого дна.

 

Ах, спасибо, Гриша...

Как же здорово, что ты есть!

[Светланка]

...потом, может и напишешь о том, что выше, но чуть иначе - у некоторых людей со мной стали портиться отношения... а я тебе отвечу - так это ж совсем другое дело!..   

 
Гриша, а вот здесь мне все таки не совсем понятно, я хочу разобраться поподробнее просто в формулировке здесь дело или за этим стоит что-то, чего я не вижу. 
В качестве примера у меня недавно была ситуация, когда в течение последних пары месяцев у меня практически прекратились отношения с одной женщиной, с которой мы общались достаточно длительное время.
Я не любила быть одна и она мне составляла компанию периодически. На каком то моменте я почувствовала, что у меня отпала необходимость в компании ради компании и тогда гляда на наши отношения, я обнаружила, что они заключаются в основном в том, что я постоянно помогаю ей решать какие-то ее проблемы, она жалуется что с мужем и свекровью отношения не сложились, она его ни то попросить не может, ни это, и как прекрасно если бы я могла помочь, чтобы ей к ним не обращаться. Все бы хорошо, если бы это не стало регулярно и причем не заботясь особо, насколько это комфортно мне. 
Когда я поняла что происходит, я пару раз ей сказала что я думаю по поводу наших отношений, достаточно корректно мне казалось,но ее все равно это задело. Через какое-то время мы встретились и опять была ситуация когда мне пришлось прямым текстом сказать, что ей пора домой, потому что все мои аккуратные намеки по этому поводу оставались незамеченными. После этого мы встретились еще раз, как бы походя в одном месте оказавшись и оказалось, что если убрать наши отношения взаимозависимости, когда я решала ее проблемы ради того чтобы не находится дома одной, то нам собственно и говорить то не о чем. Спросила как муж, оказалось что у них отношения налаживаются и все более менее стабилизируется. Получается ей это тоже на пользу пошло.
Еще пару ситуаций было с другими людьми,когда я очерчивала свои новые границы может недостаточно виртуозно,так как нет еще стабильности в моем новом состоянии,но я предпочитаю делать это пусть коряво, чем оставлять по прежнему. Хотя мне это дается не легко. 
Вот даже с этим постом, человек слышащий себя лучше чем я, наверно с первых секунд увидел бы, если что-то непонятно и задал вопрос, уточнил что прояснить хочет.
А я что сделала? Молча поставила лайк и сказала себе "опять астма", раз Гриша сказал, значит так оно и есть, он же знает!!
Но чем-то меня это сообщение не отпускало, сутки наверно  прошли прежде чем я увидела, ну вот не понимаю я о чем Гриша и всё!!! Вот пойду и спрошу!!!
И не астма у меня это никакая. "Ты лучше, если ты другой". Я другая в этой ситуации, значит лучше.
У меня есть привычка смотреть снизу вверх на авторитетных личностей и принимать за истину в последней инстанции всё что они говорят, поэтому мне пора уже начинать с тобой спорить Гриша, чтобы эту привычку сломать, ты же самая авторитетная личность на форуме))

[РадостЮлька]

Я тоже хочу поделится своими ощущениями. С начало я раз 10 перечитывала технику смеха и так же раз 10 делала технику, что бы понять как это делать. Когда вроде как поняла, стала смеяться. Во время техники я начала плакать. Причём это было не понятно... Я одновременно

смеялась и плакала, при этом я не о чём не думала. Это происходило произвольно, как бы само по себе. Когда насмеялась и наплакалась, было ощущение в теле лёгкости, вот вот взлечу. Я энергию внутри себя ощущала так сильно, как будто она не только была во мне,но и вокруг меня. Не знаю как это ещё описать. Вообще сложно описать ощущения. Смеялась с плачем два раза. А потом без слёз, был только смех. После этой техники и уже любой другой проваливаюсь. То есть как то всё беееее, не чего не охотно, хоть волком вой. А потом проходит и опять делаю с легкостью техники. Правда сейчас эти провалы всё меньше и меньше по длительности дней. А вот принять эти провальные ощущения пока не удается... Может подскажите что делать?

[Жанетка]

Я тоже хочу поделится своими ощущениями. С начало я раз 10 перечитывала технику смеха и так же раз 10 делала технику, что бы понять как это делать. Когда вроде как поняла, стала смеяться. Во время техники я начала плакать. Причём это было не понятно... Я одновременно

смеялась и плакала, при этом я не о чём не думала. Это происходило произвольно, как бы само по себе. Когда насмеялась и наплакалась, было ощущение в теле лёгкости, вот вот взлечу. Я энергию внутри себя ощущала так сильно, как будто она не только была во мне,но и вокруг меня. Не знаю как это ещё описать. Вообще сложно описать ощущения. Смеялась с плачем два раза. А потом без слёз, был только смех. После этой техники и уже любой другой проваливаюсь. То есть как то всё беееее, не чего не охотно, хоть волком вой. А потом проходит и опять делаю с легкостью техники. Правда сейчас эти провалы всё меньше и меньше по длительности дней. А вот принять эти провальные ощущения пока не удается... Может подскажите что делать?

Юльчик, сделав технику до состояния достаточности ( ты это состояние для себя сама определяешь)  - загляни  внутрь и попробуй отловить - чего хочется СДЕЛАТЬ, куда себя направить. или наоборот, остановиться, если куда-то до техники собиралась двигаться.

 

что значит  "После этой техники и уже любой другой проваливаюсь. То есть как то всё беееее, не чего не охотно, хоть волком вой. "???

тебя просто эмоционально  колбасит ... пока... 

ты, главное - делай. продолжай делать.

Обнимаю!

[Ирула]

Гриша, а вот здесь мне все таки не совсем понятно, я хочу разобраться поподробнее просто в формулировке здесь дело или за этим стоит что-то, чего я не вижу.

Мне тоже это не понятно. Никак не могу отследить разницу между: "у меня стали портиться отношения с некоторыми людьми" и "у некоторых людей со мной стали портиться отношения".
Если бы Гриша не уточнил свое сообщение последним абзацем, так я вообще бы не поняла того о чем он хотел сказать. И такое часто бывает, когда его сообщения читаю. Вот понимаю, что там очень глубокий смысл, но о чем??? .
Например, здесь он писал:

 

, но с внутренней агрессией позже разобралась более менее, так как в книге Обалденики нашла похожее. а что значит "перенаправлением вектора этой агрессии на себя", что это? как это?
или про "...настукай приоритеты.."... что это за технология такая?
учиться и учиться еще...

[Марина-Анирам]

Мне тоже это не понятно. Никак не могу отследить разницу между: "у меня стали портиться отношения с некоторыми людьми" и "у некоторых людей со мной стали портиться отношения".

 

Как мне показалось, если у Меня стали портиться отношения с кем-то, значит,  - это повод обратить внимание на себя, поискав причину конфликта в себе, увидеть, что люди пытаются показать мне, ткнуть меня....

А если у Кого-то стали портится отношения со мной - меня это не трогает, ведь моё отношение осталось прежним, не зависимым от внешнего... Как то так увиделось...

[РадостЮлька]

Юльчик, сделав технику до состояния достаточности ( ты это состояние для себя сама определяешь)  - загляни  внутрь и попробуй отловить - чего хочется СДЕЛАТЬ, куда себя направить. или наоборот, остановиться, если куда-то до техники собиралась двигаться.

 

что значит  "После этой техники и уже любой другой проваливаюсь. То есть как то всё беееее, не чего не охотно, хоть волком вой. "???

тебя просто эмоционально  колбасит ... пока... 

ты, главное - делай. продолжай делать.

Обнимаю!

Спасибо! Делаю и не останавливаюсь! Это значит всё неохото, вообще всё! Это не сразу после техники,а на слкдующий день. Обнимаю!