3243 ответов в этой теме

[Татьяна Авакян]

Марина! Знаешь у меня родители рано умерли уже больше 30 лет прошло, тоже не прочь были выпить. Отец инвалидом с войны пришел, мать потеряла двоих детей. Это наверно их не оправдывает. Но я помню, как же это доставало, из дома уехала учится рано и больше не вернулась. И брат с сестрой тоже уехали. А теперь с каждым годом думаю, почему же мы не делали все возможное и невозможное, чтобы помочь им. Они могли бы быть со мной до сих пор. просто прости и по старайся помочь Извини, если лезу не в свое

[Григорий Курлов]

...у меня на сейчас одна проблема и одна внешняя точка опоры - это Школа....

 

[Lvitsa]

Я ещё толком не взялась за Смех с всхлипом, а "качели" уже вовсю раскачиваются. От восторга и счастья до глубокой печали и тоски, и снова к радости. И порой просто - на мгновение, как тень проплывёт, и уже - следующее что-то, только успевай раскрыться и вдохнуть. У меня так уже давно, в общем-то, но сейчас - ещё интенсивнее.

А ещё сегодня было странное. Началось с того, что я написала одному человеку письмо, и по непонятному какому-то сценарию в очередной раз сделала больно. Можно сказать, вложила персты в раны. И в течение дня меня эта ситуция не отпускала, я переживала. И в какой-то момент пришли странные ощущения, как будто в меня хлынула боль, но не моя, снаружи. Конкретно в область живота. И я чисто физически подалась перед ней, раскрылась, распахнула руки, и дыхание прерывалось, и плакать хотелось. И я в Тонком Теле внутри живота и под копчиком раскрывалась этому потоку ощущений, но это уже не ощущалось болью, а растекалось внутри сладостностью. Я ещё подотягивалась до глубин ощущений, как при оргазме, вниманием вдогонку посопровождала остатки ощущений, и вскоре всё закончилось. И осталось... вот бывает слово "предощущение", а когда после?... еле уловимое, но ощутимое... какой-то оттенок сопричастности.

[Марина-Анирам]

 Типичная реакция на типичный раздражитель, а ты в теле была, удалось отследить телесные ощущения именно в момент стрессовой ситуации?

Вообще, если получится, попробуй в такой момент в следующий раз всхлипывающий смех запустить, даже если не проработаешь, то ни мало озадачишь папашку, в следующий раз задумается.

 

Да, Жень, тело было полностью включено, казалось, вибрировала каждая клеточка, я даже не сопротивлялась, просто ощущала, но ментал подчинился программе, и стал орать...

А отец сегодня приехал, видно, что придавленный чувством вины, сказал, что хочет уехать, на родину его тянет, к сестре...

 

 А теперь с каждым годом думаю, почему же мы не делали все возможное и невозможное, чтобы помочь им. Они могли бы быть со мной до сих пор. просто прости и по старайся помочь Извини, если лезу не в свое

 

Таня, ну как ты можешь "лезть не в своё"... Спасибо тебе, что поделилась своим мнением. Конечно, я простила, и не хотела бы, чтоб отец уезжал... Его давно уже туда тянет, домой, в Пышму, там сестра, родня, друзья, знакомые. Может, и правда, ему там лучше будет....

[Faanya]

а когда после?... еле уловимое, но ощутимое... какой-то оттенок сопричастности.

Послевкусие?

__________

 

Жизнь, как квест, полна приключений и неожиданностей. И мне на удивление это так нравится, даже я со всеми потрохами  А потроха тоже разные и без них квест, не квест, а так... огурец соленый.

[Светланка]

... Подсказка о том, что моя жизнь мне не принадлежит, что есть один единый организм, одна вселенная, а я - всего лишь ее клеточка. Она, вселенная, Бог мудрее меня. И я сдалась, умерла. Но это была совсем иная смерть, не такая, которую мы проживали в ассисте. Такое ощущение, что я умерла вся без остатка, согласившись на любой исход, на любую потерю себя. До этого я могу сравнить свое существование с клеткой, которая требует к себе повышенного внимания и ждет к себе особого расположения, забывая о том, что главным все же является весь организм. И если будет в том необходимость, ради своего функционирования огранизм может пожертвовать любой своей клеткой, в том числе и мной. И это была часть моего опыта. 

Знаешь, разжать руки - это самое сложное. 

Да,Сана. Это самое сложное. И самое важное.

Я пару недель провела с одной очень религиозной знакомой. Ходила с ней в церковь, разговаривала со священником. 

С одной стороны, мне виделось много перекосов в ее взглядах, но меня поразило в ней желание безоговорочно принять волю Божью.

Я постоянно слышала от нее "Бог управит" "На все воля Божья". Я виделась с ней незадолго до ее ухода в монастырь. Где-то за неделю до отъезда она потеряла свой мобильник. В наше время, когда никто не знает ничьих телефонов, они все хранятся в глубине мобильных устройств, это как потерять связь с миром.

Конечно можно было бы восстановить базу данных, но она сказала что не будет этого делать. Ей это уже не нужно.

Батюшка сказал ей никому не звонить и не говорить, что она уходит в монастырь.

Те кто рядом,естественно, видят что она делает. Но они не знают надолго ли это. И она говорит, что она тоже не знает насколько, на все воля Божья, поэтому не может никому ничего сказать.

Но она раздала всю свою одежду и личные вещи. Передала другому человеку небольшой бизнес, который у нее был. Она даже не позвонила своей матери и сыну (взрослому уже).

Сказала "умерла, так умерла", "Бог позаботится обо всем лучше меня".

Вот здесь у меня смесь изумления перед чем-то мне не знакомым и в то же время желание обвинить ее в безответственности.

Мы привыкли думать, что без нашего ментального вмешательства мир вокруг нас развалится, и вот это вот "отпустить все на волю Божью" вызывает благоговейный страх и вопрос "а как же наша ответственность перед другими?"

Я частично прожила вместе с ней период ее отрыва от привычных ценностей. Ее уход с работы, она боялась это сделать, потому что считала, что ее босс без нее пропадет, а он не пропал. Муж собирался покупать новый дом, и она боялась что он ему не нужен будет если она не вернется, на что муж ответил, он все равно это хочет сделать с ней или без нее.

То есть мы окружаем себя иллюзиями значимости нашего ментального вмешательства во все происходящее, а на самом деле согласны мы с этим или нет, все равно все есть и будет по воле Божьей, а не человеческой.

Много вопросов во мне породила эта ситуация и прежде всего, где граница между доверием воле Божьей и элементарной безответственностью, и есть ли она?

Но вот это "умерла, так умерла" продолжает звучать во мне и увиделась связь с тем, о чем ты, Сана, пишешь.

Как это в миру? Сделать все то же самое, что сделала моя знакомая, но только не физически, а внутри?

[Уля]

Каждый раз бесконечно удивляет меня то, что происходит с напряжением, болью, когда с них спадают привычные оковы, какое это волшебное ощущение. Ну не могу я не удивляться.  И вот это радостное удивление потихоньку формирует контекст. Я не хочу сброса этого напряжения, облегчения как разрядки, я не хочу, чтобы не было. Хотя бы даже с тех позиций, что не интересно просто и не спортивно)). Когда невмоготу совсем, сильно колбасит, иду ходить. Танцую в тонком теле, или смеюсь, или Походкой Силы иду. При ходьбе почему-то работает направленность меня на расширение, чтоб в меня могло поместиться, то, что не помещается)).  А иногда, наоборот, хочется затихнуть в уголку и погрузиться глубоко-глубоко.  И еле-еле так, намеками на движения танцевать.

Нет, ну правда, это как чудеса творить. Но если я хочу это донести это, до кого-то незнакомого со Школой, сталкиваюсь с невозможностью этого. Людям нужны адекватные аргументы, а у меня одни восторженные междометья. 

[Олька]

Спасибо тебе, Гриша, за акцент на оценке, оценивании, нашей оценочной базе, за лишний раз напоминания что и как, чем и к чему. Этот "лишний раз" совершенно не лишним оказался . И еще отдельное спасибо за предложение обращать внимание не только на негат.оценки, но и на позитивные (уже сегодня обратилась).

 

Сегодня утром встала и уже через минуту меня в оборот взяла мысль, которая вчера еще полдня выстраивала моё житиё (про вчерашнее житие мое  в этой мысли отдельный остросюжетный трэш состояний, да богсним). Как то я эту мысль увидела сегодня утром (не специально, не пыталась увидеть, может  состояние ментала, проснувшегося ещё не в полную силу, этому поспособствовало) и следующее за этим случилось как бы обобщение моего фонового контекста существования  (вот ведь может, может ментал, сукин сын мой хороший, другом быть!  ), тоже менталом случилось как уколом, а потом состояние от этой мысли всем телом и чем то моим большим ощутилось. А мысль-признание, констатация моего фонового глубокого состояния по жизни звучит так: я бы не такой игры хотела (а ведь значит так  фоново звучу и я, мои вибрации такие в пространство - это не оценка моя сейчас, а констатация того, что я увидела, факта моего основного качества). Вот как оно оказывается, отсюда всё вот это моё: я бы не такую кошку хотела (покрупнее), я бы не такую грудь хотела (побольше), я бы не такую кровать хотела (покроватее), я бы не такого друга хотела (повнимательнее и с другими привычками) и тд и тд и тд.

 

Это (то, что выразилось мыслью на поверхность) в состоянии выражается скукоженностью, непропусканием тех ощущений, которыми надо мне вырасти, увеличиться, которые мне надо прожить именно от этой кошки, от этой груди, от этой кровати, от этого друга, не важно, важно то, что я отворачиваюсь от них, от этих ощущений своих, от себя прямо вот этой, оцениваю это всё как не соответствующее моим представлениям, моим пустым  дохлым образам себя, и не даю себе жить напитываться собой, той, которая прямо сейчас под этими руками под этими ногами под этими грудями.

 

Вот мне и пропускная моя способность, вот чем моя жизненность и удовольственность определяется, вот чем размер просвета моего Канала ощущений задается .

 

Смешно по-доброму стало от этого. 

 

И еще такая штука. с недавнего времени я стала подозревать себя (в моих ощущениях это моё "подозрение"), ощущать себя неким потенциалом, вот не знаю, "я" это, или не "я", может даже "Я, или не "Я", не в этом суть, суть в том, что этот потенциал жизненности, условно названный "я", он есть, он большой и глубокий и объемный и ...., а происходит с ним такая штука: его (то есть меня как потенциал живости) перебрасывает из одной мысли в другую, как в мультиках показывают, есть некий небольшой шар концентрированной энергии ( его я тут и назвала потенциалом жизненности, данным мне при рождении для путешествия по этому миру в этом теле), а он мне как бы и не принадлежит вовсе, его перебрасывает из одной мысли в другую, из одного образа в другой, из одного смысла в другой, и всё как то мимо меня получается, вроде он мне дан при рождении, а я им не пользуюсь, передала его неким программам, они и забавляются. Обыдна. 

 

Даааа, есть чем заняться... ура.

[Sana]

Света,

Мы привыкли думать, что без нашего ментального вмешательства мир вокруг нас развалится, и вот это вот "отпустить все на волю Божью" вызывает благоговейный страх и вопрос "а как же наша ответственность перед другими?"

мне кажется, что уровень ответственности он прежде всего перед самим собой. Как мы себя ощущаем, поступив так или иначе, приняв такое или иное решение, сделав такое или эдакое предпочтение. И уже наша внутренняя ответственность определяет нашу ответственность перед другими. Как иначе? Я думаю, что человек не может быть ответственным перед другими, не будучи ответственным перед самим собой. Отпустить все на волю божью в моем понимании это внутренне позволить происходить всему без иключения, без оценки, без предпочтения, имея предельно активную внешнюю позицию. Вернее даже не так. Не предельно активную внешнюю позицию, а внешнее выражение, внешнее поведение, отражающее нашу внутреннее ощущение происходящего. То есть на фоне тотального внутреннего позволения, позволения на уровне каждой клеточки тела происходить всему (на все воля Твоя) внешнее наше выражение может быть любым - от полного затворничества и до предельно активных действий. Потому что наши действия являются всего лишь нашим ответсным действием на наше внутреннее ощущение ситуации.

То есть мы окружаем себя иллюзиями значимости нашего ментального вмешательства во все происходящее, а на самом деле согласны мы с этим или нет, все равно все есть и будет по воле Божьей, а не человеческой.

Ну да, конечно. Воля Божья или Динамика. Это от нас не зависит, это проявление того самого Закона Целостности и единства. Просто своим сопротивлением мы лишь мешаем Ему реализовываться, создавая себе дополнительные пороги и ступеньки для спотыкания. Все равно ведь Динамика все сметет...
Уже много раз прочитано и говорено про голографический принцип построения вселенной, про микрокосм и макрокосм.Если соразмерить нас, людей, и размер Вселенной, частью которой мы являемся, становится забавно думать о том, что мы своим согласнием - несогласием, желанием - нежеланием можем на что-то влиять. И слава Богу, что есть механизмы, не позволяющие нам этого делать. Они просто защищают нас от пагубного воздействия самих себя.

Много вопросов во мне породила эта ситуация и прежде всего, где граница между доверием воле Божьей и элементарной безответственностью, и есть ли она?
Но вот это "умерла, так умерла" продолжает звучать во мне и увиделась связь с тем, о чем ты, Сана, пишешь.
Как это в миру? Сделать все то же самое, что сделала моя знакомая, но только не физически, а внутри?

Мне видится, что нет общего между доверием Божьей воле и безответственностью. Это противоположные категории. Доверие Божьей воле предполагает тотальное погружение в проживаемое и позволение быть всему - боли и радости, трагедиям и вдохновению, войнам, страданиям, катастрофам. То есть доверие Богу суть тотальное приятие. Безответственность - это всего лишь уход от ситуации, от травмы, от боли. Она как защитный механизм - человека от Жизни. Как страус засовывает голову в песок - заткнул уши и тебя уже не касается все то, что тебя окружает снаружи. Словно его, происходяшего снаружи и вовсе не существует.
 
В миру все предельно просто. Просто сказать, но непросто сделать. Жить свою жить, позволяя ей Быть, не сопротивляясь, не оценивая, не деля, не выбирая. Приоритетным, первостепенным, архиважным должна стать внутренняя наша направленость, векторность в сторону Приятия. И на ее фоне уже все остальное, внешнее, физическое. Потому что внутреннее определяет внешнее. Без этого внутреннего, но глубинного, истинного, не того, что можно показать или чему можно научить, выполняя определенные ритуалы, ничего не произойдет, ничего не изменится. Если нам удается выстроить этот вектор внутри, становится совсем неважным, где нам находиться - в монастыре либо на рыночной площади.
 
Но наша проблема в том, что мы порой сами не понимаем, что и зачем мы делаем. Потому что очень часто на фоне молитвы, медитации, практик мы вместо трансформации упорно отстаиваем свою прежнюю жизненную позицию. И поэтому ни молитвы, ни медитации, ни ашрамы ничего не меняют ни в нас, ни в нашей жизни.

[Оля Радуга]

прочитала все, что написано выше, осмысливаю... Как все красиво и принимается, только да.. сказать легче, чем сделать. И не потому, что это что-то из ряда вон... а внешние обстоятельства заставляют, как раз наоборот - очень хочется, стереотипы, правила поведения и жизни привычной, программы, заложенные, не дают возможности.
Хотя опять же, а почему я опираюсь на внешнее, если уже немного умею слушать себя?!
Я очень благодарна всем тем "старичкам", которые делятся своими познаниями и открытиями, полученными на пути к себе. Это подстегивает, заглядываешь туда, где еще не был, чего не знаешь... Задумываешься, погружаешься, и находишь то, чего даже не подозревал... А сокурсникам-новичкам, которые описывают то, что у них происходит, благодарность за смелость. Прошли, подняли, поделились.. Страшно? Не получается? А надо идти, копать, вытаскивать. Для себя же ! К себе же!
Многое из того, что пишут, уже знакомо, что-то откликается, а на что-то реакция: "Ой, мама! Ну, мне еще до этого далеко. .. Даже голову забивать не буду -это как-то не понятно!"
И вот сейчас понимаю все больше, что именно на этом надо делать акцент! Перечитать, осознать, отойти и снова вернуться и снова прочитать и послушать себя, заглянуть в глубину.
Просто поняла, что именно эти посты меня дальше пропихиваться заставляют.. Потому что ментал не дает возможности сразу понять и принять, так как страшно ему.. за меня. Защищает наверное. Я там не была.. Там неизвестность.
Но все же он отступает, когда есть понимание, что я уже на пути. . Как родитель с нераливым ребенком только руками разводит.. и расслабляется...

[Игорь Ш.]

Сказала "умерла, так умерла", "Бог позаботится обо всем лучше меня".

Вот здесь у меня смесь изумления перед чем-то мне не знакомым и в то же время желание обвинить ее в безответственности.

 

Много вопросов во мне породила эта ситуация и прежде всего, где граница между доверием воле Божьей и элементарной безответственностью, и есть ли она?

 Сделать все то же самое, что сделала моя знакомая, но только не физически, а внутри?

Мне кажется, что знать состояние другого человека, его жизненную ситуацию во всей полноте невозможно. И оценивать его решение всё равно получится из субъективности, а значит, нет никакого правила как поступать в такой ситуации, тем более в чём-то обвинять. И поэтому "сделать тоже самое", хоть и внутри тоже невозможно. Только попытка копирования и подражания. Надо жить своё.

в остальном согласен с Саной

[Стронций]

Но наша проблема в том, что мы порой сами не понимаем, что и зачем мы делаем. Потому что очень часто на фоне молитвы, медитации, практик мы вместо трансформации упорно отстаиваем свою прежнюю жизненную позицию. И поэтому ни молитвы, ни медитации, ни ашрамы ничего не меняют ни в нас, ни в нашей жизни.

  Хочу сказать , что не настолько плохо , как кажется, если мы не понимаем что и зачем мы делаем. Есть душа , она знает точно что и зачем. Поэтому если чего-то не понимаем - понимает душа, надо научиться ее слушать. Есть еще хорошая практика - жить вопросом. Слушать свою душу - шепот бога и жить вопросом - вот чему нужно постоянно учиться. Да , еще система отношений.... Тогда можно начать постепенно меняться. Главное не спать.

[Стронций]

Несколько месяцев  охотился  за программой, которая вызывает сопротивление при намерении делать. Так нарисовалась интересно в виде ступора и удушья, страха перед не известно чем. Я в восторге. Наконец , нашел. Можно подумать , что не я сам изготовитель такого ПО, а  как будто враги придумали, разработали  и внедрили мне такую "красоту". Она срабатывала , когда надо делать что-то более или менее значимое для меня лично на внешнем плане . Это тот случай, когда дешевле ничего  не делать, если она срабатывет . Презабавнейшая и коварнейшая  программа.   

[esseges]

Несколько месяцев  охотился  за программой, которая вызывает сопротивление при намерении делать. Так нарисовалась интересно в виде ступора и удушья, страха перед не известно чем. Я в восторге. Наконец , нашел. Можно подумать , что не я сам изготовитель такого ПО, а  как будто враги придумали, разработали  и внедрили мне такую "красоту". Она срабатывала , когда надо делать что-то более или менее значимое для меня лично на внешнем плане . Это тот случай, когда дешевле ничего  не делать, если она срабатывет . Презабавнейшая и коварнейшая  программа.   

Знакомая программка....она предохраняет тебя от создания излишней кармы в пространстве искривленного намерения.(нифигассе сказанула )

В общем,  пока ты пытаешься двигаться во вне из посыла "надо" - это полезная программа.

[Lubava]

Ну да, конечно. Воля Божья или Динамика. Это от нас не зависит, это проявление того самого Закона Целостности и единства. Просто своим сопротивлением мы лишь мешаем Ему реализовываться, создавая себе дополнительные пороги и ступеньки для спотыкания. Все равно ведь Динамика все сметет...
Уже много раз прочитано и говорено про голографический принцип построения вселенной, про микрокосм и макрокосм.Если соразмерить нас, людей, и размер Вселенной, частью которой мы являемся, становится забавно думать о том, что мы своим согласнием - несогласием, желанием - нежеланием можем на что-то влиять. И слава Богу, что есть механизмы, не позволяющие нам этого делать. Они просто защищают нас от пагубного воздействия самих себя.

Саночка... Так зависит же!!! Влияем таки!!!
Своим как раз сопротивлением и несогласием - влияем. Если Воля Божья - это просто случайная прихоть Вселенной, да ну ее эту Волю - неинтересно... Динамику провоцируем мы, сами. В своей субъективности. А другого мира для нас и не существует. Скажу страшно кощунственную вещь, но Божья Воля для нас - это Наша Воля. Уж, конечно, никак не в ментальном, не в поверхностном смысле. Терпеть не могу  заявления типа "Я творю свой Мир". Фиг на этом уровне он творится, вытворяется - да. Но вытворяется. Контекстом - нашим.
Вообще-то, я не спорю. Я слышу о чем ты... Но дальше, "за" уровнем просто Согласия с Миром, есть еще как минимум один уровень - Сотворения, что ли... Я пока точно не знаю... Но подозреваю, что это крайне интересная Игра...
Вот там наша логика вряд ли действует, которая, условно - про Добро и Зло. Если для нас, в наших "маленьких" мирах рост возможен только через проблемы, болезни - а по сути подсказки крайне дружественной к нам Вселенной - нас "больших". Тогда то, что мы называем войнами, катастрофами в как бы объективном мире - то же самое. Шанс, возможность: к обновлению, к следующему этапу... Вот...
А "голографический принцип" - он уже слегка... хм, устарел... Фракталы - наше все. Там совсем все зубодробительно... Когда не просто малая часть является фрагментом большей части, а одновременно полностью соответствует, является большой частью и так на многих-многих уровнях. Без водки, в общем, не разобраться... Это все точно Дурак придумывал... По пьянке... Зараза такая.

[esseges]

 Это все точно Дурак придумывал... По пьянке... 

скорее по обкурке..

а в остальном, согласна, целяком и полностью...поддерживаю..

[Матильда]

Вчера было два месяца как я ШК.Я и так не была ни в чем уверена , а теперь запуталась и растерялась окончательно. Что делать , куда бежать ? Проще бежать от себя - так привычнее . К себе страшно - хочется видеть в себе чистое небо и простор , а там , извините , темно и воняет . Проще опираться на внешнее - на Гришу , на его школу , на его технологии - они помогут , они вывезут. Да ни фига. Свои залежи дерьма каждый должен выгребать сам - своей лопатой , только это противно и не хочется .А хочется как в сказке , по щелчку , чтобы само . Только от понимания того , что ты не сказке и ты далеко не белая и не пушистая , становиться страшно . Я боюсь себя .Понимаю , что надо во всем этом жить .Жить в себе , опираться на себя , слушать себя и слышать .Пробую заглянуть в себя . Пока ничего радужного и светлого от себя не жду , да видимо и не дождусь.

[Григорий Курлов]

Вчера было два месяца как я ШК.Я и так не была ни в чем уверена , а теперь запуталась и растерялась окончательно. Что делать , куда бежать ?

...а, фиг его знает...   

 

походи, поспрашивай...

[Уля]

Свои залежи дерьма каждый должен выгребать сам - своей лопатой , только это противно и не хочется .А хочется как в сказке , по щелчку , чтобы само . Только от понимания того , что ты не сказке и ты далеко не белая и не пушистая , становиться страшно . Я боюсь себя .Понимаю , что надо во всем этом жить .Жить в себе , опираться на себя , слушать себя и слышать .Пробую заглянуть в себя . Пока ничего радужного и светлого от себя не жду , да видимо и не дождусь.

Ну в тебе, кроме дерьма, много всего. И свет и радуга там тоже есть. А ждать не надо, действительно, ждать - это ни к чему. Надо идти. Каждый шаг навстречу прибавляет доверия к себе. А когда смеешься, тогда ваще не страшно.  А если почва уходит из под ног, значит идешь правильно.

Что делать , куда бежать ? Проще бежать от себя - так привычнее .

Как вариант, можно побегать с ромашкой.

[Sana]

Дима,

  Хочу сказать , что не настолько плохо , как кажется, если мы не понимаем что и зачем мы делаем. Есть душа , она знает точно что и зачем. Поэтому если чего-то не понимаем - понимает душа, надо научиться ее слушать.

и соглашусь и не соглашусь с тобой. Может быть сколь угодно плохо, смертельно плохо.. Но слышать и понимать - это одно, а сделать реальный шаг - это все же несколько иное. Ведь все все понимают, осознают и... остаются на месте... Потому что в этом месте от нас требуется реальный шаг выхода за свои пределы. 

 

Несколько лет назад я была знакома с одной женщиной с весьма трагичной судьбой. У ее сына, двадцатилетнего парня диагностировали раковую опухоль. Положили в больницу с подозрением на аппендицит, вскрыли брюшную полость, а там все было поражено раковыми клетками. Парень был очень жизнерадостный, успешный, творчески реализованный. Они к кому только не обращались, чего только не делали. Я с ней познакомилась на приеме у Лазарева. Все в один голос ей твердили о том, что ей нужно внутренне отпустить сына... Она понимала, а сделать ничего не могла. Как ни работала, как ни старалась. И она совершенно искренне работала и очень хотела суметь разжать руки... Но... Спустя некоторое время ее сын умер. И даже его смерть не смогла ей помочь в том, чтобы реально в себе что-то изменить.