2667 ответов в этой теме

[Ecat]

Вот он ...

красивый.....
очень...

[shinshila]

Очень люблю камни, разные. И поделочные, типа яшмы и агата, и простые, речные. Начинаешь думать, сколько же этот камень "видел", какой же он древний...

[Летающая]

Марин, любуюсь камнем и твоей историей.
А ведь какой волшебный бульк теперь возможен. ))

[Skazka]

Будем посмотреть  а был ли бульк?

[Doktorskaja]

Стала замечать ещё пару недель назад что с утра просыпаюсь в хорошем ровном настроении, а потом проделываю какой-то финт от которого оно стремительно портится и появляются психосоматические неудобства в районе горла и лица. И явно я это делала на автомате уже давно и постоянно. Стала обращать внимание, и выяснилось что я подавляла какое-то эмоциональное состояние, натягивая счастливую мину. Стала чувствовать себя несчастной по утрам, и жить стало комфортнее. Заодно иногда и днём, обращала внимание на ту область в которой все хранилось и медленно ее мусолила. То прокапывала то ещё что.
И в один вечер получилось хорошо сфокусироваться, уловить что там такое вообще происходит, и держать на нем внимание не подавляя особо. Область поддалась и выдала ощущение (состояние? Не знаю как назвать) большой вселенской утраты. Непереносимого сожаления об утраченной любви, горечь зря прожитой жизни. Странно что оно мне знакомо с глубокого-преглубокого детства. Я ещё немного поглядела на эту штуку, побалансировала на грани "с этим можно жить" и "не могу это видеть" и повернулась на спину. И тут меня накрыло
В детстве когда мы болели у нас случался "бред". Это у меня было такое состояние когда тебя терзает ряд "видений" но не визуальных а тактильных, ощущенческих. Этот ряд повторялся, и включал в себя вещи которые в обычной жизни я не чувствовала. Ощущение маленького объема который одновременно и невыносимо большой, причем чем дольше на него "смотришь" тем он огромнее и такой огромный что очень страшно, как космос, и "тихий" и "громкий" такой что глушит, мягкий, почти невесомый и тякой тяжёлый что невозможно стряхнуть или перестать это чувствовать. Как атомная бомба. Самое противное было что этот ряд тебя накрывал и ты с этим ничего не мог поделать, было страшно и временами казалось что мир сейчас кончится потому что сломалось что-то важное в системе которая все организует и..и тд в общем. Это отступление. Меня накрыло этими самыми бредовыми ощущениями. Сперва я сама в них полезла, из интереса попереходила из одного в другое, поняла где они были физически в теле, а потом они стали устойчивыми и продолжались сами. Потом ничего не случилось, проработать не вышло да я и не пробовала особо, пробовала не сопротивляться но слишком уж противный "звукоряд", в какой-то момент прервала усилием воли уведя внимание. Потом долго не могла уснуть и было много разных отголосков эмоциональных, но так классно, что я нашла где во мне это хранится, и классно что оно активное. Надеюсь удастся так ещё не отвлекаясь поисследовать. А хранится кстати в месте одной из самых частых наших "семейных" болезней, там откуда начинаются ангины.

[Nadegda]

Решила разобраться из какого состояния я живу и делаю свой выбор из живого или неживого и занялась наблюдением за осознанностью, за тем, какой у меня поток ощущений, как горный поток или тонкая струйка...Сегодняшний день решила посвятить работе с собой в домашних условиях, и наблюдению за тем как я это буду делать.

Пошли проверки..

Поступило предложение поехать в баню, включился ментал, нарисовал картинку, как это приятно и и сузил мой поток, но не до конца и мне хватило этого тонкого потока, что бы не потерять себя и не сойти с курса. 

Следом другое предложение поехать на дачу развеяться, тут мой поток еще сильнее сузился так как мы давно хотели поехать, пообщаться и меня вообще не поймут, по моему мнению конечно, если я не поеду, как не просто мне было обьяснить, что не могу, есть другие задачи. Если бы не осознанное наблюдение, я бы просто поехала , изменив себе. Снова вернула внимание на поток, он есть ура, я сама у себя есть. А могло уже не быть аж два раза...

Если взять не один день а кусок жизни, то так происходило нередко и где я была куда двигалась? 

[АлександрM]

..
Если взять не один день а кусок жизни, то так происходило нередко и где я была куда двигалась?

а на дачу же тоже можно осознанно?

[Nadegda]

а на дачу же тоже можно осознанно?

Можно, но в этой ситуации остаться дома для меня  было правильно

[Пернатый]

Это у меня было такое состояние когда тебя терзает ряд "видений" но не визуальных а тактильных, ощущенческих. Этот ряд повторялся, и включал в себя вещи которые в обычной жизни я не чувствовала. Ощущение маленького объема который одновременно и невыносимо большой

о, у меня в детстве был очень похожий бред, но мне это нравилось, было интересно ощущать, что мое тело стало внезапно очень длинным и ноги где-то в другом конце комнаты
а бывало и вот это ощущение одновременности малого и большого и там еще какая-то странная, немного болезненная упругость
иногда еще ощущал, будто я труба, осознающая себя изнутри
всегда радовался этим проходам в пограничные состояния, очень они интересные

[Пернатый]

а я стал целенаправленно работать с пространством внутри головы, и то, что я ощущал как ту самую "подключку", периодически проявляется как упругая энергетическая структура
в принципе ощущение как ощущение, просто очень устойчивое, но работа с ним резонирует в реальности и ощущается, что оно тянется куда-то за пределы меня
будто действительно канал связи с какими-то структурами в коллективном сознании
а с другой стороны приятно понимать, что, несмотря на все эти спецэффекты, алгоритм работы с такими штуками все тот же, все та же схема размывки проблемы прекрасно работает
только размывается оно не так быстро и прячется, когда я в меньшей степени погружен в ощущения

[Олег]

Ощутил себя гусеницей, мне все вокруг уговаривает стать бабочкой, а я «ещё немного пожру и тогда» ...

[Marzia]

Олег, а помнишь песню из фильма "раз за данью летит пчела...гусеница кричит постой..." Ты пишешь о призывах превратиться в бабочку, идущих извне, а в песне гусеница захотела быть, как пчела, летать.
Вообще-то я хотела написать о том, что в дыхании ощущениями сам момент вдоха есть момент, который я могу описать так. Это:
вот внутри появился импульс что-то сделать, вот я набрала воздух и ...
Есть решение что-то сделать, я набираю воздух-делаю вдох...И решение превращается в решимость.
Написала немного сумбурно, но главное:
Вдох ощущения это вдох зарождения решимости что-то сделать с этим ощущением. Ну и вдохни, Олег.

[Marzia]

Пишу вдогонку.
Вдох ощущения присутствует в любом вдохе, он может дать импульс энергии, вопрос во внимании, есть оно или нет. И тут начинается настоящая история. Мы можем просто пропустить это ощущение, можем волевым усилием заместить это ощущение (программы?), можем ответить действием. Я писала именно о последнем.

[Григорий Курлов]

И решение превращается в решимость.

очень хорошо замечено

 

и сформулировано

 

решение - как замысел, и решимость - как внутренне разрешение на действие, как наполненность энергией для этого

 

можно решить вдохнуть, а можно решиться сделать вдох

 

мы все решили быть счастливыми

 

...но решились на это единицы 

[СергейC]

Стал отслеживать, как мне становится менее интересна чья то жизнь. Стал удаляться из соц сетей и чистится от чужих историй. Стало более интересно проводить время наедине, или с книгами, или с близкими.

[Skazka]

Вчера утром по пути (в обратную сторону) на рынок заглянула к ручью.
Камень пропал. Рядом растет высоченное дерево на котором весной сороки
мостили гнездо. Я б точно поместилась. Потом там были детки, они орали, позже учились летать.
Бесхвостые, неуклюжие, как пикирующие бомбардировщики.
В общем гнездо пропало, совсем, ни одной веточки не видно.

 

Позже пошли поздравления. Во всех была война. 
Бывшая сотрудница тридцать лет назад уехала всей семьей из Баку.
Я помню ее прежние рассказы.
Вспоминала как армян с вещами не выпускали из города. И они ехали в аэропорт

и на вокзалы совсем без вещей, с документами, чтоб только выбраться.
И это мне напомнило 2014 год, июль, когда мы с армянкой Офелией , которая торгует овощами
Смотрели как летящий самолет сбрасывал тепловые ловушки.
Она рассказала мне тогда свою историю.
Их семья жила в новом построенном доме в Нагорном Карабахе.
А потом... Говорила что они бежали ночью, захватив только документы и деньги и то не все

к вокзалу. Садились в поезда и ехали куда глаза глядят.
Они приехали в Луганск. Искали работу, жилье.
Их принял директор совхоза. Жили три семьи в одной комнате, ели чеснок и хлеб.
Брат мужа умер от рака уже здесь.
Сейчас у них овощной бизнес, свой магазин, сын таксует.
Прошлым летом мы с ней повздорили.
Она разговаривала долго с какой то знакомой, не обслуживала меня, потом нахамила.
В общем я перестала у нее покупать, обходила стороной.
И вот цепочка воспоминаний-состояний привела меня в этот эпизод.
Я забыла саму причину а напряжение при виде ее осталось.

И как то мне вдруг стало понятно что эта обида совсем не нужна мне.
Я пошла на рынок и попросила у нее прощения. Она расплакалась.
Сказала что 30 лет в их доме жили азербайджанцы а вчера его освободили.
Жизнь она такая, не все в ней понятно.
А мне стало как то особенно легко. Хотя и больно.

[Галя]

Апариграха - это не только об мусоре.. Точнее в первую очередь (для меня) это про Громадную Ответственность, которую мы взяли на себя прийдя в этот мир.....

жутко стало до мурашек.....

[единица]

Апариграха - это не только об мусоре.....

Зачем мусорить в Дневнике всем чем не попадя? Есть же соответственная ветка для этого.
 

[shinshila]

Человек пришёл к выводу, пришёл в дружественное (наверное) пространство, поделился...а это назвали мусором и отправили ...в другое место...
Для меня это как прийти в храм и от хамоватой служки отгрести за длину юбки.

[Таша]

Хотела задать вопрос, как сделать так чтобы было "хорошо" от "плохо" и сама же и ответила, то что мне уже хорошо и Гриша подтвердил на последней конференции. Вот эти дни упивалась своим плохо и ни чего не делаю чтобы изменить ситуации, ну кроме техник .Кажется  устроюсь  на работу и станет легче, но не хочу( стыдно признаться) 

Про выбор между реализацией в социуме и духовного развития, неужели нельзя совместить и сделать дополнением друг другу?

Стыжусь своей убогости, а что делать, мало нас здесь одиноко, безлюдно, ау лююдиии