Я хочу рассказать одну свою ситуацию.
У меня есть родственник с которым нас много что связывает по жизни.
Когда ему было 2 года его отец и мать оба погибли в автокатастрофе. Он в это время был у бабушки в деревне, поэтому остался жив. Бабушка его усыновила и так он и жил с бабушкой и дедушкой. Его бабушка это сестра моей мамы. Он мой племянник, но так как я поздний ребенок, он всего на несколько лет младше меня. Мы вместе ходили в школу и так как мы жили близко к школе, а он далеко, то он периодически жил у нас, особенно зимой.
Сердобольный народ с детства его гладил по головке и говорил что-нибудь типа "Бедный, сиротка, ни мамы ни папы" Ну короче с детства ему внушалось что что-то с ним не так.
Потом он вырос, женился, родилась дочь и он начал пить. Какое-то время это продолжалось, но потом ему удалось остановится.
У них родился сын.
В городе как-то у них не очень складывалось и они решили переехать в деревню. Купили дом, вроде более-менее все нормально.
Перед моим отъездом сюда, его бабушка, которая к тому времени была уже одна, переезжает к моей маме которая тоже жила одна, так как двоим пожилым женщинам вместе проще. Родственник им помогает по необходимости и обе бабушки отдают ему пенсии то что остается.
А потом его сын погибает когда ему исполняется 8 лет, сбила машина когда он ехал на велосипеде.
Он был мой крестник, это произошло в тот год когда я уехала в США. Мне приснился ужасный сон, я пошла звонить маме и почти не удивилась что она стала плакать в трубку, я знала что что-то произошло, но не знала с кем.
С тех пор за родственником еще больше закрепляется статус несчастного, судьбой обиженного. Плюс финансово как-то все складывается не очень.
Помощи бабулек недостаточно. У него появляется обида на судьбу и на всех более удачливых родственников которые ему не помогают или недостаточно помогают.
Я пытаюсь стать доброй родственницей и начинаю помогать ему финансово по мере возможности и запросам. 10,20,30 тыс. просто даю без отдачи. Хотя хочу заметить что я наименее удачливая из всех более удачливых родственников, может быть просто наиболее близкая ему в чем-то, плюс присматривает за мамой. Но суммы запросов увеличиваются и я уже даю деньги в долг, с отдачей. Потом не отдав предыдущую сумму он просит еще денег, говорит что надо купить трактор тогда он начнет зарабатывать. Я даю в долг, веря что начнет зарабатывать и отдаст. Трактор он покупает, заработков судя по всему хватает только на его нужды, но не на то чтобы долг вернуть.
Я родила ребенка, ушла с работы, финансовая ситуация изменилась в сторону, что мне самой бы помощь не помешала. Я звоню и мягко напоминаю про долг, его жена обиженным голосом перечисляет мне список их проблем и говорит что если бы они знали что я деньги так быстро спрашивать назад начну, то они бы их у меня не брали. Деньги я дала 2,5 года назад. С родственником лично мне удалось поговорить с тех пор только один раз, в остальное время или трубку никто не берет или берет жена, недовольная уже фактом слышания моего голоса. Когда я говорю маме напомнить им про долг, она неизменно говорит что у них денег нет. Меня больше всего в этой ситуации цепляет даже не факт не отдавания денег, а то что им как бы пофиг что мне деньги нужны, типа нам они тоже нужны. И я оказалась в образе негативного персонажа, который получается по их версии, им практически силой деньги навязал, которые они особо не просили, а теперь еще и назад их хочет. И бесит позиция мамы, которая тоже заявляет типа "ну и что, что у тебя денег нет, у них тоже нет".
Недавно у его бабушки (маминой сестры, которая с ней жила) был инсульт и частично парализация. Родственник забрал ее к себе, так как за ней теперь нужен уход и мама это делать не в состоянии. Мама теперь осталась одна,жалуется постоянно как ей скучно. Она еще может сама делать что-то необходимое по дому, но уже слух становится плохой и память, забывает много. Сюда ехать она однозначно не хочет, да и я понимаю, что ей это было бы слишком сложно, родственник спросил может она на зиму тоже к ним придет, она сказала нет. И я с одной стороны чувствую себя обязанной поехать в деревню на зиму, раз так получилось что мама старенькая и теперь одна, а с другой стороны мне страшно представить как я там буду одна с ребенком зимой, мужа русская деревня зимой сильно пугает, к весне он не против туда поехать, а вот зиму бы лучше нет. Да и не понятно как и на что там жить если все вместе приедем. Короче ситуация с одной стороны конечно была ожидаемая, зная возраст мамы и ее сестры, но конечно хотелось бы ну еще чуть-чуть, ну до весны хотя бы..
Ближайшие 2-3 месяца я поехать все равно не смогу, поэтому надеюсь что за это время что-то прояснится и я пойму что мне надо ехать сейчас или можно подождать до весны.
Я даже не знаю какой вопрос я конкретно ставлю, описывая эту ситуацию, просто наверно хочется услышать независимый взгляд со стороны о том что происходит, потому что я работала с этим, но вот сегодня был разговор с мамой и опять вылезла моя злость и обида на родственника, и появилась обида на мать, которая всегда на его стороне. И это было так сильно и я ничего не смогла с этим сделать, потому что чувствую себя к вечеру как выжатый лимон, в смысле ситуация похоже меня выжала.
А с другой стороны у меня часто встает вопрос про родственника, что это должно быть, что у него такая двойная трагедия по судьбе, сначала в раннем возрасте остаться без родителей, а потом потерять восьмилетнего сына, это просто немыслимо страшно. В то же время впадание в жалость я чувствую тоже не правильно, а что правильно? по отношению к нему?
Привычные жалобные высказывания матери стали бесить, когда она начала про то, что он бедный без отца и матери и ему некому помочь, я сказала что сиротке 40 лет, а не 5 и что его бабушка на пять лет младше тебя, моей матери, почему тебе меня не жалко? Она не поняла что я хотела сказать. Я и сама не поняла. Просто я какая-то жесткосердная становлюсь. Мне никого не жалко. И кажется даже себя не жалко.
Друзья, подскажите мне пожалуйста, в какую сторону мне работать со всем этим, как-то не получается у меня посмотреть на все это со стороны.
)))) Если у мужчин сила, то у девочек ум....
.
