1073 ответов в этой теме

[Инга Да]

Это прям Вау! Как-то очень вовремя и, думаю, в тему дотягивания

 

"Видеть истину(истинную реальность) - это очень трудно и энергозатратно"

 

поэтому тянемся 

 

[Ивушка]

Всем привет!

По следам последнего вебинара хочу написать, что мне по жизни всегда нужен был человек рядом, который бы меня подстегивал к каким- то действиям.... это и близкие родственники и преподаватели в школе, на курсах, в вузе ( у жестких преподавателей я всегда показывала хорошие результаты, а сама я себе как будто и не хозяин была...). Как Гриша сказал: отсутствие свободы воли....

И здесь в Школе какие-то тяжелые сложные ситуации могли заставить меня усиленней работать с техниками, но лишь на какое-то время.

Конечно, мне откликнулось сказанное Мишей про коллективную работу. Сразу захотелось написать: "а и правда, давайте, например, каждый час вставать в звезду, кто-нибудь киньте клич.... как несколько лет назад вместе заходили в канал..."

 

Насчет несчастных душ...

Не могу я однозначно назвать себя несчастной душой. Счастливой тоже.... скорее душой, которая иногда выныривает из бессознанки, ужасается от того, сколько нужно сделать, прожить ( ужасается, конечно, не душа, а ментал с программой выживания....) и опять норовит замылиться, заснуть....

 

"Жизнь это не череда событий, людей, ситуаций, а череда ощущений, которые эти события, люди, ситуации вызывают". Постоянно напоминаю себе об этом. Но почему же так горько осознавать, что меня не устраивает череда моих событий, ситуаций, некоторых людей? Начинаю циклиться на этом вместо того, чтобы проживать предлагаемое... начинаю страдать оттого, что я уже не молода, а видела немного (коллеги на работе постоянно заставляют чувствовать свою ущербность, а скоро мне придется выходить в офис не 2, а 3 раза))))

И вот, периодически я  стараюсь, а может, и пытаюсь))) погрузиться в эти ощущения. Но видно, дело продвигается плохо, т.к.  ощущения это да, но я никогда не была на Мальдивах, например, и не буду. Значит, жизнь просрана ( зачем мне даны все эти люди,бл..., а теперь еще и 3 раза в неделю, которые постоянно толдычат о своих поездках, доказывая свою элитность, показывая этим: а твое место у ......) Да, судя по всему, нужно мне прожить свою ущербность, а она не очень-то проживается.... А потом эти же люди начинают обсуждать бомбежку Киева, с такими зажравшимися рожами, и мне становится невыносимо (уже и не скажешь ничего вслух). В этой невыносимости и находилась часа 2 в предпоследний мой визит в офис (внутренне плача и забывая смеяться) Наверное, для этого даны....эти люди....

[Ивушка]

Что касается "никогда не была на Мальдивах и уже никогда не буду" ( это не моя жгучая мечта, это как пример социумной несостоятельности, по мнению людей, окружающих меня на работе). И чтобы я не думала и не говорила, у них получается заставить меня ощущать мою ущербность. И дело не в Мальдивах, конечно, а в этом НИКОГДА..... ведь возраст....

И сразу вспомнилась книга Грэма Грина " Путешествия с тетушкой". Читала лет 30 назад, будучи молодой. Про мужчину за 50 лет, а может, и за 60, который считал, что его жизнь уже закончилась, все ему уже поздно, семью, детей не нажил, наслаждался унылым стариковским времяпрепровождением. И вдруг на похоронах своей матери он знакомится со своей тетушкой, которую не знал и которой далеко за 80. И вот эта старушка возвращает его к жизни, возвращает ему молодость, научает его проживать жизнь на полную катушку (если что переврала, извиняюсь, т.к. читала очень давно и только общее ощущение от прочитанного сохранилось)

 

Прошу прощения у сокурсятников, что я тут вообще про какие-то Мальдивы говорю. Это для примера.....

На форуме, на вебинарах мы говорим о высоком, о живом........ А в жизни социум продавливает меня на всякое..... значит, такая я легкопродавливаемая(...

[Nadegda]

В тему прошедшего вебинара хотела добавить. про 20 несчастных человек. это слово употребленное для усиления смысла, и мне не хочется отвечать на это. 

То что говорили Миша, Оля, Алена и Галина, со всеми соглашусь, с Галиной особенно.

В первые годы проектов. я занималась только школой., могла переслушивать вебинары по два раза, вела конспекты, делала технологии много, в звезде стояла бывало и по часу, сонастройку делала очень много.., изменения происходили, но в своем темпе, проблемы тоже никто не отменял, хотя да было ожидание что многое не должно было случиться. Со временем приоритеты изменились. Жизненные вопросы надо было решать самой, и решала, но с каждым годом все больше прислушиваясь к себе, 

Если Будда был состоятельным и выбрал путь вычитания, то я не могу выбрать такой же, приходится что то прибавлять, а что то вычитать одновременно. Сказать что я полностью социумно состоялась, не могу. 

[Ira]

Последний вебинар еще не слушала. Больше недели была без домашнего интернета. Уже давно не читала никакой художественной литературы и перед сном решила перечитать Макса Фрая, у меня есть несколько печатных сборников его рассказов. И вот такой рассказ "Утренняя гимнастика" :

 

"Прежде, чем открывать глаза, следует улыбнуться. Прямо сейчас, пока еще непонятно, кто я, где, что происходит и зачем это все.

 

Spoiler

Я лежу на спине, смотрю в потолок, взгляд мой младенчески мутен и светел: сухо, тепло, живу.

 

В этот момент приходит первая волна понимания, накрывает меня с головой и уносит, но не в открытое море, а в ледяную пустыню, которая, строго говоря, и есть «я». Особая разновидность «я» – «я» после пробуждения, уже почти забывшее прожитую за ночь полувечную жизнь, уже почти осознавшее, что это не кто-то другой, чужой, посторонний, а оно само – недолговечное органическое существо, самая сердцевина сочного яблока, пожираемого ненасытным временем, вдруг начинает знать, о чем так истошно орут младенцы, родившиеся живыми, и тогда улыбается еще шире. Так ослепительно улыбается это упрямое «я», что хоть живым на небо его бери, на должность дополнительного светильника в безлунные ночи.

 

Лежа уже на боку, я с содроганием вспоминаю: в этом нелепом, непрочном, со всех сторон осыпающемся мире у меня куча дел, чертовых скучных бессмысленных дел, тягостных и смертоносных, как процесс окисления, и как он же неотделимых от бытия. Здесь даже чтобы ходить, приходится тупо переставлять ноги, одну за другой, господи боже, одну за другой, почти бесконечное количество раз; я уже не говорю обо всем остальном, куда менее увлекательном, чем ходьба.

В этот момент существо, заживо похороненное под грудой костей и мяса, окончательно понимает, что угодило в ловушку, впору взвыть и уже никогда не умолкать – чем это бессмысленное усилие хуже прочих? Однако я не вою, а улыбаюсь, и это ничего не меняет, и это меняет все.

 

Это меняет все, когда, опираясь на локоть одной руки, другой держусь за улыбку, как за соломинку, спущенную вместо лестницы с этих ваших сияющих горних небес, которые, будем честны, просто поэтический образ, придуманный для того, чтобы у некоторых растерянных, выбитых из колеи дураков вроде меня был повод вставать по утрам умываться, ставить кофе на синий, как летнее море, огонь, ждать, пока поднимется горькая темная пена, делать первый глоток, открывать нараспашку окно и стоять, и смотреть, улыбаясь растерянно, да и как тут не растеряться, когда за окном твоей кухни один только свет золотой и зеленый, и белые облака так далеко внизу, что уже невозможно не знать: небеса – это здесь. И пора бы браться за дело – поспешно допив, обжигаясь, горячую горькую тьму, первую полную чашу, бежать в кладовую, где у меня, конечно, как можно было забыть, хранится целый пучок бесконечно длинных соломинок для улыбчивых утренних утопающих, примерно таких же, как я."

 

 

[Инга Да]

Ирина, спасибо за этот текст Макса Фрая!

 

Знакомое состояние примирения духовного с материальным, так свойственное тем, кто немного отлетевший и постоянно вынужденные заземлять себя в это тело и в этот мир.

 

Я сейчас живу один день, потому что у нас, действительно, всего один день - не помню - это мне само пришло или где-то услышала и легло на душу.

 

Да, для удобства ментала есть ежедневник с датами - туда что-то записываю.

 

Да, за окном могут меняться декорации и в целом могут меняться декорации, ну и что с того - день то всего один. Утром родилась вечером умрешь.

 

Тогда вольно или не вольно начинаешь тянуться в этом дне к тому, чтобы он был осознанным и наполнен любовью, каждая мысль, каждое действие, слово. Не всегда получается, чаще неудовлетворена, чем удовлетворена, но тянусь.

 

 

 

"И умер Иов насыщенный днями".

Насыщена ли я этим днем? - такой вопрос.

 

Ментал то, конечно, нет. Ему все мало.

 

Как-то иначе взглянула на фильм "День сурка" и не такая уж там и фантастика. И не ужас ужасный застрять в одном дне, мы все в нем заперты. 

Обрести свободу в застенках ))

 

В общем, нет никакого прошлого и будущего, есть всего лишь один день.

[Акробат]

По поводу "20 несчастных душ"..
Себя таковым не считаю.. ситуация непростая, но я её решаю... периодически раскачиваясь на маятнике то в благодарностях господу богу, то в проклятиях..(хоть это последнее в последнее время заметно реже - если удерживать во внимании "это всё ради ощущений")
Периодически осознавая, что быть всеведущим и всемогущим, целую вечность - это неимоверная скукотень.. и в такие моменты понимаю, почему богу могло бы захотеться пожить, например, меня..

 

в словосочетании "несчастная душа" - вижу какую-то обречённую завершённость..

[Григорий Курлов]

вдогонку последнему вебинару

 

то, что было размещено в чате - 

 

Spoiler

 

ПОДСКАЗКИ…

 

Разум – ловушка Дьявола. Дурак – выход из неё, данный Богом.

 

– Познай себя, – смеется Дурак, – пока тебя не познали другие.

 

Дурак ни за что не борется. Он просто ни от чего не отказывается.

 

Дурак всегда ходит с открытым ртом – поэтому он всегда сыт.

 

Что Дурак ест, то он и есть. А он ест все.

 

Когда умный, становясь Дураком, просыпается – мир исчезает. Дурак, смеясь, выстраивает его заново.

 

Умный меряет себя от земли до головы, а Дурак от головы до неба.

 

– Большинство умных, – смеётся Дурак, – умирает, так и не успев родиться.

 

УЖЕ ПОЧТИ ВПРЯМУЮ…

 

 – Ты всегда держишь себя в руках? – удивляется Дурак. – Как же в них войдет что-то?

 

 – Для одного стакан наполовину полон, для другого пуст… А я третий допиваю, –

с довольной улыбкой облизывается Дурак.

 

 Дурак никогда ничего не ищет, так как знает, что если найдёт, то только себя.

 

 – Не старайся помочь себе,– смеется Дурак, – просто не мешай.

 

 – Если ты крепко стоишь на ногах, – смеется Дурак, – проверь – на чьих именно?

 

 – Все, что ты хочешь получить, – предупреждающе смеется Дурак, – тебя уже получило.

 

 – Все чем ты владеешь, владеет тобой, – говорит Дурак, заглядывая в пустой карман.

 

 – Если ты не владеешь ничем, у тебя есть все, – довольно смеется он, доставая оттуда бутерброд.

 

 Карман у Дурака всегда полон, потому что дыряв.

 

 – Наполняйте себя знаниями, накачивайте! – хохочет Дурак. – Чем-то вас должно рвать перед очищением.

 

 – Хорошо прицелься, – смеется Дурак, – и если повезет, ты промахнешься.

 

 – Ты попал в цель? – смеется Дурак. – Ищи дыру в собственном теле.

 

 – Если ты, действительно, знаешь куда идешь, – смеется Дурак, – зачем ты там нужен?

 

 – Бог нам нужен, чтобы научиться жить без него, – заговорщицки смеется Дурак.

 

 – Хуже того, чего у тебя нет, может быть только то, что у тебя уже есть, – смеется Дурак.

 

 – Благодать-то, она, конечно, благодать, – смеется Дурак, – но благо бывает и не дать.

 

 – Не знаешь, какой совет выбрать? – удивляется Дурак. – Тот, которым не воспользуешься!

 

– Не все, что ты хочешь, – смеется Дурак, – хочешь ты.

 

 

…НУ, И НАКОНЕЦ:

 

 – Рядом со мной можно научиться только одному, – смеётся Дурак, – забывать.

 

 – Забыть, – хитро улыбается он, – значит вспомнить.

 

 – Потерять, – хохочет Дурак, – значит найти.

 

 – Прикоснувшись к истине, – смеется Дурак, – не забудь вымыть руки.

 

Чем ты к Счастью ближе, – сочувственно улыбается Дурак, – тем от него дальше.

 

 – Весь твой здравый смысл, – смеется Дурак, – всего лишь набор чужих заблуждений.

 

 – Принципы, – сочувственно смеется Дурак, – неотличимы от комплексов.

 

 –«Я» выросло на мне, – говорит Дурак, растерянно себя ощупывая.

– Я – памятник себе… – хохочет он.

 

 – Открой мне свое сердце… – смеется Дурак. – Хочу выйти подышать!

 

 – Ты никогда не получишь снаружи больше того, что имеешь внутри, – смеется Дурак.

 

 – Чья мечта стала твоей явью? – сочувственно смеется Дурак.

 

 – Бог создал рот, чтобы человеку было чем молчать, – смеется Дурак.

 

 – Быть богом перестать непросто, – жалуется Дурак.

 

 – Твой здравый смысл, – смеется Дурак, – всего лишь набор чужих заблуждений.

 

 – Книги, которые ты читаешь, – грустно смеется Дурак, – пишут тебя.

 

 – Будь собой! – хохочет Дурак. – Остальные заняты.

 

[Акробат]

а что если добавить 3 спойлера в сам раздел записей, с подписью чтоб их раскрывали постепенно, по мере прослушивания вебинара? (потому что на вебинаре это раскрывалось постепенно и по моим ощущениям, как участника - это было как мини ассист) 

[Акробат]

так и хочется сказать, Алёнушка, ты - памятник себе.. и я понимаю что ты несёшь очень важную роль.. (скорее всего неосознанно) что когда в проекте появляются новички.. они видят что в проекте есть не только те, кто "без пяти минут левитирует", но и те, кто спустя н лет в каких-то аспектах поняли меньше, чем они за несколько месяцев - это сильно упрощает и способствует тому, чтоб люди не боялись брать микрофон и тд... Но блин, Алёнушка, позаботься и о себе, в конце то концов! Нельзя до такой степени всё превращать в кирпич..

[Аленушка]

так и хочется сказать, Алёнушка, ты - памятник себе.. и я понимаю что ты несёшь очень важную роль.. (скорее всего неосознанно) что когда в проекте появляются новички.. они видят что в проекте есть не только те, кто "без пяти минут левитирует", но и те, кто спустя н лет в каких-то аспектах поняли меньше, чем они за несколько месяцев - это сильно упрощает и способствует тому, чтоб люди не боялись брать микрофон и тд... Но блин, Алёнушка, позаботься и о себе, в конце то концов! Нельзя до такой степени всё превращать в кирпич..

Читаю тебя и вижу, что когда-то, несколько лет назад, так же рассуждала в отношении других. 

[Олька]

Продолжаю Дотягиваться в сути разговора нашего на двух последних вебинарах.

А ведь Галя права, её вскользь сказанное про нас - несчастных душ, - это то честное, которое на миг высветило глубины состояния наших здесь человеческих душ.

Глубоко внутри моя душа (не буду говорить за всех, каждый сам себе доктор), глубоко внутри моя душа не-с-частна.
Не-с-частна не как оценка, не как конечная черта , а как качество, как остановленная текучесть, как состояние.
Она не находится в непрерывном и постоянном естественном состоянии сопричастности с целым, она не ощущает в себе все части этого гомеостаза, она не вибрирует ими, я ей не даю этой роскоши, потому как довольно избирательна и упёрта, потому как сдержанна, достаточно воспитана и запугана, потому как ощутимо ограничена своим я.

Душа моя не-с-частна.
А ментал, сразу же, одним из первых написал там в вебинарном чате:"я не несчастная душа".
я лгунья,
и это очень хорошо и сразу отметил тот самый всем тут известный Йогито.
Это сейчас здесь не посыпание головы, и не прилюдный укол в вену, это продолжение исследования внутреннего, потому что все эти дни после того вебинара и Галиного случайно выданного среза состояния нашего глубого внутреннего, все эти дни внутри ощущается кривость, цепляется внутри что-то за что-то,
и просьба Гришина прокоментировать оговорку по-Фрейду вовсе не каприз его личный, это приглашение в исследование,
и сказаное Галей - это не просто "фигура речи", - это довольно стойкая лексема, которая обычно выскакивает в эмоционально неровных состояниях и как бы походя случайно, когда уже все карты биты и ум отходит в сторону, позволяет выскочить чему-то, сорваться с языка, а значит - она (фраза эта) из неподконтрольной уму глубины,

а значит - это повод продолжать Дотягиваться, и она так и звучит внутри, хоть и ответ реактивно был написан сразу.

Просто есть две концепции счастья, одной общество загоняет душ в круг Буриданова осла,
другая, следующая, которая может вырасти из предыдущей, не сама, конечно, - это "концепция" Счастья Дурака,
цитаты из которой Гриша подсказками и прямыми наводками на вебинаре в чате и тут выше выложил.

Спасибо, Галя за нечаянный честный срез неглубокости моей глубины.

И вот ещё одна зависимость очень сильная - зависимость от внутренней лжи и притворства. Эта зависимость похлеще курения и алкоголизма, потому что она невидимая, но проросла в каждую клетку и клеточной водой питается.

А посему, - вся Школа моей не-с-частной душе в помощь, пока ещё и тело есть и ум, а значит, есть и шанс становиться и быть, и насладиться напитаться душе моей с-часть-ем, через тело со всеми его тончайшими устройствами и потенциалом настроек.

[Олька]

Нельзя до такой степени всё превращать в кирпич..

Вот именно. Ведь эти кирпичи все - ментальные, и постройки из них - это призраки, они не живы, не существуют, привиделись.
И это не только и совсем не про Алену, это про меня, про каждого.
То, что ты говоришь человеку рядом, ты всегда говоришь себе, о себе и для себя, - это, подмеченное в Школе и подаренное нам, настолько точно работает, что волосы стынут в жилах.
И весь мой пост выше - об этом же, о том, как молниеносно и профессионально мы превращаем Всё в кирпич.
Школа предлагает стены свои кирпичные путём вычитания превращать в дорожку под ногами своими же, чтобы каждый кирпич не отгораживал ещё прочнее от мира, а под ногу свою нами подставлялся, чтобы от него отталкиваясь делать следующий шаг, и следующий, по непонятной уму дороге С-часть-я

[Sania]

В догонку вебинара от 05.06...
Моя душа.
Последние годы, а на самом деле наверное большую часть жизни, или даже всю, за редким исключением, я живу не свою жизнь. Жизнь бесчувственную, без эмоциональную, жизнь, которая проходит стороной и кажется, что случается не со мной. Я не понимаю и не беру ответственности за происходящее вокруг трагические события.
Когда-то в детстве я отказался ощущать себя радостным, достойным, адекватно и с удовольствием воспринимать похвалу от самого себя и от окружающего мира, ограничил себя в проявлении соответствующих эмоций. Отчасти благодаря этому я всю жизнь избегал быть проявленным, избегал глубоких, искренних разговоров, отводил взгляд, часто уходил в свои мысли, замыкался и уединялся. Не заглядывая в глаза маме, не проявляя тёплых чувств, не давая ей объятий и не понимая на 32-м году своей жизни довёл её до самоубийства (автокатастрофы). Не проявляя чувств, игнорируя друзей и ближнее окружение я день за днём отказываюсь от них. За 10 лет брака не сумел создать тёплых искренних и глубоких отношений с супругой, не имею детей. За прошлый год моя супруга уже трижды стояла на карнизе четырнадцатого этажа думая спрыгнуть. Не проявляя себя в жизни страны и общества, соглашаясь со всем происходящим, не чувствуя боли других людей развязал войну на территории Украины на которой в страшных, непередаваемых мучениях ежедневно гибнут люди, тысячи людей....
До сих пор я позволяю скармливать себя дискомфортным ощущениям в теле, подавляя проявление эмоций, участвующих в принятии решений, выборов, и особенно в нежеланиях делать выбор. Часто выбираю быть жертвой обстоятельств, а не творцом, ...

[Олька]

спасибо, Саша

знаешь, читаю, и как будто-бы не того Сашу я видела, не с тем Сашей по лесам бродили, с другим каким-то, который с командой единомышленников построил для туристов мост через речку, который помогал реке, освобождая её, перекрытую спиленной вредным человеком огромной берёзой, который туристов водил в походы, котрый с огромной теплотой встречал и привечал нас в своей квартире, провожал, был внимателен и переживал за нас-девочек.
Я пишу не судить или переубеждать, или ещё что-то, я делюсь своими ощущениями тебя во встрече и проведённом вместе недолгом, но бесконечно ценном кусочке живой жизни.

...страшный ад мы носим внутри, и тонем и тонем в нём...
Знаешь, Сань, мне очень больно и от того, как глубоко и однозначно ты винишь себя в трагической гибели мамы, веришь в себя как самую весомую причину и повод, и устроителя её смерти.
Не знаю, но ведь это не может быть именно так безусловно и безоговорочно, ведь мама была человеком со своими задачами для своей души, для чего она решила уйти именно так и именно тогда - это не для рассуждений и объяснений, это для неё и, возможно, наказ тебе от мамы, наказ, а не наказание.
В чем этот наказ? - возможно вовсе не в том, чтобы ты изводил себя чувством вины перед ней. Я не знаю ваших с мамой отношений, но когда была в гостях , у меня не было ощущения, что я нахожусь рядом с монстром- сыном, котрый долго измывался над своей мамой, ну не было, прости уж.
С женой тоже,....состояние глубокой вины держит на жёстком крючке, выстраивает самый ближний да и всё дальние круги реальности так, чтобы ты не выпускал себя из тюрьмы своей внутренней, в которую посадил себя в день ухода мамы от страха, отчаяния потери и невозможности принять этот мамин выбор так и тогда уйти...., я, конечно же, ничего не утверждаю, я всё по-прежнему делюсь своими ощущениями

пишу не для каких-то выводов, я просто не могу не сказать, Саш.
Мне бесконечно больно от того, насколько мы себя не уважаем, не принимаем, не даём себе дышать и насколько мы не понимаем что и как нам со всем этим делать, хоть именно о том что и как делать вся наша многолетняя история нахождения в Школе.
Это очень важно, что ты, Саша, написал всё как есть сейчас в твоей картине мира.
И то, что ты описал, это только одна из частей тебя, да сильная, разросшаяся, ведущая танец тобой.
И, при всем при этом, - она лишь часть тебя бОльшего, не хуже и не лучше, она призвана тобой, чтоб делать работу, и ты её делаешь.

Ты тянешься, ты Дотягиваешься, пробуешь, рассказываешь о своих состояниях.
Будем продолжать, снова продолжать и ещё внимательнее и уважительнее к богу в себе. Дотягиваться. И с этой частью внутри тоже, точнее, с теми ощущениями, которые она носит, но дальше насквозь.

...такая тоска внутри, не та тоска, которая как болото, которая засасывает и сосет, не беспросветная, другая Тоска - тянущая, Тоска по живому, Тоска томящегося, Тоска по неизведанному в нас

[Инга Да]

Дурак - это душа с телом

 

А многие из нас - эго с телом.

 

Про памятник, который вырос на месте души.

 

Вырост.

 

На меня вчера накатила любовь и благодарность к родителям. До слез. Они там чего-то заболели. И муж заболел.

 

Расстояние, пространствовремя, как необходимый атрибут материальной игры - сейчас осознаю то, зачем он нужен. Вспоминать себя душой. У которой ни рук, ни ног и единственное что может - любить. А пока с телом-ощущалищем - остро ощущать. Не оторвано, а привязано, к земной реальности.

 

Дотянуться до родителей, до мужа ни звонком-разговором, а чем-то другим. Душой.

 

 

И к друг другу в разговорах, в словах мы можем тянуться. И принять то, до чего сможем дотянуться. 

[vlada]

В догонку вебинара от 05.06...
Моя душа.
Последние годы, а на самом деле наверное большую часть жизни, или даже всю, за редким исключением, я живу не свою жизнь. Жизнь бесчувственную, без эмоциональную, жизнь, которая проходит стороной и кажется, что случается не со мной. Я не понимаю и не беру ответственности за происходящее вокруг трагические события.
Когда-то в детстве я отказался ощущать себя радостным, достойным, адекватно и с удовольствием воспринимать похвалу от самого себя и от окружающего мира, ограничил себя в проявлении соответствующих эмоций. Отчасти благодаря этому я всю жизнь избегал быть проявленным, избегал глубоких, искренних разговоров, отводил взгляд, часто уходил в свои мысли, замыкался и уединялся. Не заглядывая в глаза маме, не проявляя тёплых чувств, не давая ей объятий и не понимая на 32-м году своей жизни довёл её до самоубийства (автокатастрофы). Не проявляя чувств, игнорируя друзей и ближнее окружение я день за днём отказываюсь от них. За 10 лет брака не сумел создать тёплых искренних и глубоких отношений с супругой, не имею детей. За прошлый год моя супруга уже трижды стояла на карнизе четырнадцатого этажа думая спрыгнуть. Не проявляя себя в жизни страны и общества, соглашаясь со всем происходящим, не чувствуя боли других людей развязал войну на территории Украины на которой в страшных, непередаваемых мучениях ежедневно гибнут люди, тысячи людей....
До сих пор я позволяю скармливать себя дискомфортным ощущениям в теле, подавляя проявление эмоций, участвующих в принятии решений, выборов, и особенно в нежеланиях делать выбор. Часто выбираю быть жертвой обстоятельств, а не творцом, ...

Чудовищный пост, Саша. Нет, я вижу тебя совсем не таким, но, думаю, это не очень важно.
Сочувствую тебе и во многом понимаю. Я тоже чувствую себя виноватой перед мамой. Когда ей поставили онкологический диагноз, было понятно, что в ее возрасте и именно с этим заболеванием это дорога в один конец, поэтому свою задачу я видела в том, чтобы сделать эту дорогу максимально комфортной и безболезненной.
На каком-то этапе нам удалось добиться ремиссии. Мама хорошо себя чувствовала и сказала, что хочет поехать на сдачу анализов в лабораторию. Обычно я вызывала медсестру на дом, чтобы минимизировать возможное заражение вирусом, я знала, что это может быть для мамы смертельно. А тут я согласилась. Маме так хотелось куда-то поехать, это для нее было важно, а я не знала, что в это время свирепствовал очень тяжелый вирус. И вот там, в лаборатории, больше было негде, мама заразилась и вскоре умерла. Я виню себя в том, что пошла у нее на поводу, что была недостаточно внимательна, может, мама была бы жива и сейчас, как знать. Каждый раз, когда я это чувствую, и почти что заставляю себя проживать это чувство вины. А потом, пусть и ментально, напоминаю себе, что я не Б-г и что не мне решать, кому жить, а кому умирать, и что думать иначе вообще-то гордыня.
Вообще проживать ощущения по мере их поступления меня заставила война. Когда рядом прилет, это очень страшно, прям физически страшно, страх возникает где-то в животе и я его растягиваю сразу по всему телу, растягиваю и проживаю здесь и сейчас. Новый прилет-новый страх-снова растягиваю. На первом этапе войны я откладывала проживание на потом, и дооткладывалась до посттравматического синдрома. Больше не хочу, поэтому проживаю сразу, и не только страх. Не хочу ничего складировать и накапливать.
Вчера, например, я проживала чувство зависти. Неловко в этом признаваться, но как есть. Встретила соседку, а она такая загорелая и отдохнувшая, прямо светится. А я ну никак ничего подобного не могу себе позволить, хоть хотелось бы, конечно. И я ощутила этот укол зависти и растянула его по всей себе.
На данном этапе жизни думаю, что это единственно возможный путь для меня, иначе моя тень станет больше меня и меня пожрёт.
Обнимаю тебя, Саша)

[Skazka]

сегодня делала сидя ленивого дервиша, стало спокойно, внутренне движимо, приятно
сидела за компьютерным столом, на нем всякие вещички, тетрадки, ручка, желтый теннисный мячик
скользнула взглядом по мячу и увидела ободок вокруг него
эти штуки  вокруг рук, разных вещей давно наблюдаю но всегда случайно, раз и увидела
сейчас же вдруг поняла что могу сама настраивать свой "взгляд", на самом деле состояние в голове
как с червячками в небе, поначалу они случайно появлялись а потом поняла как их видеть
состояние у меня было совершенно никакое внешне и какое внутри, захотелось поиграться
периодически практикую  картинки в которые смотришь и они исчезают
также и на предметы иногда смотрю, как бы сквозь них
положила на выдвижную панель ниже клавиатуры ручку и стала на нее смотреть
она довольно быстро исчезла, правда мигала туда-сюда и все же секунд на несколько удалось ее растворить

как то слишком просто вышло и я взяла яркий мячик поиграться таким же образом
с мячиком оказалось сложнее, приходилось несколько раз отдыхать и все равно на несколько мгновений исчез и он
дальше ход моих мыслей таков:

- ну и что за фигня такая, что это мне даст? я что сгармонизировалась внутри себя ?( а может и да?)
какой в этом толк, для других то ничего не исчезло, это только моя реальность
сегодня утром увидела фото четырех убитых при повторном обстреле спасателей в Харькове
и расплакалась, улица в Киеве почти полностью разрушенная, горящие дома
а я ручку с мячиком исчезаю , обратно они сами выплывают
может в моей реальности точно также как исчезать я могу что-то и проявить?
как понять что это не сатанинское ?
и вот это вот - "Путь вычитания" как то понятнее стало
какой смысл держаться за неизвестно кем ( на самом деле известно) выдуманные ценности

когда есть мир в котором все есть, опять же что во мне актуализирует выбор?
несколько сместились акценты вопросов
это скорее всего больше теоритизирование с вкраплениями опыта, увы
пока что путем Христа у меня идут только зубы - вычитаются и вычитаются 
на самом деле много до чего ранее невозможного удалось дотянуться, нечего жаловаться
годами не решаемое не в раз, постепенно проявилось, причем затронуло многие аспекты
я перестала себя мерить вымученными добродетелями

проступает взрослая детскость

[Акробат]

Будет это слабой отмазкой, но отсутствие обратной связи по вебинару "Путь Христа" и последующему - были они настолько наполнены эти вебинары, что это бы как-то в себя бы встроить... И обратная свзязь отошла куда-то на план, настолько задний что выпала из видимости вовсе..

 

Конкретно вебинар про Путь Христа - Путь Вычитания, мне очень понравился в плане практической работы.. было почти как медитация на стихах.. когда-то очень давно пробовал такую штуку.. только тут коллективная..
Тут получилось так что - почитал первый кусочек и начал всматриваться.. озвучил то что ощутилось.. кто-то что-то добавляет - я всматриваюсь.. и "это вот оно, а вот это... что-то с ним не так.." пока мыслЮ кто-то другой развивает - я всматриваюсь, вощущовываюсь  и потом озвучиваю что же мне наощущалось.. В какой-то момент выходя на предощущение, того как оно может быть в жизни.. - хоть по-моему - это вспоминание чего-то из не очень сознательного детского возраста, когда хош не хош, а живёшь безоценочно в ощущениях просто потому что да...(теливизоры и айпады тогда ещё не были столь распростанены, так что такая возможность была)

 

Вебинар финальный про Дотягивание - прослушал уже пару раз, каждый раз выцепливая новые детали, судя по всему буду вынужден сделать ещё заход..

 

Тема "камень, ножницы, бумага" - вызывает предощущение.. что вот уже намерение сформировалось а рука ещё в кулаке и движется к точке неизвестности когда все условно "бросаются с обрыва" и принимают любой исход выбрасывая знак рукой...............................

навевает воспоминания..

Spoiler

Как-то раз я изучал один соскок гимнастический - и там если накосячить можно было конкретно так башкой об брусья удариться.. и мне тогда ещё попалась цытата, якобы Чингис Хана "Боишся - не делай, Делаешь - не бойся" и с этим настроением я сначала пробовал, но оно реально стрёмно..

А потом в какой-то момент, сформировал намерение, как тонкотельную версию того движения и на какую-то секунду выключив весь ментал, просто полностью последовал физическим телом за этой тонкотельной версией(естественно никакими такими словами я тогда не пользовался, но по сути сделал именно это). когда ментал включился ближе к концу фазы полёта - он вопил что-то "Ой, придурок! Что сейчас будет!" но ничего не было - я не бахнулся башкой, и немного перекрутил на маты...

Короче, надеюсь, буду посмотреть была ли верна моя догадка..

 

Касаемо же практических аспектов.. Незаметно для самого себя, сполз с уже обычного количества смеха 3м уровнем(и вариаций на тему) - к абсолютному нулю. Что не могло не сказаться.. Приводя к тому, что успевал всё меньше, а напрягался всё больше - успевая ещё меньше.. Короче - "ты, просто поднапрягись" у меня уже не работает от слова совсем, а расслабон как не странно результирует в повышении продуктивности

[Акробат]

вот допёрло..

я пару раз в разных вебинарах говорил что-то из разряда "одна из самых страшных вещей, если не страшнее всего - это истина" - ясен пень что в такой формулировке - это я услышал со стороны и мы такими определениями как "истина" не пользуемся.. И я часто сам себя потом отдёргивал.. потому что столько пи**ца ежедневно.. а тут "истина" какая-то...

 

Но если присмотреться повнимательнее.. в то что очень тсчательно ментал пытается вытирать из памяти.. так это то что наверное у каждого были такие моменты, когда в рациональную часть сознания пробивалось из ощущений... какое-то осознание чего-то... и это осознание очень уж будоражило и пугало(даже если это впринципе могло быть чем-то хорошим, ну а тем более если это ужасное)... осознание которое было настолько опасным для програмы выживания и ментала, что оно очень быстро вытиралось из сознания, и сам тупел ровно настолько чтоб опять не дай бог не выйти на эту территорию.. потому что если ты это видишь, то это уже нельзя игнорировать.. но щадящие механизмы безопасности иногда таки позволяют "развидеть".. хоть и не за бесплатно..

 

А если всматриваться дальше - то часто люди больше предпочитают умереть, чем всмотреться в нюансы и жить с осознанием чего-то.. потому да.. получается смерть не так страшна как истина

П С: да конечно тут можно дописать что истиной можно называть то, к чему устремлсяется острие фразы "честность - это непрерывность" и любое найденное не является окончательным... и "знать - значит быть", и тд...

ППС: Перечитывая из ментала - думаю, господи, что за...... но если ощущения облечь в слова - то и получается вот такое..