3243 ответов в этой теме

[Sana]

Саша,

Неужели, чтобы ощутить все, чему учит школа, надо из нее уйти?

мне кажется, что для того, чтобы ощутить то, что дает Школа, достаточно осознанно делать то, что рекомендуется. И все. Не надо никуда уходить, куда уходить если мы сейчас там??? Можно, конечно, опуститься еще ниже, уйдя, только потом хватит ли сил, упорства, мудрости вернуть себя? Вернуть к работе, к тому вектору, которому мы следуем, находясь в рамках проекта?
 
Достаточно планомерно делать то, что предлагается. Но тут есть один скользкий момент - наше слепое пятно, глядя сквозь которое мы вроде бы слышим и делаем, а на самом деле топчемся на месте. Здесь нам в помощь честность в плане того, что происходит  в нашей жизни и как мы себя в своей жизни ощущаем. Если ничего не меняется, надо искать, где именно мы себе лжем, где мы старательно придерживаемся собственных убеждений и взглядов, вуалируя их школьными ярлыками. Есть ведь 3 основных момента - Послушание (умение услышать голос ощущений в себе), Восприятие (суть – приятие их), и, наконец, Ответственность, то есть – необходимость действием ответить на услышанное и принятое. Если ничего не меняется, значит в чем-то мы лажаем.

[Lubava]

...сутки наоборот становятся больше...

Дни стали длинные, да... Не такие длинные как в детстве, но много больше уже наполненные... собой.
Между вебинарами вообще вечность. Я даже соскучиваться успеваю...

[Lubava]

Обнаружила в себе третью составляющую...  Если раньше отождествляла себя исключительно с телом, просто физическим - "руки, ноги, голова" и умом - образом опять же себя и окружающего мира. То сейчас... Во мне есть источник... жизни. Который проявлен - ощущениями, глубокими и тонкими их "слоями"...
Исследуя это в себе, вдруг вспомнила христианское "Во имя Отца и Сына и Святого Духа"... Ломанулась было с этим то ли в "Важные вопросы", то ли в личку к Грише, в итоге пошла спать с вопросом... Сегодня еще посмотрела в инете, много чего есть и изотерического о триединстве человека, и религиозный подход... Не стала сильно забивать себе голову информацией...
Но пока мы все втроем передаем вам приве-е-ет!

[Фурс Александр]

 к тому вектору, которому мы следуем, находясь в рамках проекта?

 

Саночка, а какому вектору следуешь ты?

[Sana]

Саша, ты, правда, не понимаешь, о чем я?

[Фурс Александр]

правда

[Sana]

Я, Саш, о том, бОльшем, чего не видим, окопавшись своими проблемами.

[Фурс Александр]

Очень пафосно и не понятно. Я, собственно, ...

Ты свое мнение о моем посте составила на основе цитаты в посте Кати?

[Sana]

Саш, значит, 

Очень пафосно и не понятно. Я, собственно, ...
Ты свое мнение о моем посте составила на основе цитаты в посте Кати?

значит, пройди мимо.
Мы ведь все пишем о себе и для себя Видимо, я не услышала тебя.
 
Никакой пафосности я не вкладывала в свое сообщение. Ты писал о том, что

Раздрай внутри. Непонятно и больно. Туман.
И ощущение, что делаю что-то не то и не так.
 
Все мое существование в Школе ложится ровно в этот сценарий. Год за годом, шаг за шагом, курс за курсом.
Все интереснее и все сложнее. А результат тотже. По одной монетке в курс.
 
Неужели, чтобы ощутить все, чему учит школа, надо из нее уйти?

и я отвечала на это. О себе, о том, на чем страчивала сама, обманывая и разбивая лоб. Где потеряла себя, веру в себя и все точки опоры. Работая и оставаясь на месте. Для меня этот опыт был очень важным и значимым, опыт нахождения векторности во всем происходящем.

 

Не нашла я другого слова, кроме векторности, разве что видение во всем Божественной воли. 

[Gag]

Если кто-нибудь скажет, что я охотник Петров, и я прицелевшись вхожу в лес, то теперь я знаю, что это не так. Я оказывается всегда так хожу, не только перед тем как войти в лес. Заметил, что во мне постоянно присутствует напряжение, которое похоже никогда не уходит. Оно даже как то не ощущаемо в теле, движение Танца Дурака проходят мимо него, как будто они в разных плоскостях..

[Фурс Александр]

 Где потеряла себя, веру в себя и все точки опоры. Работая и оставаясь на месте. 

Векторность - не плохое слово. Я тоже о нем. И о проблемах, и слепых пятнах.

Так я доэкспериментировался, что у меня на сейчас одна проблема и одна внешняя точка опоры - это Школа.

Все привязки разрушены. Цепляться ни за что нельзя. Все будет отнято. И отнимается уже.

Так вот смотрю на эту внешнюю зацепку свою и думаю, - жалко терять. А ведь заберут.

И руки разжать страшно. А вдруг внутри ничего нету.

Вот и получается - развернуть вектор в себя. Полюбить и поверить в себя. Какой уж есть.

А это и значит, поверить и в Школу, и в Гришу. Найти Школу в себе.

Тогда она и снаружи будет. Или не будет.

Не отпущу - окажусь в таком месте, где интернет и книги запрещены. Только я и мое одиночество. Внутренняя тюрьма проявится снаружи. Работай!

Конечно, я тоже пишу о себе и для себя. Просто делюсь.

На сегодня я это ощущаю так. И чем детальнее техники, тем острее я это ощущаю.

[Игорь Ш.]

Но как ты представляешь себе это - уйти из Школы? Забыть о законе целостности? о подходе к проблеме? как ты забудешь?

Разве что перестанешь ждать очередного вебинара с подсказками.

Вот если только так.

Важный шаг.

уважаю твоё сегодняшнее понимание и ощущение.

Сделай так, как не можешь не сделать.

[Владимир]

Заметил, что во мне постоянно присутствует напряжение, которое похоже никогда не уходит. Оно даже как то не ощущаемо в теле, движение Танца Дурака проходят мимо него, как будто они в разных плоскостях..

Гайсар, ну замечательно же! Замечательно, что ты это напряжение увидел. Теперь остается только встроиться в него и начать танец этим напряжением.

[Владимир]

У меня сейчас все суставы "горят", а ощущения в теле, будто воздухом под давлением всего накачали. Когда запускаю внутренний смех, то тело в ощущениеях сразу начинает плыть, течет, волнообразно себя ощущает. Становится приятно и все перестает беспокоить. Состояние, что не о чем беспокоиться. Все было, есть и будет)

[Sana]

Саша,

 

для тебя рабочим моментом была точка опоры в виде Школы, для меня рабочим было мое физическое состояние. Я искренне верила в то, что работаю. Только вот внешние события кричали о противоположном. А я продолжала делать, не понимая, где лажаю, где страчиваю. Драматизм рос, программы все сильне затягивали на мне веревку. А я работала. Это было жутко. Я судорожно искала ответы и ничего не находила, не слышала, хотя прислушивалась. На форуме ребята писали в то время о том, что постоянно получали подсказки. А у меня все было вхолостую...  

 

Пока случайно из неожиданной стороны не пришла и моя подсказка. И я смогла ее услышать! Подсказка о том, что моя жизнь мне не принадлежит, что есть один единый организм, одна вселенная, а я - всего лишь ее клеточка. Она, вселенная, Бог мудрее меня. И я сдалась, умерла. Но это была совсем иная смерть, не такая, которую мы проживали в ассисте. Такое ощущение, что я умерла вся без остатка, согласившись на любой исход, на любую потерю себя. До этого я могу сравнить свое существование с клеткой, которая требует к себе повышенного внимания и ждет к себе особого расположения, забывая о том, что главным все же является весь организм. И если будет в том необходимость, ради своего функционирования огранизм может пожертвовать любой своей клеткой, в том числе и мной. И это была часть моего опыта. 

 

Знаешь, разжать руки - это самое сложное. Для меня. Сложно, потому что не знаешь того, что и как будет впереди. У меня это был страх неизвестного, неожиданного. Нового. Это новое ломилось ко мне из всех щелей, а я еще крепче сжимала пальцы, стараясь вписать себя прежнюю в происходящее. И чем сильнее ко мне стучалась жизнь, тем сильнее я сопротивлялась. А требовалось то от меня совсем малое - позволить жизни войти в меня. Но не той жизни, которую я себе нафантазировала, причем не в самых радужных красках, а той, которая живая, неожиданная и которая не имеет никакого отношения к моим ожиданиям о ней. Вот этот момент - отказ от контроля. Я была готова к каким угодно коллизиям, трудностям, проблемам, к самым страшным. А вот к неожиданности я готова не была. А ведь жизнь не может быть иной, кроме как неожиданной. И это был еще один рабочий момент для меня. 

 

В тот же период мне попалась книжка Ошо. В которой для меня прозвучали важные слова: "Все новое, входящее в вашу жизнь - есть послание Бога. Нужно лишь немного расслабиться, чтобы принять новое, немного раскрыться, чтобы впустить новое. Уступи дорогу входящему в тебя Богу". 

[Женя Ниточка]

 

Неужели, чтобы ощутить все, чему учит школа, надо из нее уйти?

Согласна с Оксаночкой. Саша, из Школы уйти невозможно. Это все равно, что прикоснуться к себе и отдернуть руку, забыть, затолкать поглубже, но помнить об этом постоянно, против воли или разума, тянуться к этому прикосновению. Подумала о себе. Вселенная, конечно, холодна и беспристрастна, но щедра на шансы, а я отшатывалась от них, как черт от ладана. Так же мы отшатываемся от Школы, а это так просто. Сегодня в Звезде я впервые ощутила простоту бытия, делания того, чего не можешь не делать, и ненужность каких-либо усилий. И это благодаря годам в Школе.

[Фурс Александр]

[Милка]

Практически в каждом посте узнаю себя(какая я разносторонняя)). Сана как-то писала про важность каждого момента(спасибо тебе, Саночка, за озвученное), и я тоже последнее время с этим живу. Все чаще переношу внимание на себя и свои ощущения, вижу как я реагирую, а бывают такие моменты, когда складывается ситуация и я четко знаю, что сейчас включится раздражение, и я начинаю отслеживать как оно(раздражение) начинается. Причем внешне я могу говорить или вести себя как всегда, но внутри наблюдаю это ощущение. А еще про текущий момент - как-то не очень нравится брать на себя ответственность за все, проще уже постфактум оценить как я поступила.

[Олька]

Сегодня любовалась дочерью (окунулась как то вдруг неожиданно в такую свою возможность). Не знаю как точнее передать глубину этого состояния, не смотрела,не слушала, а любовалась, наслаждалась, наполнялась, но и смотрела и слушала и что то гораздо большее, она так искренна, прекрасна и так красива в этой своей настоящести, переливалась ею вся.

 

Рассказывала мне доча  вопрос свой большущий, про то что сейчас её живет, про проблему свою. Перед тем как она начала говорить, она улыбалась, неосознанно, она даже этого не отследила, потом говорила, вопрошала, негодовала, недоумевала, сердилась, восторгалась, ёрничала....

а я не могла "глаз оторвать" от этой живой искрящейся красоты. Совсем не возникало позывов прерывать её своими комментариями или себя прервать своими внутренними заметками по поводу её слов. Это было как любоваться рассветом, или быть в лесу всем лесом сразу.

 

Потом, когда она выдохнула всё своё напирающее из себя, я сказала ей о том, что она невероятно особенно прекрасна сейчас.

А потом после нашего обалделого (в хорошем смысле)  молчания мы продолжили разговор, уже и словами и смыслами, но в чем то бОльшем, чем привычная попытка разобраться, без обреченности, с интересом,.... с аппетитом, я бы сказала.

[Олька]

 А еще про текущий момент - как-то не очень нравится брать на себя ответственность за все, проще уже постфактум оценить как я поступила.

по мотивам твоего, Людочка, поста:

 

мне сейчас невероятно нравится жить в состоянии как можно более постоянной, устойчивой ответственности (ответности) в каждый свой момент, это, оказывается, охренеть как здорово, когда из этого не вылетаешь, это прям трепещет в каждой клеточке, особенно в животе, солнечном сплетении , в груди и в горле. Да и оценками себя  мне тоже нравится баловаться. Совсем не скучно стало жить "рядом" с собой, ...мммм... в себе, ...эээээээ... из себя(?).... или к себе (?), короче, - собой. Вот ведь что.