1182 ответов в этой теме

[Sana]

Почему " бы ", Влада ? Ведь увидела, нашла её в себе.. Люби ...

Марина.... Эх...
Больше даже сказать нечего...

[Faanya]

Нечего мне было писать до поста Влады, только и сидели общие теоретические фразы про любовь к себе, маленьких брошенных детей и прочие умствования без моего присутствия. Теперь же вот всё рядом и девочка маленькая моя в уголке и слеза нависшая на реснице и объятия обеим. Вот так и убегаю от себя, пока кто-то близкий не прокричит рядом. А действительно, чего там в себя заглядывать? Зачем в больное пальцами-то? Куда как проще или мимо или фразами... Вот ведь Блин!

[Lubava]

Меня хотели назвать Алешкой. Потому что все ждали мальчика. Конечно, третья девка... Мама рассказывала, как моя старшая сестра Светка, тогда девочка шести с половиной лет, плакала и не отпускала ее вечером в роддом, просила поехать следующим утром. Когда родилась я, ей сказали, что мальчиков в тот день уже всех разобрали и она еще раз устроила слезную истерику: "Ну я же вам говорила!!!" Все это рассказывалось как смешная семейная история, без тени упрека. Только откуда это выедающее всегдашнее ощущение, что... "я не такая как надо"?

[vlada]

Для меня писать все это - как операция хирургическая на своей душе. Прилюдная. Без анестезии. Возможно, это самые значимые для меня посты. Для самой меня значимые. Потому что это то, что корежит, выкручивает меня всю жизнь. Из-за чего я схлопываюсь, закрываюсь, ускользаю, убегаю. Прячусь от боли. Чтобы не было ее. Как-то так вот.

[Nobody]

Как-то так вот.

Спасибо.

[Гоша]

Ощущаю в себе огромное количество подавляемой непрерывно взрывчатки.Жить противно от хороших мам.Не имею ни кого конкретно,хотя конечно имею.Особенно тех кто это не скрывает,низкий вам поклон хотя бы за это. А я к своем маме не хожу в гости.Терпеть не могу ее жалость ,за которой стоит желание упиваться болью. С самого детства ,:"Тише,тише" ,у меня голова болит.Но стоит ей только овладеть ситуацией это пиз...ц,она не будет слушать воплей о пощаде.Я хочу чтобы моя мама умерла,вот так я ее люблю!Может и не хочу,но она мне всегда об этом говорила.И теперь я уже сам в это верю.Да пусть сдохнет если ей так хочется.

[Sana]

Во мне очень сильна программа подстраивания, подавления себя в угоду чему-либо или кому-либо. В аспекте подавления себя и подмены своего внутреннего голоса голосами внешними я очень преуспела. Да, все та же маленькая девочка, закрывающаяся от боли, не желающая ее, подавляющая себя, лишь бы было тихо. Много было боли и разной боли. Чтобы дома было тихо, и родители не подняли скандал, когда старшая сестра издевалась надо мной... Надо просто сыграть, что все хорошо... Чтобы мама не ковыряла там, где больно, надо снова сыграть, что все замечательно... Она ведь не поймет, начнет делать какие-то телодвижения, которые совершенно излишни... Так ведь проще... Даже самой себе не позволить ощутить эту боль... Тогда ведь проще и других убедить в том, что все замечательно... И никто не догадается, что больно. Да я и сама не догадаюсь...Уже во взрослом возрасте, ведомая все той же детской программой страха перед болью, я старалась не озвучивать того, что мне больно. Даже этикетку красивую нашла, называется "интроверт". Я только на днях отследила в себе внутренний позыв в ответ на возникшую боль закрыться, как в глубоком детстве, спрятаться, не пускать к себе никого. Из меня даже фраза выскочила "не хочу пускать к себе никого"... Чтобы не тыкали туда, где больно, не ковыряли лишний раз... И потом самой со всем справиться... Самой, только самой. Отсюда же и внутреняя убежденность в том, что никому до меня дела нет и совершенно искреннее изумление, когда оказывается иначе... И тут во мне срабатывает другая программа, исходящая из убежденности в том, что я - всего лишь одна, сама по себе... А люди совершенно искренне участвуют в моей жизни, поддерживают, неравнодушны... И даже любят... Меня любят?? Как же так? Почему? Ведь до меня никому нет дела??? Разве достойна я чего-то хорошего? Если есть те, которые считают иначе??? И снова подмена себя кем-то... И снова подавление...

[Наташа_СерНа]

девочки!Владушка, Сана,Любава!
срезонировало , всколыхнули ваши посты

Моей маме действительно было очень больно меня рожать: 30 лет, первая беременность и первые роды. Она рожала меня трое суток. Да, это очень больно. Конечно. Я знаю.

Влада, а я остро ощущаю ужас твоей мамы-а может он резонирует сильно с тем, что я сама после родов почти умерла-боль, безысходность-от нее никуда не денешься-и кажется, что все-сейчас ты умрешь, тебя на куски разорвет. И хочется у тебя за это прощение попросить-прости!

мне всегда стыдно перед моей мамой, когда она рожала меня-то же трое суток-врачи ей выбор предложили-или продолжать рожать , но тогда за ее жизнь никто не поручится или повыковыривать меня по частям и мама жива останется, мама выбрала меня. Даже не понимаю, почему мне стыдно за это, по мне уж лучше бы жила так, без меня и не мучилась.
Я дочке вроде ничего такого не рассказывала, а кто знает, как она вообще всю эту историю с рождением своим воспримет.Как будто у нас внутри, с рождения или до него какая то язва вечная, незаживающая и она припечатывает эти ситуации к себе,окрашивает , определяет болезненность. Умом я понимаю, что ничего "такого" здесь нет. А слезы выступают. Папа на до мной часто подшучивал "а ты не человек пока, а пол-человека"-это шутка такая, а мне до сих пор стыдно, что я всего лишь пол-человека, не оправдала, не смогла(.За меня жизнью рисковали, а я...эх!


И копошится мыслишка-ну куда же ты=тут то настоящие люди, а ты-пока пол-человек(, куда же высовываешься, помолчи, пока люди говорят(

Вот повылазило. Я никогда жить с этим не могла-прятала. Мне стыдно за это , как за грязь свою.

[NatalyA]

Читаю и ощущаю, как просится наружу мой ребенок, не долюбленный еще не родившись. Недавно узнала, что если бы не я , моя мама вышла бы замуж за любимого человека и была бы счастлива. Амне оставалось 2 месяца до рождения... Так вот откуда вечное чувство вины... без вины виноватая... И ответственность, когда надо и не надо, все на себя... И бессилие, невозможность изменить сиитуацию... и ощущение своего ничтожества...и доказательства мамочке, что я хорошая...и подвиги, и достижения... вот оно откуда... блин! прямо сейчас как двери открываются, в которые ломилась много лет... А дальше программа - зачем я это пишу... зачем мне внимание многих людей? то есть сочуствия и жалости одного кого-то мне мало... День открытых дверей....................

[Григорий Курлов]

…устроили здесь кружок коллективной психотерапии… Блин.

Дело, наверное, полезное, и записных психологов порадующее, но еще раз, уже в последний (обещаю) – какое это все имеет отношение к Школе, а главное – вот к этой теме, суть которой – конкретная работа, ИЗНАЧАЛЬНЫЕ БАЗОВЫЕ КОНЦЕПТУАЛЬНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ, которых в сопливости последних постов, днем с огнем?..

Какое? И куда это вас сподвигает? С таким подходом?

Живем по старинке, если я поплакался, если всем рассказал – как мне хреново, раз, и какой я мудак, два – то мне это зачтется и что-то от этого, да произойдет.
Хоть что-то, но произойдет обязательно. Ведь есть же на свете – кто-то, что-то – за всем следящее и раздающее по справедливости.

Вы всю жизнь рассказываете на кухне свистящим шопотом о своих откровениях и семейных тайнах – что это изменило? Как к себе приблизило?
Приблизило, говорите? – так почему одни и те же истории от вас слышаться год за годом? Одни и те же отмазки по жизни вы применяете к себе – детство, дескать, было тяжелое… мама с папой, понимаете ли… учительница с воспитательницей… мальчишки с улицы и девочки в туалете…

Почему не забыли уже давно об этом, не поблагодарили и не пошли дальше?

Легче, потому что, вот так – попи@деть за жизнь свою нелегкую, сопли да слюни пустить и спасительно прежним остаться.

Да, ради бога, вам свою судьбу решать, а жизнь жить.

Просто повторю уже не раз повтОренное – если вам нечего делать, зачем это делать именно здесь? Здесь, в разделе о конкретной работе и о взгляде в себя – том взгляде, что насквозь, и до самых глубин. …который должен быть – был бы быть.

Очень хотелось и надеялось на это.

[Sana]

…устроили здесь кружок коллективной психотерапии… Блин.

И куда это вас сподвигает? С таким подходом?

Гриша, иду сквозь это, наблюдая. Зная, что влипну. Наблюдая влипание и вылипание. Вижу программу и вижу, как она на меня влияет. Далеко не всегда могу сохранить состояние наблюдателя, но все же, не смотря ни на что, не теряю себя окончательно. Живу то, что поднимается, болит и страдает.

Осознание и видение программы помогает не терять себя, позволяет быть и в радости и в счастьи и в страдании.

[vlada]

Неудачно как после Гришиного поста получается. Ну, как есть. Никогда еще канал смеха не был для меня таким плотным, долгим и ощутимым. Меня как-будто и правда за пальцы придерживали. Никогда еще я так плотно не ощущала наш круг. Не знаю, как толком сказать. Но я была благодарна каждому, кто в нем стоит. Это я сейчас пишу о том, как я работала с тем материалом, что во мне поднялся. И потом еще, совсем уж невозможные и значимые вещи со мною в канале происходили. И теперь у меня такое ощущение, как-будто я наконец-то на свет родилась. Мир очень ясный вокруг. Спасибо каждому, кто в канале, за родовспоможение. И я, наверное, молодец). Прошла свои предыдущие посты. И - вот как-то не колышет уже. Просто факты биографии.

[Aime]

Раздражение… Поднимается программа презрения. (… частенько захаживает в гости…) Оказывается, жутко раздражает слабость в разных проявлениях. Аж до бешенства. Тут закольцованный круг какой-то… не позволяю слабость себе и в других людях тоже не допускаю. Здесь мой ментал лихо вешает ярлыки, оценивает. Начала танцевать ТД с проблемой и такой кашель развернулся, аж слёзы из глаз. Увидела как ненавижу свои хилые частички. Программа кричит: Выживает сильнейший! Блин... Сегодня через переход моталась несколько раз туда-сюда. И видела там бомжиху, видела как ей холодно и внутри сжимается, а вот принять-прожить... нуууу никак... Здесь еще работать и работать… щупать и щупать любовь к блудным деткам…

[Аленушка]

...Называется вся эта песня – Синдром Туретта...

А на видео ниже человек, который отважно пользуется особенностями этого синдрома. По сути, своей болезнью...

Вот уже третий раз пытаюсь досмотреть этот ролик до конца, но не могу. Меня трясет, выворачивает, начинается кашель, хочется орать. И мне страшно. Сейчас пишу этот пост... и заорала, позволила себе. Что-то во мне резонирует с этим человеком очень сильно.

У меня бывает после технологий ШД, особенно силового ТД, что начинаются непроизвольные движения, тело дергается само, хотя в обычной жизни такого никогда не было. Что-то там сидит внутри меня, что проявляется во время технологий.

Это видео для меня хороший проявитель подавленного материала. Пользуюсь теперь им для проживания, как тренировочным.

[геля]

Да, и ради этой похвалы, приятия себя кем-то, готов черту душу отдать, лишь бы соответствовать, лишь бы тебя приняли, признали, полюбили, не оттолкнули... И в эти моменты готов забыть обо всем, готов отказаться от всего, лишь бы соответствовать...

Ребята здравствуйте...очень,очень важное и весомое для меня сегодня происходит в этой веточке....откликается абсолютно все... Отклик Саны и не только задевает струнки у меня внутри.... Мне очень хочется написать о том, что сейчас у меня происходит в моей жизни ( внутри и снаружи)...и не сомневаюсь , что связано все с ТД ( это единственная техника по которой работаю сегодня)
Очень испортились отношения в команде с девочками...как когда то еще в 15 лет команда перестала общаться со мною( я была любимицей тренера, всегда говорила то , что чувствовала, что конечно вызывало конфликты... Позже конечно приноровилась, по надевала масок, что меня уже было не узнать)....в то время тяжело переживала состояние одиночества, было очень страшно быть одной, ревела вечерами, ходила к тренеру искала поддержку, а в ответ слышала " терпи".....было глубоко обидно, что от меня отказались...прошло время... Я приноровилась, стала такой как все..... Вроде как и общалась, но не прогибалась не под кого....жить по чужим правилам не хотелось...тем не менее прожила я это время и жила дальше...
Сегодня как бы и с девчатами общаюсь, вроде все нормально...но тут на днях в очередной раз беседуя на пустые темы- ощущаю внутреннее опустошение....
Задаю себе вопрос:" почему","зачем", " о чем сейчас я вообще говорю?а для чего вообще все это пустословие??мои навязанные советы? Для чего?...... Для того, что бы быть своей, быть как все- иначе не примут, быть просто причастной , показать, что типа я умная и что то знаю.....но только все то, что говорю я ..., надо не им , а мнееее......
Я задаю опять таки вопрос : " хочу ли я действительно искренне общаться с девочками, без масок?"..... И слышу я внутри ответ: НЕТ!!!!!все это общение из за внутренней пустоты, ямы , которую я заполняю бестолковыми разговорами, секундными победами,иллюзиями, что будто я чего то стою, секундными во хищениями, похвалой....
Я перестала общаться, просто перестала учавствовать в диалогах, разговорах- я замолчала...и знаете очень страшно...
Сначала спросили все ли со мною хорошо, и просто перестали общаться как тогда в 15 лет... Я стала сама по себе, как одиночка..и это очень не комфортно, внутри охото с кем то поговорить и услышать слова поддержки, на кого то опереться, увидеть свою мнимую нужность., пожалели, погладили..... Но нееееет, вот то , что я прятала от самой себя все эти годы....." Яму"- которая у меня внутри....эту " яму " я закидывала всяким хламом, суррогатом.... И Того маленького ребеночка молящего о помощи я просто забросала всяким дерьмом.... ....
Ребят я понимаю все это, но где же та середина, где же эта " правда".. ( как общаться и не придать саму себя).. А Молчать тяжело оказывается - вылазеет куча негатива и в людях видется плохое- понимаю , что это отражение моего внутреннего состояния..........у меня не получается быть по серединке - улыбаться и льстить человеку- хотя делать этого не хочется , приходится играть... Предавать себя.. Одевать маску " доброго" , "хорошего"," компанейского")))Геля, кажется у тебя проблемы, ты не умеешь строить отношения с людьми.... Но с другой стороны, есть люди ( можно ли так назвать " развивающиеся") и с ними у меня прекрасные отношения...
А иногда думается, что я зачервствела внутри, стала грубой и холодной... Я не умею чувствовать чужою боль, я не могу поддержать человека , когда ему плохо или больно, у меня нет времени и желания это слушать, внутри появляется ощущение, что он слабак, а слабаки меня раздражают.... Что уж говорить о ком то , я себя то поддержать не могу, критика это то , что сама себе я говорю каждый день.....( ребят стыдно за это,но я работаю честное слово)....
Команда это одно.... Рушатся личные отношения.... Они стали какими то пустыми, безжизненными... В них нет развития... Мне не охото видеть этого человека ,разговаривать с ними , он стал грубым, бесчувственным..... Я злюсь и раздражаюсь...
Я ничего не хочу... Кажется рушатся все опоры ( иллюзорные отношения).... Я остаюсь одна... На единое с самой собой...( детишками, которые в 15 лет я не приняла).....

[Инга Да]

Я ничего не хочу... Кажется рушатся все опоры ( иллюзорные отношения).... Я остаюсь одна... На единое с самой собой...( детишками, которые в 15 лет я не приняла).....

Геля, рушатся внешние опоры, чтобы ты нащупала внутренние... Твоё - это и моё тоже... танцуем дальше

[vlada]

Я ничего не хочу... Кажется рушатся все опоры ( иллюзорные отношения).... Я остаюсь одна... На единое с самой собой...( детишками, которые в 15 лет я не приняла).....

Геля... все, оказывается, очень просто. Сначала доходишь до состояния невыносимого страдания (ну, это мой метод, по-другому плохо получается). Потом работаешь освоенной тобою техникой Школы до состояния достаточности. Все делается честно, по-настоящему. Работаешь, чтобы было, а не чтобы не было. Вот и все, собственно.

[НастасьЯ]

сем уж невозможные и значимые вещи со мною в канале происходили.
И теперь у меня такое ощущение, как-будто я наконец-то на свет родилась. Мир очень ясный вокруг.
Спасибо каждому, кто в канале, за родовспоможение. И я, наверное, молодец).
Прошла свои предыдущие посты. И - вот как-то не колышет уже. Просто факты биографии.

Влада,ты и вправду Молодец!Спасибо ,что так честно открылась и я очень рада,что у тебя все так сложилось и ты дала мне возможность прикоснутся к тебе ,такой живой ,настоящей,к твоим переживаниям.До этого ты мне казалась эдакой супер вумен ,без страха и упрека( я утрирую конечно ,но совсем чуть-чуть),я не знаю как у меня сложился такой образ тебя,очень интересной,неординарной ,привлекательной,но в то же время какой то далекой.Я тебя даже как-то местами побаивалась,просто исходит от тебя какая то аура такой силы и уверенности,и это очень привлекает и притягивает ,но в то же время и опасаться чего то начинаешь.А теперь ты как то очеловечилась что ли,стала такой родной и домашней,ты помогла мне чуть-чуть по другому начать чувствовать,спасибо.

[геля]

3-NITI,VLADA- я вас услышала, благодарю...идти в себя... Глубже... Еще глубже... .....

[Aime]

Здесь еще работать и работать… щупать и щупать любовь к блудным деткам…

Жила сегодня с вопросом как ощутить любовь в том, что вызывает отвращение?
Могу пожалеть, но любви не ощущаю. Могу помочь, но за этим тоже не чувствую искреннюю любовь.
Но всё же как?
Честно увидеть своё шараханье и брезгливость. Видеть и жить со своим неприятием себя, не отмахиваясь и не притворяясь, всё "ол райт"! И пробовать всё чаще прикасаться к себе. Ещё... и ещё...