3243 ответов в этой теме

[Андрей 5]

Как то выпал из форума последние несколько недель, но уже возвращаюсь

Дела навалились в направлении ну очень сильной динамики - сам выбрал направление которым раньше вообще не занимался )

Сначала Гриша подтолкнул на пропускание всего через себя, потом пару человек мне тоже сказали об этом - хотя я и не просил )
Попалась книга Кришнамурти - Свобода от Известного (Истина, если она открыта не самостоятельно, а навязана авторитетом другого, пусть даже в высшей степени замечательного существа, не ведет ни к чему, кроме иллюзий, конфликта и страдания) 

Больше стал прислушиваться к пространству и она стало отвечать. 

Последние вебинары заставили все чаще задавать вопрос - Что я делаю в себе чтобы мир вокруг менялся к лучшему?

[Lubava]

Совершенно с иным... намерением делаю техники. Не для того, чтобы что-то там проработать и получить, соответственно, некий ожидаемый результат. Не потому что "надо" (оно все равно у меня никогда не работает ).
Мне просто очень интересны те "процессы", которые происходят при этом внутри. Мне нравится проявлять, оживлять свое внутреннее пространство. Все самые страшные чудища на "выходе" оказываются плюшевыми медведями. Ну, не просто так - их еще надо залюбить до такой кондиции... Полюбление само по себе приносит кучу удовольствия...
А еще... Оно - это "внутри", какое-то очень НАСТОЯЩЕЕ. Самое настоящее из всего, что я знаю...

[Оля Радуга]

Тело привыкло к танцу, уже даже если вдруг засиделась допоздна и хочется спать (с мыслью - завтра подольше, ага))), тело просит, и я танцую..не откладывая.

И да, Любава, не задумываясь о конкретном результате...

Просто нравится процесс и то, что в итоге получаю...как бонус уже после процесса)

[Женя Ниточка]

Я знала, что настает время чудес, я его чувствовала. Стараюсь не пропускать ни единого нюанса состояний. Тело само говорит, чего хочет - танцевать, дышать, растягиваться в звезде... И я его слышу! Как-то все утрачивает важность и значимость - все, что бы ни происходило, но приобретает текучесть и глубину. Я только сейчас начинаю понимать, что такое быть. Не могу не написать об одном из открытий - поцелуй как Танец Дурака это портал в душу или в сердце... в истину, и пока это только приоткрытая дверь.

[Пернатый]

А мне жизнь, похоже, сигналит, что грубовато танцую я свой танец, недостаточно хорошо тело и пространство слушаю. Позавчера, забыв про ушибленную накануне ногу, начал радостно прыгать в том же самом своем любимом парке - в итоге пришлось хромать остаток дня. На следующий день, опять забыв про ногу, пробежался с отцом вокруг дома и на первом же круге опять захромал В общем, буду более чутко к телу относиться, а то увлекся физической тренировкой, когда надо вглубь идти, в нюансы ощущений.  Вот жизнь мне боли и подкинула...

[Гарик]

Зацепила меня одна тема и полностью всего вычерпала. Сил и энергии не было 2 дня. Сейчас в себя прихожу. Причем прихожу интересно. Вспоминаются шаги, что уже сделал и появляется намерение, даже азарт сделать новые.

А с "темой" предстоит разобраться. Не вечно же себя обнулять.

[галина]

Галя, ну что такое? В моменты угрозы жизни - да. А при средних и малых стрессах - совсем нет. Не только не отодвгается, а еще может в болото завести, как огоньки-обманки.

Марзия, ну конечно я имела в виду ситуации на грани смерти. Но в последнее время у меня стало получаться отодвигать ментал осознанно, он все меньше вмешивается в процесс проживания ощущений. Недавно отследила. Вот, ненавижу человека. По привычке включается ментал: как ты можешь, так нельзя, надо с этим что- то сделать. Мгновение осознанности, и я разрешаю ненависти быть, отслеживаю ее в теле. Как же хорошо без ментальных комментов!
  

Последние вебинары заставили все чаще задавать вопрос - Что я делаю в себе чтобы мир вокруг менялся к лучшему?

Андрей, за что ты его так, этот мир? Что он тебе плохого сделал?

[Faanya]

Совершенно с иным... намерением делаю техники. Не для того, чтобы что-то там проработать и получить, соответственно, некий ожидаемый результат. Не потому что "надо" (оно все равно у меня никогда не работает ).
Мне просто очень интересны те "процессы", которые происходят при этом внутри. Мне нравится проявлять, оживлять свое внутреннее пространство. Все самые страшные чудища на "выходе" оказываются плюшевыми медведями. Ну, не просто так - их еще надо залюбить до такой кондиции... Полюбление само по себе приносит кучу удовольствия...
А еще... Оно - это "внутри", какое-то очень НАСТОЯЩЕЕ. Самое настоящее из всего, что я знаю...

Да, Любава, я тоже. Тем более "результат" меня почему-то не мотивировал все равно, ну на несколько раз, не больше. А интерес, внутренняя бездна, то, что проявляется, именно Настоящее (как ты хорошо сказала) тянет, зовет, да. И это настоящее достигло какой-то критической отметки, которую я не могу игнорировать, я не могу не танцевать, не смеяться, не делать. Мне ИНТЕРЕСНО. Интереснее меня оказывается и нету ничего... Всё там, всё здесь...  

[Sana]

Страдательность, напряженность включаются  тогда, когда мы начинаем все происходящее "называть", относя к какой-либо категории. То есть тогда, когда энергию мы вписывам в определенные рамки, присваиваем ей качество, структурируем, упорядочиваем. Процесс выглядит очень просто - сначала назвали, присудили имя, а потом, мгновенно же соотнесли с предыдущим опытом, определяя "хорошо" это или "плохо".   Если плохо - тут же напряглись и принялись страдать. Предельно просто и даже глупо - наше текущее состояние находится в полной зависимости и прямой связи от того, чем и как мы назвали фрагмент жизни и от того, каким был наш предыдущий опыт. Возможно, и не опыт и не наш, а что-то услышанное или прочитанное. Настоящий бред. Как ловко мы выпадаем из жизни не понятно куда и как искусно и отчаянно страдаем от неудавшейся жизни... А цепочка-то предельно проста - назвали, наделили качеством и все, на этом ставим жирную точку, окончательно теряя малейшую связь с действительностью...

 

А ведь этого можно было бы легко избежать, всей этой бессмыссленной борьбы за возвращение себя к жизни. Всего лишь не выпадать из нее (простите за избитые истины и за банальность). Достаточно всего лишь быть в ощущениях. Это так просто, что в это сложно поверить. Ощущения, без названий, ярлыков и качеств. Не надо усложнять, не надо напрягаться, не надо понимать, выискивать корни, выстраивать причинно следственные связи, диагностировать карму... Это не имеет никакого значения. Не надо пользоваться нашим мыслительным аппаратом тогда, когда надо жить. Ощущения не имеют качеств и имен. Они просто есть, они есть просто проявление энергии. И нет ничего травматичного в ощущениях, кроме наших ярлыков. Ощущения - это проявление реальности в нас, они являются прикосновениями реальности, нашим взаимодействием с ней. С той, которая живая, а не придуманная и не нафантазированная. 

 

Это так просто, что в это сложно поверить... 

[Стронций]

 Да , наше отношение к ощущениям  определяет хорошо мы себя чувствуем или плохо. Отключив оценку ментала , и находясь в ощущениях становится легче и проще жить. Отсюда, спадают  стереотипы и иллюзии, реакции.  Появляются иные ценности , ранее не имевшие никакого значения. 

[Игорь Ш.]

А ведь этого можно было бы легко избежать, всей этой бессмысленной борьбы за возвращение себя к жизни. Всего лишь не выпадать из нее 

 

Это так просто, что в это сложно поверить... 

 

Конечно, так. Но "легко избежать" и "всего лишь" - понимание наступает тогда, когда ты уже по пояс в болоте или больше. Вот в этом посте - понимание !!! Всё, уже не выпадаешь? нет, есть недостающее звено...

[esseges]

Ощущения - это проявление реальности в нас, они являются прикосновениями реальности, нашим взаимодействием с ней. С той, которая живая, а не придуманная и не нафантазированная. 
 
Это так просто, что в это сложно поверить...

Просто то просто..
но не просто..

Второй день бросаю курить - необходимость, ощущаю как от каждой выкуренной сигареты страдает моя печень..
это уже серьёзно, и поэтому борюсь...
как ни странно, но борьба эта действенна...
когда противостою желанию взять сигарету - попадаю в состояние осознанности...
трудно в нем удержаться...
но, есть успехи..
буду продолжать...
вчера выкурила одну, сегодня - две...
обычно - пачка и более...

 

и это состояние осознанности - желанно, как раз там чистые ощущения...

но...незаметно пока, неуловимо соскальзываю..

[Аленушка]

Когда я не высыпаюсь, то чувствую себя очень плохо, поднимаются вполне определённые дискомфортные состояния, которых у меня не бывает в других обстоятельствах. Я давно знаю (теоретически), что этот дискомфорт приходит, чтобы я его приняла, а не для того чтобы в очередной раз поругать себя и пообещать ложиться спать вовремя. Более того, я прекрасно знаю, что до тех пор, пока я не приму всё это, у меня не получится полноценно высыпаться. Но состояния от недосыпа настолько привычные и въевшиеся, они для меня, как наркотик, который за много лет перестал приносить кайф, но и отказаться от него не могу. И начать работать с этими состояниями для меня было очень непросто.

 

Где-то чуть больше месяца назад я начала с ними работать, открываться им и ощущать. И сейчас я уже делаю это достаточно часто, хотя и не всегда. Сложность в том, что к этим дискомфортным состояниям я настолько привыкла, что они фактически стали мною, и когда у меня получается с ними взаимодействовать, им открываться и ощущать, я меняюсь настолько, что это уже не я. А мне непривычно быть другой, тянет на старое. Но я продолжаю с этим работать, и чем дальше, тем интереснее.  

 

Так вот, о чём я хотела сказать. Мне понадобилось всего-то несколько лет для того, чтобы начать это делать.

[esseges]

для меня сон - это святое...

и вовсе нет потребности эксперементировать  с состоянием недосыпа...

я в этом состоянии ощущаю угрозу слома организма, ведь это естественная потребность,

которой нельзя пренебрегать...

хотя раньше недосып переносился гораздо легче.

[Любовь]

Хочется поделиться своим опытом, но не знаю, как к нему подойти.
Чувствую, во мне произошли какие-то перемены, но вот какие, мне всегда трудно сказать вот так, сразу. Чтобы сказать, надо сравнить себя вчерашнюю и сегодняшнюю, а я это почему-то не люблю делать. Люблю, когда осознание происходит  в процессе, когда отмечаешь, что раньше на эту ситуацию я отреагировала бы, повела бы себя так-то, ощутила бы то-то, а в данный момент все делаю и ощущаю иначе, по-другому, и  даже часто без ментальных указок. Ну это так, отступление.

Я проголодала неделю. Удивилась, когда на 8-й день мне не захотелось есть, как это было после прошлого голода. Наоборот, уже аж часа в 3 дня сделала  себе легкий салат и поела, потому что.. ну как бы уже пора бы что-то и пожевать.
В последний день голода, после медитации у Оли на полянке,  меня охватила жуткая агрессия, мне, в общем-то не свойственная, я как-то больше по обиде специализировалась. Ну колбасило меня страшно, я наблюдала, как эта мощь гуляла по моему телу, даже, скорее бушевала. Ну  вот, под мою горячую руку, к сожалению, немало народу успело попасть, пока я  начала смеяться внутренним смехом в этом ощущении и танцевать одновременно, больший акцент делая на смех. И сама особо не обратила внимание, как картинка сменилась.

На следующий день утром проснулась в 4 часа, бодрая и полная сил и уверенности, что мне нужно переехать в Калифорнию, например, в Лос Анджелес. Тут же начала присматривать себе жилье, работу. Хоть  переезд - дело не такое быстрое.
 Всегда переезд из окрестностей Нью Йорка смущал, потому что везде нужна машина, в Калифорни в том числе, так как общественный транспорт там развит очень слабо. А вот на этот раз не смутило и не смущает до сих пор, поэтому я записалась на сдачу на права через 2 недели. Ещё записалась на курс уроков, который очень захотелось пройти... Меня как будто прорвало. Не знаю, чем это все закончится или продолжится, и может, это просто "сбой в системе",  но мне как-то все больше кажется, что я просто Танцую и делаю то, что не могу не делать.

[василиса]

Ещё записалась на курс уроков, который очень захотелось пройти... Меня как будто прорвало. Не знаю, чем это все закончится или продолжится, и может, это просто "сбой в системе",  но мне как-то все больше кажется, что я просто Танцую и делаю то, что не могу не делать.

Какая ты молодец, во всех отношениях, хорошо, что появилось желание круто поменять свою жизнь, здесь все возможно, так что давай действуй. Я в своё время рогом упиралась, не хотела за руль садиться, а теперь без машины себя уже не мыслю. Хотя с общественным транспортом у нас здесь очень хорошо, но экономия времени у меня получается колосальная.

[Marzia]

Пока что плохо удается ТД. Совсем не удается, я поняла, что тело в ТД тянуло меня пройти туда, куда я не хотела и сопротивлялась.. Это напоминает некую воронку, куда меня втянуло и я там осталась. И всю жизнь события подталкивали осознать и выйти.

Смеяться - вот с этого когда-то для меня началась Школа. 

Сегодня, наконец, поняла, что сейчас я готова пройти в самые невеселые события жизни, 

А жизнь напоминает ту зебру, на которой меня сшибла машина. 

Пишу, чтобы знали, что я в проекте, остальное не могу озвучить.

[Оля Радуга]

Я тоже не высыпаюсь.. и пока не понимаю, что с этим делать и как работать. Танцую.. многое прорабатывается..

Люба, супер)))) такая ты умница, так быстро решилась)))

[Оля Радуга]

это уже серьёзно, и поэтому борюсь...
как ни странно, но борьба эта действенна...

Вспомнились слова Гриши в диалоге с Владой про яды...
Если я правильно поняла: бороться не надо. Надо принять, на приятии это не так вредно? ))
если по аналогии с алкоголем: если употребить на приятии, то последствий не будет.
В любом случае- не борьба должна быть, Женечка), как мне кажется.

По себе могу сказать, курила очень долго.. с перерывами и пр. могу курить-могу не курить, но когда я себя заставляла, насильно старалась не курить.. Каждый предыдущий день был последним.. а на след я могла снова сначала начать.
И вот как-то вдруг дошли слова, что надо признать, что да, я курю, что я курильщик, а не примерная девочка (программа, что хорошие девочки не курят, из далекого милого детства), а такая уж какая есть. И, если мне хочется, буду курить. И вот в один прекрасный день я не купила сигареты.. и спокойно прожила день, неделю, месяц.
И по совету Гриши, который он давал: я признаю, что я все еще курильщик, но могу не курить - не курю.
Опять же - напомнила себе))), да и вдруг кому пригодится

[Наташа_СерНа]

Я тоже не высыпаюсь.. и пока не понимаю, что с этим делать и как работать. Танцую.. многое )

А ты,Оля,смелая!
А выспаться- в смысле лечь спать пораньше ? - я так обычно делаю. Состояние невыспанности- оно во всем теле , много чего вылазит .Я после движения на встречу отсыпаось.
А еще получается, что сон для меня одна из важных составляющих"святое, руки прочь " )))))