Сегодня видела удивительный сон, по содержанию - странный, по вкусу - вещий, и приглашающий поисследовать.
Проснувшись, ощущения, расцененые как некоторое беспокойство, взяла за старт для Да Винчи,
в состоянии, полученном после выполнения технологии, пошла умываться и готова была сложить некоторые пазлы,
была открыта для движения сознания и для осознания ментального, как инструмента для движения сознания (это я сейчас так умно как бы пишу, а утром просто пошла умываться и открытость во все стороны ощущала и не двигаться внутри не могла просто)
Интересно вообще работает: как по запросу-намерению внутреннему всплывают состояния, информация о прожитом, обрывки разговоров, части постов от разных ребят с Форума, состояния от этого, обрывки фраз и картинки из просмотренных фильмов, вызвавшие внутренние трепетание или смятение, сцены из "Дома в котором" и разговоры героев книги, ситуации, люди, обрывки текстов из песен,...
и не то чтобы я силюсь их вспомнить, нет, они словно кольца детской игрушки пирамидки набрасываются на стержень-запрос внутренний мой,
и пересобираюсь я, бац, и по-другому,
то вот валялась, разбросанная этими отдельными разноцветными кольцами, а вот, чик, чик, чик и уже стою пирамидкой такой, вполне себе пригодной для игры в себя дальше. Интересно.
Так и сегодня утром, вдруг, спали вот эти мои убеждённости о том, что я не люблю себя, что я не умею и не знаю как себя любить.
Ощутила это, ощутила себя без перегородок от "любви к себе".
Ощутила то, о чем Гриша вот неделю назад говорил комментируя пост Наташи: " ...бог - это не убеждения, это ощущения, это состояние, это поток, но никогда не убеждения".
Любовь - это тот же самый бог, это ощущения, но не убеждения.
Это ощутилось, я и есть то что мучительно ищу.
Я писала несколько раз уже о том, что вдруг "вот сейчас я поняла что значит любить себя и да, я люблю себя, и знаю что это значит".
Ну и здорово. Да, такое было, потом я это прозрение теряла, так и не ступив глубже, снова блуждала в убеждениях о любви , об её уровне, способах и тд.
Ну и что?
Возможно и это сегодняшнее откровение я замылю и снова пущусь в блуд по окольным тропам милых уму убеждений, пусть.
Но, у меня появился дополнительный стимул и мотиватор не блудить там. История такая:
неделю назад в рамках диспансеризации я сдала анализы крови, любимый настоял чтоб я пошла и сдала анализы, сам меня записал, ну я пошла и сдала, а почему нет?
Сегодня, пережив состояния сна приснённого себе ночью, состояния утра, из которого я вышла собрав себя ощутимо другой, вышла в день вибрируя по-другому, не так, чем когда даже вчера ложилась спать, вышла и пошла на прием к терапевту по результатам анализов.
И вот что показали анализы: холестерин довольно высокий, он вырос за время, прошедшее с последнего (полтора года назад) визита на диспансеризацию,
и в сочетании с результатами полуторагодовалой давности УЗИ артерий шейного отдела с диагнозом "атеросклероз", врач сегодня прописала мне статины для пожизненного употребления.
Новость я восприняла не удивлённо, было предчувствие, что сегодня утром я сделала уже первый шаг к себе без диагноза, ещё не зная диагноза, подтверждённого анализом крови недельной давности.
Шла домой и балдела от предстоящей задачи, или игры, или исследования, да, осознанно зашла купила в аптеке статины, вот коробочка-мотиватор с таблетками лежит передо мной, они маленькие, розовые, круглые, их пить по одной утром и пожизненно, по той жизни, которую я имею полное право выбрать если выберу текущее состояние своих настроек как диагноз, с которым ничего теперь не сделать.
С диагнозом - да, не сделать.
А с настройками своими делать можно, и, как теперь подтвердили результаты анализов, не просто можно, а нужно было начинать ещё сильно далеко вчера.
Пришла и почитала психосоматику Бурбо, там черным по белому написано про мои рулевые настройки последних как минимум трёх десятков лет, особенно сильно активных последние года три до начала вот этого нашего Проекта.
Короче, у Бурбо так и написано:
Картинка ясная вполне, все настройки взаимоотношений с собой описаны довольно полно, не придраться.
Результат таких взаимоотношений с собой просто фактом нарастает бляшками в артериях снабжающих кровью головной мозг.
И кто мне доктор?
или только лишь прекрасная молодая женщина-терапевт с красивым именем Ариадна?(это правда имя такое у врача-терапевта сегодняшнего на бейдже написано было)
А я?
И вот удивительно охрененно всё так:
-приснённый сон подозрительно вещий по интерпретации содержания событий в нём и моего поведения в этих событиях
-мое состояние после просыпания
-моя работа утренняя, которую и работой как чем-то сложным, тяжёлым, муторным и назвать нельзя, потому что это работа в кайф, интересно погружаться в себя исследуя и делая открытия, подвижки, ощущая трепет от прикосновения и новый позыв двигаться дальше и новый интерес,
-доктор с красивым именем Ариадна и сухими и честными цифрами среза моего текущего состояния по моей крови,
-состояние готовности и включения в новое расследование себя с диагнозом,
- мне и карты в руки,
- и тд и тд и тд
А таблетки, да, вот они лежат передо мной, маленькие, круглые, розовые, такая напоминалка о любви к себе. Могу ее сделать единственно возможным заменителем этой самой любви.
И принимать дозированно, обязательно один раз в день, утром, независимо от приема пищи.
Или могу пить себя, без остановки, пожизненно, сделав это пищей, неотделенной от пищи пищевой.
А ещё тетя с таким же именем как и у меня, "Ольга" на бейдже было написано, сказала что можно омегу-3 попить, она тоже холестериновые бляшки разрушает
.
Такая история. А уж как её дальше делать буду - это только моя... любовь и будет.
. 
