93 ответов в этой теме

[Sania]

Поддался фоновой тягомотине и практически не вспоминал про технологию несколько дней.
Хотя простая игра в привлечение внимания к фону с вращением (прокатыванием) внимания по периферии глаз удивительно преображает воспринимаемый мир.

[nura]

Из дополнительных технологических приемов наиболее рабочий для меня на данный момент – медленное движение с удержанием внимания на проблеме. По моим наблюдениям, хорошо работает с физическими проблемами (разными болезненными ощущениями, например, в области поясницы), но не только с ними. Это давняя проблема, подхожу к ней разными техниками. Даже после первого подхода состояние немного меняется.

На фоне наработок Да Винчи и дополнений появилось ощущение (возможно, это третий шаг – ответственность), что надо менять питание в общем, и в сторону уменьшения в том числе.

[Skazka]

камерно  да Винчи делаю  в медленном движение
правда не часто получается 

 а вот с вращением  внимания в разные стороны   постоянно
 только это уже не технология а сплошная "самодеятельность"
скажу вслух чтоб получить обратную связь, вдруг так не правильно а я не вижу
просто внимание  как бы движения "глаз" уходит далеко за пределы меня физической

 в бесконечность и фон расфокусированный тоже  безбрежный
ну как в звезде лучики тянутся  по вектору

хорошо ощущается макушка, она живая и вибрирующая
еще жужжу и подстраиваюсь периодически под звук пчел
такой себе взгляд в глубину пчелиного роя с камертоном  улыбки или жужжания
а в центре фигура

 иногда она совсем не ощутима а при взаимодействии разворачивается в боль, слезы и конвульсии тела
 совершенно иррациональное состояние страдания неведомо из каких глубин выныривающее
тогда подключаю другие технологии и получается взаимодействовать
как бы порции соразмерны возможности проглотить и усвоить
в реальности тяжелые дни  с печальными событиями
и опять же достаточно сил жить  с ними, отвечать внутренне и внешне
не знаю можно ли считать маркером то что невзирая на психо-физическую усталость
тело расслаблено и проваливается , расплывается в окружающем пространстве

 хотя несколько дней назад стояло колом с незыблемым конгломератом  фигуры

 а еще ощутила как останавливается время  
очень устала и легла  отдохнуть днем, передо мной часы на стене
засыпаю- просыпаюсь, смотрю а стрелка на месте
решила что они остановились
выспалась, отдохнула, сны перемешанные с явью пронеслись - прошло три минуты

 

[Григорий Курлов]

а еще ощутила как останавливается время

очень устала и легла  отдохнуть днем, передо мной часы на стене
засыпаю- просыпаюсь, смотрю а стрелка на месте
решила что они остановились
выспалась, отдохнула, сны перемешанные с явью пронеслись - прошло три минуты

такое может быть

 

такое бывает

 

вначале спонтанно, потом управляемо

[Олька]

скажу вслух чтоб получить обратную связь, вдруг так не правильно а я не вижу
просто внимание как бы движения "глаз" уходит далеко за пределы меня физической
в бесконечность и фон расфокусированный тоже безбрежный

У меня так же, я ощущениями становлюсь, когда делаю вращение внимания как бы "глазами" тонкого тела, при этом изначальная фигура как отделённый торчащий конгломерат через которую вошла в работу -растворяется, ощущения освобождающиеся вливаются (не сами, а потому что я работаю/включена/присутствую/реализую свою волю и возможность) вливаются через канальчик внимания которым я соединила и ощущение и фигуры и фона, вливаются в ощущения безбрежности и наполненности общего фона, и перестают ощущаться чем то отдельным.

При промаргивании внутреннем так же, фон послушный моей работе, начинает словно дрожать, вибрировать, и чем глубже я иду в состояние открывающееся, тем это дрожание исходящее из меня, инициируемое моим сознанием и начатое мною исполняться как бы при помощи моего физического тела, это дрожание (вибрирование) распространяется "дальше"-"дальше", ощущаясь безбрежностью, просто ощущаясь.
Промаргивание как таковое глазами - это длинный по времени процесс, а внутреннее промаргивание - оно лишь условно похоже на промаргивание, ну как "условно" , суть остаётся та же: смахнул картинку (настройки) моргнув - восстановил другую, смахнул-восстановил..., только при предложенном внутреннем промаргивании (ну как я это услышала и поискала в себе) это делается настолько быстро, нет, на другом уровне делается, тонко делается, на уровне нюансов, где моргание больше похоже на дрожание, жужжание, вибрации смеховые (если я их на смеховые настроила)

[Олька]

По вчерашнему вебинару, вернее по тому моменту, который я сейчас исследую в своих настройках взаимоотношений с собой и миром, и который я вчера волнуясь и спотыкаясь пыталась описать:
(напишу в этой теме, потому что вижу конструктив рассмотрения обсуждаемого вчера момента именно через подход "Фигура и Фон")
Уберу под спойлер, слишком пугающе длинно, но напишу

Spoiler

концепция исследуемая мною примерно вот так выглядит:

Прощать =делать проще (не путать с обывательским подходом -"упростить, чтоб перестать замечать"),

Делать проще = идти в основу, к корню в себе (о чем Олег говорил), не путаться в ветках понятий и оценок, в них сложно разобраться, если перебирать только их, если держаться за одну какую-то ветку, считая это самым важным и кроме этой оцененной важности никуда дальше в себе не двигаться

Делать проще= идти ощущать ствол, знать (быть) в корне себя,
И уже оттуда просто без ментальных заморочек сделать то, что не сделать я не могу. И не чьё-то раскаяние или нераскаяние будет определять мой ответ, это никакая не сраная "толерантность",
мой ответ будет определять моя глубинная потребность быть, а не огромная для меня значимость законченного акта прощения.
А "быть"- это значит быть всем любым ощущением, иметь в потенциале в себе все любые фигуры и определяться при этом Законом Целостности, а не "упрощенным" подчинением одному из смыслов состояния.
Вот очень громоздко, получается, выглядит та простота, со стороны которой я, наконец-то, подошла, но это только выглядит, на самом деле - это, действительно, самая простая и честная и единственно существующая простота. Ещё раз: я ничего не утверждаю, я исследую.
Так как "прощение" не как состояние, а как финал, как оценка, - этим таким прощением, а, точнее, его огромной значимостью я жила или пыталась жить всю свою предыдущую жизнь и в таком формате у меня получилось не очень наполняюще, точнее сказать, вообще не наполняюще,
я ничего не теряя кроме своей проигрышности, пошла исследовать с другой стороны, с которой, как я это понимаю и воспринимаю, предлагает исследовать Школа.
В состоянии прощения, собой, ощутившим ощущения и вернув их в свой поток, этим собой можно что-то сделать, хоть что, и не заканчиваясь при этом "прощением", "виной", "раскаянием", не убивая вторую половину целостности, не борясь с ней, не делая выбор, не делая только эту борьбу теперь смыслом всей своей жизни, или определителем и настройщиком всей своей жизни.

На очнике (какой прекрасный был очник, какой живой, настоящий, конструктивный, безгранично потенциальный и предлагающий, проводящий каждого в себя самого), на очнике Гриша лупил меня розгами, точнее сказать пиздил меня розгами, долго, до тех пор пока я не заорала: "Хватит!!! Я больше не могу!!!"
Я вчера на вебинаре хотела обратиться к этому моменту, я вспоминала про него вчера, но заболталась, волновалась, ...короче, говорю сегодня.
Но ему (Грише) понадобилось так расхерачить мне зад, что зад мой вместе с ляжками был одним сплошным синяком. Вот ведь как до меня надо было достукиваться, чтобы я просто позволила себе услышать свои корни, не болтаться в ветках всяких убеждений своих про "потерпи", про "заслужила", про " подставь ещё и живот", про другие, их хренова туча, нет, а просто прекратить это потому что телу, блять, больно. И развернуться лицом к этому, принять, ощущения ощутить не оценивая, принять то что происходит во мне и из этого принятия врезать Грише, или сломать розгу, или убежать, или обнять Гришу без заморочек о прощении, обнять потому что он достучался таки до меня, до моего ствола или корня...., не надолго правда, очник был в 11ом году, сейчас 25ый, и только сейчас я развернулась в сторону предлагаемую Школой, а все эти 14 лет так и металась между смыслами, между концами палки, отказываясь от нее всей, надеясь, что держась за один из концов, я таки буду счастлива и приближусь к богу. Устала метаться, истрепалась.
Кстати эти синяки невиданные прошли за три (!) дня, реально, через три дня жопа вновь была приятного кожаного цвета, мягкая, не болезненная на ощупь, а вот дяденька (он вообще не имел и не имеет никакого отношения к Школе), который увидел меня голой в один из этих трёх дней, был не просто ошарашен, он упорно добивался от меня информации о том что "что это за Школа такая и вашего учителя надо немедленно посадить", этот дяденька, встреча с ним - это тоже была точка бифуркации моего жизненного пути, как тогда в 8-ом классе с Волком, и если бы не розги в Гришиных целостных руках, я снова бы из этой точки, сделав выбор, пошла туда, где меня бы просто трахали большим членом (ведь для многих глупых девочек только размер и имеет значение, разве не так?), просто насиловали в обмен на жизнь в большом доме с садом и работу в подмосковной клинике, а я бы терпела, искала объяснения, убеждала себя, перебирая всё те же ветки.
Из той точки я тогда, не выбирая, а слушая себя, шагнула в неизвестность без дома, сада, работы, большого члена. Простила я его, удерживающего меня? - Странный вопрос.
Чувствую я перед ним вину за отвергнутые его предложения?- Тоже странный вопрос.
Простил ли он меня? - Странный вопрос, а он - это кто? ,а меня - это кого?
Единственный конструктивный вопрос - А мне ЭТО (прощение, покаяние перед ним, перед собой, его покаяние) нужно? - нет, мне нужна я, которая идет дальше, идёт дальше со всеми этими ощущениями, полученными - то есть принятыми, взятыми в этой точке бифуркации себя

Вообще, жизнь для нас - нихрена не исследование и не путешествие никакое. Мы не напитываемся собой, мы себя гоним от цели к цели, от одной вешки к 2025 вешке, постоянно сравнивая себя с каким-то идеалом (идолом, разницы нет), обижаемся, воспринимаем всё личностно, держимся за Фигуру, когда-то подсаженную в нас кем-то (не важно, это - "подставь другую щеку" или "око за око", не важно, но это не мы, это только часть наша, одна из всяких возможных вообще Фигур)
я - точка сборки для исследования жизни, которая не заканчивается, точнее безбрежна ?( и эта безбрежность для меня теперь не просто слово, метафора, фигура речи, нет, благодаря работе техниками Школы, благодаря бесконечным Гришиным разговорам и рассказам и предложениям заглянуть, эта безбрежность - это уже частичка моего Знания, это моя бытийность, данность моя к которой я уже умею прикасаться, да только пока прикасаться в ощущениях, но я это ощущаю, я это Знаю)
или я- точка опоры для устойчивости фигуры, которая заканчивается достижением цели?
Это два разных "формата" жизни, две разных манеры жить.
Причем "точка опоры для фигуры и для достижения цели" - в этом ничего плохого, это здорово, наоборот, только если эта точка- во мне, а не я вся поглощена только этой точкой и ею заканчиваюсь.

Человек создан был, ну возможно, как вариант, создан был чтобы самому создавать такие точки опоры-фигуры-цели, быть ими, потом менять их, доставать из потенциала другие точки опоры-фигуры-цели, менять их по своему интересу и для познания себя, всегда ощущая вот эту самую "точку сборки", которая и есть непривязаный ни к чему центр человека, центр,
непривязанный - потому что он един и неотделим от центра вселенского, от центра гомеостаза. Может же такое быть? Может же в таком быть и прощение, и в состоянии прощения я могу себя выразить любым моим шагом, именно глубинным, который позволит мне идти дальше любой дорогой, идти - значит наполняться, а не изматывать себя.

[Олька]

Да, я отдаю себе отчёт в том, что в посте выше нет ни слова о войне, о убийствах, о пидорах, которые прицельно убивают людей, о пидорах которые пришли и идут в Родину людей с которыми я вчера разговаривала на вебинаре, людей, которых любят эти люди, их родных, их друзей, убивают потому что не задают себе никаких вопросов вообще, нечем и некому им в них самих эти вопросы себе задавать. Тот, кого нет, он может раскаяться? Он может попросить о прощении?
Я не отделяю себя от убитых людей.
И я не отделяю себя от пидоров.
И я могу задавать себе вопросы, и я ищу покаяние, я тоже на лезвии бритвы,и всё больше прихожу к тому, что покаяние люди ищут для успокоения, для того чтоб забыть неудобное, оправдать себя, я пробовала искать такое покаяние, притворялась даже что нашла. Нет, не то покаяние я ищу, не на поверхности и не на ветках которое, не то, а то, которое начинается с того момента, когда к себе разворачиваешься

Я каждый день прошу прощения у всех убитых и живых, прошу прощения тем, что не отворачиваюсь от этого огня в себе, которому просто не дам погаснуть отворачиваясь, делая вид, говоря всякие слова умные и не очень.
И, да, я не буду трахать себя мыслями про свою личную причастность, я ее ощущаю, я ее живу, она во мне горит, я буду и делаю всё, чтобы не позволить себе перестать ощущать, перестать быть живой, чтобы уподобиться этим пидорам или полностью скормить себя чувству вины.
Я молюсь, так как Школа показала и показывает как можно, мне важно продолжать молиться, мне важно продолжать быть вместе со всеми этими своими ощущениями, быть ещё больше, чтобы не предать.
Исправить я ничего не могу. Повлиять как это принято считать - я тоже не могу.
я могу быть, могу ощущать боль, могу - это уже важно для живого мира и это для меня важно, могу делать себя живее и живее не отворачиваясь и не прячась от войны, могу делать себя живее, и не только через облачка и котиков, но и через них тоже
____________________
Ps: "Да, я отдаю себе отчёт в том, что в посте выше нет ни слова о войне, о убийствах, о пидорах... ", и в этом же посте выше - всё именно про войну, убийства живых и про пидоров. Про внутреннюю мою войну с собой, про непрекращающиеся убийства живого внутри себя и про тех пидоров, которым я внутри себя уподобляюсь когда убеждаю себя в том что меня нет, что я не могу слышать и не могу видеть и не могу ничего делать
Могу, потому что война начинается изнутри, и только потом выливается наружу

Сообщение изменено: Олька, 19 Сентябрь 2025 - 14:41.

[Skazka]

согласна с тобой, Оля,  честно проживать то что предлагает нам мир,

предлагают люди, даже когда они уже на людей мало похожи
ментал вешает ярлыки  на ощущения наделяя их кучей смыслов

 и все они  ведут окольными тропами
помню из детских времен еще старые люди на "прости меня" отвечали "бог простит"
когда ставишь себя на сторону прощающего то уже чем то возвышаешься, это гордыня

проживать ощущение,  способствовать его текучести и следовать за ним
оно подскажет  внутренними позывами как поступить, что сделать

утончать себя как  "аппарат" внемлющий и открытый навстречу всему происходящему
для начала назвать войну войной, хотя бы на это сподобиться
 глянуть в глаза себе и жить

[Шкодливый]

Я тоже, как-то было, углублялся в суть прощения. Интересно как ты, Оль, взглянула на слово "простить", сделав связку с "просто". Я по-другому смотрел. "Прощение" и "прощание", "прощать" и "прощаться". Т.е. простить, значит проститься. Проститься с чем? Когда мы говорим, что "мне кого-то надо простить" или "я не могу простить", это говорит о том, что "у меня обида", обиду мы держим. "Попрощаться", "проститься", "простить", тоже, что "отпустить", ну это так я увидел. Простить, значит отпустить обиду, перестать её держать, попрощаться с ней. И как-то по-разному звучит, а суть одна, "я не прощу" и "я буду обижаться".

[Олька]

"Прощение" и "прощание", "прощать" и "прощаться". Т.е. простить, значит проститься. Проститься с чем? Когда мы говорим, что "мне кого-то надо простить" или "я не могу простить", это говорит о том, что "у меня обида", обиду мы держим. "Попрощаться", "проститься", "простить", тоже, что "отпустить", ну это так я увидел.

Да, я тоже это увидела вот теперь. Только не "обиду" мы держим, обида - это слово, это иллюзия, которая описывает одно из моих возможных состояний, это слово, которое как костюм той роли, в которой я застряла, нет ничего устойчивого и реально существующего под словом "обида", кроме сгустка текучих (по сути своей) ощущений но при этом Фигура "ОБИДА" вполне себе жизнеспособна и способна подменить живого человека порой на всю его жизнь, и тому масса примеров вокруг.
И лишь немного дальше в ствол если пройти, за "обиду" как за ветку не цепляться, то тогда, вполне возможно, что "проститься" - это как раз проститься с той ролью, которую я проживала при встрече с обидчиком или, наоборот, когда обижала сама, то есть при встрече с ролью того человека, которую (роль, часть целого человека) в тот момент обижала сама.
И "отпустить" - это ПУСТИТЬ ОТ, - от этой точки, где столкнулись две роли, две части чего-то бОльшего для того чтобы стать живее, наполниться ощущениями произошедшего, состояниями, стать этим чуточку другими и пустить себя дальше.
Собственно, как говорит Школа, никаких "двух" и нет, это для "наглядности", ну ладно, это трудно понять, невозможно двойственным умом понять то что никого кроме меня не существует, что "человек настолько одинок, что не то что друзей, но и врагов у него нет", умом не понять, но ощущать это можно и мы, собственно, учимся в Школе трансформировать свое сознание через ощущение этого единства и ощущения целостности, не думать про это, а жить это.
Вот Волк, тот что из моего прошлого, он тоже может меня спросить:"А мне простить тебя, Оля, за то что мне нужно было на твоём пути стать насильником, чтобы ты свой шанс ожить использовала и дальше жила по-другому, другую себя? Другие свои потенциалы открывала и проживала?" - странно звучит, да, но это так.
Другой разговор, что люди не задаются подобными вопросами, их не интересует их потенциальная огромность и их целостность (Фон), их интересуют только роли (Фигура), более или менее устраивающие их, и эта роль (он - Волк насильник, я - изнасилованная обиженная жертва, которой мудак испортил всю жизнь), эта роль всю оставшуюся жизнь юзает всю богатейшую потенциальную огромность человека Оли, потому что человек Оля не желает, не верит, не умеет, не хочет, боится слезть с ветки и по стволу спуститься вглубь, поискать посмотреть корни.
Понимаю, что всё написанное выглядит,возможно, не так, как хочется нам, может даже тошнотворно, ну и пусть выглядит, тошнит от того, что выбивает "из-под ног" одну из главных точек опоры и падать начинаешь.
Гриша на понедельничном вебинаре комментируя мой пост сказал:"а вы тянитесь дальше, продолжайте дотягиваться, когда вдруг теряете ориентиры".
Наверное, по-другому сознание расширить и вправду невозможно, если не тянуться за пределы своих пределов, идеалов, точек опоры, понятных зон комфорта.
И вот эти дни мне вспоминается состояние (одно из многих), которое меня пронзило когда я слушала "Дом в котором", когда между Лордом и Чёрным (?) (я крайне бестолковая на счёт запоминания имён, меня пронзают состояния, которые передаются автором книги через образы людей с именами, я не запоминаю имена, путаю людей из книги, я когда читаю, то читаю состояния, мне необходимо, меня манит проникнуть под картинку события, есть у меня такое, и имена мне прям записывать необходимо где-то, вот в этот раз я не записала, поэтому, возможно, я неправильно написала, что это Лорд и Чёрный, за что мне очень неловко, я даже попыталась сегодня найти этот отрывок в печатной книге, но не нашла, и, движимая своей неловкостью, вот тут пишу сейчас такое типа "оправдание" за возможную ошибку),
так вот, разговор, когда Чёрный (?) говорит Лорду что он всячески притеснял и издевался над ним не из-за своей тупой прихоти, не из своего дефицита внутреннего, нет, а только для того, чтобы Лорд нашел в себе силы пусть через ненависть и желание перерезать горло своему обидчику и тирану, научился выходить за пределы своих мертвых ног, выходить за пределы себя-неходящего, использовать свой потенциал других имеющихся возможностей, чтобы ползал, зубами зеплялся, телом, руками перемещал себя, но был живым, не оставался тихонько умирать страдающим неходячим, немогущим ничего сделать. И у них получилось.
"Шаг" это не всегда про ноги. Ноги - это не всегда только физиологические ноги. Шаг начинается гораздо раньше и гораздо внутри, прежде чем он будет проявлен ногами снаружи.

[Sania]

Два дня ходил с другом по карте, ориентируясь в подмосковных лесах в районе Мураново- Абрамцево, что неподалеку от дома.
Ориентирование не слишком сложное технически но длительное, лесными дорогами прошли и пробежали под сотню километров и ночевали в лесу. Пока ходил вспоминал про технологию Давинчи в варианте с вращением глазами. Просто ходил и неспеша совершал лучом внимания вращательные движения. Интересно, что периферия становилась ближе, появлялась глубина и простор, всплыла устойчивая аналогия, что внутренний взор касается звезд, и ощущением, что имею много свободного времени и спешки нет.

[Олька]

Нравится технология, делаю ее много, она для меня сейчас настоящая Волшебная палочка.
Просто и мгновенно работает.
Как в народе говорят "всеми правдами и неправдами" подобралась к ускользающему моменту во взаимоотношениях с собой, и увидела, таки, что на самом деле упёрлась лбом в особенную значимость и единственность видимого мною способа решения проблемы. Сделала Да Винчи. С одного подхода словно рухнула стена в которую я упералась и стало ясно, что просто бери эти ощущения, ощущай, и иди дальше, можно двигаться дальше, и невозможность движения - это лишь ментальная наводка, движение возможно.
Вроде ничего нового я не написала, всё о том, о чем в Школе с самого первого вебинара, но вот иллюзия, что "всё должно быть хорошо и гладко", она жёстко рулит.
Хорошо и гладко не должно быть, хорошо и гладко в дорогу свою я выстилать должна или могу те кирпичи и камни, которыми я вся утыкана и состою и внутри и снаружи, и тогда и будет "ровность и гладкость" как "наполненность и непрерывность", как качество, а не как положительный конец палки-смысла.

[Sania]

Поражает насколько медленное движение, в форме простой ходьбы, меняет ритм восприятия мира и останавливает непрерывное движение мыслей проявляя богатство ощущений. Хоть не часто, но прикасаюсь. Эта пауза проявляет оживающий фон и растворяет фигуру мыслей о мире.

[Ивушка]

Т.к. у меня жуткое отставание, я не знала с какой стороны подступиться к прослушиванию вебинаров и освоению техник. Конечно, в идеале было бы все по порядку осваивать. Но я понимаю, что все вебинары за год (даже больше) мне не потянуть так или иначе. И "по порядку" это не про меня((
К технологии ДА ВИНЧИ, мне казалось, что я вообще не готова и не потяну. И я все откладывала. Но когда Гриша предложил нам технику ВОЗДУШНЫЕ ОКТАВЫ, я поняла, что надо что-то делать (из темы ФИГУРА И ФОН). И я решила, что для начала надо все же освоить ДА ВИНЧИ.
Может быть, моя логика кривая, но я начала с ДА ВИНЧИ.
Вначале было не очень понятно, что такое фон.
Затем почитала, переслушала... и стала делать так: обращаю внимание на фигуру (проблему, проявленную в теле) и, удерживая на ней внимание, одновременно растягиваю его (внимание) на все ощущения тела (конечно, не все, но то, что замечается). И держу внимание и на том и на том, пока не ощутится некое растворение фигуры в фоне. Полного растворения не происходит. Но что-то меняется в том месте, где была проблема (появляется движение, вибрация). Ну а на внешнем плане говорить о каких-либо изменениях не приходится)

PS Заметила, как много лишних слов я использую в своих описаниях, словно хочу "завалить-захламить" что-то главное, важное, а может, наоборот приукрасить, как-будто мне стыдно за то, что я считаю главным, важным, как-то оно неказисто выглядит