85 ответов в этой теме

[Олька]

Апариграха смыслов- очень полезное занятие.
Вчера, в разговоре с молодым папой Андреем, где он говорил, что сын меняется буквально каждый день, я так посетовала, мол, вот бы нам ,взрослым, так меняться, и посыл мой был преисполнен горечи некоторой, что это под силу только настоящему Дураку, а мы?, ну а что мы, ну а кто мы, бла бла...
А потом на фоне работы и переслушанного от 2015 года вебинара (одного из, про бифуркацию души, деадамизацию) пошатнулась и слетела некотороая моя установка, та, согласно которой я живу, установка по-поводу изменений.
Для меня изменение (своё) - это прям цель, это труд, это путь сложный, требующий напряжения и сил (именно поэтому там выше и написалось у меня "под силу только Дураку") так и только так.
Вот тут передернуты смыслы и сюда вкралось лукавство, как мне увиделось.
То есть, для меня изменение - это единственно и только некий процесс, который имеет конечную цель, в которую я приду и поставлю оценку:"вот теперь я другая, я изменилась".
Но, это же только в ментальном мире процессов так происходит. И кто здесь этот самый "я"?, -трудно передвигающийся набор напряжённостей с вскинутым ружьём и фамилией Охотников-Петров.

А если заглянуть в себя-Канал, в ощущения свои, там же как раз всё постоянно без перерывов изменяется, ощущения мои (а значит я ) изменяюсь непрерывно, и ничего другого кроме изменений во мне не происходит. Вот ведь как,
то есть, я всю жизнь гоняюсь и тружусь напряжённо над тем, что происходит во мне.
У младенца как? - он живёт в ощущениях, он течёт, не фиксируется, он воспринимает изменчивые сигналы снаружи и сразу, совершенно естественно, отвечает через свое гармоничное космическое состояние изменениями своими наружу, возможно же так?, да сильно упрощённо, но по сути примерно так.
И вот так, не сопротивляясь ничему, младенец растет, изменяется буквально на глазах, благодаря своей открытости расцветает, раскрывает набирает силу.
В ментальном мире взрослых всё происходит по-другому, большая часть живого мира отсекается, изменение становится трудной задачей, направленной во вне, а иногда удается убедить себя в том, что изменение для меня вообще уже невозможно (старая, больная, денег на курсы трансформации нет, времени нет, сил нет, никаких условий нет).
Фишка в том, что чтобы ощутить свою возможность к изменениям, мало того возможность, ощутить что это природа моя такова, вот для этого условия специальные не нужны. Вот прямо сейчас обрати внимание внутрь себя, в ощущения, прислушайся к ним, стань ими и возрадуйся, блин, вот, ты сидишь и изменяешься, ты стоишь и изменяешься, ты идёшь и изменяешься, ты можешь это легко и естественно, это твоя сущностная встроенная способность. Только ты ею не пользуешься, укоряя себя, теряя уважение и внимание к своей ценности, к самоценности.
Я не призываю отречься от привычного способа достигать изменений, изменять себя как то специально, через освоение новых навыков, открытие новых качеств, вовсе нет, просто делать это можно исходя из другого состояния, из состояния любви к себе, уважения себя, внимания к себе, не ломая себя, чтобы действительно изменяться, а не размениваться на желанные какие то новые качества, подсмотренные у кого-то и теперь тоже непременно требующиеся мне.
Не знаю, удалось ли мне передать то, что так ясно ощутилось через этот разворот к себе, что для меня стало ещё одной мотивацией для продолжения интересного путешествия моего сознания в этом мире, просто моего путешествия по моей дороге счастья
всё гораздо проще устроено, с такой глубокой божественной заботой, вниманием и любовью ко мне, к человеку, у меня всё есть, всё необходимое для настоящей живой изменяющейся счастливой полноценной жизни, у меня прямо вот здесь и сейчас есть я, так чего же я растерялась-то?, чего же я придумываю себе застенки и свято верю в них , постоянно напрягаясь для борьбы за изменения, которые должны (при удачном стечении всех условий и обстоятельств) сделать меня счастливой, а?

[Олька]

Апариграха системы отношений.
Некоторое время назад обратила внимание на то, что "выяснение отношений" внутри нашего с любимым человеком союза теперь проходит качественно на другом уровне,
не само проходит, я перестала инициировать войну в этом месте,
то есть перестала серьезно отстаивать свои позиции, серьезно обижаться, серьезно обвинять, делать то, что поддерживало некоторую фоновую мучительность, тяжесть отношений, вязкость.
С началом техник Вихары и Естествоедения, не специально, не было задачи что-то целенаправленно менять, нет, просто потребность в серьезности, обидах, агрессии стала таять,
я стала отмечать что не хочу обижаться на любимого вообще, а тем более дуться днями на пролёт, не разговаривать или как-то ещё выказывать своё несогласие с его состояниями, с его выражениями себя.
Так же и в отношениях со своими взрослыми детьми.
Не стало потребности воевать, уперто доказывать, рушить и себя и тех кто рядом.
Да, "выяснения отношений" никуда не делись , "столкновения" есть, но я в них вхожу совсем из другого чем раньше состояния, из живого, в Школе про это Дурак говорит так: что толку в скандале, который не состоялся.
Просто для меня "выяснение отношений" всегда было войной и я тешила себя надеждой, что когда-нибудь наступит такое время, что в нашем союзе просто не будет никаких "выяснений отношений", всегда будет тишь да гладь да божья благодать.
Глупая я какая, разве настоящая полнокровная божья благодать в тихой глади снаружи?
Всё сильнее начинаю подозревать и ощущать, что это не так, что здесь про другой уровень спокойствия, глубокий внутренний.
А "выяснение отношений " - это естественный акт, когда человек, столкнувшись с другим человеком вдруг начинает ясно видеть (чувствовать) свои границы, границы своих отношений к чему-то или к кому-то,
вы-ясняет про-ясняет их для себя, и, традиционно, начинает их или защищать или навязывать другому,
и называет это всё любовью, и не понимает почему другой его упорно не понимает.
Эх. Всё же совсем не так было придумано на самом деле, и столкновения нужны,
нужны как толчки к новому, как подсказки про отделенность и закрытость,
как приглашение сделать шаг к счастью, к целостности внутри.

Вот так незаметно изменилось мое отношение к "выяснению отношений" и к столкновениям внутренним семейным, просто по факту это увидела в разговоре недавнем.
И это здорово, гораздо здоровее (в смысле здоровья и погоды в доме стала наша семья),
здесь среди нас внутри семьи начинает оживать настоящая здоровая любовь, когда видишь глаза любимого человека, ощущаешь его состояния как свои, а не носишься с шашкой какой-то своей особенной правды наголо, не зная ни черта ни бога ни чего вообще, кроме своего жуткого дефицита.

[Олька]

Апариграха смыслов.
Вчера впереди меня шли две тёти, молодая и очень грузная (на вскидку, не менее 120 кг), рядом - ее знакомая, очень взрослая и очень опытная.
Молодая жаловалась что утром не может на пятку наступить, а когда "расходится", то , вроде, ничего. Но не всегда, бывают дни когда весь день не наступить.
Взрослая и опытная сказала молодой и очень грузной, что у нее шпора пяточная и ей надо походить по росе,- "роса лечит".
Я шла за ними, нам было по пути, и слышала этот разговор и вспомнила свою "росу, по которой нужно походить и она вылечит", у меня тоже было такое в опыте жизненном, не по поводу пяточной шпоры, а по какому-то другому, не помню сейчас, но точно помню что совет не сработал тогда, я положенные рекомендацией 5 дней походила утром (чтоб до 7 часов обязательно) по росе босиком и ....ожидание не оправдалось, ничего в моей жизни не изменилось

В тот момент когда я вчера услышала этот их разговор и вспомнила свои состояния роса-лечения, как-то внутри пазлы сложились и стало совершенно понятным что:
дело не в волшебных свойствах росы, дело вовсе в другом, оказывается. Дело в предложении изменить образ жизни и привычки, замкнутость на которых и привела к "отложению солей", наростам и другим нездоровым состояниям уже вышедшим на уровень видимого физического тела.
А ведь чтоб "пройтись по росе", нужно как минимум встать очень рано, -а это ново,
выйти на траву и если ты в городе живёшь - то бродить босиком по газону - тоже ново,
Сама утренняя летняя роса - это офизиченная часть тех настроечек, которые бывают утром, там вибрации отличаются от дневных, птицы по-другому поют, воздух пахнет не так как днём и ночью, ритмы совсем другие и тд и тд и тд.
Человек, который живёт своей обычной "белочной в колесе" жизнью, для него окунуться в настройки и вибрации утра - это окунуться в другую жизнь, и роса - она может помочь включиться в ощущения, через ее холодное (ощутимое) прикосновение к голым ступням можно ожить, может помочь динамику вскрыть застрявшую, если, конечно, человек будет обращать внимание на ощущение во время ходьбы, а не будет в голове крутить мысли о том, что за ночь шпоры на пятках растворятся.
Роса - это состояние, это концентрат утра, его вибраций.
А человек, получивший рекомендацию о волшебных свойствах росы,
по привычке на ожидании волшебства росы так и заканчивается,
он хочет пять дней побыть в новых условиях, чуть-чуть поиспытывать неудобства, чтоб через пять дней вернуться в свой прежний круг привычек и настроек, но чтоб при этом без шпор и отложений.

А роса, оказывается, как и молитва настоящая, она про изменение своих внутренних настроек, про изменение привычек и оживление себя, включение динамики.
Наши любые техники в Школе - они по сути как та же самая роса утренняя, будешь делать - кайфонешь и изменяться будешь, сделаешь пять раз и сядешь ждать готовый подсчитывать исчезнувшие проблемы - жёстко обломаешься, и будешь уверен, что ни роса, ни технологии Школы ни сама Школа не работают, или, на худой конец, они работают, это я какой-то неправильный, каким всегда себя и считал.
Нет, правильный, потому что от бога, только такого себя правильного, то есть живого, делать надо самому и каждый день.

[Олька]

Вчера залезла в один из ящичков со всякой хренью:

Spoiler

визитки, блокноты. Причем это не мои визитки, это из давнего прошлого любимого человека и мы оба просто как бы "не замечаем" этого ящика,
содержимое определенного количества углов и ящиков любимый отдал мне на откуп, а я всё хожу мимо этих углов и ловлю одну и ту же реакцию: смесь недовольства и обречённости. - Интересно как происходит, только сейчас это увидела.
Ну, видно, вчера дозрела, чтоб собрать эти вещички в пакет и завтра вынести. Собрала с интересом, почитала что на визитках написано, картинки на них порассматривала, прикольные они, такие простые по сравнению с теми, что сейчас в оборот выходят, приготовила мусорный пакет к выбрасыванию.
Сегодня пошла вроде как на мусорник и поймала себя на том, что избавиться хочу от содержимого этого пакета, именно избавиться.
Ну отлично. Только это не Апариграха получится, а младенцевыплескивание-с-грязной-водой.
И...
пошла гулять с этим пакетом и вглядываться и вслушиваться, чтоб не выбросить то что во мне на самом деле, хоть и лежит и претворяется всяким хламом в пакете.
Хорошая вышла прогулка.
Буквально физически ощутила как тянут внутренние резинки,
вроде вот я тут иду вперёд, строю планы о будущем, стремлюсь к чему-то.

И вот, типа, иду я вперёд, но...
а мои точки опоры все в прошлом, там крючки, за которые я резинками привязана, я удаляюсь от прошлого как бы (точнее -сбегаю),
так ведь и этого даже я не делаю,
а всего-то лишь и делаю, что растягиваю резинки, именно это, - привязанность, ощутилась, очень отчётливо и ясно ощутилось.
Все мои действия и движения сейчашние, всё это определяется исключительно и только моими вот этими точками-крючками из прошлого.
Вот я вроде уехала в другой город, как бы в новую себя,
а, оказывается, нет, точки-привычки, точки-отношение к себе и к жизни, они остались прежними, я за них держусь и даже не осознаю этого.
Причем у любимого человека я это (очень сильную привязку к прошлому, к тем событиям, которые в прошлом, к тем людям, которые обидели и создали трудности в его жизни), я это в нем вижу очень хорошо и бешусь от этого, и до сегодняшнего похода с мусорным пакетом в руке считала что уж во мне-то точно этого нет.
есть, сегодня очень ясно ощутила.
И здорово обрадовалась находке внутренней. Правда.
Потом, правда, в реакцию было двинулась - начала выбирать что мне теперь с этими точками-резинками делать,
но буквально тут же вспомнила: я же исследователь - это "а)"
и "б)" - бороться бесполезно,
поэтому - "в)" - пусть будут эти точки-крючки-резинки, это же тоже я.
Исследовать - это же не про подчинение реакции "бороться и убегать" ,
исследовать - это "быть всем собой" и этим тоже. Хорошо.
Ощутила, осознала что эти точки (на самом деле это точки системы отношений, конструкция взаимоотношений с собой и миром из прошлой меня), ощутила что точки активны - прекрасно, возвращаю в фон и двигаюсь дальше,
ощущение резинок и наличие крючков тает мгновенно, значимости нет,
нет прям "прошлого" из которого надо бежать, как нет и "лучшего будущего, в котором можно спрятаться".

Сделала Да Винчи, вернула фигуру (точки, резинки, это самое вожделенное "вперёд") в фон и совершенно ясно ощутила пространство вокруг, объём, безмерность, наполненность настоящую,
без реально существующего "прошлого" и "будущего" - они, это метки, а ощутила просто огромное безбрежное пространство. И даже улыбнуло как вот этот мусорный пакет с его содержимым жёстко определял меня.
Меня - это мои размеры.
Тут тоже всё объяснимо, меня как учили жить?- нарабатывай опыт и потом используй его, я так и делаю: я помню какая я в прошлом была и помню как действовала там, ум этот опыт запомнил,
но а в будущем я ещё не была, я не знаю умом там ничего, вот неосознанно и работают резинки привычки страха, которыми я по умолчанию и привязываю себя к прошлому, к тому что уже известно мне.

Но в таких взаимоотношениях с собой нет признания и использования и доверия своей огромности, своей божественной сути, своей фрактальности.
Эти страхи, точки, резинки, попытки убежать, сбежать в лучшее место и тд - это просто увиденная сегодня моя история про уровень размера моего, признаваемого, ощущаемого, и используемого для жития.
А когда я Знаю себя бОльшей, чем меня учили, то "выбрасывать" что-то или "избавляться" от чего-то становится таким странным и полностью искаженным и придуманным актом, который в живом настоящем мире просто не воплотим, ничего никуда выбросить невозможно, избавиться от чего-то тоже невозможно, потому что не существует отдельно:
-того кто избавиться может,
-того от чего этот кто-то избавиться может,
-и того, куда он это избавленное якобы выбрасывает. Нет.
А устойчивая иллюзия всего этого - есть и мы свято верим в неё и в этой иллюзии в этой картинке убегаем откуда-то, бежим в будущее, по дороге пытаясь выбросить, вычеркнуть, избавиться от того что в мусорном пакете.
Смешно.
Прикольные мы.
Маленькие очень.
И выкидывая-избавляясь делаем себя ещё меньше. Фокус такой.

А мусорный пакет я положила в приглянувшийся мне мусорный контейнер, просто положила без ненависти, сожалений, вины, надежды и бла бла бла, положила

и "была такова", - как в сказке,
положила и исчезла

[Олька]

Ну здравствуйте, мои смыслы, давненько я тут не была.
Сегодня "вдруг" сделала подход к апариграхе одной из самых жирных своих установочных схем, жирных - по количеству и качеству скармлеваемой этой схеме энергии.
Путь к ней в себе такой неожиданно кружевной своими извилистостями был, так не опишешь всё в нюансах, да и даже в общих чертах описывать долго, нудно и не нужно вовсе. Но, чую, всё равно получится длинно.
Просто меня восхищает как изящно всё зацеплено одно за другое, и как вселенная чутко постоянно общается с человеком, со мной, не умолкая, не теряя меня из виду, день и ночь вселенная подсказывает, показывает, направляет, намекает, прямо говорит, заботится и оберегает меня, частичку свою растущую (правда, мне это таким, зачастую не видится, мне как раз всë наоборот кажется, но это лишь на первый взгляд, на тот взгляд, где глаза мои и уши - закрыты и заложены информацией, мыслями, идеями)
и вот так по петельке, по стежочку - вот тут что-то я увидела и запало, зацепило, там что-то услышала, здесь в меня то слово залетело, а то целая фраза как будто специально в уши, выпукло так из общего массива звуков вдруг уши сами выхватили, ну и так далее, и как бы разные события мои, разные события у разных людей вокруг, состояния мои и то, как во мне отсвечтваются состояния людей рядом,....- ну это просто удивительная и красивая плетущаяся прям под моими руками, ногами и носом канва моего пути, моего путешествия.
Это правда, красиво, это больно, иногда мучительно невозможно, иногда до слез радостно, иногда до оторопи удивительно, но это, блин, красиво ("красиво"- как качество, как суть этого качества, а не как слово про внешний вид)
Вот так красиво "доплелась" я в очередной раз до одной из своих самых больших потерь, которая лишь на доли секунд сожаления после обнаружения была потерей, и тут же стала настоящей находкой, да, действительно, иногда потери становятся самыми ценными находками, если всё это происходит внутри самого ищущего или просто идущего.
И ещё, у меня есть подозрение, что мой внутренний маятник в сознании смог переместиться от потери к обретению вот так легко в том числе и благодаря тренировке этого маятника внутри себя через смехо-плач, ведь именно смехоплача я каким-то удивитеным образом открываю для себя объемность внутреннюю (если можно так сказать), самоощущение себя более целостной, бОльшей, в которой этот самый маятник мне и даден толи для просто забавы, толи для интересного путешествия во вселенную эту безграничную и вовсе не такую, какой меня научили её понимать.
Так вот, теперь по сути апариграхи смыслов, собственно:
тема моя любимая: мужчина должен содержать женщину, мужчина должен защищать и оберегать женщину. Вот именно так.
Прям "должен", не то чтоб "не может этого не делать, потому что этот прям его потребность внутренняя, его желание, его проявление в его огромности", а именно " должен". Такая вот жопа.
Где и когда я этого нахваталась и уверовала в это всеми коконами всех своих тел, теперь уже не важно. Но важно то, сколько крови своей я себе свернула в борьбе за эту схему и сколько выпила её из мужчин. Прям горе-беда.
И вот эта моя актуальная уже много недель чесотка телесная дошла до такого уровня горячести, что прям ух!,
а как только уезжала я из дома -нет чесотки,
а как только приезжала домой - есть, и очень сильная.
Вот и задумалась я: от чего это так? Что я за состояние когда я уезжаю и что я за состояние когда я дома со всеми этими своими текущими задачами в большой и разной своей семье?
Поискала ответ ментальный, менталом же поскладывала все тронувшие меня слова, фразы, случайные обрывки случайных разговоров, фрагменты залетевших в уши песен и сцен из фильмов, и, да, поняла, призналась себе в том, что в моей системе ценностей определяюще и жёстко рулит именно вот эта вожделенная и несбыточная никак установка про "долг мне мужчин".
И тут же ясно совершенно поняла - так не бывает, это фейк, это разводняк, это в фильмах показывают, потому что тоже как и я хотят верить в эту хрень, верить в то, что мужчина именно "должен" женщине
"Вот блять- всё коту под хвост!"- сразу реактивная реакция выскочила и следом - а Как жить без этой установки я не знаю - и это минус, но я поймала себя на этом заблуждении - это плюс
и сразу внутри горечь от потери вывернулась и разлилась, влилась в ощущение свободы внутренней и интереса, свободы от железобетонных стен заблуждения установочного, вынуждавшего меня реактивно занимать позицию борьбы за идею.

И именно этим я выстроила всё вокруг себя дома так, что мне приходилось всё больше и больше обороняться, ждать и даже требовать защиты, самой защищаться, изначальная глубокая ментальная установочная настройка на борьбу просто и честно реализовывалась с моего согласия.
Вот шкура моя и не выдерживает дома оборонительных моих настроений, а в гости приезжаю, там обороняться не надо, там другие ведущие настройки и другая игра с собой, тоже хитрая, завиральная, и тоже корнями из отделенности и ущербности внутренней (вот очень точно и 99,9 процентов в яблочко написал про меня тогда заскочивший к нам на огонёк троль Йогито, прям точно, я переписала себе в тетрадь тогда то, как он меня видит своим анализатором, и много и конструктивно (как мне видится) сработала тогда на этой вспаханной им во мне почве).
Сегодня весь день не чешусь, честное слово, даже намека на зуд нет, хотя ещё вчера вечером была готова уже даже расстаться с кожей.
А расстаться, оказывается, пришла пора с ментальными непроницаемыми установками не имеющими к живой жизни совершенно никакого отношения.
А кожа, возможно, намекала упорно на то, что всего лишь и хотела - задышать, вернуть себе своё настоящее предназначение - быть проницаемым скафандром для живого физиологического тела при помощи и посредством которого и есть возможность исследовать вселенскую эту божественную "замуту" с "человеком разумным".

[Инга Да]

Оля, как классно! И написано - не оторваться! Я поздравляю тебя с этим проходом к Себе.