644 ответов в этой теме

[Marzia]

В общем, у меня не вызывает энтузиазма то, что я напишу. Но не могу не писать.
Если долго практиковать технологию и она начинает помогать, утешать, выводить из депрессии, то это уже застывшая структура. Это уже технология помогает убежать от жизни, от себя. Это уже говорит о разделении, вот это - жизнь, а вот это - технология. И вообще это уже не технология, а способ, метод, прием, каких сейчас много.
И вообще, второй уровень - это другой уровень, на него нужно еще ...заскочить. Ну да, я о квантовом скачке. Жаль, что у меня в свое время не хватило куража обсудить тему квантового скачка. А хотя бы так "квантовые скачки, реальные и мнимые", отличие квантового скачка от качественного. Может мы бы хотя бы перестали бояться и обижаться, ментальные люди нашли бы свои эмоции, а эмоциональные научились применять эмоции по их предназначению.
В общем, написала и совсем не рада, потому что всезнающий язвительный оппонент спросит: " А у тебя? А у самой? А сама?".
Мы же пока все порознь, поэтому у меня точно так же. На поверхности вместе, копни поглубже - одна. Не обучена-с, но пытаюсь.

[Skazka]

У меня появилось волшебное колечко-напоминалка.
​Ключ из желтого металла уже был, теперь колечко.

 

Пошла я на прогулку или в магазин не помню точно, давно это было, с неделю назад.

Иду, дотягиваюсь, наблюдаю себя свысока и под ногами на асфальте колечко лежит.

На самом деле это круглая сережка серебряная с камешками ( неважно, я считаю это платина с брульянтами)

с застежкой штырьком.  Мне на безымянный палец аккурат будет.

 

Я когда подобрала колечко сразу поняла что это мой заказ был материализовать хоть что нибудь "оттуда".
Не виноватая я что контекст у меня такой прагматичный. К драгоценностям я равнодушна. Ушки давно заросли 

и кольца мне мешают. Лежат себе в коробочках. 

А это колечко особенное, кольцо присутствия я его назвала.
Оно из-за штырька ощущается на пальце и не дает мне забываться.

 

Одела его на пальчик и ... превратилась из лягушонки в прынцессу. Только пока еще ковры сами не ткутся и

картины не вышиваются. Надо Катюшу пригласить в напарницы.

 

Вот не поверите, честно пречестно колечко волшебное. Хрен его знает как так получилось
только оно и взаправду переносит меня мгновенно в иные состояния.

 

Если что я и  раньше находила  перстень с камнем золотой и цепочку, отдавала как мне сейчас кажется не владельцам.

 

А это совсем другое дело, моё оно.

[Уля]

И ещё, я заметила, что начинаю чувствовать себя несчастной, когда забываю о себе в гуще событий. Отдыхала с друзьями, они классные, я их очень люблю, а мне всё хуже и хуже к концу отдыха(( Оказывается, мне просто жизненно необходимо побыть одной, чтобы побыть в себе, не умею пока я быть в себе в гуще бытия. Но я очень старалась)
Права Анечка, выпуклы слишком для меня люди))) Понавыпукивались, понимаешь, ходют, задевают своими выпуклостями нежное существо меня... Однако, ну мне так показалось)), ну что-то есть в моём общении, такое неуловимое, гораздо больше имеющее отношение к сонастройке, чем к оценочному восприятию. Прям вот так дерзко замахиваться не буду, но иначе сейчас всё, тоньше и глубже.

[Faanya]

Пошла я на прогулку или в магазин не помню точно, давно это было, с неделю назад.
Иду, дотягиваюсь, наблюдаю себя свысока и под ногами на асфальте колечко лежит.
На самом деле это круглая сережка серебряная с камешками ( неважно, я считаю это платина с брульянтами)

Как волшебно Таня серёжку потеряла

[Faanya]

В догоняющих я нынче, слушаю еще апрельский вебинар, онлайн не была ни разу, кроме первого

Так выстраиваю нынче свою жизнь весело. Всё думаю, вот это завершу, вот тут посвободнее станет, вот здесь высплюсь, а там из дома напишу. А ведь не станет, реальность уже другая, а я все на старое ориентируюсь.

Вообще же постоянно бурлит во мне вопрос "что я", ни кто, ни где (хоть это в рамках технологии и делаю), почему-то "что". А ответа нет. Странные взаимодействия... Всё очень и очень непонятно. То, что было актуально раньше, сейчас вообще пустое, то, что казалось ясным - подернулось дымкой, а известная и исхоженная "я" исчезла совсем, осталась одна неизведанная и странная, да и я ли? Ха-ха три раза, как пишешь ты, Марзия. Это при том, что мне кажется, изменить себя я вообще не могу. Даже как будто вернулась на круг раньше, я в детстве была такой, как проявляюсь сейчас, нет, как ощущаю себя сейчас, проявляюсь как раз совсем иначе. И почему, если ощущаю? Ой-оййй, потеряла связность в изложении (просьба вычеркнуть этот абзац из прочитанного).

Иногда кажется, что я живу параллельно несколько жизней, вот прямо внутри этой текущей. Наверное, это шизофрения. Нет никаких связок между тем, что было вчера и сегодня, ни причин, ни следствий, если только глубинные, которые не видны просто так, на уровне намерения. Отсюда, то, что хотелось рассказать вчера, на сегодня неактуально, кажется из прошлой жизни. Скоро, наверное, вообще стану рыбой, буду хлопать глазами и помнить только последние три секунды. Хотя не, багаж-то у меня при мне, при мне... "Машина, картина, картонка".

В ситуациях, где совсем швах, казалось бы выхожу на состояние "на все воля Твоя", вот недавно с собакой, а только стало Дику получше, как тут же мысля "не-не, последствий нам не надо, давай-ка вот так и так". Махровое лукавство. Зато легко и часто в сложных ситуациях вспоминала про "где я" и дотягивание, очень просто и мгновенно происходит переключение. И тут очень актуален мне диалог Гриши с Аленой.

Второй уровень для меня - это прежде всего глубина и возможность заглянуть в себя честнее и откровеннее. Поэтому я за глубину, можно вообще одной темой заниматься, если заниматься, конечно... (это я о себе, как мы любим делать сноски).

[Marzia]

Только сейчас прослушала про 3 часа счастья.
Много совпадений с мыслями и событиями последних дней, это даже в постах отразилось. Но в моем случае, образно говоря, пытаюсь застолбить участки.
Я заметила, что даже нарочитое начало освоения "на физике" открывает множество событий прошлого, только успевай проживать возникающие ощущения. Но еще есть такой феномен, очень странный: если в начале вроде как-бы утвердиться в основах, вспомнить контекст и оттуда начать освоение технологии, то все бывшие страсти-мордасти даже не успевают поднять голову, все сразу идет в дело!
И дело движется неровно, толчками и тычками. Иногда даже после еды проваливаясь в сон, иногда подолгу не сплю.
После всех изысканий автоматически перестала застревать на мыслях и эмоциях. Они появляются, чтобы сразу начать свои взаимодействия.

[Фурс Александр]

Подсказки выплывают на каждом шагу.

Вот природа дает иллюстрацию вихря с ярко выраженным центральным вектором ,

направленным туда - вверх...

а может сюда - вниз ...

Все это как бы застывшее, но это иллюзия 

 

 

 

 

 

[Стронций]

Занимался распрограммированием  себя по вопросу почему не получается , почему я себя не реализую как мне хотелось бы  .  Как в том фильме с "квартетом "И"" -мужик  мечтал  быть космонавтом, а работает охранником ...   Вышел на замысловатую программу из   четырех частей . Которые срабатывают в зависимости от ситуации . Один модуль   работал так :- если "цель " близко,так сказать рядом  , поднималась агрессия   . Потом шла мощная  обратка в виде сопротивления .  И как перевертыш - недавно хотел а сейчас уже нет   ,  бросал делать , вот так накапливалась всякая незавершенка . Другой модуль программы был забавней . Достигнув быстро  цели - будет лишнее внимание , будет реакция -  чо самый умный - легче не высовываться - будет лишняя нагрузка и как  следствие  отказ   .  Третий модуль был самый болючий , потому что начинался расколбас в случае , если в последствии  движения к цели было получение денег. Как бы стремно,  когда нет денег , но еще хуже , если они как-то маячат на горизонте.  Легче перетерпеть без них. Тем более , когда держишь в руках пачку денег , ментал тут же выдает - проклятые деньги . Мое   отношение . Четвертый модуль  - касалось женщины . Стоило уделить больше внимания своему   делу в ее присутствии, все - хана - она сразу перетягивала внимание на себя и все, абзац , делал уже все то что ей надо  ... Конечно маразм.   Иногда я все-таки приходил к своим целям , это было в том случае , когда мне было пофиг , получится или не получится . Или действительно было интересно что-то сделать "ради искусства" без привязки к результату  . Когда что выросло , то выросло ... Немного мешанины убавилось ... И некоторые свои реакции    поменял .  

[василиса]

Так выстраиваю нынче свою жизнь весело. Всё думаю, вот это завершу, вот тут посвободнее станет, вот здесь высплюсь, а там из дома напишу. А ведь не станет, реальность уже другая, а я все на старое ориентируюсь.

Вообще же постоянно бурлит во мне вопрос "что я", ни кто, ни где (хоть это в рамках технологии и делаю), почему-то "что". А ответа нет. 

Ой, как созвучно Фанечка.

У меня правда ни "что я", а "где я" и "кто я", просто хочется повторять до бесконечности, но понимаю, что это не правильно, скорее всего таким образом я попадаю в трансовые состояния, в них конечно классно, но вряд ли я получу ответ таким образом.

И то, что сейчас я уже не та, и даже внешне мы разные, но той еще тоже много, и много всяких других, и в тоже время, я одна, а смотрю со стороны на всех меня разных, и это порой трудно отследить, а порой просто очевидно.

 

Проезжала сейчас мимо парка, а дети на великах катаются, и видно, что они просто катаются, и им кайф, что можно выйти вот так, осле долгой зимы,на улицу и начать крутить педали.

Внутри тут же отозвалось, как оно в детстве то бывало, какое счастье было научиться кататься, а потом еще в подарок получить свой первый велосипед. Подумалось, что сейчас я катаюсь совсем по-другому, не просто так, а скорее всего потому что все, потому что надо хоть каким-то спортом заниматься, хоть как-то себя развлекать и выгуливать.

[Skazka]

Перенасла в дневник чтобы не флудить.

Сложно тянуться из сытого состояния, решил денёк поголодать в сухую.

Мне недавно как то неуютно хреновасто было и я решила "погадать".

Открыла шкаф, достала первую попавшуюся книгу и стала читать

там где ткнула пальцем с закрытыми глазами.

 Попала на Мартина Идена.

"И однако Бриссенден оставался для него загадкой. По облику аскет, он, несмотря на слабеющее здоровье, отнюдь не отказывался от чувственных радостей. Смерти он не боялся, с едкой горечью высмеивал любой образ жизни, но, умирая, жадно любил жизнь, каждую кроху бытия. Он был одержим безумным желанием жить, ощущать трепет жизни, «все испытать на краткий миг, пока и я – пылинка в звездном вихре бытия», как выразился он однажды. Он рисковал пробовать наркотики, шел и на другие странные опыты в погоне за новой встряской, за неизведанными ощущениями. Он рассказал Мартину, что однажды прожил три дня без воды, нарочно промучился, лишь бы изведать во всей полноте восторг, с каким утоляешь жесточайшую жажду. Кто он, откуда, Мартин так и не узнал. Был он человек без прошлого, чье близкое будущее – неминуемая могила, а настоящее – горькая лихорадка жизни."

 

Синхронизм?  

[Люда kapelka]

Вот казалось бы, другие молчат и ничего, всё тихо спокойно. А стоит вылезти из подполья, да через такой большой промежуток времени, наконец-то насмелиться написать, ну хоть что-нибудь, чтобы хотя бы проявиться, вот тут и получишь по полной программе и за себя и за того парня и за ту девушку, в общем, за всех. Да, так и есть. Выбирать промолчать - предать себя, крупно соврать и потом ещё мучиться, что и здесь не получилось, не справилась, не шмогла(((. Ещё смешнее и смешнее - заигрывание, осторожное помалкивание, а так я здесь, в потоке, вот сколько уже написала и вообще постоянно проявляюсь. Ой, ну это Остапа понесло(((,

Галюнь, как видится со стороны, выбор, конечно, за тобой, а всё-таки, однозначно продолжать!!! И писать и участвовать, потому как на форуме - слова, а в жизни, сама знаешь, как поворачивается, когда выбираем обидеться, сделать вид, что не понимаем и что нам не по силам, а так мы вон как стараемся. Вот уж действительно, космическая любовь холодна и беспристрастна. Предельная честность. Так что даже иллюзия выбора исчезает - нет его, выбора, живем свою жизнь. Вот не зря разговор за счастье пошел. Или отвечаем взаимностью, или хотели как лучше, получается как всегда(((. 

В общем, Галь, мой пост в поддержку, с полным сочувствием, продолжаем шевелить булками?!!

 

Гриша! Я уважаю и полностью поддерживаю твою настойчивость в создании и сохранении уровня, несмотря на сопротивление материала.

Хоть ты и не нуждаешься, возможно, я искренне тебе сочувствую и осознаю, сколько ты вкладываешь труда, души в эти Проекты, поскольку в силу инертности и других негораздов, хорошо, если усваивается хотя бы десятая часть. Как мне начинает видеться, это почти закон природы. 

В который раз убеждаюсь, чтобы возникало совместное движение, с нашей стороны в не меньшей мере необходимо намерение, даже и сверхусилие в освоении, уважение, честность, в общем, труд души.

[Уля]

Загоняюсь. Засерьезиваю, стараюсь, напрягаюсь, геройствую, жду награды. Представляю, мечтаю, ожидаю.  Думаю, додумываю, обмысливаю, домысливаю, переосмысляю. Вру, лгу, притворяюсь, имитирую, хитрю, лукаво лицемерю. Не верю, унываю. Лезу из кожи вон, трусливо отворачиваюсь. Возникает вопрос, а зачем так делать? А затем, что, чтобы этого не делать, надо не делать вообще ничего.    ...или делать ничего. Наконец-то. Уже. (Тут бьющийся головой об стену смайлик. У меня его нет, но он есть. Крик души потому-что.)

Дотягивание - недеяние. Приятие - недеяние. Присутствие - недеяние.  Счастье - недеяние, в конце концов. Если нет, то все вышеперечисленное обусловленная хня.

[Skazka]

Ёжики кололись, плакали, боялись отправиться вслед за Галей ... но все равно пишут.

 

Делала сегодня деконцентрацию "на стеночку". Комп с утра глючил, дел особенных не было да и

просто захотелось попробовать дотягивание в таком виде. Сначала  все поплыло, цвет появлялся и исчезал,

 как обычно у меня , тело растворяется, внутри наполнение, хорошо так.

А потом слезы как полились и состояние плача.

Так вот эта стена плача у меня не первый раз возникает. В хаотическом я тоже как начинаю состояние протанцовывать

чаще всего те же грабли.

Единочество, состояние хуже некуда. Все просрала, я ничтожество и бла бла бла.

Продолжаю сквозь эту стену двигаться,  она растворяется и как бы разом сбрасываются все напряжение.

Что воля что неволя все одно.

 

Как то мутно и непонятно в этом месте.

[Люда kapelka]

А привыкай, Танюха, к безоценочному существованию! Да да нам в руки)))

[Ira]

Ёжики кололись, плакали...

[Marzia]

Меня все время преследует ощущение, что я упускаю нечто самое важное
Во-первых, есть ли второй уровень без квантового скачка? Если это обязательное условие, то что я делаю на втором уровне?
А ведь я уже знаю такие состояния, где нет обычных гневов, мелких радостей, печали и забот. Т.е. я ушла от обычных страстей. Теперь, радость и страх. И так крутила и этак. Они всегда в паре. И тоже некий накал эмоций и чувств.
Если ожидаешь счастье, ищешь его, то все понятно. Или когда идешь от несчастья.
А возможно ли достигнуть счастья постепенно?
Все равно, и 3 часа счастья набирается точечно, и Да-Да кусочно гладкое. В конце концов я даже согласилась на счастье, вечно танцующее со страхом. Но - увы, недостижимо, непостижимо

[Григорий Курлов]

И Тебе привет, Люда, коль не шутишь!
Жизнь по-разному. Техники... тоже по-разному. На счёт текущего, я так понимаю это о техниках 2го уровня? Как видно - никак. ...пока не добрался...

 
это пост случайного человека в проекте
 
случайного уже не в первый раз
 
странно, конечно, никто ведь его сюда не тянул, не приглашал даже, как раз, наоборот
 
...дан был шанс, чисто по-человечески, в ответ на просьбу
 
но что он с ним сделал?
 
что мы все делаем, друзья, с  тем шансом, который нам дается?  
 
я не о Школе сейчас - со своей жизнью?
 
да, так вот - таких "андреев", увы, в списке не один
 
предлагаю им всем в течении следующей недели подобрать сопли, подтянуть живот - и сделать несделанное
 
в противном случае, как раз к этому сроку, делать несделанное буду я

[Marzia]

У меня вопрос: что такое достаточность на втором уровне? Ведь мы имеем дело с состояниями, а там или оно есть(1) или его нет (0), двоичная система контроля. И как сбеременностью, не получится быть немного счастливым или говорить "почти Да".
Я примерно знаю ответ, но хотела свежие идеи.

[Уля]

У меня тоже постоянно ощущение, как-будто я упускаю что-то важное. Некую грань, возможно не одну. Именно тогда, когда слушаю Гришу. Не могу продраться сквозь себя. Видимо, недовтороуровневое что-то. Ускользает и ускользает.
Любая интеграция квантовый скачок. Независимо от уровня.
Моя версия, достаточность - это новая, совершенно иная позиция "электрона". Я нахожусь совсем в иной позиции относительно мучавшего меня, и не представляю, как это оно могло меня так мучить.

[Григорий Курлов]

достаточность - это этапная завершенность

 

этапная завершенность - это новый уровень соответствия