133 ответов в этой теме

[esseges]

честность - это разве не искренность?

если сегодня ты увидел, что тобой двигало нечто, чего ты не видел, когда был этим движим, то можно сказать, что ты не был честен?

[Volodya]

Честность напоминает стрелку компаса только направленая в нуть себя. Она не стабильна, ее постоянно что то отклоняет в сторону но всякий раз она стремиться занять свое положение. Может поэтому врать себе дело не только неблагодарное но и бесполезное...

[Оля Радуга]

Почему-то просится у меня в эту тему поговорка "Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива".

Ни так просто свою рожу увидеть, тем более ощутить и жить с этой кривой мордой.

Ага-ага, а еще принять для начала, перед тем, как жить! Увидела и .. принять. Вот увидеть сложно, принять иногда просто нереально, в голове не укладывается, а глубже не пускаю. А уж жить с этим... вообще молчу

[Владимир]

Для меня честность, особенно в последнее время стала связана, или даже так, начинается с появления внутренней боли, внутреннего дискомфорта. Тогда я точно понимаю, что я в чем-то вру, веду себя нечестно. Все усугубляется, когда я решаю попробовать сделать шаг навстречу возникшим ощущениям, быть с ними честным, правдивым, признать и прожить их. Но часто, я страчиваю. Опять захожу на новую попытку к проживанию, и опять страчиваю. И опять… И так может долго происходить. Я варюсь в этом незатихающем выборе между ложью и честностью, пока не найду в себе силы шагнуть в то, что боюсь, впустить в себя Бога, который удивительно приятен.

[Светланка]

Я всегда думал, что честность требует высокой степени мужества. Так и есть. Мужество необходимо, когда я имею дело с программой выживания. Она заставляет лгать, чтобы избежать опасности. Чтобы жить честно, нужно переступить через программу выживания и идти к самому важному для себя.

Мне тоже одной из причин лжи себе видится недостаток мужества, ну или смелости, а то как-то сильно по-мужси это звучит для женщины 

Потому как действия в ответ на внутренний позыв могут быть часто дискомфортными, по крайней мере для ментала.

Поэтому наверно лживость и трусость рука об руку идут.

А вот выражение "переступить через программу  выживания" у меня вызывает протест. Почему бы ее не обойти? Ну или с ней договориться?

[Ecat]

Честность напоминает стрелку компаса только направленая в нуть себя. Она не стабильна, ее постоянно что то отклоняет в сторону но всякий раз она стремиться занять свое положение. Может поэтому врать себе дело не только неблагодарное но и бесполезное...

и правда всегда догонит..и стукнет блин..нет не стукнет, долбанет и оглоушит..когда совсем к тому не готов, как правило..

 

страх не дает увидеть правду..кто правит страхом?..

[Lubava]

Нечестность как таковая, это еще ничего, она на поверхности.
Но еще есть лукавство... Которое от лукавого...

[Gag]

Первый веб про честность только собираюсь слушать, опять отстал. Посты еще не читал, попробую описать свое первое впечатление до того как влипнуть в чью-то точку зрения.
Для меня честность как-то резонирует с жизнью как Танец Дурака. Увидеть свое ощущение по поводу чего-то и сделать то, что ощутилось в ответ, двигаться туда, где больше Динамики. Обмануть себя, это игнорировать свои ощущения. Мне привычней двигаться по проторенным кем-то дорожкам, где Динамики уже нет.
Уход от Динамики, это уход в ложь, уход от ощущений. Часто я считаю что быть честным, это строго соблюдать какие-то выдуманные кем-то ментальные правила, законы. А на самом деле, Честность - это увидеть корень события и поступить по ощущениям.

[Григорий Курлов]

Нечестность как таковая, это еще ничего, она на поверхности.
Но еще есть лукавство... Которое от лукавого...

да, хорошо подмечено

 

в нечестности простой - сокрыт страх

 

в лукавстве - корыстность

 

хотя в процессе реализации эти две категории очень плотно переплетаются...

[Женя Ниточка]

честность - это смелость увидеть
 
приятие - снять сопротивление, распахнуть объятья
 
..и, действие - жизненная сила для шага навстречу, для реализации возникшего ответного импульса

Три аспекта, составляющие честность: смелость увидеть, приятие и действие как шаг навстречу. Без какого-либо из них честности нет. И смелость увидеть - заигрывание с собой, по сути проигрыш. 

Для меня честность, особенно в последнее время стала связана, или даже так, начинается с появления внутренней боли, внутреннего дискомфорта. Тогда я точно понимаю, что я в чем-то вру, веду себя нечестно. Все усугубляется, когда я решаю попробовать сделать шаг навстречу возникшим ощущениям, быть с ними честным, правдивым, признать и прожить их. Но часто, я страчиваю. Опять захожу на новую попытку к проживанию, и опять страчиваю. И опять… И так может долго происходить. Я варюсь в этом незатихающем выборе между ложью и честностью, пока не найду в себе силы шагнуть в то, что боюсь, впустить в себя Бога, который удивительно приятен.

Честность для меня - просыпаться утром с ощущением страшного дискомфорта, пустоты, заполненной ложью. Дальше этого проходить удается крайне редко. Осознание лжи - невелика заслуга, внутренние ощущения никогда не дают соврать, никогда. Они есть постоянный фон существования. А дальше начинаются игры ментала. Пытаюсь фокусировать внимание на ощущениях - это же вроде так просто. А дальше, ну, где шаг навстречу, где? И что толку во внимании, если нет развития...

[Оля Радуга]

Быть честной... к себе, с собой!

Как-то вот вдруг слились у меня воедино: Шаг пятый - Танец Дурака как образ жизни и Честность.

На данный момент для меня это наверное две самые глобальные темы, которые есть в Школе.

Они вместе ведут меня к третьей - Естествоедению.

 

А как иначе? Если ты честно делаешь то, чего тебе действительно хочется, то это естественно!

А я как-то больше привыкла по чужим правилам и навязанным стереотипам.

На самом деле, чем глубже окунаюсь, тем как-то ощутимее эффект.

Мне стало интересно... А насколько честно я могу жить? Вот чтобы не врать, ни на работе, ни дома, ни себе!

Сколько компаний разорится, сколько людей осчастливится, если все вокруг будут честными с собой! Уверена, что и войн не будет, если все будет по-честному, если каждый будет честен с собой!

Стала, как охотник, охотится, отслеживать, где я вру! Задаю себе вопрос: " А это честно, вот так поступить?"

или " А если сказать честно, правду, как есть, что бы я сказала?"

Пишу и в голове всплывает: "Хочешь найти истину - ищи ложь!"

 

7 месяцев в Школе, а до меня только сейчас дошло, как это!!!

Причем вот только что, моментом раньше  .

 

Давно начала говорить то, что думаю, но все равно иногда, если не могу подобрать слова такие, чтобы человеку не делать больно, я не говорю ничего. 

А сейчас  странным образом слова выстраиваются сами.

А еще, я не делаю то, чего могу не делать! Я не делаю то, чего не хочу! А раньше... поддалась бы на уговоры, шла бы против себя, откатываясь все дальше и дальше от того, куда продвигаюсь. 

Слушать и слышать себя, следовать себе - вот это, по-моему, самое честное!

[Оля]

Я на вебинаре не была,а как скачала,увидела тему и стала вслушиваться в себя.
 
Могу сказать,что честность это жить из настоящего момента.Извините,я тут немного терминологии из йоги использую,но очень мне это по нутру.
Что значит из настоящего момента?Каждый момент мы соприкасаемся с окружающим миром,мы погружены в него как рыба в воду,а это ощущения.Настоящий момент неизбежен и неповторим,и быть погруженным в эти ощущения,проживая их и есть источник для честности.Тогда в теле текучесть и непрерывность.Почему источник?Потому что кроме восприятия,или внимания(в смысле глагола) ощущений есть еще ответственность,то есть проявление во-вне(действие).Без этого честности нет,она какая то однобокая.
 
Для меня нет проблемы ощущать.Я о том,когда Гриша,объясняя технологию, говорит,что если у вас нет ощущений,то ущипните себя или еще что.Весь объем ощущений тела есть.Есть также в теле ощущения,которые жадно требуют моего внимания всегда.Так проявляется в теле родовая программа.Постепенно подводная часть этого айсберга все выплывает и выплывает.Видимо она стала мне доверять больше,раз показывает самые интимные свои участки).
Могу сказать,что сейчас степень моей честности выросла,потому что я все большую часть времени пребываю в ощущениях тела.Надо сказать,что это проявляется и во вне.Я стала потакать себе,изменилось мое отношение во всем,как то ...я даже не знаю что выделить,но почва из которой формируются отношения стала иной,более гибкой что ли.У меня появилась готовность и даже азарт и вкус к несвойственным мне поступкам,или отношениям.
Это лето оказалось очень показательным.Я,живя на берегу моря, уже много лет почти не бываю на море.Из-за солнца.Мне очень трудно было бывать под солнцем из-за щитовидки.Бывали годы,когда я ни разу не была на пляже.
В этом году я открыла пляжный сезон в мае,и использую любую возможность поехать на пляж.Солнце перестало быть для меня таким беспощадным и обесточивающим,а щитовидка мягче и покладистей.Для меня это большое достижение.
 
Нечестность моя проявляется тогда,когда я обнаружив(а не обнаружить их я не могу) дискомфортные ощущения,не уделяю им должного внимания и направляю внимание на какие-то дела или еще куда.А тогда сразу включается сопротивление.Я наблюдаю как растет напряжение.Это может продолжаться несколько часов,пол дня,а потом уже я просто не могу не идти в них.
Или когда вместо того,чтобы прислушаться к ощущению,я заедаю его чем-то,питая программу и при этом очень хорошо осознавая это.То есть позволяю себя разрушать,отказываясь проживать в этот момент.
Или когда не выражаю себя,если оно просится.Или когда откладываю болезненное в долгий ящик.
Но самое ценное,это то что не быть в ощущениях,не быть в теле я уже не могу.Тело у меня очень умное и благодарное.Оно часто буквально заставляет меня пробудиться и проживать)
 
Надо сказать,что мне очень помогли и помогают быть честной занятия,которые я провожу.Потому что исхожу из настоящего момента во время занятий.Недавно я точно поняла,что занятия эти нужны мне не меньше,чем тем кто пришел на курс или йогу.Потому и не напрягают они меня,как раньше бывало время от времени.Не всегда все гладко,но процентов на 90 мне удается быть на 100% во время занятий.
Хотя было время,когда как раз наоборот происходило и было много лжи)Но надо сказать,что если бы не этот период и ложь,то я и не была бы здесь в нашей школе.Именно ложь,точнее тот дискомфорт,что она создавала внутри и привели меня сюда.
 
И еще мне стало комфортно.И комфорт этот не зависит ни от чего.И мне это очень нравится,что может быть комфортно в самых разных ситуациях,обстоятельствах.Увлекательно обнаруживать как в каких-то моментах проявляется не комфорт и энтузиазм на щелчок менять сценарий.

Честность для меня - просыпаться утром с ощущением страшного дискомфорта, пустоты, заполненной ложью. Дальше этого проходить удается крайне редко. Осознание лжи - невелика заслуга, внутренние ощущения никогда не дают соврать, никогда. Они есть постоянный фон существования. А дальше начинаются игры ментала. Пытаюсь фокусировать внимание на ощущениях - это же вроде так просто. А дальше, ну, где шаг навстречу, где? И что толку во внимании, если нет развития...

Женечка,насчет дискомфорта-этого добра много))
 
Я вот насчет а дальше,шага навстречу.
Последнее время мне стало проще или естественней следующий подход.
Вот обнаружила ты ощущение.А после начинаешь направлять в него внимание...и продолжаешь непрерывно направлять  в него внимание,и продолжаешь,и продолжаешь какое-то длительное время.Здесь несколько моментов.
Во первых идти вниманием внутрь,в тело,в ощущение в теле,в объем ощущения в теле.
Далее продолжать транслировать внимание непрерывно,как будто заливаешь внимание в это ощущение и заливаешь и заливаешь.Или как будто хочешь войти внутрь и просто идешь,подобно ростку растущему вверх,сквозь асфальт.Это как в технике дотягивания.
И еще,направляя так внимание,не слушать комментарии менала,а просто продолжать.Как если ты бы решила пройти сквозь стену,и начала бы,а ментал бы начал убеждать,что это невозможно.Ну и пусть себе аргументирует,а ты просто настойчиво идешь в стену.И у тебя нет цели пробить стену,а есть цель идти через нее.
Вот так я ощущаю движение навстречу в действии.

[Asi]

Честность… Увы, велик и могуч… Но для меня это понятие распадается на несколько, совершенно разных, для которых просто не могу найти определений. Могу выделить лишь (очень грубо) два основных: внешняя и внутренняя. Внешняя – всегда сводится к оценке поступков или мыслей с моральной, то бишь социумной, точки зрения. Внутренняя: мое, не мое… А, может быть: отследила ощущение и сделала с ним что-то или не сделала, т. е. по привычке отмахнулась, загнала внутрь себя, нарастила еще один слой брони.

 

Р.S. А, ведь, раньше я была намного честнее,  когда просто не видела этих ощущений…

 

 

 

[Оля Радуга]

чтобы быть честным, надо еще и смелым быть!
Как же все тесно связано!
вот слышала.. осознала только что

[Faanya]

Одна ложь... и две, и три. Где же честность?

[Aime]

Честность. Один из самых сложных элементов. Для меня. Продолжаю искать ложь, выкарабкиваясь из плена "моя правда - самая правдивая".

[Skazka]

чтобы быть честным, надо еще и смелым быть!
Как же все тесно связано!
вот слышала.. осознала только что

Чтобы быть смелым надо честным быть.

 

Видишь несмелость, тянешься-тянешься к ней, по шажочку наощупь продвигаешься.

 

Тут и смелость навстречу руки протягивает.

[Светланка]

Хочешь найти правду - ищи ложь...

Сколько же их этих уровней лжи самой себе?

Каждый раз упираюсь в какой-то новый..

[Lubava]

Честность такая честность. Многоуровневая какая-то... Может быть, честность как раз в заглядывании под новые и новые слои своей "честности"? Обнаруживается странное: та "честность", которая была вполне честная на одном уровне, оборачивается совершенно противоположным на другом уровне. Может быть, не на следующеем же, но через многие слои... То, что казалось правильным и даже необходимым в одном слое, в другом оказывается ненужным и пустым, или наоборот. Т.е. насколько честная моя честность? А потом обнаруженное честное - насколько?

[Aida]

 Т.е. насколько честная моя честность?

Свежесть Честность бывает только одна -- первая, она же и последняя. Это такое предельное состояние, как мне кажется. Если знаешь, а подспудно же всегда знаешь, что есть еще какой-то слой, то как бы это не совсем еще честность.