244 ответов в этой теме

[esseges]

вот ещё нечто похожее на судьбокрёсток:

 

когда мне было 15, какми-то ветром меня занесло в ансамбль народного танца...

хореограф у нас был  очень харизматичный мужчина...))

он необоснованно одаривал меня особым вниманием...

у него была обалденная улыбка, когда он мне улыбался)))

я не могла найти этому причины((

мне было всего лишь 15...

через год он умер...

 

я ощутила потерю...мне не хватало этого внимания...

вместо того, что бы продолжить искать причины всего, что со мной произошло в том году...я приняла за истину одну..которая подарила мне ощущение своей исключительности)))

да, да, не смейтесь...это было великолепное ощущение!

 

именно это ощущение лишило меня необходимости быть стервой))

а взаимодействие с этим ощущением, последующая потеря его, и последующие усилия по его основательному возвращению, и окончательный уже добровольный отказ от него...всё это и составило мою эволюцию.

[оленка]

Первый судьбокресток который я помню в детстве, конечно. Когда родители построили свой дом и мы переехали из комуналки в дом. А я чувствовала что нет моего места в этом доме и просилась назад. И очень скоро из здорового жизнерадостного ребенка превратилась в всегдаболеющего дистрофика.

А потом когда уходила с работы, что называется на ровном месте. Тогдашний начальник когда так и не смог понять почему ухожу только и сказал что такую редкостную дуру надо в Красную Книгу. А как объяснишь что на этом месте мое время закончилось и нужно двигаться дальше. Я тогда так и сказала что высадила свою последнюю сосну и потушила свой последний пожар Как минимум я тогда это так чувствовала.

Мой приход в Школу.

[ГАЛАктика]

У меня их не мало было, но первый, самый, самый что ни есть судьбокрёсточный.

Мне было 24 г., совсем недавно я стала мамой. И так паршиво мне жилось, что сил никаких моих не было, и вот стою вечером с грудным ребенком на руках, смотрю из окошка малосемейки на 5 этаже и размышляю: «вот выброситься бы из окошка, и все дела, но,  размышляю, что толку, ведь говорят, что самоубийцам плохо и на том свете то же, нету смысла этого делать. А вот если бы бог послал бы мне какую-нибудь болезнь, смертельную, что бы ни самая я себя …».  А надо сказать, что мысли о суициде меня с детства преследовали. Ну вот подумала я так и всё, продолжила влачить свое жалкое существование, забыв, естественно это свое спонтанное обращение к богу. В то время для меня понятие бога и деда Мороза были примерно одинаковые,  дедушки с белыми бородами, живут только в разных местах, один на Севере, другой на облаках. Понятное дело, что ни в себе, ни вокруг Его я не видела, а знала лишь, что верующие люди как то проще умеют переживать трудности, и было у меня одно желание потаенное и не сформулированное даже для себя самой, о том, что бы узнать по лучше этого небесного дедушку.  Прошло еще 2 года и я попала на ознакомительную программу  по изучению Библии, организованную  одной из церквей протестантского направления. Информация, которую я там узнала, перевернула мое мирвозрение, а через 2 месяца после этого, я узнаю, что болею онкологическим заболеванием.  Первая реакция, конечно шок, страх, этого не может быть . И для меня начался этап чудес. Чудо, что я к тому моменту уже имела в себе веру  в Творца любящего, всемогущего и справедливого, чудо, что я отказалась от медикаментозного лечения, а прочитав книгу, случайно попавшую мне в руки, занялась самолечением, чудо, что через год, доведя себя до 4 стадии, я все-таки пошла в больницу, чудо, что мне отказали в операции, в облучении, а назначили химиотерапию, чудо, что в больницу меня положили именно в тот день, на который было назначено и сорвалось одно мероприятие моей церкви, после которого больной или быстро выздоравливает или быстро, без мук умирает, к нему я готовилась 3 дня, полностью доверившись Богу,  для меня равнозначен был любой исход и жизнь и смерть я была готова принять с радостью, страха не было вообще, ну и чудо, конечно, то, что я, пройдя не простое лечение, живу. О том своём разговоре с Богом, около окна, я совершенно случайно  вспомнила спустя несколько лет после окончания лечения, и меня, как молнией пронзило, ведь я сама всё это себе устроила, но и ни о чём не жалею потому, что так и разорвалась непрерывность у меня тогда.

[Матильда]

Недавно начала брать уроки рисования . Рисовать хотела всегда . Но в семье ходило стойкое и жесткое выражение - художник от слова худо .

Долгие годы рефлексировала по поводу  уроков - то денег нет , то времени .А когда решилась , то получила такую волну неописуемого восторга от результатов и открывшихся возможностей , что захватывает дух .

 

Недавно разговорились с преподавателем . Она примерно моего возраста . Я всю жизнь хотела рисовать , но мне не давали сначала родители , а потом обстоятельства. А ее рисовать буквально силком заставлял отец художник .

 

В общем я наконец то рисую    и счастлива этим , а она умеет рисовать и  откровенно несчастлива .Такие две дуры , которым родители испортили жизнь , одной не

давая , а другую заставляя рисовать .

 

Вот такой разрыв непрерывности .

[Marzia]

Второй судьбокресток.

Я была в официальном разводе, у Юли начались приступы каждый день.

И я оставила работу и карьеру, занялась лЕкарством, начала с месячных курсов массажа при медучилище. Ни денег, ни определенного рода занятий, ни надежды на выздоровление от эпилепсии.

Это тогда мама сказала: "Хватит гладить спины людям, для нашей семье это - позор".

А мой шеф при встрече пообещал, что если я пожелаю вернуться, то могу на следующий же день одевать белый халат и идти в лабу.

Это позже обо мне начали сочинять небылицы, а тогда я буквально приставала ко всем, кто хоть мало-мальски был причастен к лЕкарству и эзотерике. Я искала выход.

Тогда вся моя родня замерли от ужаса и возмущения, я же никого не желала слушать.

[Григорий Курлов]

Вот такой разрыв непрерывности .

важно не спутать элементарное разбухание своего "я", с, действительно, разрывом

 

разорвите свою ментальную непрерывность, оставьте прежние смыслы - разве я об этом говорил?

 

...событие, которое опрокинуло жизнь... поступок, который сформировал это событие... возможно, формировал не один год...

 

и в большинстве случаев - не то событие, которое хочется вспоминать...

 

 зато то состояние, которым потом вырос  ...если не сдох

[Шидар]

Мои судьбо-перекрёстки. Пока вспоминаю 4. Потом вспомню ещё, напишу.
1. Когда я закончил школу, передо мной стоял выбор профессии. Куда пойти учиться? Я всегда любил рисовать, лепить, фотографировать, конструировать. Я эстет по натуре, люблю всё красивое, и стремлюсь всё делать красиво. Мне хотелось стать дизайнером. Но в конце 70-х на дизайнеров в Союзе учили только в Минске и в Москве. Мне лень было туда ехать. Другой город! Как-то надо устраиваться! Где-то жить! Где-то работать! Куча проблем! А в Тольятти всё налажено, устроено. И работать есть где, и учиться! В общем, устроился в на ВАЗ и ушёл в армию.
И тут сразу ещё два судьбо-перекрёстка.
2. Самое смешное в том, что армию я служил в Минске, и если бы захотел, мог там остаться. Работать можно было на Минском автозаводе или на Минском тракторном заводе. Работа там была. И мог учиться на дизайнера.
3. А после армии, я месяц жил в Москве у родственников. И они мне предлагали остаться в Москве, работать и учиться. Предлагали помочь в этом и реально могли это сделать! Опять мог выучиться на дизайнера. Но я вернулся в Тольятти, пошёл учиться в местный ВУЗ на конструктора по автомобилям. Сей час, 30 лет спустя я ощущаю, что автомобили не люблю. Я живу в депрессивном городе, работаю на депрессивном заводе. Перспектив нет. Профессия моя узко специализирована и нигде более не применима. Тупик! Дизайнер — профессия широкого профиля. Работу можно было найти во многих сферах и во многих местах.
4. Я учился на вечернем отделении ВУЗа и работал на ВАЗе электриком. К работе я относился без энтузиазма, но она соответствовала моему темпераменту: моё оборудование было разбросано по всему заводу и я целыми днями колесил по нему на велосипеде. Я люблю путешествовать и моя работа была связана с постоянным путешествием по всему заводу. Я знал огромный завод как свои пять пальцев, все его цеха, подвалы и крыши. Я постоянно его исследовал. И мне всё это нравилось. На третьем курсе я перевелся в конструкторский отдел, т.к. хотел быть конструктором. Меня посадили за стол и сунули в руки ГОСТы. Я погрузился в скучную, малоподвижную работу, а всё моё тело требовало бурной деятельности, динамики, передвижений, работы руками и ногами. Здесь же была тишина, тоска и рутина. Мне хотелось сбежать отсюда. Но я себя переборол. Сей час в моей работе творчество занимает 5...10%, остальное рутина и писанина. И процент творческой деятельности постоянно сокращается. Скоро совсем исчезнет. Мы будем заниматься запуском в производство французских и японских машин. Всё! Приехали! Я, как конструктор, доживаю свои последние годы. Скоро буду простым бумажным червем.

[Lana-lan]

Все мои судьбокрестки связаны с мужчинами.Первый был мой папа.Папа был самый добрый человек

в моей жизни, он меня очень любил и всегда баловал и помогал в жизни.Однажды в детстве я

спросила его почему он делает трубки и мунштуки всегда с головой черта с рогами, а он сказал

что не знает есть ли бог, а вот черт, точно есть.Он был первый человек, которого я предала.

 

Второй был мальчик. который хотел со мной дружить,но мне не нравилась родинка на его лице,

и я его отвергала очень грубо. Он писал мне письма и шантажировал, что бросит школу.Но я

осталась непреклонна.Через несколько лет он пришел из Армии в отпуск и хотел зайти в гости

я сказала:"Нечего делать,пол намыт".Я читаю это был судьбокресток,моя жизнь могла резко

измениться.

 

Когда закончила школу,летом работала на почте и познакомилась с парнем который был старше

на четыре года.Мне было с ним интересно и мы встречались и гуляли.Однажды вечером, когда

мы шли с ним по улице на меня напала девушка и ударила по голове.Это оказалась его жена

и она была беременна.Потом он подал на развод, а она сделала аборт.Я не вмешивалась,это

было его решение.Он любил меня, носил на руках,дарил подарки, хотел увезти меня к себе

на Родину в новгородскую область,но я была несовершеннолетняя и мама меня не отпустила.

Он попросил у мамы моей руки и уехал зарабатывать квартиру.Очень скучал,писал каждый день,

а я его сразу забыла.он писал, что приедет как только заработает отпуск,а я написала

чтоб не приезжал.Он все-таки приехал и когда я увидела его,то сказала:"Привет" и прошла

мимо.

 

Потом я встретила своего мужа.Он тоже был старше меня на восемь лет.И уже я сама познакомилась

с ним и влюбилась первый раз.А он сразу начал меня переделывать и воспитывать.Почти три

года мы встречались.Я училась в Вологде и сбежала без документов, не поехала работать

по распределению в Москву.В итоге я выбрала себе самую трудную судьбу, но ту которая

дала возможность полностью измениться.Я фигею от себя, какая я была в молодости бессердечная

сколько обидела любящих меня людей. Теперь понимаю что тогда я была очень самоуверенная

я не сомневалась,что делаю правильно.Мой брак был очень неустойчивый,мы жили как на

пороховой бочке.Развод стал неизбежен когда я сама сказала мужу что не люблю его и у меня

есть любовник.Но я осталась в семье ради сына. Прожили еще несколько мучительных для

всех лет и я ушла.

 

 

Теперь я живу самостоятельно,это было не просто.Никогда раньше я не могла жить одна.

Я надеюсь только на себя.Теперь я не ищу в мужчинах опору.Все ищу только в себе.Меня

увлекло это занятие.В жизни я выбираю делать то что нравится.Все меняется, нет ничего

постоянного,даже внешность сильно изменилась.Не знаю о том ли написала, но теперь я

увидела свою жизнь как путь, который я шла к теперешней себе.У меня в школе был учитель

химии и биологии интересный мужчина, он долго не мог меня понять, что я за фрукт.

Когда собирал учебники на контрольной, мне обычно оставлял учебник. Он не мог понять

списываю ли я. Потом сказал как-то:"Ты Света,как тот заяц из анекдота,который купил

билет на автобус, а сам пошел пешком." Долго не понимала, о чем это. Смотрю на свою

жизнь и понимаю, что смогла много сделать для себя, своей души.В детстве и молодости

много раз была на грани смерти, как теперь осознаю, мне дали шанс измениться. Я всегда

выбирала что труднее,в итоге я стала чутче.

[Аленушка]

... если скажу то, что требует мама, то предам себя, предам свою внутреннюю правду, и мне от этой мысли становится ужасно противно. Но если я сделаю так, как хочет мама, то она меня похвалит и будет любить. Помню момент мучительного выбора, я колеблюсь. Мама стоит надо мной и ждёт. Если я выберу свою внутреннюю правду, то мама отвернется от меня, накажет и не будет любить. И я "иду на компромисс", я выбираю то, что хочет мама, чтобы быть послушной, чтобы не потерять её любовь. Я говорю ей то, чего она так ждала.

 

Мама довольна, она улыбается, её голос становится мягким. Напряжение уходит. Но я ощущаю, что меня стало меньше, что я себя предала. Мне противно. Но теперь я буду так жить и дальше, предавая себя в мелочах и не только. Так удобнее и спокойнее...

...Очень важный для меня эпизод. Надо переспать с этим.

Весь день жила с этим, и что-то сдвинулось, начало меняться. Проиграла мысленно: а если бы я тогда сделала другой выбор. Мама бы разозлилась, наказала бы меня, перестала со мной разговаривать, а я получила бы очередную психическую травму, блок. В любом случае, обида на маму у меня появилась бы. Не умела я тогда обиды проживать в ощущениях, только копить их в себе могла. И сейчас тот выбор мне не кажется неправильным. Это моя судьба, это условие игры, в которую я когда-то захотела сыграть. Оба выбора для меня словно сливаются в одно. И, в то же время, острота предательства себя ощущалась сегодня сильно. Я уже работала с этим предательством, и не раз, и сегодня был ещё один шажок сделан к себе настоящей.

[Marzia]

Третий судьбокресток. Алеше около 7 лет. Я ему сказала, что он мальчик, а я - немолодая женщина и что ему надо расти с отцом рядом. Получается, кинула сына. 

Червертый, не знаю, почему я его выбрала. Итак, левша, но пишу правой. Почерк - плохой. Просто все время не желает рука писать, хотя содержание часто интересно. А когда начала изучать письменный фламандский, специально"внушила руке", что неряшливого фламандского текста нет. Сейчас по местным меркам у меня детский, но красивый почерк.

[esseges]

сегодня у меня произошел реальный разрыв непрерывности..

я решила совершить один поступок, не суть какой...

мама, услышав мой разговор, воспротивилась...

так, как она это умеет, безапелляционно, сильно, мощно...

я, всю жизнь пасовавшая пред этой мощью, ощутила потребность стоять на своем выборе...

получился взрыв...

помимо того, что мой выбор, однозначно для меня практичен и имеет множество оснований "за"

он еще и был, как оказалось, необходим как некий тренинг..

я увидела как мама всю жизнь меня подавляет, как я пасую перед её монолитным диктаторским "я"

позволила себе быть в этом своем выборе..

и уже не важно было, насколько он правилен в плане  обоснованности и необходимости, а важно было наблюдать что со мной происходит..

а происходило вот что: через некоторое время состояния противостояния  я ощутила усталость, как будто во мне иссякла энергия..

и я готова была уступить, мне стало неважно само действие, которое я собиралась совершить, мне вообще стало пополам всё, что касалось его, в данном случае ремонта...

и я увидела каким путем я всю мою жизнь  теряла вдохновение на поступки.

но, не разрешила себе уступить, сохраняя напряженность...

заметила как банальные разногласия разделяют людей, ощутила себя без матери...

вспомнила о самодостаточности и осталась в этой отдельности, в потере...

подумала, что состояние сродни тому, как если бы мама умерла...

осталась в нем и стала наблюдать за одиночеством...

вот тут я уловила как образовываются другие  энергетические связи, вниманием к другим, чужим людям

это я попробовала ощутить чем бы я жила после смерти мамы..

и смогла выровнять разность силы привязанности к родным и не родным людям...на некоторое время...

теперь всегда могу  себя поместить в это новое силовое распределение..

[djerieva]

 Мой основной  судьбокресток накрыл  меня прямо перед пенсией .Мне вдруг стало скучно ходить на работу.Это произошло впервые со мной.Я не понимала.что  со мной случилось.Продолжала тупо ходить и все.Производство было налажено.и  все катилось  без моего активного участия.Я уже думала поменять работу.но время было смутное и найти что-то другое было большой проблемой.И вдруг наша процветающая фирма закрывается. И я оказалась без работы. Когда шок прошел. стала  активно искать .чем бы заняться. В глубине души я даже была рада.что  фирма закрылась. После поисков я оказалась перед выбором- идти работать с детьми или же идти на запуск нового производства. чем я всегда занималась и где платили хорошие деньги.Внутри себя я ощущала. что не хочу уже заниматься производством.хочу попробовать что-то другое.Но дала себя уговорить и запустилась внешняя Динамика. это теперь я понимаю.что произошло.Заводом владели люди.далекие от производства.поэтому  никакой техники безопасности не соблюдалось.Стекольное производство без вытяжки  и без притока свежего воздуха немыслимо. Я же там находилась больше 10 часов .Меня хватило мес. на 8 до первой скорой . А потом я сразу вся развалилась.хотя до этой работы практически не болела.Пришлось уйти с работы и начались мои лежания в больницах. Я надеялась на медицину.что меня еще можно вылечить.Как-то придя в себя я вновь устроилась на работу.оказалось до первой скорой и еще раз делала попытку.пока не поняла.что что-то не то я делаю. Начались новые поиски .моя жизнь превратилась в борьбу за выживание.и так я дошла до Школы .А теперь я так благодарна  .что я оказалась на производстве.что я упала до критической точки.что у меня еше есть силы.что-то сделать с собой.Попади я в более мягкие условия .я так бы и продолжала бежать по жизни неосознанно.пока бы не свалилась

[Наташа_СерНа]

Появилась догадка, что боюсь разорвать непрерывность - хоть плохонькая жизнь и я всегда искала. как изменить себя, жизнь, а оказалось, что боюсь потерять свою блеклую синичку, а журавлей отродясь не видала в своем небе!

 

Ничего не остается, как отыскать в себе этот страх и шагнуть навстречу

[esseges]

нашла еще судьбокресток

когда я решила прервать проживание неразделенности первой любви

одновременно с этим я прервала состояние неуверенности в себе, сомнений и трансформаций, состояние, в котором я  воспринимала все окружающее и всех окружающих учителями...

это было очень трансформирующее состояние, но я от него устала..

оно продолжалось годами...

и вот, я выбрала изменить свою жизнь кардинально в обратную сторону...

всё прервать и уйти в неизвестность в обновленном состоянии...

этот выбор превратил мою жизнь в хаос на двенадцать  годов, вплоть до переезда в Россию..

 

что явилось точкой бифуркации?

где-то на внутреннем плане, выбор между состояниями могли спровоцировать перемены в обществе, это был 89 год...

я выбрала неизвестное мне тогда состояние...может быть как нечто новое и неизведанное...

и это был первый из многих последующих шагов в неизвестность...это стало привычным..шагать в пропасть((( на 12 лет...

потом наступила реакция...

[esseges]

и вот судьбокресток)):

с точкой бифуркации в момент прочтения кодекса Дурака во вконтактике))

или с Майдана..

или с определенного поста в "Грядухе"...

оказывается, таки непрерывность прервалась))

и я нахожу уже вкус в состоянии трансформации...

и это состояние мной все чаще не игнорируется...

[esseges]

потом наступила реакция...

и вот здесь ещё один судьбокресток

с точкой разрыва в момент, когда я попала в дом молящихся медиумов))
я хорошо вспомнила этот выбор, когда я первый раз встала на "молитву" и услышала её, и у меня был выбор поверить или отнестись скептически...и я выбрала поверить...я всегда делала такой выбор..))он очень часто передо мной возникал, тоже своего рода непрерывность....))

это была церковь "Анна"
да, это была почти настоящая церковь...
где люди ищут Бога...
здесь моё уже затвердевшее я нашло на когнитивный диссонанс)))))
и в Россию я уехала ко второй части этой церкви...
и этим когнитвным диссонансом для моего я стала вся моя жизнь в России...

[Жанетка]

 связи с нахлынувшыми праздниками я отстала. наверстываю. я тут. я тут

[Стронций]

   Начал вспоминать про свои судьбокрестки , перед тем как что-то грядет , очень неожиданно просыпается внутренний голос. Жесткий , грубоватый и отрешенный. Такое сообщение о событии , которое не то что предположить не мог , вообще оно ни в зуб ногой в динамике текущих событий. Как в огороде бузина , а Киеве дядька. Такой голос просыпался раз 10 не больше. Один из тех случаев , когда был голос , тогда  я был студентом и внутренний голос выдал  сообщение о том , что сегодня вечером у меня будет секс.  Вроде ничего такого , для сексуально озабоченного молодого человека  . Секс был , с  тех пор все  мои по бабам закончились и был секс только с ней одной   . Через год я на ней женился. Так и живем вместе 19 лет...

[Natellla]

Из судьбокрестков вспоминается эпизод с дочкой. Помимо школы у нее было много занятий. В том числе она занималась тэквандо. Тренер попросил каждого ученика придумать свой комплекс упражнений. У дочки это никак не получалось. Она несколько раз мне об этом говорила. Но в тот период мне было не до нее. Я ушла от первого мужа и устраивала свою личную жизнь. Да к тому же привыкла , что мой ребенок самостоятельный и она сама решает  свои проблемы.

В результате она бросила занятия тзквандо, а потом и остальные занятия, стала прогуливать школу, появилась плохая кампания, стала курить.  Из престижной школы ее исключили за прогулы, потом чуть не исключили и из другой школы. Были еще тяжелые ситуации. О них просто не хочется писать. Отношения с дочкой полностью испортились. Я была в панике. Исчез мой умный, способный любящий ребенок, превратившись в агрессивное чудище. Это сейчас я понимаю, как ей было одиноко, страшно и катастрофически не хватало любви. Но на тот момент я только смогла принять, что это теперь далекий мне  человек и он будет жить своей жизнью.

Постепенно все нормализовалось. Школу дочка закончила с грамотами, были красные дипломы и аспирантура. Восстановились наши отношения, правда на другом уровне.

Этот урок был пожалуй самый сложный в моей жизни.

[Lubava]

Был один буквально - судьбокресток, когда машина заглохла и не заводилась на пересечении дорог...
...и я опоздала из-за этого на поезд. Было мне 19 лет, ехала я тогда на учебу в Минск, пришлось уезжать на электричке, там я села буквально на одно свободное место в вагоне, переполненном курсантами. Я предполагала, что будет весело... , но молодой человек рядом оказался моей самой ужасной кармой на долгие годы, еле выкарабкалась. Спасибо машине - за карму...