400 ответов в этой теме

[jagi]

Гриша, приезжай в Австралию...здесь океан, кенгуру и попугаи...

[Владимир]

Привет!

Вебинар дал подсказки куда поглядеть, и заглянув в себя по указанным местам, обнаружил причины отсутствия денег в своей жизни. Может, пока, еще не так ярко я их ухватил в ощущениях, но контакт есть! Главная из причин – это неуважение себя! Это удалось ощутить, как именно я это делаю! Блин, какое это мощное состояние во мне – неуважение себя! Как я сильно всегда сжимался и уступал по жизни в различных ситуациях. Бог знает, откуда это тянется, но я это увидел и ухватил его. Из этого состояния произрастал страх реализации того, что мне хотелось реализовать. И уже потом, по этим своим ощущениям, я выстраивал обстоятельства, в которых было удобно затаиться и непроявлять себя. Вот собственно и вся цепочка причин. Я просто из-за страха не позволял себе вознамериться реализовать то, что мне нужно. Я запрещал себе ощущать деньги и реализацию целей. Вот это для меня настоящее откровение!

Сейчас, после вебинара, я пробую примерить на себя новые ощущения и начинаю чувствовать вкус этих ощущений. Как это интересно,  оказывается, разрешить себе ощутить то, что считал себе невозможным. Ну что же, поглядим, куда все это заведет.

Спасибо, Гриша!

[Faanya]

Гриша, приезжай в Австралию...здесь океан, кенгуру и попугаи...

В Москве тоже хорошо и гооораздо ближе. У нас аномально тепло, приятно сыро и очаровательно серо сейчас 

 

Привет!

Вебинар дал подсказки куда поглядеть, и заглянув в себя по указанным местам, обнаружил причины отсутствия денег в своей жизни. 

Привет, Володь.

Ага и все отчетливее видно, что без потакания себе ну никак... А если как, то зачем?

[Владимир]

Привет, Володь.

Ага и все отчетливее видно, что без потакания себе ну никак... А если как, то зачем?

Ну как это зачем, Аня? Ну как это... Интересно ведь, ну интересно ведь новые ощущения через себя пропустить! Это очень приятно. Я бы может затупил с этим, да только дочка мне не дает, она как увидит что-то новенькое в своей жизни, так сразу к родителям с предложением, а давайте ка я сейчас буду вот этим, буду вот такой. И не отцепится от нас пока мы не поучаствуем с ней в ее новых ощущениях! Например мы (как бы взрослые) хотим что-то важное обсудить, но доча будет стоять и дергать за рукав, пока все все не бросят и не начнуть проживать то, что для нее новое. Ей наблюдатель обязательно нужен. А если не получается у нее достучаться, то сильно обижается. Так я только после денежного веба допёр, что значит жить! Жить вообще, жить как ребенок! Зачем Богу вся эта игра нужна.

[Faanya]

Жить вообще, жить как ребенок! Зачем Богу вся эта игра нужна.

Я об этом же   Ведь она потакает себе, доча-то твоя. Вот "отож".

[Инга Да]

Гриша, приезжай в Австралию...здесь океан, кенгуру и попугаи...

А почему только Гриша? и вообще, прочитав, Лена, твоё приглашение вдруг... отчаянно захотелось очника в Австралии.

Вот.

[Kamille]

Для меня отношения с деньгами очень наглядно пояснили принцип калейдоскопа. Около года назад, когда на «раз» я вдруг удвоила свои доходы, не меняя вид деятельности. Я не очень понимаю механизм этого,просто стало душно на прежней работе, забодал вал рутинных отчетов, бумаг, проверок. Отпустила некоторые страхи, привязки. Уволилась. И как-то...выпрямило немного.Как бонус -за год три раза съездила за рубеж, до этого не была ни разу. И это как-то удивительно подтверждало, что все возможно, в том числе и для меня. Я продаю свой труд. По хорошим рыночным ценам. Ну, то есть у меня все-таки главное - стремление заработать. И спрос превышает предложение. Но ведь и удовольствие присутствует. Когда удается получить ощущение кайфа в процессе, про деньги забываешь полностью. Еще и удивляешься, что за мое удовольствие платят. Когда не удается — сразу проявляется неудовлетворенность, несоответствие полученного и качества сделанного. И возможность поиронизировать над собой: «Ну, что, рыночная ты моя...» И вот тут есть точки конфликта. А самое сложное для меня - это инерция, когда и вихрь вроде еще крутится, а интерес падает и конфликта вроде бы и нет. До гармоничных отношений с деньгами пока далеко. Отслеживаю это хотя бы по проявляющейся иногда привычке экономить. Точно знаю, что пока не готова к большему. Мне не нужны большие деньги. Я их боюсь и не знаю, что с ними делать. А может, не позволяю себе увеличить масштаб себя же, своих желаний, фантазий и ответственности.

[jagi]

А почему только Гриша? и вообще, прочитав, Лена, твоё приглашение вдруг... отчаянно захотелось очника в Австралии.

Вот.

ну очник вполне себе можно устроить ... если Гриша согласиться... а вот если отчаянно хочется в Австралию, то приезжай

[Аленушка]

Потрясающий ассист. После него не хочется ничего писать и говорить. А просто быть в этом состоянии.

[galchonok]

Ассист оказался очень энергичным, ярким, с полным погружением в работу. Без ментальных картинок. Одни потоки цветные и туман. Яркий контраст впускания денежного изобилия и отпускания его, особенно во второй части. Наполнение потоком сперва желтым, а потом белым, который я нашла за спиной, и который потом  был везде и очень интенсивное на физике отпускание, будто  с себя вытягиваешь стряхиваешь продавливаешь до хруста  - снимаешь с себя, сдираешь шкуры в синеву до мельчайших звезд, скорее искр.  Увлекательная необычная была работа, когда дышали изобилием. После вдоха интересно было отслеживать выдох внутри тела, его ощущабельное продвижение "как по трубе вниз до самых" кишок, а потом выдох физический до конца... Мне это напомнило "Мертвую воду". А еще вспомнилось состояние в конце трехдневного сухого голодания. Когда вся кожа очень сильно натянута и внутри тела тянущие нити вытягивают последние "соки". При отпускании и выдыхании денежного изобилия в теле хорошо растворялись давнишние блоки. Видела себя в состоянии бедности. Первый раз - осунувшейся с обвисшими руками и сильными болями в верхней части спины, Второй раз - лежачей, потом -  упавшей бездыханной. И все это где-то внизу. А в состоянии богатости ощущались легкость, спокойствие, расправленность и свобода в теле, целеустремленность.

После Ассиста в зеркале заметила приятные изменения в лице. Получилось 4 часа сна - самочувствие прекрасное.. В теле и сейчас вихрь

[Faanya]

Да, ошеломительно...

 

Это ж невозможно "быть бедным", остановить вихрь и все время его держать, все равно что быть несчастным - сколько ж сил нужно. Но нет ничего невозможно. Нас не пугают трудности.   Знакомые оказались ощущения, многое по жизни держу. Правда и "быть богатым" знакомые (живая и открытая в потоке), более естественно, конечно, но почему-то реже, глупость какая...

 

Возьмите-отдайте, впустите-отпустите изобилие, нет разницы, только направление моего внимания в потоке.

 

И вообще, одна сплошная Меркаба, так мне ощущалось весь ассист. Ну или проще - воронки с огромной скоростью, одновременно входящие и выходящие.

 

P.S. И было это как-то... мммммммммм... сексуально

[ka]

не удается подготовиться к ассисту, отдохнуть и т д, в этот раз досматривал последние 7 серий "Во все тяжкие". Кто не смотрел и хочет посмотреть не читайте. Сериал очень в тему последним вебинарам прозвучал, в конце даже герой перестал мямлить, все что он делал - варил наркоту тоннами, походу убивая конкурентов и свидетелей, он делал для семьи.Он неожиданно для самого себя признал таки, что все это он делал для себя и ему нравилось это делать и у него это хорошо получалось, да и он был счаслив. Вообщем ушел дядя наполненный днями. А кто не хочет смотреть все 5 сезонов часиков по 10 каждый, есть "укороченная версия" - "Оружейный барон", тоже о том же, только динамичнее и за полтора часа. Это так отступление по ходу. Поэтому ассист начал проходить стоя, но не удалось устоять, начал ходить из угла в угол. Но все же шести часовой "кинематографический ассист" дал знать, в конце отрубился, похоже как цыган заснул на ходу. Очухался стоя в звезде и в вихре. Да и слезы в этот раз прям лились ручьями сами по себе. Это был мой самый динамичный ассист, хорошо прокачало. 

[галина]

Умопомрачительный ассист.
Поначалу, на фразе впустить в себя богатство, ментал такие соблазнительные картинки рисовал на тему "как я трачу выигранные сто миллионов". Сколько же удовольствия я получила! Расставаться с богатством было по-разному. Где-то я даже всплакнула, почувствовав безжизненность и пустоту, а где-то отбивалась от денег как от назойливой мухи.
Потом ментал себя исчерпал, остался вихрь, наполненность. Расставаться стало легко, оба состояния были одинаково энергоемкими.

Предыдущий вебинар хочется переслушать, перед тем как что-то написать. Кусочки мозаики постепенно складываются в удивительную картину.
Жизнь черезчур добра ко мне. Мне не надо зарабатывать на жилье, еду, детские расходы. Жизнь тихонечко подталкивает, иди, твори, наслаждайся процессом и результатом. Но я с маниакальным упорством держусь за то, что ни уму ни сердцу. Тема потакания себе опять всплывает. Я сейчас не работаю совсем, поэтому, проводив всех из дома, я час делаю випассану, потом бег силы, растяжка, канал. Часов в 11 мой долбанный ментал начинает визжать, что уже полдня прошло, а я ничего не сделала. Вот здесь у меня затык. Я часто нахожусь в состоянии - мне столько всего надо сделать, пойду-ка я посплю. В результате недовольство собой, работаю с этим. Пока так.

[Luchia]

Ассист был энергичным, в этот раз сонливости не было. Тело сразу же откликнулось, и с самого начала пошло на фоне внутренней звезды. Физическую звезду себе тоже иногда позволяла, когда совсем тело растягивало. Ментал больше был наблюдателем, но иногда вставлял некоторые комментарии. 

Вдох - выдох, богатый - бедный, на уровне тела очень ярко проощущалось. Когда наполнялась финансовым изобилием, были моменты когда тело  так переполняло, что, чтобы не разорвало, раскрывалась в звезде всему необъятному с легкостью и даже ощущала физическую потребность отдавать...а иногда при отдавании я вся скукоживалась и как бы высыхала, ни живинки-ни искринки. 

По окончании, имя свое и Гришино помнила, наверное ментал был активным наблюдателем. 

[nura]

Гриша предупреждал, что ассист будет более тяжелый, чем предыдущие. В какой-то момент начало вырубать в сон, пришлось встать и работать стоя…. Сегодня с утра вялость,  какое-то предтемпературное состояние и сильно болит горло……

 

[Марфуша]

В начале асиста  состояния богатства и бедности  внутренне ощущались как  явные противоположности.

Потом, когда Гриша сказал прислушиваться к себе, при его словах "Отпустите изобилие..." я вдруг ощутила что внутреннее состояние "изобилия" никуда не ушло. Оно осталось со мной!   С этого момента я осознала, что моя внутренняя наполненность, мое внутреннее состояние счастья, радости никак не зависит от количества имеющихся у меня денег! И с каждым разом, когда Гриша говорил: "Потеряйте изобилие... станьте бедным..."  меня внутри наполняла все бОльшая и бОльшая радость... 

Еще интересно было наблюдать за внутренним ощущением, когда в состоянии потока, я "была бедной"   ...это ж НЕ ВОЗМОЖНО...  ментал тут "двинул кони"

[Volodya]

Асист еще не слушал, получиться только на выходных, а по поводу темы возник вопрос. Объясните мне тупоумому, Как денег может не быть? Если в каждый момент времени мы имеем оптимальный вариант жизни необходимый нам для проживания определенных состянии то как в этом варианте может чего то не хватать? Тогда он уже не оптимальный? У меня в жизни с деньгами как в серфинге. Волна эта жизнь, доска это деньги, чем более крутым серфингистом становишься тем лучше у тебя доска дающая новые возможности, ощущения и удовольствия от скольжеия по волне. Но нельзя сразу залазить на доску профессионала, разобъешься нахрен... Наверное сперва надо накататься на простенькой и дешовенькой пока не почувствуешь что эти штанишки уже тесные и пора двигаться дальше к новой доске или что то не так?

[Nadegda]

Вначале, меня бесило одно и то-же, потом появились оттенки, богатство и бедность стали обрастать ощущениями. В теле постоянно происходили движения размыкающие зажимы, что бы создать образующемуся потоку более свободное прохождение, это граничило с безумством усталости и неотвратимости. В какой то момент мне показалось, что я могу разомкнуть каждую клетку, потом поток стал более управляемым, потом просто поток .. конец трудно вспомнить.

Сначала богатство ощущалось как вихрь, а бедность ощущалась как смерть, остановка потока. Потом произошло переосмысление, переощущение. Ведь, что получается если я отдачу чувствовала как смерть. что же войти то в меня могло.. пока так чувствую..

[yulia-julia]

ассист для меня был тяжелее предыдущих...тупость нападала иногда полная,ни тела не ощущала ,ни себя.вообще ничего,как баран сидела и тупо пыталась просто что-то делать...

вначале представления были, картинки богатства и нищеты,(даже понюхала дорогой крем Ланком,для меня этот аромат всегда ассоциируется с роскошью,достатком),ощущений было много в теле ,эмоций ,на этот раз, мало,мыслей много,какие-то события всплывали совершенно не соответствующие финансам,не относящиеся к этому вообще...из детства,юности,отношения...страх голода из далека поднялся...потом у меня стали всплывать какие-то вещи,то одежда,то еда,то дома- квартиры, гостиницы...я просто себя все время возвращала в ощущения...спать не хотелось совсем,но более статично как-то все было,не знаю как выразить..а и еще...все время я неистово обдирала и обгрызала кожу вокруг ногтей на руках

в самом начале ощутила поток входящий и выходящий,и разницы нет,внутри что-то остается неизменным,потом начались видения (и видимо они подтянули эмоциональную окраску) стала ощущать разницу в принятии и отдавании,а к середине и концу ассиста опять не было разницы ,просто один поток , как вдох и выдох ,струящийся сквозь меня,иногда интенсивней,иногда слабее...

в какой-то момент я начала себя ловить на бреду полном...например,Гриша говорит впустить в себя финан.благополучие, и вдруг я понимаю,что у меня в голове невероятная чушь..."надо крепко держаться за угол дивана,а диван коженный" (никакого кожанного дивана у меня никогда не было и нет) и одновременно мимолетно  вижу,как я сижу на корточках перед этим диваном обхватив руками угол черного кожанного дивана...т.е.я не знаю ,что вперед видение или мысль...короче бредила уже)))

вымоталась на этом ассисте,в какой-то момент захотелось выть и я начала выть ,и вдруг ощутила себя волком,просто в теле волка и голос был не мой,такой густой и сильный) недолго это продолжалось...

время совсем не могла оценить,потерялась,просто знала,что наверное,уже много времени прошло...в какой-то момент очень захотелось все это закончить...имя не забыла))),потому что стала куда-то в воздух повторять:"все ,Гриша,заканчивай,не могу больше" и еще подумалось(или ощутилось) несколько раз,что Гриша сам устал и как-то тревожно за него стало( 

потом решила для себя ,что нужно согласиться с бесконечностью процесса,как если бы он продолжался бы вечно,но не смогла до конца отпустить,может быть поэтому в конце уже долго не смогла стоять в потоке,хотя поток был сильный и вихрь,и вибрации...

легла сразу спать,но не тут то было ...ассист продолжался все время,т.е. я не спала(это не был сон) ,это была работа во сне,не знаю как,но по ощущениям это так и было,встала утром на занятие и поняла,что не после отдыха встала,а просто законяилась одна работа,а сейчас должна начатся другая или продолжение,после йоги и Шавассаны чувствую себя немного отдохнувшей

 

перечитала,фильм ужасов какой-то получился,а не ассист

[veronika]

Начну с ассиста - громадное сожаление в пространство о длительности процесса, к концу все притупилось, состояние полутранса-полусна и усталости-ватности... и собственно  начало работы с самим потоком прошло в каком-то забытьи...и с вихрем как-то вымученно...возникла мысль провести ассист самостоятельно, значительно  сократив первую часть.

 

Первое что пришло в процессе - никакие это не финансы, а сама жизнь!

 

Я или нахожусь в ЖИЗНИ и и тогда это открытое, пульсирующее пространство в котором я полна энергии, деятельности, интереса, и при этом нет четких границ с окружающим миром! Я это сама жизнь! Да и самые яркие ощущения были во второй чакре.

 

Или я выключена из жизни (спасибо мама, я научилась это делать превосходно)  - детское состояние жертвы, заброшенности, потерянности и САМОЕ ГЛАВНОЕ выключенности из жизни, полное ощущение закапсулированности своей энергии, которая собирается в комочек где-то в самой глубине... и когда пошла команда отдавать интенсивнее финансовое благополучие - это было похоже на умирание, отдачу своей жизненной энергии и в какой-то момент я даже прокричала ( ну в уме конечно - я не хочу умирать).  Тело при этом деревянеет, становится каким-то усохшим...

 

Как я понимаю, в жизни я постоянно перехожу из одного состояния в другое, и очевидно  что чаще всего нахожусь во втором, привычном для себя отдавании... и вопрос а что было до этого?  удалось немного коснуться страха из которого я собственно и занимаюсь этим ужасным занятием - отдавание, отдавание... кошмар!

 

Показалось странным, что при отдаче изобилия и финансового благополучия всплывали картинки -состояния из детства, а вот при погружении себя в это изобилие никаких погружений - ни в прошлое ни в будущее - не происходило и я была в каком -то комфортном Сейчас.

 

При команде почувствовать себя Бедным-Богатым возникло ощущение непонятности - а что это такое?

 

О вебинаре - я уже давно поняла, что деньги это - то кем ты считаешь себя в жизни, это то кем ты являешься в большей степени и здесь уместно вспомнить о слепых пятнах - я могу видеть и осознавать себя только из небольшого пространства взрослого,

зрелого человека, а на самом деле моя значительная часть будет проживать себя из маленького ребенка...