112 ответов в этой теме

[galchonok]

Из разговора по скайпу с Ириной.

И мне страшно, что ничего не делаю сейчас и позывов нет что либо делать

хочу последний асист повторить, но не так сильно хочу

Это все смерть тянется?  Или после нее?

Дети мне хотят абонемент годовой на фитнес купить, отправить в отпуск в Новосиб.

У меня ни каких эмоций.

Мне вопросы задают, я зависаю, слышу только: "Что с тобой?"

Но жру, все подряд и без конца,  снова до чего докачусь?  

Внутри : "Что-то надо делать, так нельзя опускаться!»

не нравлюсь в зеркале - ни лицо, ни фигура

Ирина говорит: «Ты, как от моего лица говоришь».

Письмо даже написать не могла,  все слушаю себя

и у Ирины какие-то урывки только пишутся,  и  только в уме.

Внутренние  точки опоры – где?

Мы же их создавали.

Почувствовала в теле жар.  Надо искать, искать. ..  Или создавать ..?

Появился позыв делать техники. Жар усиливается.

Что это?

[галина]

Ну вот и все. Даже облегчение какое-то наступило. Закончилась абсолютно никчемная жизнь. Нелепая и неправильная, никому не нужная, и многими порицаемая.
Вот даже здесь, уже за гранью, ты, Галка, оцениваешь СВОЮ жизнь и смерть глазами других. И для тебя по-прежнему важно, как к этому отнесутся другие. Кто другие? Не понятно, главное что они важные и значимые, а ты нет.
Тебя не было в жизни, ты не жила, ты пыталась соответствовать. Кому? Чему? Какого хрена?
Ты хоть сейчас понимаешь в какую пытку ты превратила свою жизнь? И никто твои страдания не оценит, по головке никто не погладит. Вот оно тебе надо было?
Помнишь, как в первом классе, в конце учебного года ты старательно переписывала заново всю тетрадь, где ты писала свои первые буквы. Потому что у других деток красиво, их хвалили, а у тебя кляксы и каракули. Переписала, потратила кучу времени и усилий, только для того, чтобы понять, что это было никому не нужно. Никому, даже тебе.
Но ничему тебя это не научило. Для тебя по-прежнему то, что происходит каждый день, с тобой, это фигня, неинтересно, незначительно. Черновик, подлежит коррекции. А вот как соберусь, как забабахаю, все обалдеют и будет мне счастье.
Все, уже не собирешься. Слава богу, кстати.
Не научили тебя, Галка, в детстве, что удивлять и радовать надо было саму себя. Хоть в последнее время наметились какие-то проблески.
Ладненько, не собираюсь я тебя подбадривать и утверждать, что не совсем зря прошла твоя жизнь. Сама сделай это для себя. Хотя бы сейчас.

[Оля]

Помню,в детстве почему то меня изумляло-почему когда человека сбивает машина,он не заваливается на капот,а падает под колеса?Задавала этот вопрос всем,друзьям,родителям.

И вот однажды,прямо напротив моего дома меня сбила Волга.Мы шли с мамой,помню после я вскочила с вопросом что с мамой?До сих пор помню,что в это мгновенье была пустота.Я таки завалилась на капот,а когда машина затормозила,то вылетела вперед метра на три и проехалась на мягком месте еще метра 2.У меня не было ни царапины.Правда мама очень испугалась.Мой одноклассник в это время стоял на балконе и все видел.А утром в школе сказал мне:Ты все таки завалилась на капот,сделала как и говорила.

А потом у меня появилась другая тема,но внутри.О ней я не говорила никому.Чтобы умирая сохранить осознанность,присутствие.С тех пор стремилась сохранять осознанное присутствие в самых трудных моментах,периодах,минутах,в моменты боли.Не могу сказать,что получилось,но получалось.

 

Вот и пришел он этот момент.Смерть моя.Уже хорошо мне знакомая,столько с ней уже живу в себе.Как хорошо,что научилась входить в боль,быть в ощущениях.Как же много меня было недопрожито мной.Не смогла,не смогла.Досадно.Как же это я?Ведь все откладывала,все оттягивала,на что расчитывала,кого обманывала.Себя.Так и не смогла принять свою маму,так и не реализовала все свои творческие планы,все собиралась,собиралась...Так и не смогла испытать оргазм от жизни,а все только орг... или азм...,так и не хватило смелости потакать себе.. и идти по жизни легкой,танцующей походкой,как когда то,давно...

 

Сам переход блаженен.Легкость,свобода от тела,от суеты.А по ту сторону...естьность.Оттуда я не смогу написать тебе письмо,я даже не ощущаю ценности того,что называлось мной,чтобы писать ему письмо.

Зато я ощущаю ценность тех ощущений,что во мне остались-счастье любви,радость творчества,вкус воздуха,леса,моря,стрекот сверчков в ночи,звук шагов под дождем,ощущения своего пространства в медитациях,темную,безмолвную пустоту хумгата,ощущения прикосновения рук,запах докторской колбасы с городской булкой из детства,ощущения телесности,онемение перед лицом смерти,изумление и звонкий смех,ощущение полета...

Поэтому пишу письмо сейчас.

[Asi]

Тебе был дан единственный шанс.  Как мало ты смогла взять, еще меньше отдать… Ты сожалеешь об этом?

А если бы тебе еще раз дали этот шанс?..

Нет, ничего бы ты не стала менять. Даже не отказалась бы от тех ошибок и глупостей, которые ты совершила в этой жизни. Только сначала кажется, что это ошибки, а потом оказывается, что это часть тебя. Просто ты стала бы внимательнее относиться к себе, к людям, к этому миру. А еще ты бы почаще вспоминала маленький случай, который произошел в восьмом классе. Ты тогда могла целыми днями решать задачки по физике и математике. Это доставляло тебе огромное удовольствие, ты забывала обо всем. И вот однажды, оторвавшись от задачника, ты подошла к окну. А там весна, нежная-нежная зелень распускающихся листьев. И вдруг у тебя в голове прозвучал четкий, как будто чужой, голос: “А ведь я это делаю только для того, чтобы ни о чем не думать”. С удивлением ты подумала: “Ну да. Я забиваю себе голову, чтобы не думать о том, кто я, зачем живу. Не думать о том, как устроен мир. Почему люди такие странные. Почему, если мне и бывает скучно, то только рядом с ними, а одной никогда”. Тогда ты улыбнулась своим мыслям и опять засела за задачник. Если ты будешь это вспоминать, то тебе не понадобится четверть века чтобы осознать, что работа-хобби – это замечательно, но если многие годы понедельник начинается в субботу, то это всего лишь бегство от жизни. Ты будешь чаще выныривать из этой работы-сна и смотреть вокруг. Ты научишься останавливаться в своем постоянном беге куда-то. А еще ты научишься просто гулять - идти куда потянет безо всякой цели и слушать себя и окружающий мир. А еще ты научишься видеть, как распускаются цветы, вдыхать запах прелой травы, ощущать радость от снежинок на лице. А еще ты почаще будешь рядом с твоими близкими людьми. А еще, как в детсве, будет восторг от затягивающего в бесконечность звездного неба…

 А еще… А еще… А еще…

Но тогда, наверное, это уже будешь не Ты, вернее, не Я, а кто-то другой. Кто-то очень на нас с тобой похожий, но другой…

Нет, не надо тебе повторения этого шанса. Ты использовала свой шанс и не жалеешь ни об одном мгновении, каждое из которых стало тобой…

Но вот если бы тебе дали шанс продолжить эту такую короткую жизнь, в которой ты только-только начала просыпаться, то тогда будут эти: А еще… А еще…

Или ты снова впадешь в какой-нибудь новый сон?

[Антонина]

А ты всё дУМала, каково ж  тебе умирать будет.Ушла внезапно , ни с кем не попрощавшись , а ведь хотела вечно жить....

И всё..всё... нет больше неба, нет звёзд, нет жёлтых шуршащих листьев под ногами, нет белого искристого снега, нет запаха мамы и маминых рук, не обнимешь сына, не посмотришь мужу в глаза,  и с сестрой больше не встретишься.... Как грустно, дорогая,, как мало это ты Жила, СПОЛНА , всё только собиралась. Как радостно, родная, что стала к этому тянуться, пусть хоть чуточку , а прикоснулась ...Эхх, можно было б пожелать тебе удачи в твоём новом пути, я бы от всей души  пожелала- УДАЧИ, ТЕБЕ, ДОРОГАЯ!!!

 

 

[Владимир]

Не перестаю удивляться, что темы вебинаров напрямую отражают происходящее в пространстве...

На том месте где стоит машина я бываю несколько раз в день. В тот день я прошел на по нему на 10 минут раньше.

 

 

[queenol]

Ни о чем не сожалею, ни о плохом ни о хорошем. Все что было-было большим приключением. Но очень не хватает здесь ощущений. Хочется прикоснуться, ощутить запах, вкус, даже боль....хоть что-то почувствовать и насладиться этим. А раньше ведь этого было в достатке....а я все по верхам, хотя под носом была такая вкуснятина. На кой я часть своей жизни пыталась чему-то соответствовать, даже своим представлениям о себе. Отсюда видно, что , это не имело ни малейшего смысла. Всего-то и надо было что наслаждаться собой и миром. А еще очень хочется побыть с близкими и сказать им как я их люблю

[Aime]

Ну вот… это случилось. Я умерла.

Конечно, это было крайне неожиданно, но так получилось.

Я меня ничего нет, всё осталось на Земле. Всё. Родные, близкие, разная суета и собака.

В общем, я здесь. Одна. И что делать? Куда дальше лететь или не лететь, всё крайне непонятно.

И вообще, с чем я пришла сюда Душа моя?

…

     ???

          Ээээ…

Я научилась любить.

Любить, когда хочется ненавидеть.

Любить, когда мир рушиться.

Любить, когда больно.

Любить, когда не понятно.

 

А дни? Я насытилась днями, Душа моя?

Нууу…

Как-то с этим туго… но в последнее время как-то получалось насыщаться. Помню, иду и любуюсь мгновением… и так хорошо и радостно на душе… и улыбка до ушей.

А запечатлеть, чем напиталась на Земле не удалось. Уж слишком непробиваемо заблокирован был канал реализации.

 

Душа, а как с кирпичиками?

Что с храмом? Не развалился пока по жизни трепыхалась?

Улыбаюсь. Есть. Конечно, не прилежная ученица, но всё-таки донесла.

[Nadegda]

Долго не решалась написать, казалось всё просто, смерти я не боюсь, умерла так умерла, приму её как конец страданий. Но это если так поверхностный взгляд на жизнь бросить, как у всех.  Вот уж где воистину обман великий, вдолбили же.

Но смерть не так проста как оказалось, особенно при жизни, когда я получила такой шанс, такой подарок, возможность что-то сделать. Всего лишь ощущать, присутствовать в каждом моменте, в вихре. И как мне умирать теперь, когда

что ни шаг - то танец, что ни звук -то песня, что ни слово -то стих...

Снова представляю, как лежу я на дороге  и что возьму с собой, тупое "избавление", проявленное маленькой точкой в голове, или бездонный мир, проявленный ощущением единения с миром?

[Стронций]

Наташ, по мойему,  если ты качественно умерла , потом сильно хочется жить , ломается то что держало в страхе... Мешало жить раньше. Жить захотелось или зажилось? 

[vadisc]

Мои искренние соболезнования всем безвременно "почившим"! Правда, мертвым это без надобности: у них ни жалелки, ни страшилки, ни покаялки уже нет, как говорится, game is over.

Но ведь у нас еще несколько фишек - жизней в запасе, не правда ли? Так чтож не доиграть, не дорадоваться и не допригубить? С переходом на новый уровень!

[Aida]

Нечем себе врать - вот что ужасно

[parfilat]

  Как хорошо, что не сразу  сел писать, очень кстати пришлись  уточнения..а тема эта видится как бы зеркально- тестовой чтоли....
своё есть своё, как мне многозначительно было замечено в своё время влиятельным другом,..  и смерть
стало быть, тоже у каждого своя..
.. однажды уже пытался это представить уходя из дома без уверенности, что вернусь назад(в августе 91го)..
так что же, вот и всё, получается?.."подожди немного, отдохнёшь и ты.."? и правда, по большому счёту, стоило ли всё это преодолевать- достигать, чего собственно  ради-то?  Вздох облегчения- всё позади..жаль, не успел не столько многого, сколько значимого.., а перестать  быть таким всегда хотелось.. впрочем, спасибо Вадиму за напоминание про фишки- жизни, что у нас ещё, возможно, остались))

[Игорь Ш.]

 Я удержался от написания сразу, поскольку тему смерти ещё не затронул, но всё же озвучу мысли, что пришли тогда.

" Господи, помоги удержать осознанность в этой последней возможности, в последнем проходе. Я никак не подготовился к этому, помочь мне некому."

[Angeelika]

Письмо себе. От меня мне. От старой к новой. От туда, или от сюда...

 

Я очень рада тебе, ты молодец. Путь который ты прошла он был твой, трудный но твой... Ты позволила себе любить. Ты отдала и получила.

Если бы тебя не стало несколько ранее я бы не сумела написать такие слова. Но сейчас мне ясно что всё как надо.

Ты дала себе шанс носить новую жизнь...это чудо. Ты была готова. Готова умереть.

Ещё много дороги впереди. Хотелось проработать все страхи которые так глубоко сидят, позволить себе открыться ещё больше, насладиться каждом моментом....

Всё будет. Это не конец, а начало. 

Я люблю тебя

[жизнерадостная]

Я несколько раз порывалась написать в этой теме и каждый раз понимала, что написать мне абсолютно нечего. А когда на вебинаре ребята стали брать микрофоны и делиться тем, как у них происходил процесс умирания и все, что с этим связано, я поняла, что у меня были примерно похожие состояния. Но (как часто у меня в жизни бывает) у меня все это не связалось с предыдущим ассистом и темами. Мне казалось, что это просто такой очередной этап в моей жизни. Вот как примерно все происходиловообще-то, все это длилось несколько недель до и длится до сих пор) - сначала у меня было прекрасное состояние, спокойное, всегда радостное настроение и мысли,что вот так и надо жить постоянно. Спустя некоторое время у меня был период агрессии, которая захлестывала меня целиком. А потом, после трехдневной болезни (сразу после "смертельного" ассиста) стало очень равнодушное состояние, когда я не знаю что делать и надо ли вообще что-то делать.

[Наташа_СерНа]

ну вот и всё. Кончилось.

Помнишь, сколько раз тебе этого хотелось?-"всё, устала, нет сил и желания, ничего не понятно "

ты довольна?-оказалось, что ничего не кончилось, только вот ничего не исправить - как во сне - вроде все было нормально, а оказалось, что мы пишем контрольную - только вот по какому предмету? Какая тема?-я, отличница...что теперь бууудет....Уххх, ну и сон - хорошо, что всё кончилось. А вот он о чем - звонок прозвенел, дорогая!

Всё - шла вчера мимо подстанции - взрыв, огонь -

 Воронеж. 25 октября. INTERFAX.RU - Пожарные направлены на ликвидацию возгорание на подстанции в Ленинском районе Воронежа. Как сообщили "Интерфаксу" в ГУ МЧС России по области, в 19.35 поступило сообщение о пожаре по ул. Моисеева, 15а.

 

"По предварительным данным, горит трансформаторная подстанция. Предварительная причина пожара - возгорание проводки", - рассказали в МЧС.

 

На место пожара отправлены пять пожарных отделений, а также инспектор-дознаватель.

Всё - ты больше ничего не должна успевать,соответствовать.... не должна - так и не удалось прикоснуться к себе - как будто одно желание было - через всю жизнь - что бы все рядом были счастливы, довольны, не ругались. А почему же тогда сожаление?-фоном, через всю жизнь - и теперь - не оправдала, бросила, как же они теперь!? А может не было тебя - настоящей - рядом никогда. Как же так получилось! Да и ушла ты -помнишь?- испуганая, съёжившись, как и жила в страхе и напряжении - вдруг что не так - и в парном состоянии - гнева, крика - состоянии неуправляемого разрушительного взрыва. Вот как сейчас.

Конечно - было - тянулась к себе, И состояния -были - светлые, чистые. Эххх, только не проросли, для родных-близких, не стали родными и естественными.

естественными. Так и не получилоь - красиво и естественно быть собой, не стесняясь и не кукожась, не таясь и не скрывая себя. Откуда это в тебе - твердая вера, что внутри - этакий монстр, которого нужно скрывать и бояться, который разрушит и навредит? - А там свет был и есть - и столько всего.....ненайденного тобой. Только подойти , нужно было как то не так подойти. К СЕБЕ.

А ведь  - ты молодец - старалась, докапывалась,  допытывалась, искала, сомневалась, опять искала - вот этого не отнимешь - тяга , неукротимая тяга к себе - течение - то бурное, то слабое - всегда. Пусть - питаемое недовольством собой, от того болезненное, но было, а значит - есть и будет. Ты ведь не думала об этом, не старалась- правда? А оно выросло и вот - это - то, что есть, что с собой, в дорогу, как клубочек. Вот! 
 

[MarishaK]

Ну вот и все....а как ты хотела, как хотела так и есть....вот тебе ВСЕ....смерть твое любимое слово....

Ходила как смерть, выглядела как смерть, так к ней и пришла.....а с чем пришла? Да ни с чем....

В принципе жизни то у тебя и не было, смерть как благодать....ха ха.....и зачем сюда приходила, действительно зачем?

О смерти поговорить, пожить.....ага.....время зря теряешь.....

Вот всегда мечтала о смерти, таки исполнилось о чем мечталось....УРА...

[Marzia]

Сегодня поняла, что мои все письма и рассуждения - это все заигрывания на тему.

И представила я, что занимаюсь чем-то вечером, и вдруг все отключается, свет, звуки, запахи, осязание. Хочу разобраться, не могу. Хочу сказать что-то - не могу и некому.

Помню, у меня был знакомый турок, красивый мужчина. Все обещал похудеть и приехать из Турции молодым ко мне. Он умер в тот раз, когда обещал (какая знакомая история).  Его сын потом рассказывал, что вроде как-бы видел его среди живых, напуганного и молчаливого. И так бывает, ходишь среди живых, еще полон уходящей жизнью, а нет ее.

Или играешь в компьтерные игры, был такой у меня период, в карты играла. И раз - темно и тихо. Не закончив играть, не заметив, что ушел.

Жаль, что нет такого персонажа - Смерть. Я бы уже встретила его как знакомого. Но все еще не подготовилась, хотя неуклонно готовлюсь, каждый день хоть что-то делаю.

[V. Аndrey]

внезапная смерть тут даже нет шанса иметь хоть какой то шанс для внутренний работы хотя бы в последние мгновения или минуты лежа в опостылевшей комнате или больничной палате

 

вечно все откладывал, и за это не был  удостоен иметь даже такой призрачный шанс ни завещаний ни напутствий ни прощаний жестко и бесцеремонно, как выключить свет, бац и ВСЁ … полное небытие

 

абсолютная мгла и ничего нет, ничего и никого

 

 и меня нет, как бы нет... если делается вывод что ничего нет, значит что то есть относительно чего этот вывод делается

 

жизнь как прошедший отпуск который был давно и неправда, и вспомнить нечего, вспомнить действительно нечего, только отдельные яркие моменты в реальности которых сомневаешься, как бы и не я, и не со мной все это было или не было…

 

и эти проклятые три слова не долюбил… не доделал… не дожил…