102 ответов в этой теме

[Luchia]

Получается, тоже не женюсь, но хожу влюбленная, где-то рядом, под окном, ...писать-читать на форуме времени нет, вебинары слушаю в записи с опозданием, понимаю, что это просто отмазка. Почему не женюсь? боюсь, что не соответствую? боюсь отдаться любви, не умею любить? это так. Вот внутри и свирбит и держит в школе, все надеюсь, что вот начну более глубоко и детально все делать и соответственно жить-любить.

[эльф-ира]

третии день пишу и отправить не могу. хочется рвать и метать. Спасибо что есть куда прийти.

[MarishaK]

Получается, тоже не женюсь, но хожу влюбленная, где-то рядом, под окном, ...писать-читать на форуме времени нет, вебинары слушаю в записи с опозданием, понимаю, что это просто отмазка.
Почему не женюсь? боюсь, что не соответствую? боюсь отдаться любви, не умею любить? это так.
Вот внутри и свирбит и держит в школе, все надеюсь, что вот начну более глубоко и детально все делать и соответственно жить-любить.

Ага, только когда?
Так и жизнь пройдет и не заметишь....

[yulia-julia]

наконец прослушала вебинар от начала до конца...не могла адекватно воспринимать,была в реакции и честно говоря,да,Гриша,извини,твой голос вызывал рвотный позыв...много вебинаров таким образом пропущено,или уходила ,или не заходила вовсе...сейчас надо догонять ну вот вроде вернулась адекватность и я смогла прослушать все именно воспринимая каждое слово,очень хотелось не пройти мимо,услышать слова Саны очень больно во мне отозвались,потому что прекрасно это осознаю и вначале рада была тому,что все так закручивается,а когда все усугубилось,а главное растянулось по времени на такой не шуточный период,привычная программа психоза полностью мной овладела... я прямо наблюдала как она куражится и я глубоко внутри точно знаю,что это она поднялась и толкает меня на неправильные действия,а все равно иду на поводу...она еще такая хитрая,она разные доводы мне приводит( в уме),удивительно просто на какие ухищрения идет лишь бы не отпустить меня услышала еще про май месяц,у меня как раз в мае интенсивность усились всего происходящего,подняла в памяти все ,что я тогда ощущала и как жила в тот период...а потом решила,что просто отпущу,что сделано,то сделано... вообщем начинать все сначала нужно)

[Lvitsa]

Люда, я пять раз прочитала свой пост. можешь мне пояснить(можно в моей ветке, если к теме не относится), из каких моих слов можно было понять, что я куда-то бегу-тороплюсь?
Очень хочется разобраться в том (принципиально), как я умудряюсь сказать "нечто" с противоположным смыслом и в упор не видеть этого.

Юля, я отвечу позже. Пока вынашиваю.

[Sana]

Да, Юль, и у меня тоже месяц май, и тоже цикличность происходящего. И жесткий кризис, который растянулся на 2.5 месяца. Все начиналось просто, но закручивалось по нарастающей с полной потерей сил, слегка повышенной температурой и как следствием, апатией. Я честно окуналась во все поднимающееся, больше того, углубляла и усиливала накал и драматизацию. В какой-то момент я увидела, что у меня просто нету физических сил. Мне это вообще не свойственно. Ощущать себя обессиленной было жутко. Каждый новый день не приносил облегчения. Да, я попадала в программу и поднималась из нее. Да, я все время балансировала как по лезвию бритвы. И когда драматизация достигла пика, я начала умирать. (На событийном уровне я сдавала анализы на онкомеркеры) .Умирать и отрывать себя от всего, к чему привязана. После этого каждый новый день, каждый новый миг воспринимается совсем иначе. Как волшебство, как приключение, как подарок. Которого может и не быть Не могу сказать, что в этой ситуации я отработала все, что было возможно. Но я прожила тот максимум, который был мне по силам на тот момент. Знаю, что ни в какой иной ситуации я бы ни за что не приблизилась к тому накалу, к тому драматизму, который случился сейчас. Это было очень жестко, но для меня, по-другому, видимо невозможно. Основным в проживаемой ситуации было знание того, что все зависит исключительно от меня и что единственное, что я могу делать - это окунаться и проживать.

[Гала]

единственное, что я могу делать - это окунаться и проживать.

Очень отзывается это твое "окунаться и проживать".
Не в таких жестких ситуациях, как у тебя, Саночка, но происходит именно это.
Конечно соскальзываю, внимание не всегда помещается в нужные места,
но все чаще и больше просто пребываю в текущем состоянии, каким бы оно ни было.

Спасибо Горячим стульям, которые для меня продолжаются вот таким образом.

Когда будут результаты маркеров, Саночка?

[Sana]

Когда будут результаты маркеров, Саночка?

Галочка, результаты получила, все в порядке

Врач, выписывая мне направление, сказал, что он не волнуется, но все же просит меня это сделать. Можно было убедить себя, что все в порядке, и не переживать (врач же не волновался). Но я пошла по другому пути

[Гала]

Но я пошла по другому пути

Вот сейчас, а не несколкьо месяцев назад, я тебя очень понимаю
и иду по тому же пути.

[yulia-julia]

Но я пошла по другому пути

[Григорий Курлов]

...Гриша ...твой голос вызывал рвотный позыв...

…спасибо, Юля. Мне этого постоянно не хватает – видеть вашу ответную реакцию во время вебинаров.

Теперь хватает. Теперь вижу. Буду иметь в виду.

[эльф-ира]

Я как заворожённая слушаю вебинары. Забываю где я.

[Марина-Анирам]

…спасибо, Юля. Мне этого постоянно не хватает – видеть вашу ответную реакцию во время вебинаров.

Теперь хватает. Теперь вижу. Буду иметь в виду.

Как-то обидно мне стало... За нас всех... За молчаливость нашу и безразличие ... А потом удивляемся, почему Гриша на Форуме редко появляется, чего вдруг обиделся...

[esseges]

...была в реакции...

это мне напомнило неприятие вареного лука в детстве..
ты не хочешь, а тебя заставляют насильно его есть, и вот тебе и рвотный позыв..
типа ментал сопротивляется, а душа желает и ест ....
джихад, однако...

[галина]

Инсайт!
Я тоже до этого дошла. Поздравим друг друга.

С этой стороной медали я тоже согласна. А как насчет второй половинки? Если исходить из письма, то у того, кто любит, но не женится, с этим нет никаких проблем. Проблема как раз у того, кто вроде бы любит, но не знает, как на себе женить. И это как-то связано с ситуацией на форуме. Теряюсь в догадках.
PS. Гриша, не слушай Юлю. Твой голос как бальзам на душу. Почти всегда.

[Женя Ниточка]

…спасибо, Юля. Мне этого постоянно не хватает – видеть вашу ответную реакцию во время вебинаров.

Вообще-то, Гриша, не слышать твой голос хотя бы пару дней равносильно какому-то перевороту с ног на голову. В твоем голосе столько оттенков оттенков и нюансов нюансов Вот если б я так каждого собеседника слушала...

[Гала]

С этой стороной медали я тоже согласна. А как насчет второй половинки?

Галочка,
да нету никакой второй половинки -
сам, все сам себе и делаешь.
Какую любовь на данный момент заказываешь, такую и получаешь.
Не мозгом, хотением и другими частями тела, а где-то нутрее.

Это не теоретическая выкладка, я на собственной шкуре увидела,
что так оно устроено.
Вот прямо на днях и увидела.

[yulia-julia]

ой,Гриша,ты где мой портрет нашел? неужели уже в Гугле размещают?!
ну похожа реально

[Светлана Лиса]

…спасибо, Юля. Мне этого постоянно не хватает – видеть вашу ответную реакцию во время вебинаров.

Теперь хватает. Теперь вижу. Буду иметь в виду.

У меня не рвотный, но позыв искать пятый угол возникает. В последнее время у Гриши на вебинарах голос трагично-скорбный, и я чувствую себя виноватой, что не делаю, не понимаю, не дотягиваюсь. Гриша все время говорит, что "вот эта тема глубокая, но вам дам чуть-чуть, вы пока не готовы" или "я хотел дать такую-то тему, но теперь сомневаюсь, что когда-то мы до нее дойдем, Гиперкурс2 вообще на грани закрытия". И обидно и страшно, и хочется пригнуть голову, и вообще плюнуть на все и бросить, все равно же не смогу, не дотянусь. Мой главный маркер: "не смогу, ничего не получится". Он и работать не дает. Зачем стремиться, ничего ж не получится, вот и Гриша подтверждает. Только не брошу, пока не сдохну (что-то это слово часто у меня звучит...)

[Гала]

Вот что происходит на сегодняшний день после веба про ферросплавы. Дни стали почти бесконечными, если их жить всей тушкой, оказывается. И вообще, открытие - у меня есть тело. Оля из Баку сколько-то времени назад обнаружила, что у нее есть ноги. А я у себя открыла тело. Особенно ярко я это ощутила после похода к стоматологу, после того как полдня прожила с замороженной губой и чуть ее не прожевала вместе с бутербродом - она же совершенно ничего не чувствовала. Вот и я раньше, как эта губа, много десятилетий питалась восковыми муляжами, считая их натуральными продуктами. Теперь тянет все пощупать-поощущать, никакого инопланетянина не надо. Особенно тянет на острое, болезненное. Самое удивительное, что пространство мгновенно откликается на запрос. Нет, я знала, догадывалась, и Гриша говорил, но чтобы вот настолько сразу... Подошла к концу стопка денег, намекнула пространству, что неплохо бы работу мне подкинуть. А то больше полугода тишина. На меня обрушилось несколько подработок, причем подряд, только успевай перепаковывать дорожную сумку. На вебе пожалилась на нехватку любви - через пару дней на ровном месте из зноя соткался горячий кавалер. Пребываю в совершенно офигевшем состоянии, потому что прямо не знаю, как теперь пошевелить рукой-ногой, чтобы кого-нибудь при этом не зашибить ненароком - в себе, или рядом. Потому что творить гармонично, как часть стихии пока не очень получается. Получается прямо как у героя Стругацких из "Понедельника...", который сотворял бутерброд с колбасой, а получал всякую фигню вроде блюда на паучьих лапках с жесткой щетиной по краям. Тело совсем сошло с ума - просыпается в 6 утра безо всякого будильника. И жить все страньше и страньше. Очень интересно!