125 ответов в этой теме

[Sana]

Для чего нужно нравится и быть "хорошим"?

Мне кажется, что мы стараемся быть "хорошими" потому, что в другом качестве не согласны принять себя. Принять себя такими, каковыми являемся. Потому что не принимаем своих недостатков и изъянов, не согласны с их существованием в себе.

[Ирина Леонидовна]

Спасибо за Лазарева, спасибо за любовь, спасибо за Бога! Круг гадостей сдвинул нарисованную картинку и открыл новые возможности для развития.

[трис]

Мне кажется, что мы стараемся быть "хорошими" потому, что в другом качестве не согласны принять себя.

Да и при этом мы создаем или пытаемся создать благополучный образ, но самому его невозможно удержать и садамизировать. Другие люди каким то образом должны подтверждать что я добрая и умная, иначе я в это сама не поверю. Такая у них функция

[Faanya]

Всем-всем-всем! Он снова открыт! Торопитесь опоздать... Н е д е л я.

[Олег]

Всем-всем-всем! Он снова открыт! Торопитесь опоздать... Н е д е л я.

И тишина, слушаем?

[Ledi Lo]

И тишина, слушаем?

когда человек любит он гадости говорить не может...

[Irene]

Мне почему-то не хочется, пока, отписываться в КГ (попробую позже). КГ был закрыт на форуме, но действительно, перешел в жизнь, а теперь изменился и в жизни. Сложно.

[ЛукаVый]

когда человек любит он гадости говорить не может...

А честности?

[Ledi Lo]

А честности?

да..конечно... просто вопрос как.. в каком виде...

[ЛукаVый]

да..конечно... просто вопрос как.. в каком виде...

Из гована лепить конфетки??...

[Ledi Lo]

Из гована лепить конфетки??...

да нет , Петь,говна....
можно сказать "ты блядь"... а можно что "ты слишком привязана к физическим контактам с мужчинами".. причем блядь вообще ничего не обьясняет.... а вот тяга к мужчинам может быть разная...и ты увидишь что ее такую( тягу к мужчинам) провоцирует, а не будешь обзываться..

[Йоха]

Стало яснее после вебтнара , почему иногда просыпалось желание выбить все точки опоры внешние свои. Например снились сны , что я все потерял, или попал в розыск и теперь нет ничего прежнего. Вспоминается три недели в больнице и неделя в реанимации без движения. Тогда у меня не было одежды , не было пассплрта , ходил по больнице ковыляя , весом в 45 кг. Завернутый в простыню.... С огромным ощущегием любви и счастья.... Memento mori....помнии о смерти ... А еще вспомгилось как однажды накурился , и стал повторять искренне всему (проговаривая сквозь себя) "я люблю тебя". Тем вечером я ехал в маршрутке , и любил всех , просто восхищался всеми и всем , не мог ни слушать плеер , ни читать , только рассматривать людей обычных , красивых , уродливых , разнвх вокруг...и видеть совершенство....и любовь.

[Инга Да]

Круг гадостей вчера я устроила мужу. Избила его словами и видит бог хотела убить и возможно убила. Добила. И в себе и себя… убила… он задел моего спящего дракона и вот она кровавая мстя… вихрь, просто отдалась ему…ментал орал: остановись, спрячься скройся сдержись – но это была бы ложь и предательство самой себя…передача самой себя себе? Ааааааааааа… просто ощущала как рушаться кукольные декорации, вырастала из них, делала то что говорила никогда не сделаю…как же быстро сейчас все происходит…как же тайное становится явным мгновенно… теперь я знаю как ощущает себя садист, как это вырывать ногти у жертвы, как это страстно желать чтобы другому было нестерпимо больно…так же как тебе… сохранила ли я в душе любовь? Черта с два! Мне как Творцу хотелось отплеваться от своего творения, разрушить его с криком: ааа опять ничего не получилось! А может руки у творца из жопы растут? Из жопы точно! ))))))))))) а куда бежать то нахрен из зеркальной комнаты?

[Юля-эль]

я упёрлась в стену.
в круге гадостей попадала в состояние, когда больно от всего. как Фаня писала, и от бантика в горошек. а у меня - и от птицы, и от травинки, вообще. от бантика тоже, кстати. и вот мне непонятно, для чего? последний раз я в такое состояние попала полгода назад, когда папа оказался в реанимации. больно было тоже от всего, но я это состояние удерживала сознательно подольше, потому что в противном случае был риск скатиться в отморозку.
а теперь мне непонятно. когда в КГ попадают в мои больные места, здесь ясно, берешь боль, живешь ее. перед глазами всё равно маячит цель: болит, потому что я себя не принимаю в этом месте. поэтому принимаааем. т.е. боль - как сигнал. она логична в данном случае. при этом я могу переключиться на радость, та, которая беспричинна. но в данном конкретном случае для меня очевидно, что это будет убегание, и надобно боль прожить до конца. короче, тут мне есть за что держаться.
но глобальная беспричинная боль...зачем? это как глобальная беспричинная радость. я могу переключаться с боли на радость и обратно. при этом меня подколбашивает мысля: ты недоделываешь, недопроживаешь, когда переключаешься с этой боли на радость. да! недопроживаю. и только потому что она безгранична и бездонна. и я на данный момент не могу придумать для себя смысл ее жить. это все равно что генерировать боль. для чего?

и вот сам факт написания этого поста говорит о том, что я опять ищу, как правильно. но уж сильно это меня заело.
и мне с одной стороны интересен взгляд на это дело со стороны, а с другой я отлично понимаю, что ответ здесь мне на фиг не нужен, без моего личного проживания и порождения ответа.
блин. где я себе вру здесь?

[golod]

я упёрлась в стену...

...но глобальная беспричинная боль...зачем?
я на данный момент не могу придумать для себя смысл ее жить. это все равно что генерировать боль. для чего?

и вот сам факт написания этого поста говорит о том, что я опять ищу, как правильно. но уж сильно это меня заело.
и мне с одной стороны интересен взгляд на это дело со стороны, а с другой я отлично понимаю, что ответ здесь мне на фиг не нужен, без моего личного проживания и порождения ответа.

где я себе вру здесь?

Спасибо, Юля! Мы так любим замыкать радость в смыслы, этим её истощая и уничтожая. Мне хорошо от этого, от этого, от пятого-десятого. И всё, закончилось моё "хорошо". Что-нибудь другое началось.
А как с болью? Мы ведь ищем смысл боли только для того, чтобы нам "полегчало", чтобы отгородиться. Мы этим вовсе не генерируем боль, мы от неё убегаем. Или делаем её маленькой убогой болью от больного зуба, от отвратительной соседки или от чего ещё. Но ведь есть БОЛЬ и есть РАДОСТЬ (или это БОЛЬ-РАДОСТЬ?!), почему же им не быть? Почему бы и нет? Зачем унижать их смыслом?

[Nadegda]

Как я писала раньше, у меня не получалось вообще говорить гадости. На этом круге, я начала делать через не могу. Стало понемногу получаться, благодаря техникам. Потом КГ резко переметнулся в жизнь. На работе у меня всегда была напряженка, тянулась долго с периодическими обострениями, а здесь вдруг дошло до того, что руководство вызвало меня "на беседу", в которой выяснилось, что я якобы поставляю информацию нашим злейшим врагам и плюс к этому несём большие расходы, шпионка короче говоря.. Если бы не ШД, не знаю, что было бы со мной. Но слова у меня нашлись очень даже интересные, несколько метафор даже употребила на тему "что такое хорошо"... Разговор смягчился, потерял напряженность... Затем сразу открылось несколько "подстав", которые сделали мне наши сотрудники... Вечером он приехал пьяный, как бы с проверкой и долго рассказывал мне о том в скольких предприятиях он поставил работу и как его благодарят и любят те с кем доводилось работать.
Сначала я не могла понять, как такое могло произойти со мной, ведь я никому ничего не делала и не говорила, долго мучилась. Писать на форуме не могла, состояние влияло на всё.
Захотелось хотя бы рассказать ситуацию, кому -то из дураков. Это было гениальное решение!!!
Поговорила, неприятное ощущение тут же уменьшилось и легко стало прорабатываться.

Я это рассказала, что бы был понятен вывод, который я сделала после этого. Получается, что вот эта точка, которая присутствует в теле как точка неприятия, и создаёт мне такую реальность или люди чувсвуют её о твечают на это определенными действиями иди вектор на которой нанизываются события или отношения согласно его направлению.

[Марфуша]

Не знаю имеет ли отношение мое странное состояние к КГ, но напишу сюда. В последнее время я стала материться, и спокойно относиться к матам окружающих, чего раньше не было. Прям мат слух ласкает . . . Звучит как музыка нежно, легко, мелодично Чё творится?

[эльф-ира]

Вообще даже говорить что-то не хочется. Размыты какие-то границы мира. Понятия что хорошо, что плохо исчезают. Поэтому наверное сложно писать в КГ.

[Faanya]

Вообще даже говорить что-то не хочется. Размыты какие-то границы мира. Понятия что хорошо, что плохо исчезают. Поэтому наверное сложно писать в КГ.

Ага, мне тоже что-то было сложно в пятницу, казались все такими одинаковыми, что и писать-то нечего. Пойду сейчас гляну

[Гала]

Я попала на КГ-2, кажется, самой последней, поэтому мои откровения для большинства уже не интересны, т.к. пройдены пару недель назад. Шагала смело, как на угли, потому как, что железной сделается-то. Оказалось, что была не права, сделалось. Сначала на углях ноги здорово пожгла, потому что не сонастроилась, теперь вот пробил и КГ. Причем весь процесс, как описывали остальные - сначала ничего, на второй день ступор, на третий - полный ужас от увидения себя, который на физическом плане вылез огромным горьким комом в горле. Пока проживала ком, себя, боль, накатило бредовое состояние любви ко всем тем, кто писал мне. Но недолго я радовалась - КГ вылез в жизни буквально к вечеру. Прямо, как ветрянка у взрослых - очень коротко, но с высокой температурой и бредом. Так непривычно чувствовать себя живой после стольких лет. Но очень больно. Я люблю вас, ребята!