153 ответов в этой теме

[Олька]

Главное, что ей нужно от тебя, - это по-настоящему счастливая мама.

Да, Лена, да

именно по-настоящему
вся и именно вся:
изобильная и душой и духом и материально

я про это знаю и раньше про это знала, как любая и любой из нас
и думала что этого достаточно -"знать про"
____________________________________________________________--

теперь могу твердо и уверенно сказать - БЛЯДЬ
спасибо Олегу, твоему, Саша, другу

[Олька]

Значит надо идти, надо ЖИТЬ, такую, какая есть.

ага

[Олька]

Та программа убила мою маму.

возможно эта же программа оживит меня

оживит каждого из нас, из тех, кто хочет умереть

[Олька]

пишу сейчас и вроди многое хочется написать про: буду делать, буду стараться, хочу и буду жить, собирать себя счастливую.... но не оставляет чувство, что это всё очень легко может превратиться в простое бла-бла и будет "как бы чувство", что я уже что то делаю, и будет даже "как бы радость" и тем бОльшая, чем больше наобещаю себе тут. не буду врать себе ни тут на форуме, ни ночью в подушку

[Гоша]

Осознал свою лже кротость!Духовность,религиозность ограничивающую себя в изобилии.Ненаглость для себя в угоду толкованиям типа обходись малым.Да я и так малым обхожусь до того малым что себе нефига нечиго не покупаю.Разве это духовность?А вот эта радостная святость?!Когда боюсь обидеть словом которое уже живот надорвало от подавленности и забытосты каким оно должно быть!Берег других типа жалел их.Учился быть духовным,а стал скупым. Один человечек мне сказал жадность порождает бедность.А знаете почему?Бедным духом нельзя быть щедрым. Отчетливо ощутил эту взаимосвязь,когда моя бедность множится бедностью многих.Нельзя быть духовным в ушерб себе,это признак глупости. Давайте будем наглыми до жизненых благ.

[Euntes]

Оля, привет. Сначала про себя, конечно же Сама еще не решила, буду жить или умру. Уже несколько лет, при определённом стечении обстоятельств, готовность покончить с собой всплывает. Даже способы разные обдумывала. Это было и до Школы, и во время, уже тогда, когда поняла, что никуда от себя не денусь. Тебе желаю поскорее умереть в лучшем смысле этого слова. И снова обратно. Спасибо, что даёшь возможность помочь. Обнимаю.

[Sana]

Не могу пройти мимо этих слов.

я лежала обняв этого человечка, моего ребенка, ребенка которому я дала жизнь.
я спрашивала себя: а что за жизнь я ей дала? такую же как себе?
я научилась питаться хлебом и сладким чаем и тем, что могу минимумом на который у меня получается заработать.
я научилась не ходить в кино, на выставки и в парки, заменила это интернетом
я научилась ходить пешком хоть куда и хоть во сколько, чтобы не тратить денег на проезд

и что? сейчас вот это теплое вздрагивающее на моих руках живое большое родное сокровище тоже должно всему этому научиться? меня охватил такой ужас. как же я так?

Невыносимо больно. Душераздирающе...Словно содрали кожу и я вся - одна сплошная рана...

Оля, Олечка, Олька, родной мой человек. Пожалуйста, живи. Просто живи. Учись этому искусству. Не обижай себя малым, не довольствуйся крохами. В тебе ведь весь мир, вся вселенная. У тебя все получится. Только позволь этому случиться. Обнимаю вас обеих.

[Kamille]

Спасибо, Оль! За возможность услышать тебя. Всех. За возможность услышать себя. Мы вместе.

[MarishaK]

С детства у меня была склонность с суициду, всегда мечтала о смерти....мне все время казалось что я все не так делаю, всегда изгоем была или вроде не изгоем......в школе всегда где то в облаках гуляла, поэтому и не так хорошо училась...... в обещем какая то отстраненность во всем была. Думала все как бы лучше это сделать и без болезненно.....к смерти себя готовила, думала ну и не будет меня, ну и что дальше.....вот есть человек и как бы его нет, а если человек уже не живет при жизни, то и жить то тогда зачем?? ?Где эта грань жизнь и смерть, человек все равно умртет рано или поздно, а зачем жить если ты не живой, а ходячий труп??? И придумывала же у меня несколько было вариантов то ли под поезд то ли с крыши прыгнуть......Одна программа чуть ли не реализовалась.....Была я на грани из за любви к человеку, чуть не спрыгнула с балкона 15 этажа, помнится я еще для храбрости бутылку водки выпила (водку в жизни не пила), даже через перила перелезла, но не спрыгнула....видать тяга к жизни у меня сильнее все таки....... помнится боль слезы из за без исходности.....В тот период помогли Гришины книги.... Олечка обнимаю тебя, столько всего начинает всплывать, столько программ вылазит, пластов не вскрывается.... Спасибо тебе правда))))) И ребята очень с резонировали.....

[Линой]

В детстве я любила подумать о "покончить с собой". Когда мне было 16, и в моей жизни все было, ну реально, плохо, я решила, что пора наконец-то сделать это. Сидя на крыше 12 этажки, представила, что мама моя видит меня размазанной по асфальту... Ужас. Это ее убьет. Но надо... Ситуация безнадежная, надо доказать... Надо что-то делать, так жить больше нельзя... Я пошла домой и наелась таблеток. Мне стало плохо и страшно, я сказала маме, что отравилась. Потом через год, когда меня бросил мальчик, я решила повторить. Напиться и отравиться. Выпила немного вина и поняла, что из-за мальика убиваться, фууу! Пошел он... И вся любовь к нему растворилась. С тех пор, у меня, бывало, появлялись такие мысли, но ненавязчивые, как еле заметная тень. Меня очень поразил случай, произошедший недавно. Я, поругавшись с мужем, шла в магазин. Вдруг ко мне пришла мысль: "Надо броситься под машину." Я была в шоке. Я?! Из-за ссоры с мужем?! Смешно. Готова поклясться, что это была не моя мысль. Это был чужой голос в моей голове. Уверенна.

[Ирина Леонидовна]

Привет, Оля! Я много думала над твоим "криком" и над этой веткой... Я точно знаю, что пока мы не станем относиться по другому к проблемам они будут нас сопровождать, пока не научимся самостоятельно действовать ничего не измениться! В трудностях, особенно когда страдают дети, мы извлекаем самые главные для себя уроки. Не хочу повторяться, но твоё состояние в каждом срезанировало по-своему. Я уверена, что с этого времени у тебя все измениться и будет иначе... Удачи тебе дорогая! Не опускай руки и все будет хорошо!

[Оля]

Олюшка и Аленка,я тоже с вами!
Спасибо всем за ваши сердца,искренность,поддержку.Читая ветку ощущала вихрь состоящий из слез,озноба,боли,сопричастности,поддержки,человечности и любви.

Да у меня тоже была попытка покончить с жизнью.Было это давно,моему сыну было тогда 4 года.Жизнь тогда зашла в тупик,противоречия между мной и моим восприятием происходящего достигли такой остроты,что я мечтала о смерти.Молила,что меня машина сбила,или еще что-то.Так длилось пол-года.Я вынашивала это желание умереть,ложилась спать с этой мыслью и вставала с ней.Меня еще удивляло как упорно и тайно я стремлюсь к смерти.К тому времени я уже года 1,5 занималась йогой и во мне происходили глубокие изменения внутри,вскрылся вся ложь в которой я жила.Я была напичкана понятиями должен,надо,виноват,правильно,не правильно и все это пришло в противоречие с тем,что я хочу,чувствую,ощущаю.

Я выбрала время,когда уснул мой сын и стала глотать таблетки.Отрезвил меня плач сына,который проснулся и орал.Я увидела картину,как мой сын орет возле меня мертвой и вдруг вся картина моей жизни повернулась другой стороной.Я осознала все происходящее за несколько секунд,как будто с меня слетела какая-то пелена.И я уже знала,что больше не хочу умирать,и не стану убивать себя,потому что все это было таким глупым и убогим.

С этого момента все в моей жизни изменилось.Я увидела те решения,которые оказались на поверхности,но даже не приходили мне в голову.Пространство помогало и поддерживало меня удивительным образом.Все текло в мои руки,все происходило,как я хотела.Я помню,что не было никаких сомнений в том,что если мне что-то необходимо,то это и будет.И так происходило.Это как нет сомнений в том,что я могу поднять руку,открыть глаза.Длилось это единение с окружающим миром достаточно долго,может года 1,5.Люди слетались ко мне,как пчелы на нектар цветка.Все хотели просто побыть рядом,просили пмощи.

Сейчас я знаю,что тогда я все-таки умерла.Но не физически.Когда я смотрю назад,я понимаю,что это не я была,как будто все это было в другой жизни.

Таких смертей у меня было 3,а маленьких не помню сколько.После того случая я никогда не хотела покончить с собой.

Позже я услышала у своего мастера о самоубийстве.Он говорит,что желать убить себя,это все равно как,если вам холодно и вы начинаете раздеваться.Вы говорите,как холодно и снимаете с себя одежду.Тело как одежда,но убив тело,мы остаемся с той же безысходностью и страданием.Только становиться еще холодней

Дорогие Оля и Аленушка,все наладиться.Обнимаю.

[Volodya]

пишу сейчас
и вроди многое хочется написать про: буду делать, буду стараться, хочу и буду жить, собирать себя счастливую....

но не оставляет чувство, что это всё очень легко может превратиться в простое бла-бла
и будет "как бы чувство", что я уже что то делаю, и будет даже "как бы радость" и тем бОльшая, чем больше наобещаю себе тут.

не буду врать себе ни тут на форуме, ни ночью в подушку

Оля! сейчас напишу чисто ментальную вещ, но посторайся меня услышат. мысли о суециде, я думаю, посещали всех... либо как путь избавления либо, путь привлечь к себе внимание. всегда было интересно, почему все религии к этому относятся краине отрицателно!!! а тепер вспомни Гришу. Все что мы ощущаем и проживаем, мы делаем в теле!!!! Оля в ТЕЛЕ!!!! если ты страдаешь то избавится от этого можно толко Прожив ето в ТЕЛЕ, до конца! А что будет если ты избавишся от тела? ты зафиксируешь это состояние, без возможности его изменит... Тела то не будет. Ты этого хотела бы? Пока ты в теле ты на пути, даже если врешь себе, даже если убегаешь и не принимаешь, это тоже путь. может не самый короткий, но это твой путь, так может не стоит себя его лишат?

[Оля]

Разве это духовность?А вот эта радостная святость?!Когда боюсь обидеть словом которое уже живот надорвало от подавленности и забытосты каким оно должно быть!Берег других типа жалел их.Учился быть духовным,а стал скупым.
Один человечек мне сказал жадность порождает бедность.А знаете почему?Бедным духом нельзя быть щедрым.
Отчетливо ощутил эту взаимосвязь,когда моя бедность множится бедностью многих.Нельзя быть духовным в ушерб себе,это признак глупости.
Давайте будем наглыми до жизненых благ.

Да,Игорек,очень в точку.Я тоже себя обделяю,стараюсь не обидеть словом,держу в себе подавляя слова.И жадность обнаружила в себе на днях.
Только давай будем щедрыми до благ Себе или другим.

[Грея]

...Да у меня тоже была попытка...

...Я выбрала время...

...Отрезвил меня плач сына...

...Я осознала все происходящее...

...как будто с меня слетела какая-то пелена...

...все это было таким глупым и убогим...

...С этого момента все в моей жизни изменилось...

Браво, Оля! Твоя история подтверждает слова:

"Придёт время, когда ты решишь, что всё кончено. Это и будет НАЧАЛО"

А девчёнки, я уверена, справятся. И скажу по секрету, они сильные, они просто об этом ещё не знают. И в скором времени мы все будем им кричать "Браво!"

[ЛукаVый]

Блииииин! Оля, благодарю Тебя. За то что есть... "Все, что нас не убивает, делает сильней..." С<К&Ш>

[Фей_Я]

пишу сейчас
и вроди многое хочется написать про: буду делать, буду стараться, хочу и буду жить, собирать себя счастливую....

но не оставляет чувство, что это всё очень легко может превратиться в простое бла-бла
и будет "как бы чувство", что я уже что то делаю, и будет даже "как бы радость" и тем бОльшая, чем больше наобещаю себе тут.

не буду врать себе ни тут на форуме, ни ночью в подушку

не открою америки - но так и будет. Будут попытки, хорошие и совершенно провальные дни
Пока поднимешься окончательно. Поймешь, что вокруг в том числе и светло и интересно. И темно и страшно
У меня так было. Потому что я тоже собралась с моста прыгать. А друг сказал: "Давай, только учти - потому будет в 100 раз хуже чем сейчас". Мне было так плохо. Я испугалась "еще хуже?" Прошло много лет, но я хорошо это помню. Минуту, когда решила ползти. В сторону желания жить
Радости побольше! И ползти-идти-бежать!
Обнимаю тебя. Крепко-крепко

[Vasilisushka]

Оленька,Алёнка,девчёночки родные!
Какое же счастье ,что мы имеем возможность ЖИТЬ!
Храбрым сердцем,давайте, примем этот подарок Жизнь,с полной мерой ответственности и радости.
ДА -коряво, ДА -идя по краю, ДА -совершая кучу ошибок, ДА - любя и ненавидя,

Главное - есть возможность изменитьСЯ,в ЭТОЙ ЖИЗНИ.
Читаю посты и глубже осознаю написанное выше.
Обалдеваю,сколько всего у каждого "наворочено"!!!.....

Каждый,каждый из нас это ЦЕЛАЯ ВСЕЛЕННАЯ!

Каждому,каждому , ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

Читая-проживая ВАС,проживаю и СЕБЯ.

Каждый пост - ВСЕЛЕННАЯ. Все вибрирует,вопит,стучит,поет,орет.......Каждая клеточка резонирует...

"Я ТЕБЯ ВИЖУ!"
Дорого и ценно все ,что мы передаем здесь, нажимая на кнопочки клавиатуры.
Гриша,спасиб родной, за такой щедрый подарок,это простраство,которое лично меня не раз спасало.
Спасибо каждому кто ЗДЕСЬ.
Сколько раз делясь собою мы спасаем других,близких и далеких?! Это и об Оленьке и о каждом из нас. О КАЖДОМ, и обо мне .

Желаю КАЖДОМУ жизненности,непрерывности,вдохновения
Обнимаю КАЖДОГО
Радости БЫТИЯ!

[Саша Найдёнышева]

Мимо Ольги не пройду Вместе с ней встаю в Звезду!!! Спасибо, Ольга, ЖИВИ, пожалуйста ЖИВИ! Мне, кажется у меня это было глубоко спрятано, хорошо, что показалось!

[Faanya]

Больно... какую же непростую многие выбрали жизнь. Пусты могут быть мои слова, я не была на грани (отроческие вялые мысли, допускающие возможность уйти не в счет). Поэтому я просто с вами... рядом...