100 ответов в этой теме

[Олег]

Люба, вот смотри, ты заявила такую тему, пытаешься сделать эту ветку активной, а сама взяла и спрятала ее в "авторский" форум, где по определению идет не обсуждение заявленной темы, а ответы на то, что пишут конкретные авторы ветки, и их "гости".

[Иранеда]

Может я тут совсем не в тему. Потому просьба заранее простить. Просто нашла информацию и делюсь. Мне она пока ни к чему)))) "Девчата, а в вы знаете, что по достижению вашего ребенка 1,5 лет, вам обязаны предоставить место в детском саду. Если же оно вам не предоставляется, вы получаете компенсацию в размере 5300р ещемесячно. Закон вступл в силу в январе этого 2012 года."

[Александровна]

Люба, вот смотри, ты заявила такую тему, пытаешься сделать эту ветку активной, а сама взяла и спрятала ее в "авторский" форум, где по определению идет не обсуждение заявленной темы, а ответы на то, что пишут конкретные авторы ветки, и их "гости".

Олежек, дорогой! Все верно, наверное. На форуме я неофит полнейший. А куда бы ты эту тему поместил?

И еще хочу обратить твое внимание на то, что мне интересно сделать эту тему авторской т.е. научиться доносить определенные правила данной конкретной Игры.
А правила очень простые: это моя апариграха и в чем-то мой душевный стриптиз (см.мое открытое письмо к Сержу) Все, чего мне хотелось бы - это, чтобы каждый, кому понадобится, взял то, что захочет и если у кого-то "срезонирует" поделился бы своими переживаниями.

При этом меня нисколько не удивляет, что "добровольцев" мало. Может их вообще не будет. Вот ты, к примеру, вроде заинтересовался, а "раздеваться" вместе со мной не спешишь. Но ты это в "отцах и детях" делаешь. Для меня это тоже большая поддержка. Спасибо тебе.

Если бы я располагала возможностями, я бы все эти "поучения-разьяснения-оправдалки-и-выяснялки отношений" убрала бы в личку. Для данной темы это мусор. Я даже попробовала поступить так с Сашей, да он, видимо не захотел понять. Пришлось все сюда выносить. Вот только я одного никак не пойму, что это? Форум был так задуман, что в любую тему можно писать все, что УМУ угодно, или мы сами настолько не уважаем друг друга, что даже об этом не задумываемся?

[ЛукаVый]

...А когда я живу с мамой ...

Мама виноватая..... Так не живи

[Александровна]

" - Некоторые люди имеют возможность всю жизнь наивно полагать, что они поступают так, как считают нужным, а некоторые лишены этой приятной иллюзии.... Так вышло... из этой формулы получился бы отличный эпиграф к любой человеческой жизни..." ( Здесь и далее цитаты из разных книг М.Фрая) Итак, "Бабушкины сказки"... Когда-то давно в Москве, на Арбате в известном родильном доме Грауэрмана родилась девочка. Сначала она, будучи еще у Мамы внутри, располагалась неправильно, головкой в верх. Но Маме повезло. Случился в ее жизни врач, который помог девочке перевернуться еще до родов. Сейчас, говорят, мамы сами совершают такие чудеса. Как-то уговаривают-переворачивают своих детишек. А еще лет 30 назад даже очень опытные врачи в такую возможность не верили. В общем роды "чудом" прошли нормально, хотя и были тяжелыми из-за слабости родовых сил Мамы. А потом Мама назвала дочку Любой в честь своей любимой бабушки, умершей, между прочим, от рака. Надо признаться, что Люба, ничего этого не зная, очень долго не могла принять свое имя. Она его просто терпеть не могла. Когда же узнала, то обида на Маму была такой сильной, что прожила в ее сердце лет до 50-ти, как и страх перед возможностью унаследовать эту болезнь. Отец называл ее Рыжик, хотя волосы у нее были не рыжие, а цвета золота 580 пробы .В последствии она была очень благодарна отцу за это прозвище, которое сопровождало ее по жизни очень долго. Жила эта семья на Арбате, в Плотниковом переулке. Дом, где они жили, тоже довольно известен москвичам. Он украшен скульптурами великих людей (Гоголь, Пушкин и др.) которые обнажены и "поддерживают" крышу дома на манер Атлантов. Как же жилось Маме? Она - коренная москвичка, интелегентная девушка, дочь невероятно властной матери (с которой они прожили вместе всю жизнь) вышла замуж за парня из маленькой украинской деревушки, инвалида войны без одного глаза, без жилья и без денег, с незаконченным из-за войны образованием, т.е фактически без специальности ( до диплома оставался всего год, когда он добровольцем ушел на фронт) и, главное, вопреки воле матери, которой привыкла безоговорочно подчиняться. Две комнатки в коммуналке 10 и 12 метров. Первая - проходная. В ней стояла Любочкина кроватка и кровать родителей за занавеской. А во второй жила Любина бабушка. Бабушка "правила бал". Люто ненавидела Маминого мужа, вмешивалась в их жизнь по полной программе. При этом поддерживала семью материально и изо всех сил заботилась о внучке. Книги, игрушки, театры - все это было связано для Любы с бабушкой. Сейчас уже трудно сказать, чего больше было в сердце девочки: любви к бабушке или страха перед ней. Даже теперь, когда девочка сама стала матерью, обида и ненависть чередуются с благодарностью и любовью. Эта "тень прошлого" все еще остается тенью. И там, конечно, есть "куда копать". Было время, когда взрослая Люба, думала, что простила бабушке "загубленную" Мамину жизнь. Но теперь, когда эта "тень" поднимается у нее внутри, так и хочется сказать, что ключевое слово "думала"....

[Александровна]

Так вот жила Мама. В семье, не обремененной материальным достатком, взаимным доверием и любовью. Отец работал в НИИ геофизики и.о. инженера. Без диплома, не смотря ни на какие способности, повышение в должности ему "не светило". Бабушка работала в музее Революции научным сотрудником - тоже не "ах" какие деньги. А Мама растила дочку и работала по дому, имея диплом ИН-ЯЗа. Детской коляски у Любочки не было. Мама носила ее гулять на руках.Когда это стало слишком тяжело, то обвязывала платком,переброшенным через шею. Летом, во время бабушкиного отпуска, они втроем уезжали куда-нибудь отдыхать. На Дон, на Волгу или еще куда-то в среднюю полосу СССР. Отец в это время отправлялся в экспедиции, служившие дополнительным источником заработка и продолжавшимися порой по 6 месяцев и более. Контакты с отцом в воспоминаниях Любы сохранились, как редкие праздники. Вернее, как отдельные картинки, которые, казалось, имели мало отношения к ее повседневной жизни. Да и бабушка делала все возможное для того, чтобы отдалить такого "неправильного" отца от любимой внучки. Девочке, обделенной мужским обществом, почему-то очень хотелось иметь старшего брата. Наверное так выражалась тоска по Отцу.По надежному мужскому плечу. По возможным совместным приключениям, о которых мечталось. Когда Любе исполнилось 5 лет, ей сообщили, что в семье скоро появится второй ребенок. Девочка нисколько не сомневалась, что это будет Брат. Она нимало не смущалась тем, что вряд ли он станет старшим. Главное Брат! Какое же горе и разочарование постигло ее, когда в дом принесли маленький орущий комочек и сказали: "Посмотри, какая у тебя родилась очаровательная сестренка!" И какая обида на Маму! Как она плакала и кричала: "Я же просила братааа..!" Разве взрослый человек сможет это понять? От отчаяния Люба резко превратилась из домашней девочки с некоторыми мальчишескими замашками в "уличного мальчишку", которому "чем хуже - тем лучше". Наевшись зимой сосулек заболела ангиной, пришлось удалять миндалины. Во время операции ей повредили голосовые связки и сказали: петь не будет. А потом было осложнение на сердце - ревмокардит и еще один приговор врачей: это на всю жизнь. И, возможно, именно тогда зародилась, или легла на более древнюю "благодатную" почву программа: ребенок должен быть единственным, чтобы вся любовь досталась только ему. Очень трудно сейчас воспроизвести, что творилось в душе девочки,которая из "обожаемой" вдруг превратилась в брошенную и ненужную. Несколько месяцев, проведенных в больнице, где Люба от тоски и одиночества даже читать научилась совершенно самостоятельно, страшно отразились на шестилетнем ребенке. Что тогда пережила Мама? Никто уже никогда не узнает, что она испытала, получив на руки вместо веселой Любочки-артистки (так ее прозвали соседи) маленького одичавшего волченка. И что она делала ради "реанимации" своей любимой доченьки, которая почти уже не верила в ее любовь? А ведь у нее еще грудной ребенок был на руках. Сколько терпения, самоотверженности и оптимизма потребовалось ей? Может приходилось и обманывать и манипулировать и наверняка приходилось переносить боль, которую дети в своем эгоизме так часто причиняют родителям. Скоро сказка сказывается. Росли девочки помаленьку. Люба оттаяла,научилась заботиться о сестре и постепенно стала ей другом и в чем-то даже более близким человеком, чем Мама. Материнские Любины задатки расцветали пышным цветом. Однако пресловутая формула: "Ты должна, ты старшая!" врезалась в память надолго. Характеры у девочек тоже формировались соответственно. Люба была открытой, слишком прямолинейной, мало заботилась о своей внешности(ведь она все равно - некрасивая) Была очень трудолюбивой, отличницей в школе,организатором и заводилой различных мероприятий от школьных вечеров и всяческих игр до коллективных прогулов уроков. Ну и доставалось ей всегда по заслугам. Младшая ее сестренка была "настоящей женщиной", немного с хитринкой,немного с ленцой, кокетлива, училась на тройки и, как потом оказалось, отчаянно завидовала тому, что сестру все время ставили ей в пример. Сказочное арбатское детство с его старо-интеллегентской аурой, бабушкиными подругами, которые растили своих внуков, как и детей с помощью гувернанток со знанием иностранных языков, в чьих домах устраивались поэтические чтения, детские "елки" с шарадами и подарками - это детство быстро ушло и почти не сохранилось в памяти.

[Александровна]

На смену ему пришло счастливое советское детство. В нем действительно было много радости. Прекрасная школа, где еще оставались "старые учителя" - люди любившие детей и свою работу. Воспитывающие своим примером более, чем запретами и наставлениями. Дружба, взаимовыручка и взаимное уважение. Туристические пешие походы и песни под гитару. Вопреки всем прогнозам врачей Люба очень хорошо пела, друзья даже просили ее об этом. А какие рюкзаки она носила! Бывало скинет такой рюкзак с плеч и упадет на четвереньки. Какой уж там ревмокардит! Однако всегда и во всем учительские задатки и материнская потребность защищать и заботиться о тех, кто, как ей казалось, в этом нуждался, проявлялись постоянно. Она была вожатой октябрятской звездочки в классе, где училась ее сестра. Однажды даже осмелилась заступиться за мальчика, который считался "трудным" и не где нибудь, а перед педсоветом. Потом была пионервожатой в том же классе. А уж сколько "двоечников" было обязано ей своим переходом в следующий класс! В выпускном классе ей довелось пережить конфликт с самим секретарем партийной организации школы и тоже из-за несправедливости и даже подлости, допущенной по отношению к одному из старшеклассников, кем-то из вновь пришедших в школу учителей. Так постепенно в ее жизнь пришла концепция "Счастье в борьбе!" Впрочем, для поколения, воспитанного на подвигах Павки Корчагина, Павлика Морозова и т.д.это было очень характерно. А что же Мама? Она во всем поддерживала свою дочь. Была ей самой надежной подругой, но...Отец постепенно спивался, а бабушка оставалась "самым главным человеком". Скандалы и ругань ее с Отцом всегда заканчивались в ее пользу. Мама ни разу не заступилась за мужа, ни разу не осмелилась возразить бабушке. Постепенно сердце Любы ожесточилось против Маминой слабости, она начала ненавидеть бабушку и презирать Отца. Для себя она решила, что если у нее когда-нибудь будет семья, то она НИКОМУ не позволит вмешиваться в свои отношения ни с мужем, ни с ребенком. И еще она решила, что непременно приобретет собственную отдельную квартиру, чтобы ее ребенок ни в коем случае не познал прелестей коммунальной кухни, и обязательно имел собственную комнату. Для Любы и ее подруг собственная комната была пределом мечтаний. Уйти к "себе" от этих отвратительных взрослых проблем, уйти и ЗАКРЫТЬ ДВЕРЬ и чтобы никто не посмел войти без разрешения - вот оно счастье!

[Александровна]

Потом был институт и, конечно же, педагогический.И там история повторилась. С биолого-химического факультета, на который поступила Люба, хотели отчислить студента, одного из немногих, кто по-настоящему любил и знал биологию. А вот с химией, в которой Люба была сильна, у него сложились совершенно перпендикулярные отношения. Занимались вместе долго, подружились. Дружба переросла в любовь (или в то, что оба искренне считали любовью). На последнем курсе поженились и поехали по распределению на Камчатку.В Москве им все равно жить было негде.У родителей мужа была "хрущевка-распашонка" из двух комнат и тоже младшая сестра. Итак: Карякский национальный округ. Зима с ноября до мая. Холодное, дождливое весенне-летнее время до сентября.И сказочная красно-золотая осень.Небольшое, уютно примостившееся под сопками село.Из всех развлечений библиотека и кинотеатр. Двухэтажный дощатый домик с паровым отоплением.Температура в комнате зимой 11 град.тепла. Деревенский туалет на улице и один колодец на три таких же дома, который зимой так замерзал, что оставалась только лунка, диаметром с ведро.В квартире три семьи.Кухонка метра 4 квадратных.И 9-ти метровая комната.И 23-х летняя девушка с Арбата. Люба преподавала химию, а ее муж биологию в старших классах и еще был воспитателем в интернате.В первое время, по вечерам, когда ее муж уходил на работу, а за окном в черной ночи пронзительно выл ветер, Любе очень хотелось завыть вместе с ним. Маленький радиоприемник - все,что связывало девушку с любимой и родной Москвой - помогал и "выплакаться" и набраться сил, чтобы не послать все к... и не удрать обратно к друзьям, к родным, к Маме. И, конечно, главным стимулом была возможность заработать денег на собственную квартиру. Ее Сын должен был родиться в Москве, иметь собственную комнату, а в последствии и квартиру. Ему не придется уезжать за тысячу верст от родного дома и "вкалывать".Он будет расти счастливым! Постепенно жизнь налаживалась. Появились друзья, тоже молодые специалисты из Ленинграда и Петропавловска-Камчатского. Работа с детьми, многие из которых жили в интернате, а некоторые совсем не имели родителей,требовала полной отдачи физических сил и душевного тепла. Она не оставляла места для хандры и всяческих самокопаний. Молодые учителя и подрастающие дети быстро нашли общий язык. Даже сложности с преподаванием в карякских классах (а что греха таить, анекдоты про чукчу содержат не слишком большую долю шутки) и те как то "утряслись". Сейчас Люба сказала бы, что применяла иногда техники Школы. Смех, юмор, вопрос: "Ну и что?" Самой большой трудностью стала сама система школьного воспитания и обучения. Формализм, навязчивый метод работы, "драчки" учителей за часы-заработки, идиотская политическая пропаганда, скучные обязательные мероприятия. Перечислять можно до бесконечности. Изо всех сил старались молодые учителья оградить от всего этого детей. Водили их в походы по тундре, устраивали веселые и познавательные классные мероприятия вместо политинформаций. Ходили с ребятами в кино на "недетские" фильмы, вместо рекомендованных администрацией коммунистических "агиток". Слава Богу, что в те времена с молодыми специалистами ничего нельзя было сделать. По закону три года их обязаны были только воспитывать. Но уж "оттягивались" эти воспитатели по-полной! Одни только посещения уроков с последующими "разборками" чего стоили. При том, что ни химии, ни общей биологии с основами генетики в школе не знал никто, кроме Любы и ее мужа. Эти три года на Камчатке сделали Любу взрослой. Научили полностью обходиться без маминой поддержки. Здорово закалили характер и одновременно заставили усомниться в верности формулы "счастье в борьбе".Она поняла, что кроме работы и этого самого сомнительного "счастья" в ее жизни больше ничего не помещается. Даже с мужем они не успевали побыть вдвоем.Кроме ночи другого времени не оставалось. Какой уж там Сын! Вот тогда и пришло решение уйти из школы навсегда. Работать с полной самоотдачей (а иначе Люба не умела) да еще бороться с системой, потеряв преимущества молодого специалиста, это уже не шутки.Стать при этом матерью Люба посчитала невозможным

[Александровна]

Теперь о самом больном. О том, что вряд ли когда-то переболит до конца. Весной, не закончив свой первый учебный год Люба ушла в декретный отпуск и уехала в Москву.Потом был родильный дом, тот самый им.Грауэрмана.И там НЕ РОДИЛАСЬ ее дочь. Ужаснее всего было лежать в послеродовой палате, когда приносили кормить детей. Как она не сошла с ума и не наложила на себя руки, ей самой до сих пор не понятно. Видно Бог уберег. Сама бы не смогла. В последствии, когда она "перепроживала" эти роды во время ребефинга, тренер посоветовал ей "перепрожить" это просто в памяти еще несколько раз. Он сказал,что на это стоит решиться, потому, что если сейчас "осядет" в последствии все равно будет давать о себе знать. Люба как смогла честно выполнила это задание. Однако, "просмеять" этот эпизод своей жизни не решается до сих пор. А потом снова была Камчатка. За три года Люба и ее муж заработали на первый взнос за кооперативную квартиру. Приехали в Москву.Поселились в новой трехкомнатной квартире. На оставшиеся деньги смогли купить только кухонный гарнитур и кровать. Люба была к тому времени на четвертом месяце беременности и устроилась работать в библиотеку. Настало время рожать.На этот раз роддом был выбран "по знакомству". Когда начались схватки, ощущения были так похожи, что страх перед возможным повторением прошлого возник с новой силой. Люба умоляла врача сделать ей кесарево сечение.Но он сказал: "Ты у меня сама родишь, у меня все рожают!" А когда в процессе, силы совсем оставили будущую маму, он размахнулся и дал ей сильную пощечину. И она смогла! Ребенка схватили и унесли. Он не закричал сразу. А Люба лежала и думала над тем, как покончить с собой. Потом она услышала крик и ... Примерно через час, когда все вокруг опустело и только ассистентка врача сидела за столом и что-то писала, Люба робко спросила: "А кто у меня родился?" Поднялся жуткий переполох. Как! Не показали маме ребенка!. Ей принесли малыша, уже чистенького, завернутого в одеяльце. Она увидела своего Сына! Имя пришло "случайно" в роддоме. Просто вдруг услышала слово "Сережа" и поняла, что вот так и никак иначе.Долго не выписывали. Лечили Любины осложнения. И вот, наконец, Сережа с мамой приехали домой. Наверное не надо говорить, что Сережа стал для мамы ВСЕМ. Любе даже в голову не приходило, что бывает как-то иначе.Для нее не имело никакого значения ничего, что не касалась Сережи. Она даже поесть забывала бы, если бы не беспокоилась о грудном молоке. Денег в семье было очень мало. Зарплаты мужа едва хватало на пропитание, а еще надо было выплачивать взносы за квартиру. Зимой и летом Люба ходила в одних и тех же джинсах, поддевая под них зимой старые рейтузы. Первые три месяца жизни сына, мама практически не спала.Он часто просыпался и кричал по ночам, а днем нужно было гулять, убираться и готовить.А еще километры пеленок и подгузников, которые нужно было гладить. Любина мама, которая довольно поздно пошла работать, на пенсию еще не вышла и смогла помочь дочери только в течение одного месяца. Может действительно все это делалось, ради того, чтобы было кому позаботиться о маме в старости? Только разве было тогда время, чтобы об этом подумать.Счастье материнства затмевало все невзгоды, а думать вообще было некогда.Каждая свободная минутка - на сон. Почему так вышло? Какая смесь и каких программ "работала? Что "впечатывалось в клетки" тела? Могли ли они смеяться? До того времени, когда Сереже исполнилось 6 лет,когда он перестал часто болеть и стал наконец "садовским ребенком" (в детский сад Сережу отдали в 4 года и у него сразу начался бронхит с астматической компонентой) а Люба перестала "сидеть на больничном" вместо того, чтобы работать, до того времени ей вообще не удалось задуматься о своей жизни, о том что и зачем она делает. С мужем они стали практически чужими людьми.С друзьями она общалась преимущественно по телефону. Даже на похороны отца она не попала - не с кем было оставить сына. А Мама жила с ее младшей сестрой и растила внучку. Первое "отрезвление" наступило, когда Сережа каким-то образом упал на лестнице. Папа гулял с ним во дворе, Люба была дома. Мальчик захотел в туалет и отец предложил ему сходить домой самому.Что произошло, неизвестно, но через некоторое время отец, обеспокоенный тем, что сына долго нет, пошел за ним и нашел его, лежащим на площадке. Вот тогда Люба поняла, что нужно не оберегать, а учить сына самостоятельности. Приучать его к ситуациям, когда маминых рук рядом не будет. Тогда же начались настоящие конфликты с мужем, который категорически с этим не согласился. Она, конечно, настояла на своем, но пропасть между ними образовалась, похоже, навсегда.

[Александровна]

"Правда - не такая уж важная вещь, чтобы ее скрывать" Видимо, некоторое "отрезвление" наступило и сейчас. Все, что благодаря погружению в прошлое, проживанию его и принятию многих его отголосков, в том числе и с помощью техник Школы, все, что произошло за 18 последующих лет как-то сразу "схлопнулось" и захотелось перейти к повествованию от первого лица и рассказать о "втором моем рождении". Но перед этим,единственное, о чем не могу не вспомнить - это о самой большой манипуляции в моей жизни. Когда Сережа был еще маленьким, ко мне почему-то начала очень часто поступать информация о службе в армии.Это были рассказы о том беспределе, который там творился и о котором тогда в газетах не писали.Рассказы родственников тех мальчишек, которые погибли или стали инвалидами.Не поверить им было трудно. Такое нарочно не придумывают. Постепенно во мне поселился панический страх перед армией. И одно невероятное стремление - спасти сына от этого кошмара. Но как повлиять на Сережу? Ведь он воспитан самостоятельным человеком. С его отцом мы расстались, когда мальчику было всего 10 лет и он как-то сразу "повзрослел". Начал учиться выполнять "мужскую" работу по дому, учиться решать свои проблемы без моей помощи. Кроме того, я не старалась скрывать от него свои трудности, чтобы не вырастить избалованного эгоиста.По мере того, как он рос, мы становились друзьями. Мы советовались друг с другом, но всегда уважали право друг друга поступать по-своему. Вот и не нашла я тогда лучшего выхода, чем "подбрасывать" ему ту же информацию, которая так "одолела" меня.А единственным законным способом избежать армии в то время было поступление в институт с военной кафедрой.Поскольку в школе Сережа увлекался информатикой, а муж моей сестры преподавал в энеретическом институте, решение пришло как бы само-собой. Мои старания увенчались успехом. Однако чувство вины за свое поведение нет-нет да возвращается ко мне. Как сложилась бы его жизнь, если бы не мое вмешательство? Может он выбрал бы другой институт и другую специальность? Теперь я понимаю, что выбор каждого человека, это только его выбор и вряд ли мое влияние на его судьбу имело какое-то значение. Однако это "понимание" не помогает полностью освободиться от угрызений совести. Теперь о "втором" моем рождении. Ему предшествовал кризис. Кризис, который наступил в стране во время недоброй памяти "дефолта" и который напрямую ударил по моей семье. Мой второй муж потерял работу и спился окончательно. Несколько лет моих упорных попыток его вылечить, а за это время мы с ним успели испробовать все традиционные и нетрадиционные способы, известные в то время, закончились полной и окончательной победой "зеленого змия". И, как не трудно произнести это слово, но пришлось мне мужа своего прогнать.По другому это не назовешь.И это опять был материнский поступок. Не могла я допустить, чтобы Сережа жил в одном доме с алкоголиком. Сын, который после окончания института едва успел найти интересную и перспективную работу, тоже остался не у дел, не успев даже приступить к ней. А я ушла с работы по собственному желанию, просто потому, что поняла, что работать только ради денег больше НЕ МОГУ. (Еще в самом начале горбачевской "перестройки" я покинула свой тихий НИИ, который доживал свои последнии дни и рискнула начать "новую жизнь" в коммерции. Это был совершенно сумасшедший поступок! Маленькая группа бывших научных сотрудников, абсолютных дилетантов в работе, за которую взялись, чтобы выжить в совершенно новых условиях, создавшихся тогда в стране. До сих пор не понимаю, как нам удалось не только в жиывх остаться, но еще и денег заработать!? Бог, наверное, надо мной сжалился. Мне ведь одной приходилось тогда растить сына и еще необходимо было дать ему возможность закончить институт.) Как описать свое состояние на тот момент? Полная ж...а! И ощущение собственной ненужности и одиночество и "депресняк" полнейший. Ну кому нужна тетка за 50 без спциальности? Даже друзья все куда-то "пропали". У сестры моей родился тяжело больной внук и мне приходилось ей помогать, т.к. его ни на минуту не оставляли одного. Тогда же у меня появились сильные боли в суставах и я услышала приговор врачей: лекарства и уколы и...1-2 года ремиссии, а затем все с начала и так до (то ли инвалидности, то ли еще чего)Если честно, то я тогда начала о смерти молиться. Но..... "Не следует полагать свою личную беспомощность одним из законов мироздания"... Вот уж действительно! "Никогда не знаешь, где тебе повезет..." Случайно встретила свою подружку, которая поразилась тем, как ужасно я выгляжу и буквально "напросилась" ко мне в гости. Оказалось, что она работает в сетевой компании "Тенториум" по распространению пчелопродукции и еще познакомилась с тренингом "Всемирный фиолетовый" и просто в восторге от результатов. Случайно наш разговор слышал мой сын и информация о тренинге его "зацепила". В скором времени он прошел этот тренинг, а по его окончании вдруг пришел домой, крепко обнял меня и сказал: "Мамочка, я тебя очень люблю!" Конечно,я это и сама чувствовала, но... при сдержанности и закрытости Сережи это было просто чудом! Мне очень захотелось узнать, где такие чудеса совершают и как. Случайно к тому времени я подписалась в "Тенториум" т.к. мне понравилось действие на меня натуральных пчелиных продуктов, а через несколько дней компания объявила о тренинге продаж, и я решила посмотреть, что же такое тренинг. Вот тут и состоялось мое "второе рождение".Вечером, после первого дня, мы получили задание продать банку крема на медовой основе к завтрашнему утру.На следующий день желающие делились своими впечатлениями.И вот женщина,которой было 68 лет и которая приехала из какого-то далекого города, женщина никогда в жизни не торговавшая, продала крем...постовому милиционеру! Сказать, что все мы были поражены ее рассказом, этого мало! А в моем сознании просто произошел переворот.Впервые я прикоснулась к тому, что невозможное может стать возможным, если... Так вот случайно, тренинг, призванный мотивировать на продажу продукции компании, замотивировал меня на жизнь!

[Александровна]

К тому времени мои унылые поиски "хорошего врача", который возьмется меня вылечить, уже закончились. Много позже я поняла, что самым хорошим врачем оказался старичек ортопед в обычной районной поликлинике, который сразу сказал мне: "Плюньте тому в лицо, кто скажет, что Вас можно вылечить!". А тогда я ужасно возмутилась и про себя решила, что найду такого человека. Это теперь я понимаю, что сказанное им относилось не ко мне и даже не к моей болезни. Любой человек может стать здоровым только благодаря своим собственным усилиям, если вообще может. Мой путь к здоровью (как я тогда думала) начался с оздоровительного курса Норбекова. Самое ценное, что я сумела оттуда вынести - это ясное понимание, подтвержденное неким "чудесным" видением, того, что представляет из себя мое "эмоциональное" тело. Это был каменный силуэт. Совершенно мертвый и неподвижный. Тогда впервые я поняла, что никакие "надетые" на лицо улыбки и прочие попытки "создать радость", пользуясь норбековской методикой, мне не помогут. Ощущение фальши происходящего бесило и вызывало отвращение. Но что-то внутри меня подсказывало, что это не метод плох, а я в эту систему "не вписываюсь".И еще поняла - здоровье(физическое) для меня НЕ ГЛАВНОЕ. Мне остро не хватает настоящей радости. Вполне понятно, что решила искать "свой" тренинг и "своего тренера", уж коли старт был взят именно там. Где уж там был "метод тыка",где интуиция, где везение или наоборот, теперь не разобрать.Знаю только одно, что все, пройденное мной оставляло после себя много ценных навыков и открытий. Всех своих учителей вспоминаю с глубокой благодарностью. Ни откуда я не ушла "хлопнув дверью", за что всегда благодарна себе. Не малую роль в моей жизни сыграли и книги и оздоровительные системы, которые просто изучала или пробовала на себе. Из них впоследствии сложилась моя оздоровительная практика, которой пользуюсь по сей день. Наверное я вообще "практик" по натуре. Меня всегда больше интересовали книги, в которых предлагались конкретные методы, техники либо упражнения. Зацепило - сделай. Работает - ура! И всегда в трудные минуты, когда казалось, что ничего не получается, что опять "облом", что "ну все это на...!" я вспоминала, что не имею права сдаваться. Не смогу допустить, чтобы у моего сына была больная, злая на весь мир или "каменная" мама.Его присутствие в моей жизни было самой сильной мотивацией. Наверное я неосознанно стремилась стать для него такой мамой, которой мне когда-то самой нехватало.А какая мама нужна ему и нужна ли вообще мама взрослому человеку? Слава Богу, что этот вопрос возник гораздо позже,когда сам Путь уже успел меня увлечь! " - А жизнь - не чрезмерная цена за возможность как следует попрактиковаться?-... - Это нормальная цена,сухо ответил Джуффин.- Обычная.Ты и сам это знаешь." Так я попала на свой первый тренинг и познакомилась со своим первым тренером. Говорят, что первый тренер, как первая любовь, никогда не забывается. Это была "Трансформация"( первая ступень одной из веточек ЭСТа) Не могу сказать, что со мной действительно случилась трансформация. Скорее удалось понять, что человеческий ум представляет из себя "машинную" часть нашего существа. Программы, программы и еще раз программы! Стимул-эффект! И очень захотелось как-то изменить это положение вещей. Первой моей "техникой", которую я активно начала практиковать, стало НАБЛЮДЕНИЕ. И еще мне стало очень интересно "неадакватное" поведение.Что делать я еще не понимала и начала просто учиться поступать "наоборот". Ох, и забавное это было время! Хотя тогда мне было не очень-то смешно. Чаще было страшно. Проживать приходилось все "на полном серьезе". Тогда же родилась мечта стать тренером. Научиться создавать само "действо", дающее такие потрясающие возможности.В моем понимании это было связано с психологией и я пошла учиться. Окончила ускоренные курсы. Получила право работать. Одновременно пришло понимание, что психология это не совсем то, чего я искала, или даже совсем не то. А первый практический опыт явил мне такие мои зеркала, что возникла насущная потребность "начать с себя". Надо отдать должное моему сыну. Сережа всячески меня поддерживал и стоически переносил мои непростые проявления. А когда я прошла вторую ступень, ему так понравились мои результаты, что он тоже прошел обе эти ступени у того же тренера. Стоит ли говорить, что это нас очень сблизило.

[Олег]

Люба, а у твоего сына семья есть? Сколько детей? Ты живешь отдельно, или с сыном?

[Александровна]

"Если человек долго не принимается за свое дело - дело само принимается за него". Для меня начался интереснейший период "поедания" всего, что касалось или казалось, что касается, тренингов и само-тренировок. Проверяла непосредственно на "своей тушке" все концепции, методы и техники, которые привлекали мое внимание.Оставляла себе, все, что "работает", все, что помогает двигаться в новое. Этот путь привел меня в команду тренинга "Обыкновенное чудо".Попала туда буквально "с улицы", не пройдя даже базового курса. Благо тренинг был того же класса. Мой второй тренер начал создавать свою компанию месяца за два до моего прихода. Мы начинали практически с нуля. Все члены команды - вчерашние участники. Без всякого опыта работы. А я даже представления не имела о том, что такое команда. Для этого надо было пройти вторую ступень, а у меня и первая-то была не совсем такая. Это было трудное, но очень счастливое время. Нужно было создавать курс для участников, одновременно проходя массу собственных барьеров, постоянно натыкаясь на собственное "Г..."! Самым трудным моментом была завершающая фаза подготовки - обратная связь в контексте "что мешеает, чего не хватает" каждому из нас для полноценной работы в команде. Она давалсь по кругу каждому от каждого. Она принималась молча и являлась обязательным "правилом игры". "Близкое знакомство с собой, любимым, мало кого оставляет оптимистом" - вот уж во истину! Однако нас, каким-то чудом, оставило. Это получилось какое-то "боевое братство". Нас было 6 человек. Трое ребят и трое женщин.Конечно я была самой старшей. Вот тогда мне пришлось по полной "прожить" все плюсы и минусы своего гипертрофированного материнства. Иногда я даже не могла понять, почему то, что я говорю, воспринимается "в штыки", а когда то же самое говорят другие, то все воспринимается адекватно. Только позднее я поняла, что такое "психологический перенос" на практике! Вся "детская боль" моих товарищей прошла через меня. Застревало? О, да! И еще как! И все приходилось принимать и проживать без всякой "анестезии". Вот когда я получила возможность представить себе, каково же приходилось моей маме. И вот почему я успела простить и почувствовать, как я на самом деле ее люблю! И успела сказать это ей, хоть это и случилось незадолго до ее смерти. "С грехом пополам" мы сделали несколько базовых курсов. Наверное благодаря тому, что целью нашей было создание тренинга "для других" и иллюзия того, что делаем "благое дело", собственная работа со своими "слепыми пятнами" проходила для нас легче и быстрее. Как я теперь понимаю, собственная важность в такие моменты уходила на задний план.Просто "отступать было некуда". Или принимай, проживай и двигайся, или уходи. Помню, что я всегда старалась "проработать" собственное Г.. до начала курса и в зал выходила с полным принятием себя и товарищей. Однако, это не "страховало" меня от процессов, спровоцированных в ходе действия. Помню, как каждому из нас приходилось время от времени покидать зал, чтобы "поработать" с собой. А потом в перерыве тренер снова собирал и сонастраивал команду. И вот наступил момент, которого все мои товарищи ждали с нетерпением, настало время готовить вторую ступень - продвинутый курс. Что это такое я понятия не имела, т.к. проходила его у другого тренера. Но "чуйка" не подвела. На этот курс я заявилась участницей. Струсила? Конечно. Но, как теперь понимаю, сделала то, чего не могла не сделать. Так я подвела себя к своему "третьему рождению".

[Александровна]

Продвинутый курс тренинга "Обыкновенное чудо" - это возможность прожить создание команды "от нуля". Это весь процесс "сонастройки" преимущественно ментальной, но не только. И еще это возможность прорыва. Прорыва вертикального. В новое качество или новое состояние. Прикосновения к этому новому. А дальше- у кого как. Кто-то получает намерение двигаться в это состояние по жизни, а кто-то просто вспоминает случившееся, как прекрасный или ужасный сон. Кому как "повезет". Думаю, мне повезло! Довелось пережить себя, как вспышку удивительного света. Похоже не пламя сварочного аппарата, только не режет глаза. Ужасный хаос мыслей, наступивший за этим. Это не может быть! Это не может быть мной! Что это было? Было ли это вообще? Еще довелось пережить состояние "безумия". Довольно длительное. Помню, что видела и слышала происходящее вокруг. Кому-то что- говорила, была достаточно адекватной и при этом... Одновременно была существом, ощущающим свое тело, как инструмент, на котором можно играть. Включать и отключать(до полного онемения) любые его участки. Никаких эмоций. Холодное осознавание абсолютного своего могущества. Могу все, что захочу и ... НИЧЕГО не хочу. Что это было "на самом деле"? Знаю, что этому есть множество объяснений, но не хочу искать "правильное". Пусть уж лучше пока остается на уровне "догадок". А потом довелось проявиться в том своем качестве, которого больше всего боялась, не принимала и прятала. Назовем его "сукой". В образном пространстве я видела черную волчицу с высунутым огненным языком. На деле она оказалась вовсе не такой страшной, хотя многие испугались. И прочие ее (мои) качества смогла проявить: хитрость, подлость, эгоизм и т.д.Ведь сука это одновременно и мать. Все, что в ней есть, может быть направлено на защиту своего ребенка. Угроза собственной жизни ее не остановит.Но на тот момент она защищала себя. Свою индивидуальность, свое психологическое пространство, свое право жить по-своему и любить по-своему. Все, что было потом - это адаптация к новым ощущениям и состояниям, которые качали меня, как волны в море.Ощутила, например, некий обруч в форме надутого спасательного круга в верхней трети головы. Очень явственное и довольно длительное.Все, что я делала в жизни было спонтанно и приносило радость мне и окружающим. Даже курить не хотелось целых три дня!Острота ощущений от "всего" была невероятной! Кажется такого счастья я не испытывала никогда в жизни. Потом ментал начал "брать свое". Волны улеглись. Жизнь стала входить в.. так и хочется сказать "в прежнее" русло. Может и в прежнее, да не совсем. То чудесное прикосновение прочно поселилось и в памяти и в теле. И до сих пор в моменты, когда ментал "одолевает", чудо, которое произошло со мной в "Обыкновенном чуде" служит для меня спасательным кругом. Даже, когда превращается в "тоску по несбывшемуся". Или особенно тогда? Сама суть того "прорыва", собственно, состоит в том, чтобы, минуя "оковы любви сучьей", т.е. любви-привязанности, любви-обладания, любви только к "сбственным" детям, ощутить в себе любовь настоящую, немативированную и дать ей выход. Ощутить ее, как поток.Поток, подобный энергии матери-земли, для которой все мы дети, независимо от того кем или чем являемся. Думаю, такая планка высока для любой земной женщины, но если однажды довелось хотя бы чуть-чуть прикоснуться к этому состоянию, то возникает возможность сделать его некоей "точкой стремления", или даже чем-то вроде вектора движения что ли. Понимание того, что со мной тогда произошло, происходило медленно и постепенно. Думаю, что многое "догоняло" меня до совсем недавнего времени и, возможно, еще будет "догонять". В "Обыкновенном чуде" я проработала около 6 лет с довольно большим перерывом. Все это время продолжала искать себя, свой путь, свой почерк, свои ценности. Много дал мне тренинг "Свободное дыхание". Там мне удалось проработать много телесных блоков. Там я попала в поток. Сейчас, когда я слышу описание этого состояния, особенно остро понимаю "беспомощность" нашего языка. Его "неспособность" передать мои тогдашние ощущения. Текучесть тела. Разве это объяснишь!? Однажды очень близко подошла к шаманским практикам. Мастера меня "протестировали", сказали, что можно попробовать, но предложили для начала инициацию в Рейки в качестве "техники безопасности" и я получила вторую ступень. Скорее всего в результате я "споткнулась", предчувствуя границу пресловутой "зоны комфорта". Когда мастер спросил у меня, почему я передумала заниматься шаманскими практиками и я ответила: "Боюсь, что не получится", он сказал: "Ты боишься, что получится!" Скорее всего так оно и было. И вот настал момент, когда я вышла на понимание того, что моим критерием роста является умение радоваться жизни. Принимать ее во всех проявлениях. Особенно "захватывали" тогда книги Калинаускаса. Жизнь, как Игра?! Но возможно ли это для меня? Это казалось несбыточной мечтой. Ну для мастера, понятно, но для меня...Примерно тогда же мне подарили "Путь к Дураку". Боже мой, смех? Смех, когда больно, смех, как техника? Вот это "высший пилотаж"! Наверное этот Курлов или гений или сумасшедший! И опять: "у меня ни за что не получится!". К тому времени мы с "Обыкновенным чудом" разошлись. Многого я тогда не понимала, но почувствовала: больше нам не по пути.Уходить было грустно. Особенно от того, что чувствовала: выбранное моими друзьями направление, условно говоря "до добра не доведет". Чувствовала себя крысой, бегущей с тонущего корабля. Пробовала донести свои предчувствия до тренера и команды.Но... В общем, поживем - увидим. Да и вообще, кто я такая, чтобы знать, что и для кого является добром?

[Александровна]

"Байки о былом имеют одно замечательное свойство: слушателю начинает казаться, будто в настоящем никаких проблем не существует, да и в будущем их быть не может" Когда я уходила из "Обыкновенного чуда", то была переполнена энергией, радостью и творческими планами. А, главное, очень хотелось увидеть, на что я способна сама. Смогу ли не просто выжить, но и найти в себе достаточно сил, энергии и любви для создания такого пространства вокруг себя, чтобы в нем мог "спастись" еще кто-то. Пусть не тысячи, конечно, но хотя бы единицы. По началу стало страшно. Ведь осталась совсем одна. Редкие, хотя и теплые встречи с подругами юности радовали, но не давали стимула к росту. Скорее наоборот - возвращали в прежние стериотипы мышления и поведения. А мои бывшие соратники по "Чуду" раскололись на два лагеря. Те,что остались в тренинге ничем, кроме него не интересовались. А те, что ушли, ушли полные недовольства и обид либо на тренера, либо друг не друга. Первое время они искали контактов со мной, но постепенно их оттолкнуло мое явное нежелание осуждать оставшихся. Я одинаково любила и по-прежнему люблю и тех и других, а мои попытки перенести акценты на то доброе и светлое, что мы когда-то вместе создавали, не увенчались успехом. Пришлось "раскручиваться" одной. Начала со своего любимого дома. Мне очень понравилось делать с удовольствием казалось-бы самые простые дела. Убираться, разводить цветы, гладить и стирать, готовить и даже мыть посуду. А в "темные" периоды помогали наработанные техники. Тогда же я, наконец, оформила загранпаспорт и поехала в Черногорию со своей новой подругой. НО... Постепенно нарастало какое-то внутреннее недовольство собой, какое-то предчувствие чего-то "мутного". Как сейчас понимаю, не хватало внутренней честности. Образовался некий "люфт" между подлинными ощущениями внутри и внешним благополучием. Ментал постепенно убаюкивал. Ну чего тебе надо? Все прекрасно. Одета-обута-сыта. Крыша (трехкомнатная, в Москве! Несбыточная мечта для многих) над головой есть. Даже суставы практически не беспокоят.НУ, подумаешь, нет любимой работы. Так ее практически ни у кого нет. Все работают ради денег. Да еще с 9-ти до 6-ти, да каждый день свою повинность отбывают, в то время как ты только просыпаешьсяи в лес гулять идешь. Да ты должна Бога каждый день благодарить за такую жизнь! Вот даже теперь не могу понять, какой "черт меня дернул" тогда. Но в один прекрасный момент (было это весной 2010 года) я вдруг увидела, что живу какой-то "не своей" жизнью. Читаю женские детективы, смотрю мелодрамы, хочу только спать и вообще все надоело. Приехали, тупик, по научному - депрессия. Доигралась в свою "самость"! И такая злость во мне поднялась! Господи, говорю, или сделай что-нибудь, или забери уже отсюда! Дальше не могу, дальше некуда! Сейчас вот пишу и думаю, крыша у меня что ли съехала совсем? Ничего же вроде не произошло. Ничего такого ужасного, чтобы заорать от отчаяния. Бывали времена и похуже. Зато узнала я тогда, что такое настоящая молитва. Это когда никакого "люфта". Когда тотально "вся там". Когда это не просьба, а какое-то повеление внутреннее. Это не желание, типа "я очень хочу, дайте мне, пожалуйста". Это ощущается как рывок и будь, что будет! Вот я сейчас даже думаю, может это и называется "вера"? Когда вся моя реальность свернулась до одной искры. А потом все какрукой сняло. И мысли вернулись и страх появился, дескать "не гневи Бога!". А дальше, как в сказке, честное слово! Вот прямо на следующий день приходит ко мне одна знакомая дама.( Она в сетевых компаниях много лет подвязается и вечно распространяет всякие "энергетические" штучки. Нейтрализаторы, пирамидки, браслеты и т.д. Достала всех общих наших закомых так, что на нее уже даже сердиться перестали, просто смеются все и,конечно, никто ничего не покупает у нее.) И приносит она мне КФС Кольцова. Заряжай, говорит, воду, может собаку свою вылечишь. Как я ее в моем-то настроении с лестницы не спустила, не знаю. Деликатно так разговор свернула и отправила ее с Богом. А она мне оставила диск и говорит: "Посмотри на досуге, интересная информация".Я спорить не стала, чтобы она отвалила поскорее. Потом сижу себе и думаю: "А ведь ты,голубушка, молилась вчера. Вот пришел человек.Что-то тебе дает. А ты? Человек, видишь ли НЕ ТОТ! Может все-таки заглянешь?" И заглянула. Так я "познакомилась" с Кольцовым. Человек этот вызвал у меня доверие. Именно сам Кольцов, а не рекламная часть.И,что удивительно, Сережа, который из своей комнаты краем уха слушал Кольцова, вдруг говорит:"Мам, надо покупать". Вот с приобретения этих КФС-ок (буквально в тот же день, я еще и пользоваться не начала, только в руках подержала) начались "чудеса". Депресняка - как не бывало! Энергия и радость жизни "поперли" - по другому не скажешь. Та самая "счастливая возможность удивляться по-пустякам" о которой забывать уже начала, снова появилась. Через несколько месяцев, когда началось знойное лето 2010-го я не просто его "пережила", а пережила как самое радостное лето своей жизни. Это я-то, которая жары вообще не преносила. При 28 градусах уже умирала. А тут 40 в тени, и смог этот страшный! Гимнастику делала, "симоронила" вовсю! Один раз даже в нашем дворе дождик из маленькой тучки пролился, когда я "колдовала" -ну смех, да и только! Откуда взялась эта абсолютно немотивированная дурацкая радость? Научилась немного пользоваться компьютером, электронную почту завела, нужная интересная информация ко мне просто сама потекла.Ну и самое главное - "вспомнила" про Гришины книжки. Начала читать и... До сих пор помню свое удивление и совершенно сумасшедшую радость. Вот ведь все, что наработано-прожито-понято человек уже в Школу оформил. Вот оно, готовенькое, на болюдечке с голубой каемочкой на полке стояло, а я не видела!? Это кто же, спрашивается, эти книжки читать побоялся? Кто решил, что они не для меня? Вот так я в Школу и попала. Нашла через сайт Наташу с Инессой, пришла на семинар, ну и пошло-поехало...

[Voin]

Вот с приобретения этих КФС-ок (буквально в тот же день, я еще и пользоваться не начала, только в руках подержала)
начались "чудеса". Депресняка - как не бывало! Энергия и радость жизни "поперли" - по другому не скажешь. Та самая "счастливая
возможность удивляться по-пустякам" о которой забывать уже начала, снова появилась.

Александровна а ты сколько купила штук и каких?

[Александровна]

Александровна а ты сколько купила штук и каких?

Купила 4 штуки. №№ 1-3 и 5.

[Александровна]

"Вхождение" мое в Школу явилось для меня очень трудным.Куда только девался восторг от прочитанного в Гришиных книгах!? Состояние возникло очень похожее на прежнюю депрессию. Все не так, все плохо, ничего не хочу, скучно и т.д. Очень я благодарна своему тренинговому опыту, который помог мне сразу определить это состояние, как мощное сопротивление ментала, вызванное страхом перед чем-то ноым, о котором я пока не имела даже представления. Поэтому не ушла, а продолжала "тупо" ходить на семинары, выполнять техники и читать "Путь к Дураку" с самого начала. Смех никак не получался.Был каким-то искусственным и натянутым. Ощущение внутренней фальши не покидало. В какой-то момент переключилась на "Проктологию счастья" и вот тогда вдруг "не с того- не с сего" буквально "подорвалась" и начала танец Дурака, а потом села и засмеялась, да так, что минут 40 не могла остановиться. После этого начались и первые успехи. Очень мощным движком стали Гришины вебинары Университета лидерства. Один только его голос давал такой сильный энергетический заряд, что "не делать" было совершенно невозможно. Очень большим стимулом стал московский очный семинар, на котором довелось увидеть нашего Учителя и прожить вместе два дня. Моя жизнь всегда представляется мне "американскими горками".Мненяется лишь мое отношение к "спускам". Если раньше во мне возникал протест, то теперь все легче дается принятие себя в состоянии грусти, раздражения и "серьезности". И самое забавное, что проживаются эти состояния достаточно быстро и легко. Не покидает ощущение нереальности происходящего.Как будто я сама в себя играю. Стоит засмеяться и ... "Да здравствует шизофрения - кратчайший путь к душевному здоровью!" А когда видишь себя серьезную и "заменталенную" со стороны, то уж удержаться от смеха просто невозможно. Когда я описывала события своей жизни, то практически после каждого опуса просмеивала все, что "цепляло" и, не знаю пока насколько глубоко и честно удалось "перепрожить" мою прошлую жизнь, но сотояние сейчас такое легкое, как после сна в палатке на свежем воздухе. Мне даже уже не хочется упрекать себя за то, что не иду "в ногу" с нашим "дурацким авангардом". Проживаю пока только 14 шаг гиперкурса. Пространство мое меняется постепенно и каким-то странным образом. Новых знакомых больше у меня не стало, однако многие прежние люди становятся для меня совершенно другими. Все время удивляюсь, как это получается? Образно говоря, краски, которыми они были окрашены, становятся ярче. Многих из них я видела раньше более тусклыми, что-ли? А тепрь все больше вижу улыбок, все меньше слышу "жалоб на судьбу" нытья и недовольства. Или это весна? И еще меня очень радует, как за это время изменились мои отношения с сыном. Они стали более честными и доверительными Все-таки честность для меня это прежде всего соответствие внутренних ощущений и внешнего проявления. Когда Сережа увидел, что я перестала бояться грусти, обиды, нерешительности, раздражения своего, то он начал меньше замыкаться в себе. Охотнее выходит на контакт, больше шутит и даже внимательнее прислушивается к каким-то моим суждениям, проявляет больше интереса.Вот уж во истину: делай себя, а вселенная непременно отзовется! Однако заметила, что слишком зацеплена я за радость. Вот даже "забываю", что когда что-то очень радует, то это состояние тоже нужно "просмеять". Уж очень не хочется. Такая жадность нападает! Хочется еще и еще и побольше (и без хлеба, как Винни Пух). Все обещаю себе: вот в следующий раз, вот с завтрашнего дня или уж с понедельника, так точно начну.И как-то все "не начинается".А ведь надо бы.

[Александровна]

"Иногда мне кажется, что человека совершенно невозможно изменить, сколь бы усердно не колотила его по башке маньячка судьба." И мне тоже иногда так кажется. И хочется сказать, как Володя Высоцкий: "Я это никогда не полюблю!" И "прут" неправильные вопросы. Неужели действительно так необходим некий "сказочный щелк", качественный переход на новый уровень сознания, для того, чтобы стать человечнее? Для того, чтобы сделать свое "безудержное потребление" более осознанным? Пусть даже в рамках "пространства Мифа"? Разве ментал не способен просто понять, что если, например, вырыть глубокую яму под корнями березы в двадцати-градусный мороз, то береза обречена? Почему профилактику коммуникаций в нашем дворе нужно было проводить лютой зимой? Расценки выше? Но кто их устанавливает? Да, "стояла я в звезде", стояла! А вот сейчас смотрю на падающую березу и опять поднимается "горячая волна безумного, абсолютно неконтролируемого гнева". Люди! До коле мы будем уничтожать все живое!? Так и хочется отрастить себе руки-клешни, как сер Макс из Эхо! Слава Богу, что "бодливой козе Бог рог не дает"! Вот вижу перед собой Гришины глаза, слышу даже, что он мне отвечает, знаю уже из своей жизни, что ДА, ТАК ОНО И ЕСТЬ. И Гриша есть - такой НАСТОЯЩИЙ и Школа и придурки-одношкольники, а слезы все равно набегают. Слезы, а не смех.Конечно, мне не дано увидеть все отдаленные последствия этого убийства природы и понимаю, что "не суди...", но... Не помню, кто сказал, что нет ничего, что стоило бы "одной слезы младенца". А кто сосчитал слезы порезанных ради сбора сока берез? И разве так трудно заклеить потом этот порез, если уж тебе действительно так необходим этот сок? Для меня быть матерью - это значит давать жизнь и давать жить и поддерживать того, кто в этой поддержке нуждается и не мешать, если кто-то выбирает смерть, но при этом необходимо, чтобы каждый сам для себя имел возможность определиться. САМ, а не кто-то за него. Может "беззащитность" березки это мой МИФ? Возможно.Но она для меня - мое раненое дитя. Где же взять столько энергии любви, чтобы на всех Детей хватило? Их же так невероятно много! Начиная с собственных костей и суставов и кончая... А вот не знаю чем. И вообще "Быть живым человеком и не быть при этом сумасшедшим - нереально, невыносимо страшно и больно. Поэтому... и мне пора браться за ум, поскорее с него сходить и никогда больше не возвращаться".

[Faanya]

И вообще "Быть живым человеком и не быть при этом сумасшедшим - нереально, невыносимо страшно и больно. Поэтому... и мне пора браться за ум, поскорее с него сходить и никогда больше не возвращаться".

Привет, Люба! И твой пост меня зацепил.

Я тоже плакала, когда дядя бензопилой с каким-то хвастовством просто так пилил дерево. И вот мне кажется не надо браться за ум. Я не хочу не чувствовать это и считать нормальным, хочу ощущать боль, когда больно и не только мне, всему, всей, всея. "Всея" - хорошее слово, значащее.
Ох, не зря я тебя вчера вспоминала...