211 ответов в этой теме

[Евочка]

Ощущаю себя сейчас Пузырем из сказки "Пузырь, Соломинка и Лапоть". Смеюсь, смеюсь, только вот не лопну никак. .... Буду дальше смеяться. Авось, лопнет он, наконец.

Света, а ты хочешь лопнуть? Повзапрвдашнему?
Или так - Кто хочет лопнуть? или Кто хочет, чтобы пузырь лопнул?

[Rebekka]

Юль, так ведь и хочется и колется.. И рад бы в рай.. Кто-то хочет, кто-то не хочет.. Ох уж этот тот который не хочет! В печенках уже сидит!

[Евочка]

Меня разборки вели в ступор! Так много вспомнилось на днях, с проживанием всплывших комков в горле, будто время схлопнулось. И ничего после прочтения веточки об отчислениях, оказании помощи, разборок вебинара, ничего не осталось, о чем писать. Внутри пустота. Это надо бы в Дневник Гиперкурса, но не могу. Отползла сюда, под свои кустики, отлеживаться.

[орди]

Евочка привет! Я не зажал обещаное, я уехал в Бостон, тут у меня времени меньше, а интернета почти нет. Но я помню...

[ЛукаVый]

Начальник беседуя с работником намекнул так, невзначай: - При таком течении дел, нам ,молодой человек придется с вами расстаться. - Как! Неужели Вы, Аркадий Михалыч, нас покидаете? Так, анекдот, просто...

[Евочка]

Ну вот, я опять под кустами. Как раненный зверь уползает в свою нору подыхать или выжить отлежавшись, так и я. По-другому пока не умею восстанавливаться. Собственно, ничего не произошло. На внешнем плане все спокойно. На работе сдали номер. Дома продолжение ремонта, сезон начался. А я вылетела с форума и не могу заставить себя вернуться. Вылетела настолько, что в понедельник не смогла зайти на вебинар, платформа не пустила, выдавала какую-то ошибку. При этом внутренние процессы проведенными и просиженными Стульями запустились, видимо. Стульями мой вылет и обусловлен. Отчаяние от того, что не могу разрешить себе углубиться в ощущения. И эта внутренняя стена выстроила стену внешнюю. Никого и ничего не хочу! Две недели, когда начались стулья я полностью погрузилась в мудохание . Интересно, заманчиво, и надежда на то, что пробью свой железобетон. При этом из реальной жизни выпала совсем. Работа - вебинары-стулья. Домашние мои, кроме как мою спину у компьютера не видели ничего. Есть не готовлю, на участке ничего не делаю, не сплю почти - надо же с народом общаться, а у меня все мое свободное время - с 21.00 до 8.00 В него надо вместить и мужа, и внука, и весь быт, и еще вебинары, стулья, форум... Опомнилась я, и волевым порядком не подошла к компу в тот выходной, когда Гриша провел стул с Любавой... Пропустила, в общем. Тут внутри и началось....типа пора уходить... Ну, ментальная эта болтанка известна. Подожди и пройдет. Ан нет...

[Евочка]

Взбудораженные тремя стульями программы полезли, хоть во время стульев, как мне казалось, я ни на йоту никуда не продвинулась, и у меня все это время есть прекрасный материал для работы. Что я и делаю. Самым ярким событием последних дней оказался вебинар, на который я не попала (в записи прослушала). Вышла, как мне кажется на определяющую мою жизнь, очень мощную программу. А дело было так. Припоздала я на минут 20. Торопливо и взволнованно подключаюсь, а платформа не пускает, пишет ошибку. Я еще раз - то же самое. Еще раз -то же самое. Ну и хватит, дорогая, остановись, в записи послушаешь. Или в скайп обратись к кому-нибудь за помощью! Однако нет! Совершенно иррационально делаю попытку за попыткой, а сама уже на полном психе твержу: не пускает, сволочь, не хочет, да что ж это такое, не хочет, гадина - И понимаю где-то на задворках ума, что в проге сижу. Начинаю повторять уже сознательно, вслушиваясь в возникающую в центре груди боль. А попытки зайти продолжаю! Довела себя, что уже сидеть не могу! Боль дикая-отчаяние и безутешность какая-то детская - меня не хотят, меня не пускают играть в песочницу, к деткам! Нет, никаких эпизодов конкретных, но такая детскость внутри! А ментал сидит, и с задней парты подхихикивает: - да кто ж тебя не пускает, кроме тебя? сама и не хочешь! вебинар, скорее всего, об естествоедении, твоя "любимая" тема! А грудь просто раздирает от обиды и злости, и...боли. В общем пошла я с ней танцевать! Как и что я танцевала, не помню. Долго было и глубоко, а достаточности все не было и не было.... И я уж было встала (вроде как от мысли, мол хватит) в Звезду, но тело вдруг начало изгибаться волной, и вдох стал резким и коротким и начал тянуть боль из груди вверх. Не помню, с щелчком волны были или нет, но повторялись они долго, потому что боль не хотела двигаться, ее приходилось буквально по сантиметру сдвигать с места. Но мне так хотелось слиться с ней, чтоб она не острым маленьким комком была, а разлилась и заполнила меня всю. И тело делало это упорно и долго, пока она не поднялась почти к самому горлу, а потом настигла зевота, которая и разнесла, распределила ее по мне. И стало так хорошо!, так естественно и успокоено вызвездилось А на месте боли осталось то, что я могу определить только как место, где была боль.

[Евочка]

Почему-то я знаю, что вышла на программу, с которой решила прийти на Землю.. Ни до какого пренатала я не добралась, но именно - МЕНЯ НЕ ХОТЯТ, как мне видится, сидит во мне определяющим началом. По крайней мере, меня не хотели такой, какой я получилась. В этой программе куча подпрограмм и разветвлений. Все... комп зависает. прерываюсь. надо пару часов поспать.

[Инга Да]

Юля, мощно поработала! Меня не хотят - да, это программа, в мудоханье часто на неё набредаем, когда движемся глубже, уже после родовой матрицы, в более ранний период

[Олег]

МЕНЯ НЕ ХОТЯТ

Юля привет от туда же, поищи рядом еще может быть и СТРАШНО, оно от ту да же: "меня не хотят, страшно что избавяться".
А так сам за суетой от себя прячусь, превычка однако великая сила .

[Евочка]

Все, что я попытаюсь сейчас изложить, оказалось во мне утром, после танца, который я описала. Это Знание, оказавшееся во мне в виде упаковонного пакета, который я всю неделю, как бы распаковывала, рассматривала и пыталась осознать уже на ментальном уровне. Возможно, еще не со всем разобралась, возможно где-то логика моя что-то подставила и исказила, а возможно, я просто не смогу адекватно изложить, но попытаюсь, потому что мне сейчас это надо. Хотя, если честно, на форуме писать очень не хочется, хочется на бумажке, в тетрадке.... ЭЭЭЭЭЭэх! Жадина, я жадина. Или прога нашептывает: никому все-равно это неитересно - моя дорогая прога Итак - МЕНЯ НЕ ХОТЯТ! Отличие этой программы от СТраха, например, в том, что страх - это проявление программы выживания - программы телесной и абсолютно необходимой физическому телу, как структуре. Эта программа, как бы прграмма являющаяся условием устойчивого существования структуры. А МЕНЯ НЕ ХОТЯТ - это программа встроенная по собственному выбору перед зачатием , как задача на проживание, как основа для построения личности и соответственно судьбы. ЕЕ базовая часть есть у многих. Но не все, имеющие эту программу, как основу, имеют одинаковые характеристики личности и жизненных коллизий, и даже ощущения испытывают совершенно разные. Весь фокус в том, что человек - система самонастраивающаяся и самопрограммирующаяся. И вот, наверное уже в утробе, а во время родов точно, на базе этой программы начинают выстраиватся уже индивидуальные программы, по-видимому, тоже выбранные ранее, но уже с возможностью влияния внешних факторов. а значит и изменений. Например: МЕНЯ НЕ ХОТЯТ - ну и не надо, я тоже вас не хочу - гордыня , закрытие от мира, уход в себя. МЕНЯ НЕ ХОТЯТ - ладно, сам справлюсь, стану таким, что захотите- доказывание себе и миру, что я лучше всех. МЕНЯ НЕ ХОТЯТ - ну что же Вы, так нельзя со мной, возьмите, пожалейте, я хороший - уход в позицию жертвы, выслуживание и зарабатывание любви любым способом. МЕНЯ НЕ ХОТЯТ - Я какой-то не такой, я плохой, лучше уйти - основа для программы разрушения МЕНЯ НЕ ХОТЯТ - ах, так, ну тогда я вам покажу - агрессия, борьба с враждебным миром, всех задавлю. Их, наверное, больше. Я увидела эти. Возможно во время родов они закладываются все, но потом, в течение жизни, одни крепчают и развиваются, ветвяться, забирают на себя все больше и больше энергии. Другие получают меньшее развитие или остаются в зачаточном состоянии и, соответственно, даже если иногда включаются, не имеют большого влияния на поведение и жизнь человека.

[Евочка]

Итак - МЕНЯ НЕ ХОТЯТ!

У меня есть все, перечисленные выше, разновидности, как бы веточки, базовой программы. Но главная и ведущая - это первая.
Условия, которые я выбрала для ее развертывания очень сложные
Ну представьте, родиться в очень благополучной семье, инженеров -интеллигентов, без физических дефектов, с вполне хорошей наследственностью, третьим ребенком, которого холят и лелеют. Семья имеет возможность взять няню (не забывайте, что я родилась в1957г!), и до трех лет я с ней, а не в яслях. Училась в лучшей школе города. Отдыхала каждое лето месяц в пионерлагере, месяц, а то и полтора в снятом родителями домике в деревне, на природе: речка, лес, раздолье! Дома - огромная папина библиотека, в которой от сказок народов мира (целый шкаф, папа собирал) до Всемирой истории искусств - 6 толстенных томов с иллюстрациями, полполки занимали в шкафу! До сих пор помню, какое блаженство их рассматривать!
И как в этих, совершенно благополучных, условиях постоянно ощущать - МЕНЯ НЕ ХОТЯТ?
Умудрялась!
Находила возможности.

[Евочка]

И как в этих, совершенно благополучных, условиях постоянно ощущать - МЕНЯ НЕ ХОТЯТ?
Умудрялась!
Находила возможности.

Благодаря наличию этой программы, моя реакция на ма самые мельчайшие, ничтожнейшие поводы приобретала яркую эмоциональную окраску. Я все переживала внктри себя сбешеной амплитудой, но вот воспитание было таково, что проявление во вне... было под запретом.
Надо вести себя, как хорошая девочка. Ну что ж, нельзя, так нельзя, я рано закрылась, но мой внутренний мир развивался и цвел. Я не помню, чтобы я приставала с вопросами к родителям, но хорошо помню, как много читала. Но это позже, в школе.
Однако уже лет в 5-6, я точно помню, что мне совершенно невозможно было подойти к маме и что-то рассказать из своих переживаний или событий дня. Она всегда клещами из меня выпытывала, что случилось. Но я почему-то всегда была уверена, что ей неинтересно или что поймет все не так и накажет, даже если ничего предосудительного я не сделала. Сказать, что меня в реальности часто наказывали, я не могу, но вот ощущение, что кроме наказания я ничего не получу, было. Опыта такого не было, а ощущение было
Хотя почему не было опыта?

[Инга Да]

Или прога нашептывает: никому все-равно это неитересно - моя дорогая прога

Но я почему-то всегда была уверена, что ей неинтересно или что поймет все не так и накажет, даже если ничего предосудительного я не сделала.

Юля, да программа. И моя тоже, сейчас вижу её и осознаю - для кого я это делаю? для себя или для других(для родителей-значимые фигуры из детства, на момент загрузки программы).
Да, то что было для меня важно и чем пыталась делится с родителями, с мамой - ими воспринималось как неинтересное и малозначимое, а для меня? для меня ведь это было ценно, это была моя жизнь, которой хотелось делится с любимыми, но любимые сами были по маковку в программах, вся энергия утекала туда и на интерес, на любопытство да и на любовь ничего не оставалось. Вот это осознала.

[Евочка]

Хотя почему не было опыта?

Вот, например, совершенно замечательный случай.

Мне 6 лет (или 5). Отдыхаем в деревне. Она на берегу водохранилища, но до удобного песочного пляжа 2 км.
В выходной день к нам приезжает приятельская гопкомпания родителей на 2-х машинах, наша третья. Едем на пляж, купаться!
Все здорово, пикник, купанье - отдых на полную катушку.
Дело к вечеру, засобирались уезжать.
Я, как хорошая девочка должна, была бы крутиться у машин и первой куда-нибудь прыгнуть - было у меня, как у самой маленькой и балованной, такое право, садиться в любую машину, к кому хочу.
А мне в последний момент приспичило помыть свои шлепки (классно подсознание по программе сработало!), и я бегу к воде и занимаюсь своим, ооооооочень нужным и важным делом! А бережок был - травяной лужок, потом небольшой такой подмытый обрывчик, так, взрослому чуть выше колена, а потом полоса песка метра полтора и вода.
Так вот, присела я к воде, и меня с места, где стояли машины, не видно.
Когда я встала - берег был пуст и только на подъеме, типа небольшого холмика, на дороге пыль от последней машины.
ПРедставляете, что испытал 6-летний ребенок на пустынном берегу в 2х км от жилья?
ААААААААААААА!
МЕНЯ ЗАБЫЛИИИИИИИИИИИ!
БРОСИЛИ! Я ИМ НЕ НУЖНА!
Слезы! Сопли! Обида! Страх!
Берег-то реально пустынный! Времена не нынешние. Городских нет, а деревенские по пляжам не валяются. Утром были мальчишки постарше, но уже ушли.
Что делать? Сидеть реветь и ждать, что вернутся?
Но я же им не нужна! Раз бросили, то не вернутся!
Что делать? сидеть или идти? - трагедия, почище гамлетовской! Только я еще про него (про Гамлета) ничего не знала.
И вот, это самое, НЕ НУЖНА - ладно, без Вас обойдусь, сама дойду - Сработало.
Благо, дорога по поскотине, до деревни без развилок. Далеко, но дойду.
В слезах-соплях, но пошла же!
По дороге еще мужик на мотоцикле с коляской остановился, предложил подвезти. Так я так испугалась, что даже отбежала от дороги метров 20 и оттуда ему кричала, что сама дойду!
И дошла!
Толко что, вы думаете, мне мама первое сказала?
Ты где шлялась? !!!!!!
ОООООООООООООООО! Какие слезы были! Я даже долго не могла произнести, что меня на берегу забыли! А меня все ругать пытались! Им даже в голову не могло прийти, что они любимую дочечку забыть где-то могут! Просто одни подумали, что я в одну машину села, другие то же самое...про другую машину и.... результат!

Вот и опыт, что ругать будут в любом случае
И обида на долгое, долгое время. Жившая во мне подавленно и забыто лет до 40.
Этот эпизод вспомнился тогда, когда я, уже сознательно, искала свои детские обиды и прощала. Теперь вот и под другим углом посмотрела, сквозь программу МЕНЯ НЕ ХОТЯТ.
И надо сказать, мне понравилось, как красиво она сработала!
Сначала создала ситуацию, а потом заставила меня сделать вполне самостоятельный шаг, преодолеть страх, преодолеть расстояние, усталость и убедиться, что я МОГУ САМА!
Ни о какой осознаности в том возрасте не могло быть и речи. Я реагировала и действовала именно по программе, но проживала по-настоящему!

[Инга Да]

Юля, замечательная иллюстрация и знакомая. Муж иногда рассказывает историю из детства одну и ту же, правда каждый раз она обрастает новыми деталями(проявляется объемнее из подсознания) как его забыли в садике, ему лет 5 было. Вот и сегодня снова её рассказывал и прибавилась подробность что он не один был, а с другом... и тот плакал, когда их обнаружили поздно вечером в садике, а муж не плакал, родители купили ему игрушку, как компенсацию этой неприятности. Но что пережил ребенок тогда навсегда запечатлелось, поэтому он хочет об этом говорить, чтобы прожить её уже до конца.

[Евочка]

сами были по маковку в программах, вся энергия утекала туда и на интерес, на любопытство да и на любовь ничего не оставалось.

Знаешь, Инга, Тебе не кажется, что в этой фразе что-то не так?
Во всем этом программировании есть еще один аспект, который мне совершенно ясен теперь, но не уверена, что смогу также ясно выразить словами.
Программы что? Алгоритмы, предписывающие те или иные действия. Собираясь сюда из тонких миров, мы выбираем предпочтительные алгоритмы, в рамках которых хотим испытать те или иные ощущения. То есть они должны нам помогать найти эти ощущения, но они совершенно не предназначены для того, чтобы забирать нашу жизненную энергию.
И негативное отношение к прогам, к самому их наличию, в корне неправильно. Мы в физическом теле, здесь на Земле просто не можем существовать без программ.

Мне настолько объемно увиделась моя жизнь (не вся, значимыми эпизодами) через Эту программу, что я прям с нежностью к ней заотносилась, как к родному и близкому, с трепетностью и почтением, как к чему-то сокровенному и божественному. До жути пафосно, но как по другому?
Многие достижения и внутренние победы обусловлены ее наличием. Ну что, что через дискомфорт или неприятности вела, но ведь и силы давала. Иногда даже какие-то, социумом встроенные проги, ставшие ненужными, зануляла. Правда нужно было осознанное намерение на это. Увидеть, что что-то мешает, и захотеть изменить ситуацию.

Энергию забирают не программы, а сопротивление им. Ненужные программы надо бы научиться отключать, а не сопротивляться. А к своим, базовым, прислушиваться, куда они ведут, и осознано туда идти.
И любить их в себе и себя в них. Прям, как Бог
Ведь что такое МИР? Это программа БОГА!
А МИР=БОГ
ИИИИИИЭЭЭХ! Куда меня вывезло! Даже не ожидала!

[NatalyA]

... социумом встроенные проги, ставшие ненужными...
Ненужные программы надо бы научиться отключать...

Юль, разве есть они - нам не нужные программы? Неужели отказаться от части себя? Ведь все на благо и все есть ты)

[Marzia]

Совсем отстала от жизни. Только задремала в теплом уголке, а тут уже появились нужные программы. Нет нужных программ, программы появляются тогда, когда человек не в состоянии сам с чем-то справиться, и появляется шаблон. Никогда шаблон не может быть хорошим. Да, программа выживания помогает выжить, но она не может измениться, она только вбирает в себя все новые "опасные ситуации". Делай, как надо (родителям, обществу, фирме) - кому это нужно? Вообще говоря, вы представьте дружбу ощущений, живых, переменчивых, и программы, застывшей структуры. Это как японское ругательство "бакА", помесь лошади и дикого оленя.

[Евочка]

Юль, разве есть они - нам не нужные программы? Неужели отказаться от части себя? Ведь все на благо и все есть ты)

Отключать, не значит избавляться. Отключать, это отключать действие программы. Программа никуда не девается. В нужный