439 ответов в этой теме

[Илль]

"Вероника" и "Пока я не сыграл в ящик" у нас в семье любимы. Эпитафия: Жила все детство, пару лет и 2 дня. На всю катушку. Каждый вебинар. который прослушала заставляет вспомнить. Ощущения, которые были. Желание прожить их еще раз. Как-то мы прыгали с крыши сарая и я боялась - высоко. ребята положили на землю халат, попробовали его руками и сказали: прыгай, теперь мягко. Прыгнула, и было мягко. Что бы я сделала за эти дни? Покаталась на катере на волнах, как в детстве, когда чуть-чуть страшно, но очень весело нестись вниз с волной. Нет, лучше на русских (американских) горках. И даже знаю где. Слетала на Байкал. Посидела у костра, послушала песни. Искупалась в море голышом , чтобы ощутить прикосновение воды всем телом. Кстати, можно искупаться и на нудистском пляже. Заодно людей посмотреть и себя показать; должен же быть смысл у поговорки. Нырнула бы с аквалангом, а потом забралась бы на ближайшую гору и водрузила там флаг. Полетала бы на маленьком самолете рядом с пилотом, чтобы видеть землю и небо из кабины. Еще пара эпитафий: У нее было потрясающее чувство юмора и иногда она им пользовалась по прямому назначению. Менторская: Прохожий! Пока есть возможность, не спи как я. Замерзнешь. Мне пока больше нравится первая. Есть шанс поменять цифры в середине. А вчерашние ощущения живого мира останутся со мной, они классные. А еще я хочу в Чаттанугу! То верблюд, то кораблик Плывет в вышине Облака,,,

[Faanya]

Что бы я сделала за эти дни?

Натали, почему "бы"? Может сделаешь? Может не все... ну хоть чуть-чуть?

[SantPolly]

Читаю ветку, жизненности поубавилось.Почувствовала, как Лори, себя маленькими человеком с мелкими проблемами,Пойду вихрь сделаю

[Irina]

Подготовка к смерти совпала с отпуском. Заметила за собой странное стремление выглядеть лучше. Казалось бы, какая уже разница... А вот ведь. Хочется простых, бытовых, естественных радостей. Больше общаюсь с сыном. Сегодня день защиты детей. Пойдем кататься на карусели.

[Григорий Курлов]

Читаю ветку, жизненности поубавилось.

Это возможно только в одно случае, если настроить себя -- ждать. Ждать, понятно чего -четверга...

Но ведь не ждать предлагалось - а встречать! Понимаете? Во всеоружии жизненности, в разнообразии изобилия...

Всем, жующим сопли перед неизбежностью конца, всем, отчаянно стенающим - "не нажились!" - поймите главное: дай вам еще сто лет, точно так же, жующими сопли и проливающие слезы отчаянного покаяния вы ЕЁ встретите.

Поэтому, умрите в себе прямо сейчас - в себе прежних! Позвольте себе это! И немедленно родитесь обратно, в новом качестве - радости и полноты существования. Ни от чего! От всего вместе.

У вас еще целый день для этого. Рождаться вам не перерождаться...

[NatalyA]

Дожилась... Утром в безуспешном ожидании маршрутки у меня мелькнула мысль: Подвёз бы кто-нибудь... Через несколько минут остановилась чёрная машина. Я и забыла о своём "заказе", а когда машина отъехала, до меня дошло - это ж за мной катафалк приезжал! Обалдела -вот так материализация смерти! Так смешно стало. Ощутилась какое-то весёлое чувство - о, нашла слово -бесшабашности. Среди суматошно спешащих людей захотелось пойти медленно, ещё медленней, выпасть из потока и пойти куда ноги несут. Они принесли к морю, на набережную. Ласковый ветерок... приветственно машут листьями деревья...шелковистое море...тополиный пух щекочет нос... Туфли в сумочку и бегом... Новая эпитафия как завещание: Жизнь прекрасна!

[Илль]

Ребята! Научите, пожалуйста, пользоваться цитатами. Не умею! Конечно, сделаю, Faanya! Уже не раз убедилась, если что-то очень сильно хочешь, обязательно будет. И на самолете полетаю! И на горе флаг водрузю! И до остального может быть очередь дойдет Ребята обсуждали фильм "Знакомьтесь, Джо Блэк". Потрясающий фильм, один из моих самых-самых любимых. Я тоже его сегодня вспомнила, когда поднималась на работу по лестнице пешком. Подумалось "как в последний раз" и сразу - почему всегда в последний, почему нельзя как в первый. Как в Джо Блэке. В последний - это ностальгия и грусть; в первый - это интерес и ожидание нового и пока неизвестные ощущения. А Чаттануга оказалась на границе Джорджии и Тенесси

[Alenka]

По поводу текста эпитафии у меня соображений нет, т.к. лучшей эпитафией для меня будет дерево или кустик какой на месте возможного захоронения. А лучше просто дерево или кустик. А еще лучше деревья, травы и кустики. А самое лучшее - мир. А еще хотела свои пару слов про смерть и вообще завершение. До последнего времени у меня не разу в жизни не было спокойного и намеренного завершения чего-либо. Был разрыв, уход, слом, побег. И пару месяцев назад я созрела до первого в своей жизни завершения. Завершения отношений со своим психотерапевтом, с которым плотно и регулярно общалась больше полутора лет. Тем самым решилась на сознательное и назревшее завершение определенного периода своей жизни. Самого, пожалуй, темного и беспокойного. К этому времени уже появилось внутри ощущение, что уже могу без этого. Что выросло и проклюнулось что-то другое, что стало для меня устойчивым маячком. То есть смерть этих отношений была рубежом для рождения нового моего состояния, нового этапа что ли. И в тех встречах, в которых мы обсуждали это завершение, так много было непростого и не очень приятного, но действительно живого и честного. Не было там места для розовых соплей и благости, но был финал. Финиш. Черта. И все яркие картинки из нашей совместной полуторогодовой жизни перед глазами прошли. Так ценен для меня этот опыт и как я горда была, что решилась на это. Так что по моему небольшому опыту смерть приходит тогда, когда уже наметилось что-то новое, и когда принято РЕШЕНИЕ. И это - необыкновенный опыт. ПС. Это я про смерть с толком, с чувством, с расстановкой. Про созревшее СОБЫТИЕ. Ситуацию "кирпич на голову" не рассматриваю, ибо это мне сейчас менее интересно.

[Wayfarer]

Вот, пробежалась по жаре и поймала себя на мысли, что не изнуряющая она для меня сегодня, а радующая. Когда еще так припечет солнышко? Ведь завтра уже тю-тю... И опять порадовалась за себя. Ничего так не добавляет жизненности, как предощущение смерти. А я реально пересматриваю свою жизнь, как перед смертью. Так много хорошего всплывает! То, что раньше казалось будничным. И то, чем теперь захлебываюсь от удовольствия.

[Alenka]

А мне еще заголовок ветки нравится: "что смерть тебе? что ты смерти?"... Ведь апариграха наша любимая - это и есть смерть. И сон каждодневный... да и вообще каждый день, каждая минута и мгновение рождаются и умирают. В нас. То есть опять ничего нового Гриша не предложил. Опять просто жить. Просто ощущать. Просто чувствовать. Просто делать. ПС. Написала глубокофилософский пост и отловила, что опять свинчиваю. Такую тучу барахла пытаюсь с собой после смерти в Школу протащить!!! Так что еще работать и работать. Разгребать и разребать. А вы тут: смерть, смерть... ))))

[Voin]

А мне еще заголовок ветки нравится: "что смерть тебе? что ты смерти?"...
Ведь апариграха наша любимая - это и есть смерть.

Да.
Вот только апариграхать нас будет Бог, а не мы.

[NatalyA]

Решила сначала написать пост, а потом читать, что написали другие. Интересно, что и Анюта была на набережной, и Гриша написал о том, что до меня сегодня дошло. Надо каждый день жить как последний, в ощущении счастья здесь и сейчас. Идти по городу улыбаясь как дура и совершенно не думать о том, что подумают другие. А люди сегодня какие-то красивые все. Ну или почти все Пока не хочу ни смотреть ни читать предложенное. Я и так долго зависела от мнений других людей: увиденных, услышанных, чаще прочитанных. Гриша, я хочу сама. Это моя смерть, и я хочу прожить её так, чтобы потом было что вспомнить.

[Gag]

Да.

Voin, у меня эпитафия для тебя:
"Наконец дембель"

[Григорий Курлов]

...только апариграхать нас будет Бог, а не мы.

...А как насчет апариграхи бога в себе?

А? Бог Евгений?.. Так, чтобы не "во мне", а я и есть Он.

Не поверите, самое то занятие перед смертью! Дабы предстать пред собой беспристрастным и беспощадно любящим...

[Женя Ниточка]

Еще есть дивный фильм про то, как стоило бы жить. И как - умирать. И про Смерть как персону. И еще про много всего. Уверена, многие его видели. Но - не помешает. "Знакомьтесь, Джо Блек". 2 серии, правда, но оно того стоит.

Обожаю этот фильм!

А еще очень советую фильм Гитара

На самом деле вчера перед сном в состоянии между подумалось о том, что смерть нам не физическую пережить предложили, а качественную ( в смысле, качества нашей жизни)

У Лизы Кашлинской, если хотите, есть техники подготовки к смерти, медитации и все такое.

"покой я в гробу видала" - меня щенки по ночам будят, есть-играть, открываю глаза - 2:22, в следующий раз - 5:25, ну как дети малые! В них столько энергии, что этот круглосуточный детский сад как жизнетерапия

[Anna Eve]

Есть еще замечательная книга "Оскар и розовая дама", весьма касающаяся темы.
А в Питере моноспектакль с Алисой Фрейндлих,
скачать его можно тут:
http://rutracker.org...ic.php?t=106184

И фильм по этому же произведению:
http://rutracker.org...c.php?t=3092187

[V. Аndrey]

Призадумался на досуге – это насколько же лаконичную по форме и ёмкую по сути, нужно вести жизнь чтобы суметь подытожить её в любой момент времени, абсолютно в любой даже казалось бы в самый неподходящий... Насколько тотальным и завершённым должно быть всё что делаешь, разговоры, дела, встречи, расставания… особенно так называемая рутина Каждое «досвидание» говорить, осознавая, что это самое очередное свидания, может вообще больше никогда не состояться…. НИКОГДА!

[I-Renne]

Похоже, полгода на гиперкурсе коту под хвост. Я не могу. То есть принять смерть - могу. Я не боюсь смерти. Боюсь только физической боли, которая по идее должна сопровождать смерть. А вот уходить в никуда - это для меня так привычно и естественно, что как за дверь из дома. А не могу позволить себе то, что хочу. И это не получение чего-то, не наслаждение какими-то проявлениями жизни. Нет у меня сейчас эйфории от жизни. Долгий был период, когда хачунимагуклассно, закончился. Сейчас как-то спокойнее. Да, лето, да, погода, да, ветер... Но вот этого "остановись мгновенье, ты прекрасно" и желания урвать ещё кусочек - нет. Поэтому сказать, что я хочу перед смертью ещё раз на роликах покататься или что-то типа - нет. Сложится - ок, не сложится - тоже ок. Уже было. А не могу я выразить себя. И буду очень жалеть, что не успела. Посмотреть в глаза человеку, в которого влюблена (учит меня карма чему-то, взаимности мне тут не светит) и сказать об этом. Вот не знаю почему, но хочу. А ему это не надо. И я не могу позволить себе насиловать его этой лишней для него информацией. Не могу. И уходя буду жалеть, что не сказала. Но не скажу. А эпитафия у меня легко сложилась. Безвариантно. Это то, с чем я всю жизнь живу. Бездна. Длиннее не получается. Все варианты более заковыристых формулировок почему-то сразу становятся не точными. Это не шаг в бездну, не растворение в ней. Просто бездна. Пусть так и будет.

[Faanya]

Ух, как интересно... Я запланировала сегодня с работы уйти после обеда, в районе 14-00 и вернуться только в пятницу, если родюсь, рождусь, ну в общем появлюсь снова после смерти... Примерно за полчаса до обозначенного времени посыпалось стооооооооолько всего интересного!!! Не оторваться... И это хочется доделать и этим заняться и вот это, оооооооооо, это вообще оооочень интересно. Все планы в топку, в апариграху... и что там дальше? куда потянет?

[Anna Eve]

у меня сегодня была веселая ночь, зато квадратная голова, слабое самочувствие и побаливает желудок. И тут опа - лезет обида! - как же ж так, последние дни в вялости и боли? А потом мысль - а ведь обреченные в диких болях часто доживают... А я опять обиду нахожу на смешные несильные недомогания... Тьфу! А еще, я бы ломанулась к океану в последние 3 дня. Океан это вообще.... Или на крайняк в Петербург на крыши. ПОзавчера я не улетела на океан тк "не хватило денег" и вроде в петербурге интереснее в плане прожить, и завтра еду в Петербург.. но вот это про океан - заставило задуматься - снова - что иллюзия а что нет. А ответ простой - всё иллюзия, и выбора никакого нет. И есть одновременно. Крыша куку