101 ответов в этой теме

[Аленушка]

Rony, Игорь спасибо за отклик! Хотелось бы, чтобы кто-нибудь поделился опытом, как он научился принимать себя. У меня пока с этим не очень. Неприятие себя вылезает слой за слоем, и конца этому процессу не видно. Последнее время постоянно думала об этом, и пришла к выводу, что не надо отказываться от своего воображения и придуманных образов. Не надо вообще ни от чего отказываться. Просто нужно принять ещё и то, что есть в действительности, как одно из своих проявлений.

[Anna Eve]

Rony, Игорь спасибо за отклик!

Хотелось бы, чтобы кто-нибудь поделился опытом, как он научился принимать себя. У меня пока с этим не очень. Неприятие себя вылезает слой за слоем, и конца этому процессу не видно.

Хочется ответить что-то типа про "тяжело и долго", но сейчас также вижу и принимаю, что это любовь делать такой внутренний выбор вместо "жизненно, насыщенно и интересно, например".

А оно и тяжко, и долго, и насыщенно, и интересно, и очень-очень живо, принимать себя. Слой за слоем, да... И принять то, что мы делали выбор в другую сторону, и продолжаем его делать - тоже целая история.

И ненависть и обиду на себя же за то, как однобоко мы на себя смотрим. Это тоже.
И желание быть хорошим для всех. И даже если становишься плохим - быть очень хорошим в том, чтобы стать теперь как можно более плохим....
М. че-то своё полилось в словах.

В общем, Лена, грызть.
А! вот че хотела сказать, как мне кажется, важное.
Главное принимая не искать решения что "вот всё я наконец-то себя принял", в нём смерть и ложь. До какого-то момента, пока оно не перестанет быть необходимым, такое решение и такая оценка.

ну и конечно нить безысходности прорабатывать вот эту умственную, что типа "ну, этого никогда не сделать, ни конце ни края этим всплывающим слоям". это всё линейное мышление, 1 процент нашей жизни. 99 оставшихся не такие.

[Faanya]

Хотелось бы, чтобы кто-нибудь поделился опытом, как он научился принимать себя.

Как научилась принимать себя?
Я не научилась... пока... еще... У меня есть шаблончик, еще из детства, какая я должна быть, что делать и как поступать. И как же это вросло, прямо в клеточки. Особенно мама в этом старалась. Чтобы я ошибок не совершала. Хотела как лучше и создавала меня мертвую. Начиная от того, что одевать и куда, и заканчивая тем, что говорить и кому )) Как-то месяц назад проходили с ней через магазин одежды. И я думаю, ба, она ж не знает, какая я настоящая. Говорю, ты думаешь я такая? и показываю на какой-то элегантный наряд, не, говорю, я не такая, а вот такая и пальцем на какую-то хламиду. Самое интересное, что она мне не поверила... Хотя это правда. Так, меня опять в какое-то воспоминательное менталье унесло.

Принимая ощущения, учусь принимать себя любую. Просто без оценок все более позволяя себе быть. идти вне шаблонов, постоянно балансируя на грани зоны комфорта. И чуть сильнее высунусь за эту зону, так сразу трусливо бегу в серединку, не принимая это. Но вижу. Это уже радует. Вижу и отслеживаю ощущения, которые идут, вот их и живу.
И еще раньше я эту зону комфорта и не видела даже. Топталась подальше от границ и думала как же, как же ее расширить ))) А теперь вижу, каждый день и по многу раз к ней прикасаюсь, просто глаза чуть шире открыла.

Так, по-моему я не в тему... Поэтому завязываю.

Неимоверно понравилось все, что написала Ив, особенно вот это:

И желание быть хорошим для всех. И даже если становишься плохим - быть очень хорошим в том, чтобы стать теперь как можно более плохим....

Вот интересно, что мне в себе не нравится? Задумалась... Скажу ничего, враньем будет. Вот ненастоящесть не нравится. Когда не отвечаю на потребности внутренние. А их много, слышу. И мелкие, и побольше, и глобальные. Не всегда я мимо прохожу, но бывает и тогда кожей чую как тухлятиной повеяло.
Как быть всегда живой, вопрос по-прежнему открыт...

Да, и как можно любить, исключая какую-то часть? Получается и не люблю по-настоящему. Хотя как нахлынет, нахлынет.
Ай, простите, я окончательно запуталась...
Бред и вранье... путано и непонятно... во многом противоречиво и не о том о чем хотела... и шагая к себе выкладываю, хотя безумно хочется отправить в мусорку. Может и имело смысл, чтобы форум не засорять, а то и так уже про каждый пук пишу.

Даааа, ментал сегодня бурлит, ничего не делала, только утром в ощущениях шла на работу, эка его развезло-то. Спасибо, Лена, за вопрос. Извини, ответа не получилось..

[Voin]

Принимая ощущения, учусь принимать себя любую. Просто без оценок все более позволяя себе быть. идти вне шаблонов, постоянно балансируя на грани зоны комфорта.

Ай, простите, я окончательно запуталась...
Бред и вранье... путано и непонятно... во многом противоречиво и не о том о чем хотела... и шагая к себе выкладываю, хотя безумно хочется отправить в мусорку. Может и имело смысл, чтобы форум не засорять, а то и так уже про каждый пук пишу.

Учишься принимать себя любую и тут в же посте себя не принимаешь
Faanya пиши не стесняйся тебя приятно читать, есть в тебе легкость и парение

[Аленушка]

Eve, Faanya спасибо за то, что поделились своим опытом! Для меня это очень ценно, я по крупинкам собираю такие откровения, которые касаются приятия себя. У меня сейчас ненависть к себе зашкаливает, она похожа на фонтан, фейерверк, грозящий перейти в извержение вулкана. Или я её только сейчас заметила, а она была у меня всегда?

[Anna Eve]

У меня сейчас ненависть к себе зашкаливает, она похожа на фонтан, фейерверк, грозящий перейти в извержение вулкана. Или я её только сейчас заметила, а она была у меня всегда?

Всегда или не всегда - нет ответа...
Скорее всего нарастала и пряталась вместе с социализацией.

Сейчас у меня периодически такие фонтаны оной вылазят - ну просто огромные.
Причем чем больше объемы "приятия" себя разной тем больше вырывается фонтан еще кой-че не принятого. Как будто вопрошает: "а к этому готова? и такую себя? и такую?". Причем огромная часть всех этих "и такую , и такую", этих ненавистных частей - это фикция и оценки, которые снова исходят из социальных убеждений "каким должен быть хороший и правильный человек".
Как будто просто я бурю скважину а фонтаны пробиваются со всё большей глубины, нового качества.

[Vera]

Читаю и про себя думаю , а что я? То что кругом всё -это я типа знаю давно, а вот осознавать или ощущать конечно не совсем, но начала теперь только. Людей перестала обвинять понимая что это во мне это я, а как изменить не знала… проще было отстраниться… Теперь просто принимай и всё, но не так уж это и быстро пока получается… И вообще всё так стало медленно делаться что хочется самой пина дать для скорости. Называется принимаю))). Гриша вчера сказал что аферистов много и я про себя тоже думаю – скребёт в нутрии не принятым…))) Выискиваю в себе недостатки.., копаю под себя...ищу что во мне не так по привычке...))) До копалась всё не так..)) Так что принимать и принимать....и еще раз принимать...

[Wayfarer]

Теперь просто принимай и всё, но не так уж это и быстро пока получается… И вообще всё так стало медленно делаться что хочется самой пина дать для скорости.

"Просто"? Только медленно? А если быстрее - то все ОК?
Ну-ну...

[Anvar]

Лена, спасибо тебе за:

У меня сейчас ненависть к себе зашкаливает, она похожа на фонтан, фейерверк, грозящий перейти в извержение вулкана. Или я её только сейчас заметила, а она была у меня всегда?

подписываюсь, как прошлый, вероятно настоящий и будущий самоненавистник. Как говорится -"Курить я буду, но пить не брошу!"
Где-то я тебе уже писал про желудок. Там наверное, где ты на него жаловалась. Найдешь вероятно.
Могу поделится собственными открытиями при исследовании себя. Мой состояния (любые) - устойчивые до безобразия. Особенно, когда борюсь. И борюсь за, как потом выясняется, "права угнетённых негров Америки". Но, стоит начать колоться над собой, или просто наблюдать со стороны - начинает уходить надрыв и внешний и внутренний. Стоит только начать дурачиться - всё приходит в движение. А задвигалось - Думаю, что с техниками ШД не Тебя учить, а вот простой психотерапевтический прием могу подсказать: работа психотерапевта заключается в установлении доброжелательного ДИАЛОГА между сознательными и безсознательными контурами пациента. Пока я это не осознал, масса времени и сил ушла на "РАБОТУ над собой", на усиление того же самого, от чего хотелось бы освободиться. Интегрироваться или освободится - всё же начальный импульс идет от "освободится". И даже тут не гружу себя, не правлю технологиями ШД. Доброжелательность, вот только со временеми через ШД, Сама понимаешь (долго убивать состояние на слова не буду), стала другая. Вероятно в Твоем случае не хватает какого-то или чьего-то участия. Так Гриня говорит - Давать надо! Самому себе изнутря и позволять! На!На!На!На!На! Только не кулаками и не с размаху! Хотя как получится, главное чтобы смех полез.
А ещё нужно совмещать точки. Играться. Жонглировать, если хочешь. Накладывать друг-на-друга разные состояния, например одно происходит сейчас и оно классное и легкое, а второе вспомнить можно, и оно не классное и жуткое. Но Ты в них четко можешь попасть (вспомнить их) и они различаются, то есть отграничены друг от друга. И спокойно, принимая через смех текущее состояние, с фразой-ощущением-связкой "ОДНОВРЕМЕННО", переходишь в другое состояние. Как через портал. Слово "ОДНОВРЕМЕННО" позволяет Тебе как бы слиться с обоими состояниями и перетекать из одного в другое, играться по полной. И энергия за этим словом и точка внимания легко перемещаются. Дурак, он что ненависть не сможет принять? Или любовь? Да всю палитру чуйств. С какой стороны бы не подобрался, "важно" что бы включилась в Тебе Игра, а не ментальная гонка добро-вооружений. А там дальше, как по Гришейписаному пойдет. У меня это иногда получается. Пусть и Тебе будет.

[Олька]

Как то так случилось, что ненависть к себе у меня пропала. Была-была (да и не просто "была-была", а изматывала я себя через неё до депресняков. Знаю, о чем ты, Лена, говоришь), жила-жила и в один прекрасный момент, не выдержала она меня. Как это случилось? Я стала говорить себе "да". Вот сделала что-то, потом получила результат, вместе с которым мне больно и плохо. Ну не хотела я такого результата,мне нужен был другой, а потому тут же начинала ненавидеть себя, винить, мучиться и думать, какая же я,зачем же я так поступила, нет, нельзя быть такой...., нет, я больше никогда себе... И вот, однажды, в очередной раз поступив так как "нет, никогда больше не буду", получила результат с таким количеством боли, от которого оставалось только сдохнуть. Ситуация казалась мне настолько патовой, что ни мыслей, ни слов не было, была одна только безумная боль и выжигающий изнутри стыд и... больше ничего. Потом этот огонь стал слабее и где-то внутри появилось честное: "Да, то что ты сделала вчера,ты уже сделала. Всё. Да ты. да сделала. Да больно. да невыносимо, но всё уже сделано. Теперь честно получай то, что будет." и удивительно, но дальнейшие события разворачивались так, что ни шаха и ни мата не последовало (это теперь, я -Дурак, знаю почему, а тогда, вся развязка для меня была настоящим Чудом). И после этого случалось так, что больно было самой от себя, и сейчас случается. И больно. Только не ненавижу я себя больше. Теперь могу не ненавидеть и хуже от этого я не стала.

[Artua]

"крохо сын к отцу пришел и спросила кроха: что такое хорошо что такое прлохо" самое интересное что ненависть к себе порождает само уже " себе" . Если поговорить с окружающими то окажется что они и не собирались расценивать что то от тебя как полохо. Наше Эго уникально на ровном месте трагедию нарисует, только бы пострадать заставить. После того как прочитал Этхарда Толя, стал старатся смотреть на все что не вызывает счастье и комфорт как на проявления Эго. Взгляд со стороны на свои страдания нетрализует их на корню и становится смешно.

[Anna Eve]

После того как прочитал Этхарда Толя, стал старатся смотреть на все что не вызывает счастье и комфорт как на проявления Эго. Взгляд со стороны на свои страдания нетрализует их на корню и становится смешно.

Привет менталу. Один ментал.

[Artua]

U menya ili u tolya?

[Doktorskaja]

Наш6ла такую к6лассную краеуго6льную штуку ) Понятно конечно что есть вещи которым нужно срочно уде6лить внимание Несовместимые с жи3нью в социуме и6ли жи3нью вообще (в б6лижайшем будущем конечно а не прям сейчас) И хочется все срочно начать у6лучшать ) Д6ля этого де6лаешь техники-.-.-.и другие вещи которые помогут прийти к хорошей жи3ни С6ледишь 3а собой А потом вдруг ста6ло понятно ) Какая я есть ничем не будет от6личаться от того к чему я не совсем осо3нанно себя тащи6ла (в г6лоба6льном смыс6ле ес6ли убрать все мирово3рения как бы)-.-.-.нет не так_, это не нужно рациона6ли3ировать с помощью доводов каких то ) Можно просто себя перестать переде6лывать-.-.-.то есть не нужно и надо_, а можно_, можно сде6лать то что всегда внутри и ждет своего часа_, а именно же6лание опустить руки и перестать де6лать что то д6ля чего то_, перестать себя переде6лывать )-.-.-.ничего ужасного не прои3ойдет ) прои3ойдет что то интересное Конечно это противоречит какому то важному программу ) Кажется мне что некоторые вещи ну никак не6ль3я иметь в себе, надо их срочно исправ6лять Но это все просто есть_, это просто я Это имеет право на жи3нь ) Чувствуется как в детстве все

[esseges]

человек не должен искусственно стремиться стать другим

это вектор мимо себя, мимо состояний, мимо...

он становится другим , когда не может оставаться прежним...

 

именно это стремление, происходящее из недовольства собой и уродует его...

[Aime]

Женя, а как ты определяешь искусственность? Вот например, я не знаю, что присуще мне настоящей. Но есть внешнее ориентиры. В глубине души имеется подозрение, что возможно снова мимо. Какая-то часть меня тянет проверить. А голова подсказывает много всякого... Где ориентир?

[лючка]

  Ага, мне тоже страшно: вдруг я откажусь от себя прежней, а другой не стану. И где я тогда буду?

[Григорий Курлов]

  Ага, мне тоже страшно: вдруг я откажусь от себя прежней, а другой не стану. И где я тогда буду?

в поиске

 

лучшее из состояний

 

в любой момент сдохнуть можно

 

или найти

 

найти, что искать, на самом деле, нечего

[лючка]

  Да...а..  Ищем то, что сами от себя спрятали на самом видном месте... А что делать, когда найдешь, то что искать на самом деле нечего? Жить? Конец сказки - начало новой сказки...

[Уля]

человек не должен искусственно стремиться стать другим

Стремление быть другим, естественно для человека, он ведь волна, пусть и остановленная. Надуманный образ "стать другим" (а другого поначалу не будет) это искусственно, да, но хотя бы толкает на поиск.

именно это стремление, происходящее из недовольства собой и уродует его...

 Да, но это пока не найдена грань между недовольством собой и неуспокоенностью. Недовольство собой, вещь вовсе необязательная для какого-либо стремления))))