967 ответов в этой теме

[Ивушка]

Ивушка, почему вылезло сопротивление?
(хоть в Школе "почему?" штука очень второстепенная, но мне кажется что иногда если хорошо всмотреться и увидеть что за "почему" скрывается за нашими поступками, это может быть половиной работы по смене системы отношений)

Потому что, Антон, окружение мое взялось за меня крепко. Такое раздражение и напряжение все и вся вызывали. Все полыхало. А я категорически отказывалась увидеть себя во всем этом. Только и думала: когда этот кошмар закончится?...... Пишу как есть

[Григорий Курлов]

С профессиональным праздником нас, господа Дураки)

Да здравствует Дурак!

...да здравствует Приятие! 
 
ради которого Дурак и пришел в наш мир     
 
— Я красивый, — сказал урод и заплакал — А я урод, — сказал другой урод и засмеялся. 
                                                                                              ("Дом в котором..." - Мариам Петросян)

[Олька]

Сегодняшняя поездка в лес вскрыла много интересных штук, вот одна из них:
сижу на остановке, жду автобус ещё туда, Звезду делаю, слушаю что внутри, Галин рассказ о куске страха в тишине всплывшем вспоминаю, в себя заглядываю, а там такой скрежет стоит, одна установка об другую трётся, кажется что людям на остановке этот тяжёлый рок слышно.
Посмотрела на людей - нет, не слышно, они сами - каждый себе сам, интересно за ними наблюдать, но ещё интересней что за установки меня так мулят.
Вот люди ходят на работу, потом приходят домой и тд и тп, - "живут" по алгоритму, в этом алгоритме понимают смысл своего существования.
У меня сейчас алгоритма никакого нет, я не работаю, и этим, оказывается, глубоко внутри себя терроризирую, не тем что не работаю, нет,
а тем что я пытаюсь найти смысл с привычным алгоритмом, уму сильно непонятно жить спонтанно, я и не даю себе это делать, так или иначе схлопываюсь не осознавая, схлопываюсь в поиски смысла или выставляю себе претензии, стыжусь и тд и тп. Я это подозревала, но вот осознать головой, для начала, никак не могла собраться. А сегодня на остановке - "под" Звездой, собралась, увидела, улыбнулась:"прикольно".

Не очень прикольно, правда, то, ч то этот продолжительный уже по годам и глубокий наезд на себя настолько силён, что я не могу вдохнуть полной грудью, реально не хватает тяги, чтобы завершить глубокий физиологический вдох, много лет назад было такое, "раздыхивать" себя принималась, как могла, тогда ещё со Школой не была знакома.
И вот сегодня довольно ясно ощутимо вот это состояние невозможности свободно и полногдудно щедро сделать вдох, на физиологическом уровне невозможно, потому как в ценностных своих настойках отношения к себе - нет приятия себя, нет вдоха.
И при этом я мечтаю о выдохе, ну который творчество. Так вы, батенька, вдохнуть забыли как, выдохнуть то вам просто нечем.
Когда вдруг вот так поймёшь головой где бузина, а где дядька, то по-другому всё видиться начинает, главное не заснуть на увиденном, а ехать на этом импульсе начать.
Ехала в автобусе, состояние Звезды "растила" и о-свОивала, за вдохами своими наблюдала, не форсировала, не "раздвхивала" себя как раньше, дышала как могла и тянулась.
Приехала в лес, вошла в него, Звезды в глазах, мыслей нет, вся здесь, иии.... плачесмехом разразилась, именно плаче- смехом, щедро, без оглядки, естественно, наравне с птицами и ветром, как лилось так и лилась, до состояния достаточности.
Пошла дальше, и... вот он вдох - вдруг совершенно естественно получился, полногрудный до кончиков лёгких, и выдох доооолгий такой, безусильный, и снова вдох - полный, удовольственный, до краёв, а потом естественное "выворачивание" этого вдоха в выдох, без суеты, всей собой.
А смыслы-то пусть будут, только до сих пор они мною играют, а не я ими. Точка. Сейчас так. И силой данной мне воли ()я могу эту точку превратить в точку бифуркации, чтобы двинуться дальше, вытягиваться

[Олька]

Посвятила свою поездку в лес богу)
Не так, это оказывается, делается, как я это раньше себе представляла, и понимала, и делала.
Я понимала это как учили в церкви, так и делала: скрутишься вот так вся, скукожишься в позе "раба Твоего" и шепчешь отрешенно глядя в пол затянутыми слезливой пеленой глазами: "тебе, господи, посвящаю все дела свои, помоги мне, Господь всемогущий". Я не ерничаю. Так было, я искренне хотела верить в это, слепо, не ища сомнений, только испытывая сильные муки, потому что чувствовала всё увеличивающийся груз на себе, ощущала нарастающую боль с каждым таким походом в церковь.
А вот, оказывается, совсем не так посвящают богу "дела рук своих".
Гриша на вебинаре в разговоре с Антоном про это говорил: смогли создать в себе состояние молитвы истинной, когда она прошла насквозь пространство воздухов, - это только пол-дела, теперь слушайте шёпот бога, интенции слушайте и делайте шаг, и делайте выдох, и делайте себя, исполняющего свою же просьбу, тем самым совершенно честно посвящая всё это богу, целому, себе большому.
В лесу "тренировалась" это делать, позволять себе поддаваться естественным позывам не обдумывая то, что делать буду, куда свернуть, где остановиться, где семок насыпать для птиц или белок, не спрашивать себя: почему здесь, а не там, не спорить с собой, довериться себе чуткой в той степени, которая прямо сейчас мне доступна.
Так и делала. Без ожиданий, без времени, без споров с собой и аргументов, просто гуляла. Просто была вся.
Вот даже просто послушать что я сейчас говорю: позволила себе просто гулять по лесу без цели и без аргументов - это же до чего дожиться надо, чтобы прогулку по лесу сделать проблемой, чередой мучительных выборов: туда или не туда свернуть, там задержаться или тут на траве поваляться, а ведь это именно так и есть, ну, пиз.. ц же.
А ведь я тоже была ребёнком и очень непослушным ребёнком, всегда лезла везде, мимо всего и всегда совсем не могла пройти, хоть и знала, что потом буду бита ремнём или хворомтиной и поставлена в угол для укрепления воспитательного посыла.

Манера жить. Точка.
Бифуркации точка.

[Олька]

Сидела на поляне, играла с очками своими дырявчатыми, со Звёздами, с телом, с вниманием, с состояниями.
Был ветер. Высокие тонкие сосны качались. Не качаться с ними было невозможно. Сначала я стала им подражать, повторять как эхо их рисунок качания, довольно быстро ощутила, что это притворство, это не я и не сосны, мы отдельны, я отдельно от всего, и от ветра тоже, потому что я нечего слушаю, я не себя слышу и рисую, я сосны срисовываю, теряя при этом абсолютно всё живое и вокруг и внутри.
Ведь я ощущаю ветер внутри себя не таким рисунком, не таким как ощущают его сосны, и стала слушать свои ощущения, отпустила себя качаться как качало изнутри в ответ на "приставания" ветра. И качалась, слушала ветер собой и качалась и "смотрела" сосны качающиеся, воспринимала ощущения от всего кругом просто потоком ощущений, без привязки к фигурам, ничего никак не называя, ничему ни в чем не подражая. И ни от чего не отворачиваясь, а наоборот, воспринимая все возможные для моего восприятия сейчас сигналы (Свп-2)
Не было отдельно меня и леса, ветра, солнца, мы были одно целое ощущение, переливающееся, изменяющееся, просто естественное огромное бескрайнее ощущение.
Накачалась с удовольствием и вспомнила себя сильно пьяную, когда столько выпито, что реально тело качает и пьяная я без сопротивления качаюсь.
Может человек и пьет, чтоб позволить себе просто покачаться, свободно от ментальных установок, выскользнуть из жёстких конструктов своих "должно", побыть как бы свободным.
Но вот именно " как бы свободным".
Алкогольная свободность - это подменка, это подачка от лукавого, это свобода в которую человек сбегает от себя, это свобода без воли, безвольная свобода.
Звёздная свобода - это совсем другое, это открытость, абсолютное принятие себя как есть (через ощущения), это сила открытости, которая в непротивляемости ощущениям.
Потом, гуляя по тропинкам леса, с таким удовольствием вдруг включила танец пьяной себя, вот шла и захотелось помотаться, помоталась, даже вспыхнули ощущения вкуса алкогольного амбре внутри, блин, так здорово и абсолютно без вреда для здоровья.
_____________________________
Теперь вопрос к себе: а обязательно ли вот для такой прогулки в себя или прогулки собой, обязательно ли ехать в лес? И только в лесу быть собой?
Ведь нет же, ну нет. Как тренировка, как глубокое погружение к прикосновению, как наработка опыта включениюя этого состояния, как "попробовать вкус" в чистом виде, а потом нести это своё естество дальше в своё естество ежедневное и вездесущее.
Задача - ух, думать про неё не буду, изгажу только всё.
Вот опять выскочила важность разделения на "лес" и "не лес", опять акценты смещены на внешние условия, правила, ожидания. А ведь если я начинаюсь не с обочины себя, а из нутра, из центра, то какая мне хрен серьёзная разница где я? - в лесу, в городе, в подвале, на горе?
Видимо, начинаюсь начинаться я пока ещё далеко от центра себя, и даже не на обочине себя, и, возможно, начинаться-то ещё и не начинаюсь, а только примериваюсь и присматриваюсь.

[Григорий Курлов]

...вот не знаю эта часть про канатоходцев мне почему-то очень зашла.. потому что шаг над пропастью и опора на ничто - это какой-то высший пилотаж - а вот балансировать..
 
"Ходить над пропастью опираясь на ничто" - это как-то очень далеко.. совсем другое дело, если есть точка опоры хоть и движимая.. даже если это метафорический болтающийся канат...

_{...твою ж так...}
 
но ведь вы - ЧЕЛОВЕК
 
 по определению - вершина эволюции

 

а значит, лучше козлов   
 
неужели, не справитесь?   

 

[Григорий Курлов]

как у вас с этим?

 

а ведь это может заменить (дополнить) многое в танцах Дурака   

 

[Григорий Курлов]

Пение синицы способно снижать уровень стресса и тревожности

 

Еще несколько лет назад исследование, опубликованное в Nature's Scientific Reports, предполагало, что пение птиц может бороться с беспокойством и нервозностью.

 

 

это примерный ориентир - на необходимый нам уровень (вибрационную частоту) внутреннего смеха  

 

...чирикаем?  

[Григорий Курлов]

по поводу разговора с Галиной, про тренинг юмора...

 

сегодня никак не мог выйти из туалета, все обдумывал ее предложение - смеяться над таким простым и повсеместным делом как - бумага...

 

пока обдумывал - всё высохло... 

 

экономненько получилось... 

 

...да и - со вторым апреля всех вас!

 

 

 

     

[Григорий Курлов]

вдогонку разговору с Аленушкой...    

 

[Skazka]

обо всем по порядку)

я закостенела и исстарилась но вприпрыжку бежать могу

более того иногда так делаю на прогулке подальше от глаз людских

 

пение синиц, особенно их весеннее треньканье на ультразвуке слышно за километры
откуда в маленьком тельце такая сила звука?
вернее не сила а что? акустика переходит на вибрационный уровень

 

с утюгом раньше так было, ну почти так, сейчас нет
я по запаху из других комнат слышу когда он включен

 

вчера утром у меня плыла реальность
я была не у себя, там где работаю
зашла и вижу что картинка смазана, мерцает, дребезжит причем сильно
думаю что бы это значило и откуда глюк
поворачиваюсь в другую сторону и там такое же
меня позвали а когда вернулась все стало прежним

у меня бывает когда в состоянии безмозглом и расфокусированном что стены плывут

или место куда я направляю свой взгляд
это совсем не то, вся прорисовка деталей вибрирует с огромной частотой но визуально видимой
наверное роликов про симуляцию пересмотрела

[Олька]

Да, вприпрыжка - это то, что несколько дней практикую, и, да, как-то я думала, что легче у меня это получаться будет), получается, но совсем не так резво, как я надеялась
После даже непродолжительного вприпрыгивания стопы поют, и косточки под большим пальцем перестают болеть, это я заметила сразу, после первого даже тестового подхода к себе вприпрыжку.
А как я начала этот делать? - несколько дней назад шла по улице, а впереди малец с мамой за ручку и не идёт, а вприпрыжку движется и прям вокруг него чуть ли не искры летают, я тут же захотела попробовать и попробовала, несколько вот таких "шагов" и офигела от того, что лёгкости-то вовсе нет, идти вприпрыжку - это прям труд, но вот ноги сразу после окончания такого стиля ходьбы - становятся реально лёгкими.
Теперь вприпрыжку передвигаюсь уже всё на более длинные расстояния, аж до 10 метров, намерена побивать регулярно свои рекорды в этом виде движения по жизни

На фоне Марининого рассказа про вдруг возникающую плывучесть картинки окружающего пространства:
за последние несколько дней пару раз было такое, что логический ход, последовательность событий, их причинно-следственная связь нарушались сами собой.
В моём случае окна и занавески ведут себя странно, я точно знаю, что не открывала окна в одном из случаев, и не отдергивала занавеску в другом случае. Но, в обоих случаях, я выходила как бы из одной комнаты, а возвращалась в совершенно другую, с открытыми окнами и занавесками. Такое ощущение, что пока меня не было, просто сменили декорации, причём без шума и пыли, как говорится, не было замечено последовательности действий, хоть в случае с окном открытым, я сидела так, что слышала бы как оно открылось, но ни звуков, ни чего-то ещё не было, просто картинку "сменили", выкинув логическую последовательность действий.
На провалы в памяти не жалуюсь, может быть это "провалы" в Кроличью нору, приглашение не останавливаться в своём исследовании...

А про козлов - прям песня, у каждого своя вприпрыжка, они красавцы. Буду продолжать

[Акробат]

Потому что, Антон, окружение мое взялось за меня крепко. Такое раздражение и напряжение все и вся вызывали. Все полыхало. А я категорически отказывалась увидеть себя во всем этом. Только и думала: когда этот кошмар закончится?...... Пишу как есть

Не совсем понимаю.. то есть кошмар закончился? потому что кто-то должен был уехать или потому что увидела себя во всём этом?(кстати что при этом внутри сдвинулось? можешь как-то рассказать если изменилось отношение к происходящему?)
 

[Акробат]

Пол часа собирался доказывать что не надо предлагать ИИ козлов живим людям, а то получится как прыжек со скалы у тех кто подумал что он очень продвинутый по Кастанеде..
Пока не понял, что предлагался только козёл на первых 3х секундах - как метафора...

 

Не хочу врать что всё понял, по дальнейшему моему движению будет видно.. Если ещё раз буду спрашивать как сочитать Школу с жизнью, значит опять не понял.. хоть скорее всё ещё не Знаю

***

с одной стороны, чего об этом писать..? а с другой, чего не писать?

В основном не обращаю внимания как само собой включается припрыжка когда дуркую с сестрой.. На днях ходил в парк, одно из упражнений ловить баланс стоя на трубе (~2 см в диаметре).. получются где-то заходы по 2-4 минуты..

***

Если Алёнушка потеряется в астрологии - это будет большая потеря для форума...

[Ивушка]

Не совсем понимаю.. то есть кошмар закончился? потому что кто-то должен был уехать или потому что увидела себя во всём этом?(кстати что при этом внутри сдвинулось? можешь как-то рассказать если изменилось отношение к происходящему?)

Когда нахожусь одна (в тишине), смотрю на свои жизненные ситуации и вижу, что это не кто-то, скажем, плохой, он такой, какой есть, это просто я так на него реагирую, это программа лезет. Вижу же..... Но стоит мне начать общение, в первую очередь с мужем, такие монстры из меня лезут, что я автоматически переключаюсь и обвиняю его в бесноватости. Не себя, а его... Порой ощущаю просто непереносимость. Иногда кажется, что я безнадежна...

[Олька]

Муж - как Путь.

Иногда кажется, что я безнадежна...

Не зря кажется, только эта безнадёжность именно для того фокуса тебя на себе самой, который сейчас рулит тобой.
Но ведь не все 24 часа в сутки проходят в прямом общении с мужем, там же есть ещё коридоры для проявления интереса к себе той, которую ты ещё не знаешь, но чуешь, что такой размер себя в тебе есть, иначе бы не было тебя в Школе столько лет.

[Григорий Курлов]

Иногда кажется, что я безнадежна...

Муж - как Путь.

 

безнадежность - как путь... 

[Акробат]

...смотрю на свои жизненные ситуации и вижу, что это не кто-то, скажем, плохой, он такой, какой есть, это просто я так на него реагирую....
Но стоит мне начать общение, в первую очередь с мужем, такие монстры из меня лезут, что я автоматически переключаюсь и обвиняю его в бесноватости. Не себя, а его... Порой ощущаю просто непереносимость.

Не знаю.. если кто-то ведёт себя как кусок... - это может быть так, что этому их такому проявлению по отношению к тебе способствует наличиствующая в тебе жесткость какого-то момента системы отношений, причём часто проблема совсем не там, где кажется менталу..

Ещё замечал что честные, искренние люди триггерят и запускают в окружающих кучу всякой гадости, отчасти это может быть что-то типа "насколько жирно человек живет, что может позволить себе быть честным, ранимым и искренним?!" или просто когда человек "с сердцем на ладони" это настолько непривычно и пугающе, что какую-то гадость можно сделать просто с перепугу, а ещё это может делать человека беззащитным и развязывать руки тем, кому бы эти руки не мешало затянуть потуже.. Но это я больше про вообще.

Ощущения вещественности твоих монстров у меня почему-то не возникает, скорее кажется, что у тебя есть представление о том кто что должен делать в паре и как это всё должно выглядеть..
И, не совсем понимаю, почему слово "бесноватость"?

И ещё возможно стоит обратить пристальное внимание на ощущение непереносимости, и начать с распростёртыми обьятьями и парой-тройкой техник в рукаве, короче со снятым ментальными сопротивлением, двигаться ему навстречу... Работать с ним... Не исключено, что прилегающая к тебе реальность не слабо так изгибается в попытках создать поводы для возникновения этого ощущения..

[Ira]

как у вас с этим?

 

а ведь это может заменить (дополнить) многое в танцах Дурака   

 

Неожиданно, но тело, как оказалось, не забыло. Если отдаться на волю ног и не контролировать их движения  (ментал, кстати, при этом классно отключается), то получается очень даже неплохо. Вот только дыхания на долго не хватает.

[Олька]

безнадежность - как путь... 

Уважаемые модераторы, я промазала, когда жала на "+", прям рука дрогнула и на "-" чпокнула.
Кончно же здесь "+", потому что, ну действительно, муж-то тут причём?, его и нет, а вот безнадёжность - она да, она родимая в бараний рог скручивает, и если перехватить инициативу, то по этому рогу как по ясному совершенно пути и двинуться.

Уважаемые модераторы, уберите, плиз, минус от меня. Я плюс потом поставлю более тщательно.