не знаю с чего начать..
столько много понаделала за эти несколько дней пока не писала на Форуме
"Понаделала"- это вообще про себя, про свою съедаемую жизнь.
Питалась своим самым сильным страхом, внешние обстоятельства помогли мне выманить этот страх наружу.
Ела свои ощущения этого своего состояния "сильно боюсь, аж не могу". На волне принятых ощущений инициировала разговор из состояния своего, которое сильно отличалось от обычного беганья по потолку и истеричного желания выскочить из сложившихся обстоятельств.
Совсем другой разговор был, я его вела совсем на другой ноте, на ноте принятых ощущений этого своего страха, на ноте своего подругевшего состояния.
Да, меня трусило время от времени, да слезы приходили, но это была не истерика и не сдерживала я себя в то же время. Такой сложный и сильно откладываемый разговор сделала сознательно, с готовностью, с открытостью, и человек, с которым я разговаривала, эту ноту мою воспринял, никто не ушел униженным и оскорбленным.
_____________________________
Был у меня целый ряд вопросов и сомнений про "а действительно ли я съедаю ощущения при каждом своем подходе?". Сначала даже хотела задать эти вопросы на вебинаре, но потом стало интереснее всё же самой позаглядывать под эти свои "почему?" да "как?", позаглядывать в ощущения сомнений своих, чем и занималась все эти дни, дабы не облегчать себе жизнь готовыми ответами Гриши, тем более "про это" невозможно рассказать понятными словами и дать четкие ментальные метки, по которым.... я точно пойму, что такое оргазм и был ли он у меня (такая аналогия пришла). Делала много подходов, съедала как могла все подряд ощущения, прислушивалась к себе, к своим состояниям, снова съедала, снова прислушивалась, много много много раз. И уже к концу первого дня поисков опытным путем ответов на свои вопросы, стало различимее и как бы объективнее когда действительно съела, а когда не сработала, упустила, притворилась или ещё как-то стратила. Продолжаю опыты. Нравится всё больше и больше, сама себе нравлюсь всё больше, по-настоящему нравлюсь, даже и тогда, когда, бееее, вообще себе не нравлюсь.
_________________________________
За эти дни своей массированной атаки интереса к самой себе упрочила свою потребность съедать все подряд ощущения, чтоб ни крошки не пропало. До полного непрерывного питания собой ещё топать и топать далеко, но радую себя тем, что больше и больше включений, меньше и меньше сопротивления, забывания, манкирования, отговорок для самой себя для того чтобы выборочно поглощать что-то, а что-то упорно не видеть или забывать.
Больше стала себе позволять видеть и меньше забывать, ближе стала подпускать себя к себе и впускать в себя.
И это совсем не страшно, как казалось, и не мучительно.
Правда, теперь не мучительно, потому что я перестала про это думать.
Думать про любовь к себе - вот это по настоящему мучительно, это ад.
Питаться собой - в этом нет мучительности, совершенно нет.
И никто никуда не гонет, и никаких системных шаблонов и правил для четкого соблюдения (следование которым непременно создаёт напряжение), ничего из прежнего себя ломать не нужно, как-то особенно насиловать себя не нужно, да вообще насиловать себя не нужно, только любить, просто увидел-съел, увидел-съел и снова и опять
и это становится по-настоящему приятным, потому что это естественно и в темпе и в ритме и в готовности моей личной внутренней. И только моей, и, конечно, честной.
_________________________________
Снятся настолько разные сны, состояния во снах очень огненные, странные, съедаю ощущения и ночью и после пробуждения.
Сегодня в событийной конве сна, вдруг, услышала-унюхала такой невероятный аромат, это был запах парфюма проходящей мимо женщины, невероятный аромат, описать его невозможно, ничего подобного в своей жизни никогда я не нюхала, не слышала, а сегодня вот приснился этот запах.
Сейчас в точности я не помню его чтоб вот так, хлоп, на раз и чётко, как запах жаренной картошки с лучком, но прикосновение к этому нереально изумительному красивому живому тончайшему, такому сотканному из огромного бесконечного количества оттенков и слоев, вот это прикосновение и сейчас живо во мне.
_______________________________
Сегодня был день когда меня посетило много приятных состояний, правда, одно за одним, и сначала влипать начала, потом как-то осознала ЧТО на самом деле происходит и быстро организовала игру: пришло приятное состояние -кайфонула без стиснения сняла самый цимус его и потом остатки угасающие ощущений съела. И так весь день.
Вечером так ясно стало, что сегодняшние небольшие внешние события, приносящие радостные состояния, они просто проявились снаружи, а само это состояние внутренней глубокой радости и удовлетворения от себя во мне начало прорастать некоторое время назад, на фоне работы с тяжёлыми состояниями, когда внешне было всё беспробудно плохо, проигрышно, безвыходно, и благодаря работе технологиями, внутренней работе, приятию, вдруг, раз за разом, возникало во мне вот это глубокое внутреннее удовольствие, спокойная (не бьющая фонтаном) глубокая радость своей естьности, глубокое счастье присутствия жизни. А сегодня оно просто вышло наружу вот такими внешними обстоятельствами. Такая история.
______________________________
И ещё сегодня так выпукло стало видно, что люди гоняются, мы гоняемся за количеством разных событий в своей жизни и при этом совершенно упускаем состояния свои, ощущения своих состояний, наматываем круги, оставаясь внутри пустыми, так и сгорают наши измотанные оболочки, уничтожаемые силой трения снаружи и силой сопротивления изнутри. Больно это очень, проигрышно, страшно и пусто
лет после этого кувырка, этот бульон начинает восприниматься не чем-то отдельным в котором мы как картошки в супе плаваем, а некая хозяйка нас половником перемешивает.
