967 ответов в этой теме

[Skazka]

читала эту книгу  полтора раза, вернее она и сейчас у меня в закладках но отвлеклась
можно сказать что я фанат Хэнкока, его неуемной энергии исследователя, жажде жизни, смелости
у меня захватывало дух когда он с Сантой взбирался на пирамиды
и когда  употреблял всякую психоделическую хрень от которой и сдохнуть то можно

не стала продолжать читать  а вернулась к истокам
- в повседневной жизни мы продолжали оставаться расой лунатиков, чье дыхание — будь то в машине, автобусе или трамвае — было приурочено к движениям колес. И чем увереннее сновали мы в этом потоке обыденности, тем нечувствительнее становились наши души к той непостижимой тайне, которая позволила бы объяснить само существование человечества...

[Олька]

Гриша, спасибо за вчерашний вебинар.
Много раз слушала и казалось, что слышала то, что ты рассказываешь снова и снова.
Но каждый раз какие-то новые нюансы отзываются во внутреннем пространстве и это делает услышанное словно новым в чём-то. Может, всё же, дело в том, что каждый раз слушаю я немножко другая внутри, и поэтому в чём-то новой мне и получается услышать что-то новое в том, что звучало и вибрировало рядом из твоих уст и состояний уже не один раз.
Вот про эмоцию и чувство - переслушала несколько раз.
Прекрснсеый вопрос: зачем вам смеховые вибрации? - много интересного затронул внутри.
Про "помогать другим смеющимися ладошками" - впервые за все эти годы в Школе и вообще очень ясно ощутила, что нет сейчас во мне вот того странного и даже страшного стремления немедленно броситься помогать, потому что не оттуда из меня это стремление выходило, сомнительная у него суть была, дурная, мимо себя, чтоб убежать от себя. Не всегда конечно, но во многом.
И ещё несколько моментов внутренних подсветились на вебинаре, про них чуть позже, они ещё в работе.

Очень радостно было услышать цокоток Яшкин и как он там слегка чухался, в записи это хорошо слышно, Яшка - очень важная и живая частичка нашего маленького и сложного и многотрудного Проекта этого.
Сейчас его (Яшку) не видно совсем на фоне красивого фона платформы, но слышать было очень трепетно, рОдно и тепло. Гриша, скажи, пожалуйста, как он себя чувствует, как лечение собакино проходит, болит душа за Яшкино счастье, не чужой он совсем нам всем

[Инга Да]

Состояние было не стояния, в котором обнаружила программу самоуничтожения. Есть, работает. Создает в теле невыносимость бытия. Сводит судорогой мозг.
Желание одно: лечь и умереть.

Смеховые вибрации, кокон из смеховых вибраций ненадолго включал динамику и программа ослабляла хватку.

Эта программа делает меня жестокой, по отношению к себе, к телу, к другим.

Выключает эмпатию и сострадание.


Но и хватку ослабляет, когда я чувствую боль, сострадание.
Вчера это случилось на интервью Кати Гордеевой с Яном Рачинским.
Сидела и рыдала, когда они шли вдоль стены со списками расстрелянных во рвах.

Я сейчас в рф. И ощущение того, что меня лишили страны. В сериале «Темная материя», услышала выражение «мы теперь безмирные» (лишились мира, в котором жили) и так оно меня зацепило, ведь я теперь без страны, в которой родилась и росла, жила.

Нет ее больше.

[Олька]

....ощущение того, что меня лишили ...

очень горячо в очередной раз сейчас ведёт себя и во мне тоже программа ущербности моей, отделённости, патовости. Вела, точнее. Приступы обнажения её и сжирания ею моего нутра начали учащаться и набирать градус по мере работы со смехоплачем. Было и такое, что влипла, как мы тут иногда любим говорить: не сдала зачёт, стратила. Да. Было и это.
Главное - вставать и снова идти.

Снова вставать и идти, тогда и только тогда лишить меня хоть чего-то не сможет никто. Нет никого, кроме меня. И детство моё во мне, никто меня его не лишит, и смерти и горе - во мне, боль эта адская - во мне, и позор и стыд - во мне горят, и решимость и жажда жить - во мне тоже.
Я привыкла считать что что-то можно отдать самой, а что-то могут отобрать, а что-то могут подарить, и кто-то может спасти и что-то можно вернуть обратно - это ложь, это игры всë той же программы и всë то же моё отсутствие в себе всей. Всë во мне.
Всë это адово блятство бесчеловечное во мне. Не убрать, как не старайся. А добавить можно, и добавлять нужно, и это самое "ощущенние что лишили" - тоже себе добавить, не согрешить, не рассыпаться внутри, не стать прахом обвинений кого-то.
По ком звонит колокол...

[Олька]

Сегодня шла, подняла голову - и время пропало...
там летело, кружась, семечко клёна, коричневое такое, старое, всю осень и зиму оно прожило высоко на дереве,
а сегодня прямо вот сейчас оно совершало СВОЙ ПОЛЁТ.
Свой единственный в своей жизни полёт.
Оно торжествовало.
Этого не ощутить было невозможно.
Времени не было, время в такие моменты исчезает, оно не может ни вмещать в себя ни делить собой настоящее Торжество Жизни.
Семечко Летело.
Оно всю снежную зиму готовилось к этому своему самомому главному состоянию - полёту.
Оно летело, кружась и в этом полёте кружился весь мир, абсолютно весь, нас не было отдельных, был полёт
И на землю мы опустились
коснулись земли, но полёт не прекратился, оно лежало на земле я шла, а полёт и сейчас не прекратился, и никогда не прекращался
Это только кажется, что оно там, а я - здесь, и что полёт закончился, на самом деле это только кажется

Интересное нам людям благословение дадено - и со временем жить и без него,
и полететь в любой совершенно момент, и не прекращать полёта, даже если...

[Инга Да]

Оля, все же это не про перекладывание ответственности (кто-то лишил), а про путь вычитания.
А что от меня останется, если это отнять.
Малость или большесть.

Ян Рачинский - человечище в этом плане. Его лишают, а он только большеет. И делает то, чего не может не делать.

Целебное для меня интервью было.

[Олька]

Инга, я же и не спорила с тобой, я своим делилась. Во мне вот так, именно перекладыванием ответственности было всё вокруг меня происходящее, именно такими настройками я разрушала себя и всё вокруг себя.

Все пути ведут в Рим. Ты такой путь сейчас идешь, я такой, про них, про свои и рассказываем.
Я писала не про путь, а про Рим, про состояние своё актуальное.
Твой пост для меня тоже был целебный, - ещё раз, миллиардный раз вглядеться в себя, через тобою описанные состояния, но в себя. Это тоже про поиски большести в себе, мои поиски во мне.
Если это прозвучало для тебя как-то личностно, ну, значит, хреновый я передаватель своих состояний) есть мне над чем работать.

Колокол звонит по мне и только по мне. Всегда.

[Инга Да]

Оль, так я ж тоже не спорила, а уточнила свое, благодаря тебе

[Григорий Курлов]

Очень радостно было услышать цокоток Яшкин и как он там слегка чухался, в записи это хорошо слышно, Яшка - очень важная и живая частичка нашего маленького и сложного и многотрудного Проекта этого.

 

Сейчас его (Яшку) не видно совсем на фоне красивого фона платформы, но слышать было очень трепетно, рОдно и тепло.

 

Гриша, скажи, пожалуйста, как он себя чувствует, как лечение собакино проходит, болит душа за Яшкино счастье, не чужой он совсем нам всем

...спасибо, Оля

 

конечно, Яшка сейчас уже не тот живчик, что был - возраст, операция, диагноз...

 

...но все тот же обаяшка, когда гуляем - все внимание на него

 

лечение переносит достойно, без жалоб )

 

но химия, все же. влияет на него ощутимо

 

стараемся провести его по тонкой грани - между полезным и разрушительным

 

пока удается

 

спасибо вам всем за поддержку, мы ее ощущаем от многих

[Олька]

спасибо, Гриша
Пусть все собаковы боги (есть такие, непременно есть, даже если кажется, что это не так) помогают Яшке и дальше, а с людьми, которые рядом с ним, Яшке повезло очень

Уже весна, животинки, зверята, птицы уже вовсю заявляют об этом.
Друзья мои, Коты Дворовые, уже вовсю заняты весенними играми,
и первый яркий запах весны, который перемешивается с запахом пробуждающейся земли и оттаявшей прошлогодней травы,
это запах Котов, такой же яркий и безудержный, как их мартовское "пение", а мне так нравится этот самый первый весенний букет запахов, в этом нашем районе он есть, потому что Котов в этом нашем районе много, так же как птиц, очень.
Под окном растёт огромная сирень и высокая и кустистая, - излюбленное место нашего дворового кошачьего молодняка, с каждым годом заметно увеличивается количество Котов, лихо перемещающихся по этой Сирени и ещё по паре таких же "кудрявых" деревьев рядом,
сорт такой новый Котов, выглянешь в окно, видишь - точно весна, Коты прилетели! резвятся на ветках деревьев, а то просто прилягут на тонкой веточке (как вообще они умудряются это делать, да ещё и с таким кайфом, без единого намёка даже на напряжение телесное), прилягут и греются на солнышке.
Так они будут на деревьях много времени проводить до того момента, пока листья активно расти не начнут, потом, на густо поросшее листвой дерево, они перестают лазать, видимо, у них с деревьями свои договорённости)) или у Котов другие задачи приходят, более земные, решать которые конструктивнее, всё же передвигаясь по земле)
Вот вдруг такая зарисовка получилась про живое.
А хотела написать про наш Форум, про то как сердце сжимается, когда заходишь сюда, а здесь - страшная гулкая тишина, как в мультике, про который Марина Сказка рассазывала

... весна, и весна встретит новый рассвет не заметив что нас уже нет

снова мы ведём наше Пространство здесь по тонкой грани между смертью и...

Весеннее обострение,
наверное,
жизненность вокруг пробуждается активно, то же самое и наши программы делают, активно включаются, чтоб побольше и щедрее из нас испить весеннего нашего сокодвижения естественного, бурно активирующегося в нас с приходом весны, точно так же, как во всём живом вокруг.
Вот нам и время и место применить себя другеющих, становящихся больше, чутче, живее, ну, так предполагается, вроди бы, для тех, кто остаётся в этом Пространстве, Пространстве Школы в Пространстве своей жизни, в Пространстве себя.
Давайте не потеряем этой весной ставшее нашим Пространство Школы, Форум не погубим, давайте, в очередной раз проведём себя по тонкой грани, ведь мы уже умеем это, мы делали это и делаем, кто-то, многие, каждый день.
Давайте дадим жизнь жизни здесь, в отдельно взятом пространстве Форума, ведь оно только кажется "отдельно взятым", потому что мы сами его так вот странно отдельно от своей жизни всё чаще и непрерывнее стали брать. ....невыносимо больно всё это... вся эта гулкая пустота форума

[Sania]

Выпал на несколько недель из участия на форуме, возвращаясь в привычное молчание и застой. Хотя не так давно давал себе слово, что увеличу плотность своего участия на форуме, перестану опаздывать, буду внимательнее к жене,...
Из интересного: решили совместно с женой позаниматься с семейным психологом. В результате стали значительно больше общаться, обсуждать проблемы, вместе гулять, заниматься с собаками и выходить на природу.

[Олька]

Позавчера была на ледоходе.
Уже лет 6-8 пропускала мимо это особенное состояние природы, ритмы мои с природными, видимо, мало коррелировались
а в этом году ноги сами принесли
Я не буду описывать внешнюю картинку, хотя она потрясающая, потрясающая и завораживающая
Хочу поделиться тем, что очень ясно ощутилось внутри меня то ли узнаванием, то ли соответствием.
Вместе с этим ледоходом я продвинулась вглубь себя дальше тошноты и головокружения (я хорошо помню как я описывала здесь на Форуме свои состояния, когда 6 или уже 8 лет назад впервые в своей жизни попала на ледоход, и тогда описанное мною было именно состояние головокружения и острое состояние потери точки опоры при наблюдении ледохода).
С этим ледоходом очень ясно ощутилось что мощь и невероятная сила - в непрерывности, именно непрерывность динамики, непрерывность, безостановочность динамики - суть невероятной мощности жизни.
Гриб и цветок, вырастающие через асфальт - это о том же, о невероятной мощи жизненности. Но это (рост цветка или гриба) невозможно вот так воочию видеть и открыто концентрированно ощущать, как это было видно и ощущаемо через ледоход.
Потом интересно было наблюдать как менталу, чтобы сохранить себя, непременно необходимо иметь точку опоры, зацепиться за что-то, и, стоя на мосту и глядя на движущиеся куски льда, которых много, он (ментал) просто перестраивает фокус и вот уже очень устойчивое чувство, что плыву я с мостом, а лёд стоит на месте. Ментал не может принять и обработать сразу несколько движущихся объектов, ему нужен выбор одного объекта и опора на нём.
А через ощущения, используя СВП, можно в полной (доступной мне на данный текущий момент) мере принять не объектность, а сущность, функцию, глагольность мира, именно прикоснуться к живому всеми своими бесценными растопырками.
Вот и так и сделала, потрогала ледоход изнутри, и потом, с откликнувшейся внутри меня динамикой, так бодро шагала в сторону дома, просто летела, оставив товарища с которым гуляла самому себе, потому что невозможно невозможно стало в прежнем темпе и ритме продолжать прогулку на пару с товарищем и вести разговоры на какие-то темы, невозможно заткнуть такой напор внутренней динамики в контур разговора,
для меня возможным было в стремительной летящей длинной ходьбе пропустить насквозь себя эту динамику не пострадав при этом, не поколечив себя, что я и делала.
И вот ещё что интересно, ведь я именно домой "неслась", домой в понятное, в защиту, в известное, где сохраниться можно, и я это очень ясно осознавала, придя домой невыносимо сильно захотелось есть и завернуться в тёплый халат, как будто я замёрзла, и я уже потянулась за халатом, но поняла, что это состояние не есть состояние "замерзлости", нет вовсе, это программа продолжает гнать меня в то, чтобы закрыться, спрятаться, укутаться, в известное, тихое, тёплое, снизить динамику, поймав себя на этом, (а я уже пошла за халатом тёплым), я остановилась, внимание перевела в ощущения и раскрылась в Звезде, всё, никаких "замёрзла" и намёков на "укутаться", кайф наоборот, убрала позу Звезды, оставив состояние и пошла с глубоким наслаждением приготовила и выпила чаю с куском хлеба.
Весь оставшийся день и вчерашний день и сегодняшний день прошли через меня вовсе по-другому, не как обычно, хоть внешние события были обычные, но я в них была живая открытая ладонь.
И сон в ночь после ледохода был изумительный, в прежние времена я бы назвала его жутким кошмаром и долго отдыхивалась после пробуждения и разгадывала по сонникам смыслы сноведения.
На этот раз и уже во сне, внутри самого сноведения состояние обречённости и безвыходности и страха сильнейшего присутствовали во мне, но не доминировали, не определяли мои действия в сноведении,
там я руководствовалась ощущением связи своей с чем-то бОльшим, вступая в шаблоны поведения отслеживала это и, отследив, продолжала движение, но совершенно в необычных для меня направлениях, которые возникали вот прямо тут рядом и потенциальное присутствие этих путей, их наличие я во сне знала, ощущала интуитивно, и они возникали и я шла туда, с внутренним глубоким спокойствием, которое руководило мною и хорошо ощущалось, хоть тень страха, сомнений, неуверенности тоже присутствовали.
Проснулась в наполненном и высокодинамичном внутреннем состоянии которое не рвало на части, не вызывало желания разобраться в деталях сна и понять что к чему, а было именно что моим состоянием, в котором я только что имела счастье быть, из него начала Танец.

[Олька]

Разговор с Мишей про ПТСР поднял много состояний.
Я вспомнила, что в своё время обучалась рейки, там где я обучалась (на дому у "мастера рейки") было много антуража, флера, пантов, котрые, собственно очень подогревали интерес к самоисследованию, а ещё больше - попытку самоутвердиться в своей уникальности, чтобы заткнуть свой жуткий внутренний дефицит. Так было в моём случае.
Упорно ходила на эти занятия обучающие и принимала сама сеансы рейки до тех пор, пока однажды чуть не сдохла прям там, во время сеанса стало настолько плохо, что все чары слетели и даже мысли о том, чтобы снова пойти в тот дом и в то пространство вызывали физиологическое отвращение. На этом моменте для меня рейки закончилось и славабогу.
Это я о своем опыте рассказала, который к Мишиному, понятно, не имеет никакого отношения, но то что любые энергетические практики напрямую завязаны на человека заявившего себя исполнителем - это несомненный просто факт, который надо очень хорошо понимать и осознавать ответственоость.
Мой мастер рейки, звали его Дима, умер очень рано, для всех это было совершенной неожиданностью, очень активный и агрессивный рак сожрал его практически молниеносно.
Ещё я считала, что у меня нет ПТСР, после этого разговора с Мишей, коментариев Влады, в поднявшихся внутри состояниях, засомневалась в своей уверенности, довольно яркими картинками повсплывали некоторые эпизоды из детства, запрятанные глубоко в памяти, но, сейчас видно как они определили во всëм мои настройки отношения к себе, а соответственно и рисунок и характер моих внутренних окольных троп ...из жёлтого кирпича (если я сейчас их таковыми для себя увижу и восприму и дальше идти буду)

[Skazka]

Разговор с Мишей про ПТСР поднял много состояний.

Для меня  ПТСР очень и очень в тему

 что касается Рейки   не новость, много где в поисках себя оказывалась
по началу цель была излечиться, убрать все ненужное  

читала книги по остеопатии, ролики смотрела и там  как раз Чикуров Ю демонстрировал

как состояние врача , его настройки влияют на пациента

много позже кинезиологией увлеклась, уже осторожно
подозрительно что лекции читают для будущих как бы целителей 

а я человек со стороны больше понимаю
удивлялась  чрезмерной горделивости будущих врачей,

типа вот мы какие, это просто струилось из их поведения
попался мне один ролик где проф. Васильева Людмила из Москвы  показала  

когда  ее ученик, будущий кинезиолог,  протестировал больного  а потом Васильева самого  врача
оказалось что у пациента совсем другие искажения   а врач натестировал ему свои собственные
но сама теория полезна, применяю ее осторожно исходя из опыта и знаний полученных в Школе

[Акробат]

Не знаю, может и было об этом говорено-переговорено, но сегодня это услшал по-другому.
один и тот же вопрос возникает - потому что он таки не решён..

Но в чём-то время сейчас отличное.. сложность и интенсивность процессов такова, что ментал пытаясь всё это охватить, очень быстро перегружается и коллапсирует..

[Олька]

Мне очень понравился прошлый вебинар.
Почему? - потому что.
Если начну всё писать, то сама потом перечитать не смогу, много будет.
Я его сегодня ещё переслушала, конспектировала фрагменты.
Про квантовый способ жить я умом, в принципе и вообще, без частностей, понимаю и этим же умом охреневаю и даже категорически не соглашаюсь.
А как же.... да много чего из привычки жить смыслами тогда теряет смысл, а ментал голосит сиреной.
Да, много про это говорили, говорим и будем говорить в Школе, изменение системы отношений - это как переезд в новый дом, если думать про этот переезд, то окаменеешь, а если начать собирать коробки, узелки по одному, по одному, то и переедешь в новый дом, попросторнее.
Хорошо, пусть голосит, но не беспрерывно.
Вот да, маячит упрямо эта привычка считать что есть "Что-то правильное", такое отдельное и совершенно правильное, в котором нет неправильного, а значит нет всего, меня всего, меня человека вот прямо сейчашнего. Это как раз про Звезду, вернее, про её искареженность в моей повседневной жизни с собой.

Увидеть это и согласиться с таким положением дел, даже сначала менталом, а потом эту косину ох..енную ощутить и ощущать чаще себе позволять, блин, ну это уже очень много, очень достойно пути человекого, и очень неудобно поначалу, разтормаживает и бьёт об берега из стороны в сторону, ну правда.
А если не умирать в думах над этим, а в ощущениях оживлять себя и тянуться, то это работает, оно (Школьное учение) работает, если его использовать для пропитки себя и прорастания
Удивительная Школа, не перестаю поражаться, восхищаться и пользоваться
Спасибо, Гриша.

С профессиональным праздником нас, господа Дураки) (ну не прям Дураки, но шанс всё ещё остаётся до востребования)

Школа, с Праздником
Пространство наше Школадураковское удивительное - квантуйся самым необъяснимым образом и дальше)

[Инга Да]

Да здравствует Дурак!

Все вокруг про патовость положения и это влияет.
Бежать в два раза быстрее, стоит снизить темп и затягивает эта патовость.

И хочется лечь и лежать. Что воля, что ни воля.

Иду в это.

Заметила, что чем интенсивнее состояние накануне, тем глубже патовость на завтра.

Эдакие качели.

Научиться в этом балансировать штоле важно?

[Акробат]

вот не знаю эта часть про канатоходцев мне почему-то очень зашла.. потому что шаг над пропастью и опора на ничто - это какой-то высший пилотаж - а вот балансировать.. Важное уточнение - что канат не цирковой - тот натянут так что он от жесткой трубы мало чем отличается.. а вот такой канат который провисает и потому ходит туда сюда...

Почему-то вспоминается Вор времени Терри Пратчетта где была повитуха и по совместительству Граничная ведьма, и там было про то что занятия "хождением по грани" обострили способности ощущать момент когда грани смещаются и ловить момент, не отставать..

"Ходить над пропастью опираясь на ничто" - это как-то очень далеко.. совсем другое дело, если есть точка опоры хоть и движимая.. даже если это метафорический болтающийся канат - на нём хоть и движемом можно улавливать баланс..

Думается надо вернуться к практике стояния на одной ноге с закрытыми глазами..)

[Ивушка]

Все хотела я, хотела написать, но все время что-то не давало.
Опять я выпала. В тему смеха погружалась, насколько могла себе позволить. Подхихикивала, включала смех тонкими оболочками, делала подходы к формированию смехового кокона (и как будто что-то со мной происходило... как будто) и дефицитное дыхание делала.... но все это как-то мало, редко....
Тем не менее накрыло сильно, казалось, что я на грани... нервного срыва. Сопротивление очень сильное вылезло. Не могла ни присутствовать на вебинарах, ни даже в записи слушать. Выдержала паузу..... Опять делаю подходы к смеху. Встаю в Звезду. Но очень мало могу физически находиться в Звезде. Решила без насилия над собой. Делаю, сколько могу.
Громких слов и обещаний писать не буду. Бессмысленно это. Но не могу я себе позволить бросить все, нужно мне это (Зачем? Может, это тот самый гвоздь в заднице....)

[Акробат]

Ивушка, почему вылезло сопротивление?
(хоть в Школе "почему?" штука очень второстепенная, но мне кажется что иногда если хорошо всмотреться и увидеть что за "почему" скрывается за нашими поступками, это может быть половиной работы по смене системы отношений)

По поводу слов - тоже не раз замечал, что хочется что-то сказать чтоб не так плохо выглядеть, но ощущаю что чего-то обещать не стоит, не "давать слово", потому что под этими словами как бы нет опоры. И иногда бывает такое что есть намерение, и есть ощущение что под ним есть какая-то плотность/опора, но если начать расказывать налево и направо, то эта опора куда-то девается.. выцветает что ли.. то же делает и намерение..