996 ответов в этой теме

[Олька]

Не знаю, но как-то очень нужно мне было посмотреть сериал Балет.

Много разного увидела внутри через эпизоды, слова, картинки и звуки в этом сериале.

Много вопросов внутри, вопросов которые не для задавать, а для дотягиваться, и дальше тянуться.

Только бы не забывать мне сомневаться, есть во мне привычка жёсткая - привязываться к умозаключениям и ответам,
и раньше эта привычка очень помогала подниматься по лестнице вверх к цели,
а теперь очень мешает, падать с этого верха мешает. И без неё страшно.
Ну да ладно, хрен с ней.

Я опять про своих баранов:
среди прочего, в этом фильме очень ясно увиделось, что люди используют деньги как средство для реализации своих внутренних потребностей, своих переполнностей, которые рвутся наружу. И, да, деньги вторичны, они средство, а центр и источник и причина - сам человек с его динамикой, интересом к своим проявлениям (насколько они "свои" сейчас я оставлю за скобками, я не про это, я про механизм).
У меня всё наоборот до сих пор.
Меня нет, я не через край, я не льюсь, я боюсь, я зациклена, я паттерн повторяющий сам себя, очень ограниченный: центрирование сбито, удивительно уперто и настырно кручу одну и ту же пластинку: мне нужны деньги, мне нужны деньги чтоб жить,- их нет опять, опять облом, опять напряжение и всё по кругу. Сначала средство, потом источник. Снова и снова я на этот круг отсутствия себя уверенности в своём отсутствии возвращаюсь, конечно, так привычнее, есть опыт, можно это притворство длить и длить, пока не сдохну.


Да,это прекрасно - смотреть фильмы.
Ну и дура жжжжжжжжже я.

Ну и что? Да-да.
Всё, нарассуждалась. Плимммммм

[Skazka]

с вашего позволения, Оля, продолжу

 

Делаю Туннелирование состояний теперь даже с удовольствием. Теперь внутри стало "понятно" что и как делать, поэтому появился элемент удовольствия в выполнении технологии, это как когда вникаешь в суть новой игры, перестаешь путаться в "правилах", тогда начинаешь играть с удовольствием.
Про то, что глубокие многолетние состояния Туннелируются "слой за слоем", это тоже ощущается хорошо, именно так и делаю, слой за слоем, беру предыдущий слой состояния уже чуть по-иному ощущающийся, чем тот самый первый стартовый, делаю Туннелирование, через некоторое время заглядываю в себя, и уже из "чуть сдвинутого состояния" снова делаю Туннелирование, и так подход за подходом, и ещё очень важно, что не давлеет надомной цель "выскочить из обстоятельств", нет, есть ощущение, что я честно наигралась в игры этого своего теперешнего пространства-состояния и готова и хочу поиграть в следующие игры в следующем своем пространстве-состоянии. И это следующее пространство-состояние я слой за слоем обнажаю;
я знаю (предощущаю) что оно потенциально есть и только мне разрешать или не разрешать ему быть проявленным и проявлять его своим намерением, желанием поиграть в следующие игры, прожить следующие состояния.

Ещё, обратила внимание, что некоторое время назад (месяца полтора-два) начали меняться позы моего тела во сне, а с началом работы с Сонастройкой и теперь Туннелированием, тело ещё более разнообразно и открытее выбирает себе позы во время сна. Раньше практически всегда спала на боку в позе зародыша, вытягивать руки, подкладывать их под голову не давала боль в плечевых суставах, руки ночью немели. Теперь руки раскинуты во сне, и крайне редко ощущается онемение, неудобных для тела поз во сне становится всё меньше и тело ощущает себя всё естественнее. Так же и с ногами, не скрючены и не подтянуты к животу во сне, а совсем иначе.
Ещё отметила, что довольно часто ночью (от этого просыпаюсь) или в просоночном состоянии перед тем как уйти в сон, начинаются такие активные ощущения во всем теле, оно гудит, как высоковольтная линия, и раньше меня такие состояния очень пугали и расценивались мною как "недолжные быть", как отклонение, и я ими мучилась, они мне не давали спать и изматывали.
Теперь эти состояния тоже бывают, каждую ночь, но это не мучительные состояния вовсе, это некий очень высокий уровень динамики ощущений, настроив которые на камертон смеха, получаются такие качественные погружения в клеточный смех, и это не просто не пугает, а наоборот вдохновляет, ведь тело само каждой своей клеточкой говорит о том что оно хочет, в каких вибрациях и в каких ритмах учится жить.
Очень, кстати, здорово, что на вебинаре была показана картинка с человеком из стрелок, она настолько просто и ясно внутри ощущается, как ориентир,
и даже когда теряюсь в растрёпанных чувствах, но вдруг вспоминаю заглянуть внутрь, и как бы сопоставляю свои внутренние ощущения с ощущениями картинки, то прям ощутимо ощущается, как мои стрелочки внутренние в такие моменты разориентированы и находятся в хаотичном, рваном беспорядке.

 

[Skazka]

Да, Дима, улучшить и подправить- это и про мой "стиль" жизни тоже.
___________________
Технологию Да-Да делаю. Сегодня было такое: фоновое напряжение всего тела было настолько сильным и цельнокусковым, что я сразу не нашла того места, которым делаю движение навстречу, которое открываю при выполнении Да-Да.
Обычно состояние напряжения и дискомфорта как то локально выражено и вот это самое движение навстречу (интенции этого движения) я делаю в области солнечного сплетения или солнечным сплетением.
А сегодня когда начала Дакаться с состояниями своими, ощутила что и солнечное сплетение моё - один сплошной неподвижный ком напряжения, как и всё тело вообще.
Испытала очень сильное удивление от этого. Такой ступор, потому как и двинуться навстречу вроде нечем даже.
Стала всматриваться в свои ощущения, в ощущения в теле и тонком теле, и дальше и глубже, стала вслушиваться, ведь не может же быть такого, чтобы нечем было сделать это самое движение навстречу,
пусть привычный мой центр, которым я всегда это делаю сейчас спазмирован, значит есть и надо поискать то самое во мне, которое может даже в этом моём состоянии всё же сделать это движение открывания, движение согласия, пусть не само прям движение, а лишь ощущение ощущения этого движения навстречу.
И у меня получилось. Получилось предощутить некую другую глубину, ее тоненькие слабо уловимые настроечки, ее наличие, из которого возможно сделать то самое приглашающее движение-ощущение "Да".
Какая то невероятная техника, настолько глубоко в себя возможно проникать, пугающе глубоко.
Очень сильно изменились мои состояния, моё восприятие себя.
Проявляются наружу такие мои стороны, о которых я даже не подозревала в себе, видимо настолько глубоко и качественно прятала их от себя.
Например, сегодня некоторое время была в состоянии самого настоящего социопата. Это не весело вообще, а люди так живут. Это очень страшно. Меня не затянуло в эти настройки намертво лишь потому, что видимо кое-чему в Школе я таки научилась.

Ещё сегодня очень ясно было ощущено и осознано как глубоко и досконально тело помнит все без исключения оттенки и градации послевкусий любого состояния и насколько категорично ум отсекает каналы доступа к ощущениям этих послевкусий,
они (эти послевкусия, эти ощущения послевкусий) зачастую вовсе не прекрасны, а неудобны и крайне дискомфортны для тела (будь то послевкусия от пищи (от ее количества и/или качества), от эмоций, от физического контакта тела). И ум делает так, что я их не помню, а помню только радостный всплеск и удовольствие от динамики во время акта поглощения пищи, испытывания эмоции и тд, и никогда не помню всё это целиком.
А оно в клеточках есть и копится, копится, копится. Послевкусие накладывается на послевкусие, ощущения утрамбовываются, внутреннее напряжение растет с фантастической скоростью. Какой же неподдающейся осознанию ядерной энергией обладает наше тело и сознание, сдерживая эти утрамбованные, запрещённые умом к проживанию, ощущения.

[Skazka]

выделение  сделано мной, вижу это важным

 

Очень важный для себя момент вдруг услышала на вебинаре от 29 ноября.
Хочу написать про это, потому что в этом месте у меня был спотык, который очень деформировал все мои внутренние настройки на движение к Дураку.
Я для себя почему-то решила, что Дураком можно стать лишь тогда, когда все закрома мои будут проработаны, ощущения проинтегрированы в мой энергоконтур, и тогда я пересеку линию, отделяющую меня от состояния Дурака. Это было во-первых.
И ещё было во-вторых, при котором я понимаю как глубоки и бесконечны эти мои внутренние Авгиевы конюшни.
И складывая первое со вторым у меня получалось, что Дураком мне не стать никогда, ну хоть тогда поприближаться,- это же, всё же, можно.
На указанном вебинаре Гриша сказал важное: "У Дурака все те же самые механизмы, но нет запоров.
И то что у нас называется "подсознанием" в виде какого-то резервуара, у него этот резервуар тоже есть, только у него это резервуар с открытой крышкой, всё это есть, всё это на виду и, по мере необходимости, он оттуда что-то вынимает и этим всем пользуется.
Он играет. И любое его желание, направленное на усиление интенсивности его игры, автоматически становится намерением."

Вот в этом месте у меня до сих пор был ментальный затор, непонятно когда и как образовавшийся, но тем не менее, очень сильно искажающий настройки общего подхода, взаимоотношений с собой, движения моего в Школе.
Хоть тысячи раз это было говорено Гришей, а вот услышалось именно сейчас. Ну и хорошо.

 

[Skazka]

Сначала залезла в дебри и первый день наработки технологии Ну и что? делала что попало, а именно: говорила Ну и что (вот это, возможно первое лукавство, потому что предложено было задавать вопрос , а не отмахиваться), говорила это не оценке, не ментальному миру, а ощущениям своим.
И у меня было состояние неказистости делаемого, неполучабельности.
Даже хотела написать здесь:"Отупела, не получается такая простая технология". И вот именно в этот момент осознала свою ошибку.
Я оценку себе поставила, отделила от мира сказав: бестолочь, отупела, не получается. И именно этой оцененной себе и как бы дальше теперь единственно живущей (ну я же сказала себе: "всё, ты дура тупая", и теперь эта дура тупая и будет бороться против своей дурости и тупизны или сложит лапки, но в любом случае будет мучиться),
и я задаю вопрос Ну и что? Ну отупела, ну дура, ну и что? Да и ничего особенного, бывает, И вот тогда сразу пропускает в ощущения этого состояния,я позволяю ощутить это неудобство в себе от неправильно выполненной технологии, а не разводить обсуждения и разборки с собой.
И сразу стало понятно что вопрос Ну и что? я задаю своему менталу, дьяволу, который оценкой закрыл от меня кусок меня и теперь я буду эмоциями своими по поводу этой оценки напитывать его величество сатанинское.
Очень классный бонусный вебинар про Дьявола! Фантастически сделанный, так доходчиво о таком страшном, что опрокидывает привычный мир и предлагает мир новый:
"На смену достижениям приходят постижения. В таком мире отныне не нужно самоутверждаться, достаточно лишь самоотражаться.
Получите в этом мире в пользование себя.
Все поиски и находки переносятся внутрь, а то что снаружи - всего лишь отражает все эти поиски и находки.
Наружность - это теперь не плацдарм битв, побед и поражений, а всего лишь зеркало внутренних постижений". Уж не это ли я ищу столько мучительно долгих лет?
И ещё один пример из применения технологии Ну и что?: Переслушивала вебинар и там играет музыкальная разбивочка, мелодия которая мне очень нравится, и вот она зазвучала и я сразу мыслями потекла: ой, как мне нравится эта музыка. И тут же поймала себя, спросила Ну и что? и именно в этот момент, когда офигевший ментал действительно выключился от такого вероломства и покушения на святое и прекрасное (любимую музыку), как то одномоментно и Да-да сделала и прошило меня таким разрядом электричества удовольствия, что каждый волосок дыбом встал. Вот это и было "услышать музыку" (быть), а не размазывать мысли по поводу ее прекрасности и даже всплакнуть от переполняющих мыслей (это то мёртвое, чем питается прекрасный сатана)

 

[Skazka]

Сегодня днём пришло хорошо оформленное состояние "всё не так, всё не по мне", раздражительность фантастическая.
При первом же вопрошании себя: Ну и что?, резко вЫлипла из оценки этого состояния, прода-дакалась с ощущениями которые очень активно бились внутри грудины, горла, головы и ощущались вокруг физического тела.
Удивительно, но сработало на-раз. Как будто "провалилось" что-то в меня, как бывает показывают засор в ванной, потом резко пробивают эту пробку и вода стремительно, буквально встреливает в слив и со свистом улетает в него. Вот и тут, мгновенная, как удар тока насквозь, интеграция с ощущениями и
стала разливаться внутренняя ясность такая специфическая.., я,
продолжая заглядывать в себя, обнаружила что мое внутреннее время ведёт себя совсем иначе, чем я привычно его "воспринимаю".
Вот прямо сейчас во мне оно и не стоит и не идёт , а как бы разворачивается и сворачивается одновременно, оно пульсирует, моё личное внутренне воспринимаемое время не идёт (оно просто есть), хотя рядом, разговоры и суета людей, как бы свидетельствуют о том, что привычка "идущего времени" вокруг меня сохраняется.

Меня чуть реально физиологически не вырвало в тот момент. Продадакалась мгновенно и с этим ощущением высокодинамичным, отдаленно похожим на ощущения при резком падении после резкого подъема (есть такой аттракцион в парках, резко поднимают довольно высоко сидушки в которых ты встёгнут, потом притормаживают движение и неожиданно с усилием бросают эти сидушки вниз, это я уже постфактум это возникшее ощущение так пытаюсь сравнить с чем то знакомым, чтоб описать, но это описанное очень мало и крайне отдаленно похоже на то, что ощутилось). Да-дакалась ещё несколько раз с ощущениями этими, они менялись.

Довольно скоро наступило состояние очень странное, смотрю на двери, и не уверенна стоят ли они на месте или летают, смотрю на деревья - то же самое, смотрю на людей - они перестали линейно двигаться, нет, они идут, передвигаются, выполняют какие-то действия, но моё восприятие всего этого такое, что всё это вокруг не линейное вовсе и я это ощущаю, и в любой миг я могу всю эту картинку встряхнуть как в калейдоскопе стёклышки и собрать по-другому,..., я совсем не знаю как описать это состояние, ничего похожего раньше я не переживала.
Зато я чётко поняла зачем нужен ментал, и невероятную важность его для человеческой жизни осознала и признала, без этого клея весь мир просто превратится в белый шум, причем, вместе с воспринимающим и ...как бы "финита ля комедия".

Вот ведь как

А время, идущее вперёд, и длящееся как бы, это условность, договоренность, иначе абсолютно невозможно было бы играть в наши человеческие игры.
И ещё очень ясно стало то, что на самом деле, в реальности, в пульсирующем времени, в пульсирующем мире болезней нет вообще, тех самых наших обычных и как-будто даже обязательных болезней, болезней- как развивающихся во времени, нарастающих негативных состояний. Нет болезней. А мы болеем. Такой фокус (и иллюзионный трюк, и из физики- фокус сознания)

Есть очень крепкая вера в ментал, полная ему подчинённость, беспрекословная вера в картину мира, она всё и определяет (о-предел-я-ет, окружает дробными понятными пределами "я" человека, делая его с его отстраненного молчаливого согласия)

Такая вот эта Вихара.
Побыла я в этом состоянии "некоторое время"   и вернулась в "обычную жизнь".
Неужели в таком живом состоянии открытости и ясности сознания можно быть всегда, то есть постоянно, то есть непрерывно?!
Сейчас это больше похоже на нечаянный подвиг. Но это очень приятное состояние, состояние вдохновения, неисчерпаемости, удовольствования, глубокого сопричастия и состояние своей истинной глубинной значимости.

 

[Skazka]

выделенное глубоко срезонировало с тем что ощутила сама сегодня и написала
синдром отложенной жизни(

 

Продолжаю Вихару.
Сегодня с утра ощутилось, что я реально не нахожусь в том месте и в тех состояниях для проживания, где я сейчас номинально нахожусь, меня здесь нет, я жду, это глубокое фоновое состояние,
да, временами я возвращаю себе присутствие, но фоново- ожидание что жизнь начнется потом там, сейчас переконтуюсь а там заживу.
Так ясно и честно это глубокое фоновое состояние увиделось.
И при этом не было сожаления, проигрышности, обречённости, просто констатация факта состояния: жду. Прода-дакивалась с ощущениями.

И как бы помогая мне таки оживить эти мои страшные и нежеланные состояния, в которых я притаилась, напряглась и жду когда они закончатся, Любимый человек сегодня весь день старательно возвращал меня в "здесь", конечно неосознанно, он просто переживал свои состояния, и в такие моменты он вовсе не специально, но при этом невыразимо точно и филигранно дёргает меня за мои программные оголённые провода.
Не буду подробно описывать что и как, хочу отметить что после выполнения работы техниками Ну и что? и Да-да мои действия из полученных состояний, тот самый третий пункт триединого шага (ответственность), эти cамые мои ответные действия были гораздо естественнее, чем обычно в аналогичных ситуациях, гораздо менее реактивные, мне не приходилось мучительно выбирать что же мне сделать, как, каким поступком или словом или действием ответить;
я отвечала как выдыхала, без мучений, без угрызений, без злобы или подныривания, просто и честно для своего внутреннего мира.
Для меня это ново, обычно я действовала по-другому, из укрытия, из страха, из несогласия, сегодня - из ощущения себя, своего внутреннего естественного.
Это необычно для меня, привыкшей притворяться.
И это,оказывается, несравнимо проще и совершенно неразрушительно для меня-живой и живых людей вокруг, наоборот, в конце дня, сейчас, я ощущаю себя наполненной, глубоко удовлетворенной, я сегодня не воевала, как обычно в такие дни, я сегодня оживала этими своими горячими состояниями. Я рада себе.

 

[Skazka]

Позавчера и вчера было очень мощное погружение в свои закрома страха и тупиковости.
Два дня, особенно в воскресенье хреначило давление, как в Маринином котле, так и в моем котелке, на этом фоне проживала нереально мощный страх того, что физическое тело может погибнуть в любой миг, эта бомба, которая может взорваться в любой момент находится внутри меня, конкретно в голове,
давление осознанно не стала сбивать таблетками, не могла позволить себе упустить такой шанс - пройти за край самого страшного своего страха.. Это сейчас достаточно просто написать это, но подпустить себя смогла не сразу, выбрасывало и выбрасывало в рефлексию, возвращалась в ощущения и технологиями помогала себе. Сколько раз сделала Ну и что? и Да-да невозможно сказать, очень много, и очень же много раз вхолостую, но продолжала и продолжала. Сработала таки.
К вечеру воскресенья вдруг осознала что теперь стараюсь сделать так, чтобы это состояние сверкнувшего пера повторить.
Таким образом я морочу себе голову, не обращая внимания на текущие состояния, а уцепилась за желание (именно ментальное желание) повторить состояние, от этого и напряжение и отказ проживать то, что стоит и стучит, и мой кипящий котелок, готовый взорваться в любую секунду.
Когда я обнаружила вот это свое хитрое желание, призналась себе что оно сейчас полностью меня поглотило и мной управляет, сделала Ну и что? и Да-да, в давление стало попускать. И после этого и вчера весь день делала и делала эти технологии.
Ещё и за эти два дня обнажилась та глубина, в которую я запихала свои главные самые страшащие меня "не хочу, только не это!", и не только глубина, но и количество и качество этих моих спрессованных "не хочу, только не это!". Видимо, они все вместе вышли посмотреть на свет сверкнувшего в пятницу пера.
Мощно подавленные ощущения, сдерживаемые мною годами,
не удивительно что артериальное давление зашкаливало.
Оценка для них у меня была все эти годы такая: тупик, тупиковость, абсолютная невозможность понять как во всем этом жить дальше. Именно понять.
Я очень много и часто писала про это, и мне всегда казалось, что я прикасалась к этому состоянию, к ощущениям этой тупиковости. Но вчера осознала, что нет, что только смотрела в эту сторону да заигрывала. Когда осознала это тоже сразу Ну и что? и Да-да. Подпустила себя не с первого раза, да и не в какие особо глубины не продвинулась за эти подходы, знаю, что ещё много-много -много раз тупиковость и страх будут проявляться.
Сейчас буквально физиологически ощущается как программы утихают, что-то проработано (проинтегрировано), а что то снова довольно юрко заползает внутрь в темноту в свои подвалы. Ладно. Не цепляемся ни за что. Уползают - Ну и что? Да-да.
Вчера на платформе вебинарной присутствовала, но не имела возможности слушать и быть на вебинаре, рвано смотрела и слушала вебинар, но вот видео про форточку в автобусе как раз видела и по окончании видео очень ясно увиделось что все мои тупики, любые, - это именно вот оно самое - форточка в автобусе, одна часть ментала моего же её открывает, а другая часть моего же ментала ее закрывает, (да, для убедительности одну из частей моего ментала могут проявлять люди рядом, любимый человек или дети наши), но суть любого тупика именно в этом.
Там на видео тетя и дядя дёргали эту форточку 2 или 3 минуты, а я дёргаю ее (внутри себя) много-много лет. Если честно, то я охренела от увиденного в себе. Ведь на это реально невозможно со стороны смотреть даже 3 минуты, а мы так живём десятилетиями.
Сегодня буду пересматривать, вернее смотреть и слушать вчерашний пропущенный вебинар.

 

[Skazka]

Я тоже.
Я страшно боялась конфликтов наружных, тем самым носила конфликт внутренний в себе постоянно, разрушая себя.
Эти все конфликты (кухОнные, базарные)- это всё во внешней проявленности, и это лишь пена, оказывается, настоящая волна совсем не там, оказывается, я этого не знала, даже не подозревала.
Очень важно то, что Гриша обратил наше внимание в глубокие слои, туда где конфликт и важен и нужен и конструктивен и совсем не страшен, не пугающ.- Это конфликт, который возникает при выполнении технологии Ну и что?, конфликт с менталом, настоящий конфликт, трансформирующий, созидательный. Его бояться совершенно нелепо, в него достаточно легко войти осознанно, самому, по собственному волению, и это самый настоящий подарок,- осознание этого и использование, подарок мне всегда боящейся глупых и нелепых словесных распрей зачастую с рукоприкладством (в детстве моем мама с папой иногда дрались в сильном подпитии, не постоянно и не часто, но это было для меня самым страшным и невыносимым страхом, ужасом несовместимым с жизнью, они в эти моменты становились тупыми яростными машинами, один раз очень сильно папа ударил меня, мне было 8 лет, я помню его башенные глаза, кулак летящий мне в лицо, удар головой о косяк и адская боль во всем теле, в сердце, в моем в миг рухнувшем мире. Потом я долго ждала, на следующий день что папа попросит прощения и обнимет, и я заплачу и скажу чтоб он больше никогда так не делал, а он сказал, что это я виновата и получила по заслугам, потому что не сказала ему где пьяная мама спряталась от его кулаков.... Вот какое поле для работы вдруг я вскрыла)

Есть точка-промежуток, где возникает этот конфликт настоящий, более того, я могу в нее попадать сама, более того, могу её создавать и использовать свое состояние находясь в этой точке, оживлять себя, через нее выпрыгивать за свои омертвелые и омертвляющие пределы, перемещать себя свое сознание на другие орбиты (образно говоря), не в плоскости блуждать, а двигаться-находиться через многоуровневое многовариантное пространство сознания.

Как то ясно увиделось, что на самом деле, по замыслу, по сути, я- клетка живая большого организма,
но веду себя я и отношусь к себе совсем по-другому,
я сделала из себя клетку для живого. И жду.

Ну и что? Да-да.

 

[Skazka]

выделение жирным шрифтом сделано мной
 

понимаю, что вопрос для Гриши, но как раз эти два дня плотного практикования технологии Я сплю? подтверждают то, что сказал Гриша на четверговом вебинаре.
Эта технология не для решения проблем впрямую, но проблемы она решает другим способом - она...ну, как бы это сказать... "отменяет" их существование, расколдовывает мою веру в них, помогает мне пробросить мостик в себя.
Проблемы существуют в описании мира, проблема - это остановленная закольцованная энергия, кольцо создаётся оценкой и отказом прожить, пропустить через себя некоторое количество волн ощущений, ощущений с почти всегда высокой, огненной динамикой. И это кольцо, клетка для энергии ощущений, оно всегда создаётся исключительно и только менталом, проблема всегда создаётся менталом как нерешаемый конструкт и всегда сохраняется в описании мира.

Цитата из конспекта четвергового вебинара:

"технология Я сплю? - это технология - переключатель с ментального режима на режим восприятия ощущений, при котором вы существуете вне зависимости от монолитности описания мира.

Технология Я сплю? способствует пробуждению, а в пробужденном состоянии то что вы считали проблемой - не существует.
В пробужденном состоянии реактивность ментала, который организует у нас проблемы как таковые, исчезает".

И это реально работает. Конечно, события, которые я называю проблемой, за два дня работы технологией конкретно этой, не исчезли (зато пошатнулась моя яростная ненависть к проблемам, страх перед ними, горячее желание от них избавиться, пошатнулась потому что я стала гораздо меньше про них думать, и гораздо больше быть, быть живой, ожившей),
за эти два дня в качестве эксперимента я ни разу не делала работу с проблемами как таковыми, напрямую что бы,
делала только технологии Вихары, Мертвую воду (я ее делаю каждое утро с момента, когда был вебинар по Мертвой воде и она стала довольно естественной и нужной моей потребностью как и чистка зубов и умывание с утра), делала Смех тонкими оболочками и Дифицитное дыхание.
А благодаря тому, что я часто-часто включаю себя в режим восприятия ощущений, всё меньше места (да и потребности, если честно) остаётся у меня на жевание ментальной жвачки, на обдумывание, на ментальный "поиск выхода", за счёт этого я делаю себя живее, смотрю на мир и на себя в нем немного иначе, пока немного иначе, а это уже много, если продолжать это делать каждый каждый день.
Мучительность возникает, держится и нарастает только в ментальном мире, а я себя переключаю из своего ему жёсткого подчинения, переключаю из непрерывности его заданного и определенного воздействия на меня,
при этом я не отрицаю ментальный мир, вовсе нет, без него не будет меня, не будет меня - не будет игры,
просто я учусь, тренируюсь через такие переключения "брать свою игру в свои руки", ни от чего не отказываясь при этом.
При помощи вопроса Я сплю?, я разрываю непрерывность своего молчаливого согласия на то, что во всём и полностью мною управляют и меня контролируют некие внешние силы, программы.

 

[Skazka]

Продолжаю выполнять технологию Я сплю? часто-часто.
И снова-снова охреневаю от того, насколько плотно я сплю, как-будто и жизнь моя, она не моя вовсе, а я как рисунок в книжке, перескакиваю со страницы на страницу когда их кто-то перелистывает,
не проживаю свою жизнь, а читаю про неё,
ну где-то там чего-то ощутю иногда (это прям когда больно мне физически или душевно), а основное время (!) своей жизни я не живу,
потому что, если честно, то в общем-то одинаково: вот прочитала я книгу о чем-то и о ком-то - как будто прожила то, что там описано,
и жизнь точно так же свою как будто проживаю, не в ощущениях, а в описании, в строчках, фразах, буквах, мыслях.
Это очень страшно на самом деле. Это самое страшное что может сделать человек со своей жизнью - не прожить её.
Действительно ведь умирать будет не с чем, а с чем? -с пустотой внутренней?, с неиспользованным шансом вдоволь напиться жизни с удовольствием с жадностью? Умирать с горечью и осознанием того, что всю жизнь до самой смерти только и собиралась жить, придумывала как, да примерялась к чужим мыслям. А всё же гораздо проще и приятнее и честнее.
Очень ясно ощутилась сегодня невероятная внутренняя дефицитность, крайняя бедность (неиспользование живости своей, игнорирование возможности купаться в ощущениях, переполняться их динамикой).

Ничего никуда везти не нужно, а я чувствую себя гужевой лошадью, пытающейся тащить какой-то груз несдвигаемый с места, от этого все болит и рушится. Болит и рушится тело от того, чего на самом деле нет в реальности, - это очень злая шутка, хотя,...довольно честная игра, взрослая, для настоящих Творцов, которые созданы были по образу и подобию, которые изъявили свою волю изъявлять её.

Так глубоко и трезво я ещё ни разу не окуналась и не погружалась в осознание своего реального честного положения дел,
я всё блуждала по поверхности и сокрушалась как же я финансово бедна.
Но мой огромный (как мне казалось) финансовый долг - это просто пыль по сравнению с тем внутренним долгом живости, который я себе создала и создавать продолжаю. Вот где настоящая бедность и просранная состоятельность, а вовсе не в черепках, вот откуда она начинается и где заканчивается.
Однако....Вихара.

Если мой пост выглядит как посыпание головы пеплом, то это не так, это обман зрения. В посте просто отконстатирован факт, вдруг ощущенный и осознанный сегодня в ходе работы и наблюдения за собой.

 

[Skazka]

В качестве исследования провожу такой эксперимент: есть некоторое количество "таких штук" (действий, на которые меня как бы регулярно провоцирует моё окружение ближайшее) и я так же регулярно категорически отказываюсь это действие делать, искренне полагая, что эти такие действия унизят моё достоинство.
И это прям серьезно, столько копий сломано на этом поле боя, столько нервов вымотано всем,
и вот вчера я, получив очередное такое приглашение "унизить свое достоинство", взяла и осознанно приняла его,
совершила то самое действие, которое по-моему железобетонному убеждению должно было сильно уронить меня в моих глазах.

Блиииин, ну какой же это бред, несколько лет я тратила такое количество психо-эмоциональной энергии своей на эту странную упертость, и это так искренне смешно, но и очень грустно, ведь потрачено столько сил на поддержание какого-то призрачного "своего достоинства".

На самом деле, это оказалось очень по-настоящему достойным занятием - осознанно, из глубокого искреннего интереса взять и унизить своё несокрушимое и неприкосновенное достоинство,

к тому же, совершенно нечаянно вдруг высвободилось такое количество энергии жизненной, что сегодня в состоянии внутреннего балансирования я провела довольно сложный разговор на сложную тему и провела его присутственно, смело для меня, конструктивно и глубоко удовлетворенно;
а само это "унизительное" действие при его осознанном повторении в течении дня несколько раз, потеряло теперь вообще какое либо значение для меня, а тем более как то, что ещё позавчера реально было причиной и поводом обидеться, надуться, предъявить за неуважение, разочароваться, поненавидеть, пострадать.
Это, конечно, трэш! - как я по щелчку принимала позу голубоко униженной и широко оскорбленной на пустом месте.
И таких пустых мест во мне валом, а я, между прочим, эту пустоту искренне считаю щитаю* своим достоинством, вот ведь какая вымороченная херня, которую я уперто называю своей жизнью. Это страшно, потому что по-настоящему проигрышно.
_____________________
* щитаю - это честнее, потому что как бы от слова "щит"(как то, чем заслоняешься и из-под этого ментального щита что-то там делаешь, говоришь).
А вот слово "считаю", на самом деле очень точно может говорить не только об умозаключениях аналитических (например: "я считаю его хорошим парнем, потому что..."), но и о восприятии мною человека: я с-читаю его, сниму "информацию", то есть восприму .., интересно как
(ну это я флудю, просто увиделось такое возможное разночтение этого слова довольно забавным)

 

[Skazka]

Сегодня с утра накрыло, да так серьёзно, такие жёсткие сомнения накатили, сомнения дословно в голове звучали так:"да неужели только для ощущений мы в этот мир приходим?!
И никакой "великой" (по меркам ума) и внятно объяснимой с понятными очертаниями цели у жизни нет на самом деле?!
И всё наше мучительно вынашиваемое в поисках предназначение - это и есть ОЩУЩАТЬ?!"

Такое острое несогласие вылезло, подозрение, что возможно тут кроется провокация, состояние мощное, приглашающее.

И вспомнились финальные слова Гриши на четверговом вебинаре, которые тогда так доходчиво в меня вошли на-раз:
"Вы на Форуме будете отписываться как ваша жизнь изменилась,
как все ее сложности и перипетии, вами учитываются но не ментально, а в виде принятых ощущений. И как вы всё больше из своей тени превращаетесь во что -то живое..."

Именно через этот посыл как тумблером переключила внимание на ощущения этого приглашающего состояния, съела ощущения, и так искренне улыбнуло, - вот ум), вот шайтан), защищается, борется за свою власть, гнет свою линию самого единственно великого и могучего властителя, как та Старуха неуёмная, что желает, чтоб Рыбка Золотая была у неё на посылках)
Но ведь эта Рыбка Золотая (Золотая вибрация) и так на посылках у ума и бывает, и может быть, и будет,
только Сказка это совсем другая будет, не про несчастную старуху с огромной дырой внутри, живущую на берегу у самого Синего Моря, а про человека с этим самым Синим Морем внутри, с Золотой Рыбкой внутри и с его здоровским уникальным инструментом и незаменимым другом менталом внутри тоже.

 

[Skazka]

Созвучно как, я тоже напишу про свои состояния про "наблюдаю".

Сегодня выхватила одним ухом из сериала, который смотрит сейчас любимый человек следующее:

Шаман говорит главному герою: "Научись наблюдать.
Научись ни во что не вмешиваться.
Как ни во что не вмешиваются камень и вода.
Вернёшься когда перемены вокруг будут касаться только твоих глаз"

Услышанное задело, пригласило обратить внимание, вслушаться в то что же для меня сейчас это самое "наблюдение".

И, оказалось, наполнение слова "наблюдение" для меня изменилось (не само, конечно, написала так просто констатируя факт увиденного в себе).
По пути поиска себя я пошла давно, и сначала, и довольно долго, поиски шли в около психологическом и около эзотерическом кругах, где, всё же, нет глубокого понимания сути и разделения чувств и ощущений.
Благодаря Школе, работе, технологиям Вихары , и не только им, конечно,а всё вместе, стала больше и чаще обращать внимание на тот свой уровень, где ощущения, где я (условное) - вибрации.

В плоскости описания мира "наблюдатель" действительно как будто отделен от того что наблюдается, и "наблюдение" выходит чем-то третьим между двумя разделенными точками, типа - я вот тут, а там (в другом месте)- то что я наблюдаю, и какое-то не совсем понятное третье, то ли действие, то ли словесное описание происходящего в одной точке и видимого из другой, то ли ментальные выводы-оценки, которые я делаю в процессе этого непонятного действия. Ну как то так.

Именно так для меня "наблюдение" до недавнего времени и представлялось, именно это я и пыталась делать, определяя для себя это как "наблюдение" за своей жизнью, событиями и пр.

Но это не так, как оказывается, это просто круги на воде.
"Наблюдаю" - это не некое рафинированное действие, это состояние (состояние присутствия), в котором, да, есть разные действия мои. И ещё интересно то, что состояние - это не оценка, состояние просто есть, это динамика (как-то никогда не делала акцент на этом, для меня состояния, почему-то по умолчанию, шли прицепом с оценкой, а это же не совсем так, а точнее, два разных уровня - "состояние" и "Состояние").
На уровне ощущений и "наблюдатель" и "наблюдаемое" и "наблюдение" - это суть одно, одна точка, которая сама из себя разворачивается, сама же ощущает это разворачивание (наблюдает участвуя, наблюдает пропуская через себя), и одновременно внутри себя всё это и содержит,
не она в чем-то, а всё -в ней и от этого она не отделена и именно поэтому она и может это наблюдать.
Хрен знает, как это внятно описать, но на уровне ощущений это "понятнее".
Я ничего не утверждаю, кроме того, что раньше глубоко заблуждалась, считая что умею наблюдать.
Нет, не умела.
Умела сохранять болезненное мучительное разделение, которое, как ни крути, "наблюдением" (о котором говорит Шаман) не является.
Шаман тоже хитёр, хотя, нет, он - честен, он говорит коан, а что слушающий с его словами сделает - так и останется до слов или пойдет за них, между, - это уже, получается дело самого слушающего.
Чем мы тут в Школе и занимаемся с удовольствием

 

[Skazka]

Благодаря Естествоедению как технологии, начинаю различать проскакиваемые ранее состояния,
состояния несогласия, недовольства тем, что сто тысяч раз уже работала с такой программой, а она снова вылезла и отчаяние от того что доколе это будет длиться(?),
состояние зажатости, несвободы, стеснения и прочие состояния, которые с настырной слепотой я проскакиваю мимо или обдумываю или нахожу никуда не ведущие ответы.
Теперь получается съедать ощущения этих состояний, не всегда, не непрерывно, но получается же и всё чаще мне удается их увидеть вместо того, чтобы наглухо влипнуть.
И снова съесть ощущения, и опять,
это очень просто, на самом деле.
Сегодня на фоне этой работы (вот что важно, что какой-то специальной трудной, неподъемной работой это поедание своих ощущений (состояний) особо и не назовешь, это скорее делается уже интересным и манящим), на фоне этой работы что-то внутри в осознании перевернулось и вместо упертости в недовольстве бесконечностью как бы трудной работы над собой вдруг вспыхнул интерес.
Если посмотреть на это по-другому, из другой точки восприятия себя и мира, то это же (вся моя работа) - это сакрально Интересно как слой за слоем открывается и открывается то что во мне, то что я, и я этому не противлюсь, а становлюсь этим всё больше и больше, изменяюсь.
Раньше думала, была уверена, что смысл моей Школьной работы в том, чтобы проработать всё, все свои залежи и запреты раз и навсегда и потом жить начать,
и очень пугало то, что программы лезут и лезут и страшила мысль о том, что мне за всю жизнь не проработать этого всего,
и из за этой мысли вообще хотелось всё бросить и как то тупо отпустить, просто пусть всё само идёт, авось ещё и вывезет в счастье как-то нечаянно.
А ведь нет.
Это даже интересно (здесь интерес - как глубокое моё внутреннее состояние открытости, готовности, потребности двигаться) вот так слой за слоем открывать и открывать себя, погружаться и погружаться,
как цветок утром просыпается когда, он открывает слой за слоем свои лепестки, и потом свою сердцевинку подставляет свету,
и так происходит каждое утро, и цветок каждое утро немного другой,
и наблюдать за цветком очень нравится людям, нет никакого несогласия, недовольства или мучительности от того что цветок раскрывается,
наоборот, это восторженно красиво, наполняет и вдохновляет, это хочется видеть, свидетелем этого чуда хочется быть, впитывать в себя и цвет и запах просыпающегося цветка, его движения.

И человек, похоже, так же, растворяет слой за слоем свои рамки, свои невозможности, которые называет программами, и снова и глубже,
и, вполне возможно, что для бога (условно) он тоже выглядит как раскрывающийся цветок.
Только бога как отдельной личности нет, и это сам себя человек вдруг может увидеть таким цветком и восхититься красотой, вдохновиться тем, что это всё он и есть, и он своим волением может это продолжать и продолжает с интересом и удовольствием до бесконечности, до достаточности.

Удивительно всё как.
Пусть программы снова и снова всплывают, пусть я снова и снова буду съедать ощущения от одного слоя своего мира, и позволять следующему слою проявиться, это больно бывает, да, это страшно и не так, порой, красиво как у цветка, я это понимаю, ну и пусть, думать про это страшно, но ведь вовсе и не обязательно только думать об этом. Так всё и устроенно, похоже,
надоело пытаться убежать от неизбежности, тем более, это не та пресловутая неизбежность мучиться и страдать, а настоящая неизбежность - быть и быть человеком.

 

[Skazka]

Голод - это открытость.
Всегда считала это состояние наоборот обужающим, когда хочешь жрать, то ни о чем другом думать не можешь. Заблуждалась, только по поверхности смотрела. Если глубже вглядеться, действительно, когда по-настоящему голоден (в гастрономическом смысле), то, в принципе, готов сожрать что угодно, если привычного употребляемого в пищу нет под рукой. А если готов сожрать что угодно, значит открыт всему. Действительно, голод - это открытость, если подумать мысль про голод подлиннее, чем обычно. Раньше я думала эту мысль только очень коротко, не утруждалась повглядываться в ощущения поглубже.
Интересно, что за каждой(!) мыслью есть ощущения, раньше никогда не обращала на это внимание, а зря.
И эти ощущения можно съедать. Метаболизм свой живой настраивать очень доступной формой или даже манерой.

 

[Skazka]

Сегодня прослушала понедельничный вебинар, на он-лайн платформе была, но слушать не получилось.
Так бывает с некоторыми темами, на первый, второй и даже третий подход не слушается предлагаемое, то уснёшь, то начинаешь отвлекаться на омысливание сказанного или просто блуждать вниманием. Вот вебинары про Естествоедение (кроме первого) такие для моего восприятия.

Очень огромная и бесценная тема. В этом Проекте во мне нет такого оголтелого эмоционального сопротивления ей, оно стало изворотливым и тихим таким, но всячески охраняет прежние настройки мои.
Здесь очень важно то, что предлагается не менять свои привычки и не ломать себя, а просто дополнять новыми действиями (съедать свои ощущения) тогда и так, когда вспомнишь, увидишь, услышишь свою эту потребность внимательно относиться к себе, быть собой.
Почему-то в предыдущих Проектах я воспринимала эту тему как предложение сразу изменить все свои привычки, особенно и первое что слышалось - перестать есть обычную пищу, такой был выворот восприятия и тема эта у меня вообще не шла.
На этот раз всё гораздо естественнее, может я дозрела, может опыт подходов дал знать, может общее состояние всего пространства и осознание, чувствование этого свидетельствуют о том, что оглупение как отключенность от живого, агрессивное господство ментала дошли до такой степени выражения, что дальше так жить просто нет возможности и надо прямо сейчас что-то менять (не вокруг себя), делать непривычное, другое, не то, чему всегда учили и куда всё это привело.

Очень заинтересовала возможность научить себя слышать, воспитать в себе связку "предвкушение- непосредственно само вкушение - послевкусие".
Это видится важным, до сих пор послевкусие как болезни и недомогания не только физиологического моего тела, но и психологических каких-то компонент моих, они между собой никак не были взаимосвязаны. Нет, конечно было ясно, что начавшаяся отрыжка, это точно от избытка и качества еды или, например, похмелье, но и на этом все видение взаимосвязей заканчивалось и устойчиво предвкушение радости от вкусного комплексного обеда никак и никогда не имело в себе ощущение грядущего послевкусия в виде тяжести, слизи, забитости и тд. Всегда болезни и проблемы были отдельно и виноваты в них были многие отдельные окружающие меня факторы. И всегда хотелось сделать и делала что-то именно с окружающими факторами или симптомами своего тела. И это ошибка, которая стоит жизни, в прямом смысле слова.
Очень интересно воспитывать в себе такое полное целостное вкушение из всех трёх компонентов пред-, само, -после.

 

[Skazka]

Подпустила себя к "жирной" пище.
Ем обострившиеся состояния созависимости, напряжения сопротивления, желание выскочить из круга, ем тягу к сериалам (такой способ бегства от себя нашла, ничем не отличается от обжорства продуктами, очень глубоко погружаюсь в спящее состояние после таких сериальных запоев, и как послевкусие сильно повышается агрессия, которая запертая энергия, хоть в процессе просмотра работаю с ощущениями, а скорее всего, просто навожу тень на плетень).
Страх перед неизвестностью съедаю, несогласие.

Не могу объяснить конкретно, но после сработанного поглощения ощущений от любого из вышеперечисленных состояний (а сейчас они все очень обжигающие, основательно глубокие),
вместо прежнего реагирования случается другое состояние - резкое острое глубокое состояние ясности, как прокол, как вспышка ясности и внутреннего покоя,
и уже как бы вслед за мигом этой вспышки, на ее волне я говорю и делаю то, что по настрою отличается от тех действий, которые я совершала из реактивных своих импульсов.
Эта разница внутреннего состояния моего очень хорошо отличима мною внутри себя, хоть внешне я делаю возможно даже те же самые физические движения (например чмокаю любимого "на дорожку"), но это совершенно два разных чмока: из состояния обречённости
или из состояния, которое идёт следом за моим съеданием ощущений обречённости, из ясности просто своего присутствия здесь.
Продолжаю позволять себе уже наконец-то...вкусно жить.
Пир во время чумы. - может это не такое уж что-то издевательски зверское и предосудительно бесчеловечное, если с другой стороны подойти к этому в себе.

 

[Skazka]

Когда проходила Ассист на Дотягивание и вот в том месте, "вспомните детскую мечту", самый первый раз резко упёрлась в непонимание что делать.
"Вспомните свою проблему"- команда очень понятная, сразу выполнимая была,
а вот с детской мечтой были пробуксовки, правда не долго,
основная и всегда направляющая действия команда Ассиста была "присутствуйте(в ней),(там), (в этой точке)".
Довольно быстро тело и вся нутря вспомнила своё состояние в моем детстве,- это состояние открытости во все стороны, нескончаемого тянутия во все стороны и постоянно, даже во сне я тянулась своими снами в такие свои сочетания обстоятельств и мест, которые вообще не имели никаких ограничений (ввиде недовольной мамы, например, или бабушки с хворостиной, или дедушки с его угрожающим взглядом поверх очков).
Ребенок не знает что можно не быть, он даже не догадывается об этом, он всегда есть и есть всё к чему он прикоснулся, о чем он замечтал, чего он захотел,
всё есть и такого качества, которое для него является самым настоящим, потому что нужным именно ему и именно в этот момент и именно в этом месте. Присутствие, открытость, Дотягивание постоянные.

Потом ему объясняют, что листик от дерева - это не денежка (а он, между прочим, за несколько месяцев лета уже столько всякой всячины успел накупить на эти денежки и столько радости этой своей реализацией доставил и получил сам себе, без посторонней помощи и специальных условий, между прочим),
а его обламывать продолжают и в рамки логики и ума всовывать
и заставляют только этим всё теперь мерить,
его открытость закрывают со всех сторон,
его не отсроченную, не обусловленную четкими рамками и протоколами радость объявляют наивной и глупой,
его фантазии, которыми и проявляется его естественная открытость во все стороны, его фантазии объявляют никому не нужными пустыми выдумками, не имеющими ничего общего с миром реальным.

И как бы да, чтобы взрослеть, ребенку надо в себе иметь ещё одну точку зрения на мир, которая из ума, которая про описание мира, про структуру, про причину и следствие, нужно.
Но никто не говорит ребенку что это нужно для того, чтобы он, как взрослеющий человек, мог выводить свою игру на новый уровень, где он будет по своему интересу и волению использовать развивающийся и бесконечно ценный механизм ментала, логики,
то есть будет свою открытость и дальше продолжать реализовывать теперь и через ментальное сознание, через все эти всякие тела, которыми он является вместе с телом физиологическим.
Никто так ребенка не учит, меня не учили, я своих детей не учила.

Учат серьезной борьбе, не игре в "побороться", учат всему тому, что ребенка отделяет, капсулирует, выводит из внутреннего (неознаваемого конечно, но открыто познаваемого) мира и укрепляет в позиции противостояния всему остальному миру: чтобы быть- надо бороться, отстаивать, принадлежать к определенному своду правил, целей, ценностей. И только так. Традиционно. Удобно. Управляемо. Контролируемо. Социумно.

А до этого ребенок просто был, присутствовал для себя всегда и во всем (конечно не осознавая этого как каким то отдельным актом), его внутреннее не имело границ и не отделялось от внешнего никогда, ребенок просто не умеет этого делать - отделять, всё его, он во всём, всё принадлежит ему, он царь и бог без сомнений и оговорок, он не играет, он так живёт, это взрослые говорят ему что он играет, но, блин, он не играет, он живёт всегда в любом своем движении, в любом действии, предмете, взаимодействии. Я очень хорошо помню это состояние своё. И очень очень много наблюдала за детьми, когда работала с ними. Они просто напрямую пользуются своим присутствием, пуская себя во всё и всё в себя, выдавая реакции (и это нормально), слушая свои внутренние предпочтения (а не ментально совершая выбор следуя какой-то цели).

Это детство. Даже слово "детство" - вкусное такое, округлое, с эхом, разливающееся, без берегов.
А вот "юность", "зрелость" - тоже вкусные, но как будто с явным и неизбежным забором, ну так мы воспитаны, что чем старше становимся тем сильнее держимся за внешнюю "ость", которая с годами закостенела, находится в социумном внешнем мире и состоит из наших ценностей, предпочтений, страхов, опыта, болезней и тд. и потерять ее эту ость- как трость, мы очень боимся.
Хотя, ведь вполне возможно и по задумке эта "ость" - она внутри растущего человека, как ось, как центр циклона, за которую не надо держаться, ею продолжаешь быть, вокруг нее и крутишь свой циклон жизни, без усилий, без надрыва, просто оставаясь собой - циклоном. Просто становясь больше, познавая и осознавая

Технологически подойти к этому состоянию открытости, присутствия и быть в нём, как ребенок в детстве, только ещё и осознанно. Здесь Деадамизация, Взгляд Инопланетянина, Портал, технологии Вихары
Естествоедение - это точно про естественное открытое состояние детства и про то место, откуда все детские желания проистекали - про "из себя присутствующего, из себя который есть" и который реализует третью фазу - свою ответственность, свою отестьвенность 

 

[Skazka]

Раньше очень не любила и не подпускала себя к этому состоянию (мучительная неуспокоенность якобы совсем пустого желудка), потом время от времени стала позволять его себе,
и очень хорошо помню какими яркими были и теперь во мне присутствуют те ощущения, которые я позволила себе ощутить через это голодное состояние, конечно когда это состояние я открыто и осознанно и с интересом имею, когда не завишу от него, тогда звуки, цвета, запахи, движения буквально сами залетают в меня и до мельчайших подробностей я и сейчас могу описать то, что меня окружало тогда, когда я была свободно голодной, хоть и времени прошло уже порядком.
Но вот именно из-за накрепко встроенной реактивной мучительности я шарахалась того, чтоб почаще позволять себе быть свободно голодной.
Потом очень хорошо начало получаться не бояться и не бежать этой мучительности когда мы осваивали технологии Вихары, мне пиппц как мучительно - Ну и что?, Да-да.
Это офигенно энергонаполненное состояние, трусить тело от переизбытка энергии начинает.
Опять же, не умею распорядиться этим переизбытком, и схлопываюсь в зажор, в сон.
Это состояние голодной неуспокоенности оно очень вкусное само по себе, но я себя такую с искрами из глаз боюсь, всё меньше, но всё же, разучилась собой такой пользоваться с интересом и удовольствием.
Такой получается финт: хочу и могу сделать себя так, чтоб энергии было валом, а потом этот вал сваливает меня, и откатываюсь в среднестатистический диапазон довольно низкой своей свободной энергии, остальную трачу на сопротивление.
Пока такие галсы.
Сейчас написала и увидела, что этот избыток энергии можно и нужно и даже очень возможно использовать мне для наработки чутья тонкостей, например,
а я растерялась, а вот же на поверхности то, для чего нужна энергия, свободная, бери и делай.
Сегодня заинтересовало меня подозрение, возникшее совершенно случайно: у разных цветов разные запахи (здесь я про хроматические цвета, а не цветочки, с цветочками и их разными запахами всё очевидно как будто).
Подозрение есть, но не услышала пока хоть чуть отличимые ощущения в запахах цвета разного , хотя есть внутри вот пред-пред-пред-пред-сомнения того, что все цвета вовсе не пахнут одинаково.
И при этом интересно, что вкус, вернее различия в ощущениях вкусов от разных хроматических цветов, эти тоооонкие различия мною распознаются как некие градации ощущений вкуса, они не четкие и ясные, их не потрогать и другим не показать, но они ощущаются.

Всё же очень-очень силен стереотип и жёсткая привычка четкого разделения на вкус, запах, цвет, температуру, звук, форму.

А "вкус",оказывается, есть у всего, у формы, у звука, у температуры, у цвета, у запаха.
Вообще "вкус" очень интересная....категория(?), ....качество (?),...способность(?),...действие(?),...., в общем, это не просто 4 буквы написанные вместе и привычные 5 пунктов разнообразия: горький, сладкий, кислый, соленый, острый,
"Вкус"- это гораздо шире, глубже, целостнее и при этом нюанснее, это приглашение в жизнь и сама жизнь и ее житьё.