3243 ответов в этой теме

[Стронций]

Сегодня отследил за собой с чего начинается дискомфорт и сопротивление внутри ... После танца в тонком теле. Легкое скользящее появление мысли , приводящее к внутреннему диалогу и поносу мыслей на разные темы. Позволение быть всему приводит к остановке внутреннего диалога. Так вот,  получилось перестать болтать с собой и чувствовать себя. Каждый момент. В голове легкость и приятность. Вот сейчас текст перечитываю , слов про себя не произношу. Но текст понятен и могу вносить коррективы, если этого хочется. Ощущение , как будто очень коротко постригся в плане - голове легче. Немного прикоснулся к тому , что такое свободное течение энергии.

[Олька]

Позавчера было вот что:

 

я на работе, восторг первых  двух недель работы пропал (хоть работаю всего пятую неделю) и вот в какой то момент четко совершенно чувствую что то хорошо знакомое, общее состояние своё, оно уже было, в это же мгновение стало понятно телом где и когда оно было, тело вспомнило то моё сопротивление и страдание, которое оно испытывало 4-5 лет назад на старой работе. Я была поражена, лишь декорации отличались (тогда - кабинет, сейчас - магазин), а состояние моё один в один, только  страдательность от него наступила  гораздо быстрее чем в прошлый раз. Вот если закрыть глаза, то можно было перепутать, там я или здесь, или и там и здесь. 

 

Двинулась на встречу этой страдательности, ощущениям в теле в тот момент,  мне тааак сильно занадобилось их сделать уже, наконец то, своими. Ведь это надо было столько лет скитаться, искать, думать, чего то делать, и придти к тому же самому. К-тому-же-самому, к тем же самым состояниям, к тем же непрожитым, непропущенным через себя тогда ощущениям. Танцевала с каким то особым внутренним наслаждением, как больше чем с другом давно давно не встречаемым и тут вдруг совершенно неожиданно встреченным у самого своего носа. Внутри что то соскочило, не могу точно сказать что, только слушать себя стало еще интереснее, слушать еще внимательнее и легче, не напрягаясь, не пытаясь чего то услышать.

 

И да, действительно, мы просто "обречены" прожить  те ощущения, которые в нас есть, так чего от них бегать, даже ум соглашается - не за чем, на хрена себя изводить, логики в этом никакой, себя не объе...дишь.

А вот   навстречу - кайф, непонятно, неизвестно, но вполне себе есть чем заняться всегда, каждую секунду.

[Оля Радуга]

Я так давно хотела встать на коньки! Несколько лет страстно желаю и так же упорно не делаю этого!

На прошлых выходных были куплены две пары коньков (мне и дочке), я полагала, что это меня как-то сподвигнет все же выйти на лед, ошиблась.

В итоге обещала дочке, что сегодня точно пойдем. Но в том, что я тоже буду кататься, моей уверенности не было, хотя опять же было огромное желание. И вот, когда мы возвращались из гостей домой, я спросила себя: а почему я все же где-то в глубине души не хочу идти на лед, почему не хочу надевать коньки? 

Ответ пришел тогда, когда мы шли на каток. Сегодня мы были там два раза, днем я так и не соизволила шагнуть навстречу своему страху и неизвестности. Но поняла, что я чего-то боюсь. И осознавала, что мне надо это принять и сделать шаг... дальше. Дочка пошла кататься, а я ощущала, как я за ней тоже иду и даже как я катаюсь. Мелькнула мысль, что я умею,знаю как, но я не помню. Вечером я повторный выход к катку оттягивала, насколько это было возможно, когда поняла, что все, сейчас или я так и не встану, мы вышли на улицу. Как же хорошо сегодня вечером! Оказалось теплее, днем было ветрено и морозно. На катке никого не оказалось, что мне прибавило решимости). До меня стало доходить окончательно, что я боялась, что... что? Боялась, что надо мной будут смеяться, боялась, что упаду? Только когда я встала на лед, скользнула лезвиями по его поверхности, я поняла, что я боялась себя! Мне было страшно увидеть, что я не умею кататься на коньках! Это новое! И я не умею, а если не получится?! Т.е. у меня все должно получаться, и ошибаться я не могу, не имею права! А тут вдруг и упаду или еще чего!? И люди увидят! Но люди-то как раз поймут. А вот себя понять и простить - это.. великое дело и тяжкий труд.

Но я испытала столько положительных эмоций от своего катания!)

Когда получалось, я сосредотачивалась на своих ощущениях, я была единым целым с коньками (как не смешно это звучит))), т.е. я чувствовала как стоят лезвия, как они режут лед, как разгоняются и замедляются, тело само находило положение для равновесия. Когда  я расслаблялась и слушала себя, просто свои ощущения, у меня все получалось лучше, чем я могла представить себе. И в какой-то момент я вдруг почувствовала, что я скольжу по льду, тело расслабленно и руки из стороны в сторону слегка покачиваются, и я скольжу плавно и красиво. Я даже опешила от такого "мастерства"))). Танец пьяного дурака!!! Вот еще где пригодился Как только я входила в это состояние - никто никогда бы не сказал и не подумал бы, что я в первый раз на катке!

И итогом всего этого были радость  , хорошее настроение и гордость за себя .

И все же счастье есть))) и оно во всем) даже в покатушках на коньках

[Стронций]

 Реагировать не хочется. СостоЯние такое умиротворенное и пустое относительно мыслей. Смотришь и сразу понимаешь без мысленного проговаривания. Нет интереса болтать внутри. Если какая-то попытка вмешательства ментала, сразу растягивание в звезде без каких-либо команд . И тишина. Ментальная.  Кайф и немного опьянено-расслабленное  состояние - нет поводов напрягаться. Просто работают навыки, техники. Я себя не заставляю , оно там все само. Видимо что-то произошло.Так со мной сегодня впервые.

[Гарик]

Ведь это надо было столько лет скитаться, искать, думать, чего то делать, и придти к тому же самому.

 

Помнишь как в фильме Форрест Гамп, он бегал 3,5 года чтобы принять и прожить ситуацию

[Lubava]

А я такая внимательная-внимательная...
Замечаю, как "сворачиваюсь в трубочку", по инерции, видимо...
Зато это "замечание" позволяет, пусть с некоторым скрежетом, начать разворачиваться обратно, открываться вновь. Потому что быть открытой - приятно и весело.
Как я выживала в своем улиточном домике, который гораздо, гораздо меньше меня? Я вообще не понимаю. Ну, теперь примерно скворечник - а уже как свободно дышится!

[Lubava]

А еще "претензия к "пространству"... (двойные кавычки все заметили? )
Почему, почему, почему сохраняется тенденция к обужению смыслов? Откуда эта неизбывная потребность к однобокому восприятию? Мы, извините, в Школе Дурака. Вместо того, чтобы отстаивать "свой" смысл, почему, хотя бы для разнообразия, не поискать еще один и еще? Я не люблю спорить, потому что обычно это совершенно бесперспективное занятие. Рассказать друг другу свое восприятие, видение, найти точки соприкосновения и обрести за счет этого более цельную картину - разве не для этого ли общение? Стать больше друг другом, в конфликте ли, в обнимашках. А не слепо защищать свою незыблемость. И речь не только и не столько о смыслах ментальных, не обужайте... Взаимодополнять друг друга, а не взаимоисключать...

[Стронций]

Почему, почему, почему сохраняется тенденция к обужению смыслов? ...Я не люблю спорить, потому что обычно это совершенно бесперспективное занятие.

 
Потому , что поднимаются реакции. Хватай и беги называется. Смыл один - программа выживания сработала. Страшные ты , видать вещи в своих постах пишешь.
 В любом споре один глупец , другой подлец. Глупец не знает и спорит, подлец знает и поэтому спорит. Чо там,  в споре рождается истина? Ни разу не видел что бы кто-нибудь здесь  на форуме в результате спора что-нибудь родил. Так и просится .
Крик.
-Ну что родила?
- Родила.
- Сына ?
- Нет.
-А кого?

[Faanya]

Рассказать друг другу свое восприятие, видение, найти точки соприкосновения и обрести за счет этого более цельную картину - разве не для этого ли общение? Стать больше друг другом, в конфликте ли, в обнимашках. А не слепо защищать свою незыблемость. И речь не только и не столько о смыслах ментальных, не обужайте... Взаимодополнять друг друга, а не взаимоисключать...

Да, Любава, актуально.

 

Только сегодня думала, когда писала Лене, что можно ведь рассказать о чувствах, о том, как воспринимаешь (даже будь ты тысячу раз неправ). Это и есть открытость. Да, вот такая я и так воспринимаю эти слова или так они на меня действуют. А не бессмысленно отписываться или ерничать. Но это видно на других, сама же я, например,  впадаю в этом смысле для себя в слепое пятно, когда горит красная кнопка над правым глазом (или где она там у меня горит?).

 

Буду тянуться.

[галина]

Отследилась такая интересная штука внутри...На сохранение собственного "status quo"... Совершенно четкое сопротивление изменениям. Перевру, наверное, но примерно: "ни с чем человек не расстается так тяжело, как с собственным страданием". Или "с проблемами", что суть одно.Способы и методы известны, проверены - работают. Но тотальности в их применении нет. Прижмет - поработаю. Замеченное, отслеженное, вполне "готовое" к работе, но не слишком сильное - по сути игнорируется, пропускается потому что "и так сойдет"... Какой-то неявный и глубокий страх изменений, стремление к "самосохранению". Вот ведь...

Насколько же у меня аналогичные состояния. Я уже даже не растраиваюсь, видимо не зря, ангелы не пускают. Это только кажется, что могу, но не хочу. Думаю, это как-то связано с энергетическими, вибрационными возможностями тела. Все равно оно идет по нарастающей, увеличиваются и возможность приятия, и желание. Бывают ситуации, когда что-то важное отвлекает, а бывает, что убегаю даже от сильного, но но нечетко выраженного в теле. Могу по привычке тупо уставиться в телевизор, или свернуться калачиком на кровати, но уже не так надолго. Тело помнит о танце, что может быть по-другому, интереснее. И как-то само начинает еле-еле шевелиться в тонком, уже трудно неосознанно рефлексировать.

[Marzia]

Сколько всего приходило в эти дни, потерялось.

Была мысль, что все виды ТД мы осваиваем изолированно. Конечно, потом появляется некий синтез. Но это в общем-то пароксизмами, случайно. А лучше всего, если бы так танцевать ТД, чтобы он стал способом жизни тела. И тогда ТД перетечет в следующий, сам прорастет новым видом танца. Даже вибрации и звуки в простом танце перерастут в смех, а то же самое в тонком теле перерастет в клеточный смех, ощущение улыбки. 

Фраза "можно даже одной технологией одолеть путь " как-то лишает технологии внутренней преемственности.

Да, мысль явно недодуманная, но трудно думать, когда старые шрамы горят, как свежепорезанные. 

И с этим тоже было микрооткрытие-закрытие. Болели они, болели, а потом послойно боль стала переходить в жжение, потом в приятнейшее ощущение от растягивания мышц. Но глубокие тройные порезы все еще ощущаются как штыковой укол. Зато наслаждалась, вспоминая Шри Ауробиндо: будьте мечом, вас рассекающим. Оказалось - можно, это позволяет перейти от боли к ощущениям.

[Любовь]

Сегодня гуляла по улицам, и внимательно наблюдала за всем, что происходит в теле. Радует, что это все больше входит в привычку. Вот это глубокое присутствие в теле подтянуло осознание самости и полного одиночества в этом мире, не ментальное понимание, что все - есть я, а ощущение этого, тотальное осознание себя творцом своего мира, своей жизни, абсолютно всего, что рядом и не рядом. Находясь в этом состоянии, я обратила внимание на то, как я смотрю перед собой и поняла, что нахожусь в СВП, не намеренно, одно потянулось за другим. Снова убеждаюсь, что техники Школы неразрывно связаны между собой, за какую из них не возьмись, неизбежно подтянутся и остальные.
Вот почему Гриша говорил, что достаточно постоянно практиковать только одну технику, потому что она никогда не приходит одна.

*******

Давно уже почувствовала необходимость поголодать. Сегодня благополучно прошел первый день, планирую минимум семь.

[Marzia]

Вот почему Гриша говорил, что достаточно постоянно практиковать только одну технику, потому что она никогда не приходит одна.

Кстати, я сама иногда не могу объяснить, почему пишу странно или неточно или вообще перевираю. При том, что в интересующих меня делах (лЕкарстве) не забываю мелкие несостыковки или свое сомнение годами.
Твой ответ, Люба, даже для тебя поменяется, если попрактиковать. В Школе были прецеденты, когда именно всего-навсего одна технология вытаскивала из глубочайших жизненных провалов. 
Я писала о взаимосвязи технологий, как я это поняла в последние дни, о логике, которая живет в нас. Но иногда спит крепким сном. 
Если случайно или в силу добросовестного выполнения проявляется органическое единство технологий - замечательно, кто бы спорил. Но будет похоже на успешное изучение иностранного языка одаренным человеком. А тут  речь идет о пробуждении забытого первого родного языка.

[Оля Радуга]

Настроение вроде неплохое, но состояние ...
удобное положение найти сложно. . все время хочется тянуться. . я в офисе..потанцевать вволю не получится сейчас. тянусь.. как-то помогаю телу. распределяю энергию. Становится легче, нр не надолго. Снова где-то тянет через короткий промежуток времени.
А настроение очень даже ничего)))

[Faanya]

Как-то интересно всё, как-то всё очень интересно.

Чем больше я проявляюсь в нестандартных для себя областях, тем большего признания требует вся я со всеми потрохами: серыми, белыми, черными и серобуромалиновыми. Не то, чтобы именно проявления, а согласия на существование.
Все та же вторая сторона палки, без которой не будет и первой.

Конечно, ограничив все свои якобы не нужные хвосты, я буду только одной частью я и эта часть может, например, смотреть в окно. При том, что другие-то никуда не деваются и изолированные могут только нести разрушение, в то время как будучи проявленными и признанными могли бы мирно работать по контракту.

Отрицая что-то одно, отрицаю всё, саму жизнь. Это как с болью, отказавшись от нее я точно так же отказываюсь от любви и счастья, оставляя себе жалкую проекцию истинного и яркого.

Без боли нет любви, без меня всей полноценной жизни. Баян, да? )))) Но как же интересно увидеть в декорациях.

И еще сомнение, как только оно пропадает тут же исчезают тени и многомерный мир становится плоским.

[Sana]

Марзия, прошу прощения, что цитирую твой пост из авторской веточки

 

 Для меня самое трудное - ментальная паника, она толкает все время на суетные действия, которые раньше принимала за спонтанные. 

 

Мне кажется, что ментальная паника может возникнуть тогда, когда мы из ощущений перемещаемся в объяснение причин возникновения ощущений. Например, почему это происходит, зачем, начинаем выискивать корни и выстраивать причинно-следственные связи. Хотим добраться до причины и проработать непосредственно ее, чтобы раз и навсегда))). Ведь если воспринимать исключительно ощущения, никакого повыза к тому, чтобы закрыться, притормозить, соскочить у нас не возникнет. 

 

Я, конечно же, о себе ))

[Sana]

Очень разительна сейчас для меня сейчас разница между ощущением себя большой, открытой системы, проводника и себя маленькой, мелкой.. Вспоминаю и возвращаю. Напоминаю об ориентирах. Вспоминаю и снова забываю. Но как же это здорово быть собой, той, большой, свободной, вибрирующей в одной частоте с пространством. Такое чУдное состояние, в котором нет страхов, недоверия, сомнения. Все просто есть. Без качества. 

[Marzia]

Мне кажется, что ментальная паника может возникнуть тогда, когда мы из ощущений перемещаемся в объяснение причин возникновения ощущений. Например, почему это происходит, зачем, начинаем выискивать корни и выстраивать причинно-следственные связи. Хотим добраться до причины и проработать непосредственно ее, чтобы раз и навсегда))). Ведь если воспринимать исключительно ощущения, никакого повыза к тому, чтобы закрыться, притормозить, соскочить у нас не возникнет. 

 

Я, конечно же, о себе ))

 

Все правильно, Сана. Это и обо мне на все 100%. Но я учусь. Если бы почаще мы давали вот такой дружеский взгляд со стороны, то начался бы иной уровень освоения материала. Другая жизнь. Пишу, рискуя опять нарваться на оценки и суждения, но не могу умолчать. Не о тебе, Сана. Я нашу осьмушку вообще воспринимаю как себя, образ речи, конечно, но правда.

[Taisha]

Наблюдая за собой "случайно" заметила, как все таки много у меня ощущений подавляется, мелких ощущений, которые раньше даже и не замечались, а теперь четко уваидела, как я отстраняюсь сама от них. Как в момент срабатывает программа, и я отстраняюсь от ощущения, ну например легкой тревоги или еще чего-то такого, что кажется мне негативным.  Удивительно это все.. Как постоянно пополняются залежи непрожитого..

Теперь стараюсь внимательнее относится ко всем, даже самым невесомым ощущениям. Это как охота на саму себя... Очень интересно это все..

[Жанетка]

Я так давно хотела встать на коньки! Несколько лет страстно желаю и так же упорно не делаю этого!

На прошлых выходных были куплены две пары коньков (мне и дочке), я полагала, что это меня как-то сподвигнет все же выйти на лед, ошиблась.

ах, сколько в жизни куплено снаряжений, одежды, приспособлений, кремов красоты, впрочем. любых предметов. которые предполагают систематические занятия. и обещают счастье. обещают новое состояние. увы и ах. как часто порой, мы приобретя, что-то откладываем , тянем, выжидаем. Да, Оля, страхи.

 Ну, теперь примерно скворечник - а уже как свободно дышится!

Любава, после скворечника - возможно шалашик на дереве на дереве на берегу моря.. ух! и я! и мне! 

 

 Рассказать друг другу свое восприятие, видение, найти точки соприкосновения и обрести за счет этого более цельную картину - разве не для этого ли общение? Стать больше друг другом, в конфликте ли, в обнимашках. А не слепо защищать свою незыблемость. И речь не только и не столько о смыслах ментальных, не обужайте... Взаимодополнять друг друга, а не взаимоисключать...

Любавушка, тоже не люблю особо спорить.  но иногда, как  загорается лампочка (привет, Анют).  обрести более цельную картину, когда найдены точки соприкосновения... Школа - есть некотрая система. и в любой системе есть базовые понятия. базовые правила. как точки опоры.  но как рисовать картину, когда нет определенности ни в чем? вернее, у каждого своя индивидуальная определенность.

что самое интересное, когда делишься новым в себе открытием. могут спросить - а  с чего ты это взяла, что так... нет. это не так. точка.  и свое видение ( как взаимодополнение) не высказывается в ответ. вот и поговорили) вот и стали больше)     

 

Марзия, прошу прощения, что цитирую твой пост из авторской веточки

 

Мне кажется, что ментальная паника может возникнуть тогда, когда мы из ощущений перемещаемся в объяснение причин возникновения ощущений. Например, почему это происходит, зачем, начинаем выискивать корни и выстраивать причинно-следственные связи. Хотим добраться до причины и проработать непосредственно ее, чтобы раз и навсегда))). Ведь если воспринимать исключительно ощущения, никакого повыза к тому, чтобы закрыться, притормозить, соскочить у нас не возникнет. 

 

Я, конечно же, о себе ))

 

получается, паника возникает из неожиданнности, из  "опять все не по-моему". сейчас проработаю, чтобы больше непредсказуемости не вылезли. менталу необходим тотальный контроль и предсказуемость 

 

***

может в связи с необычным положением  моим,  а может и нет, у меня возникают периоды "обострения". приблизительно 4 дня нормы и 4 дня "неадеквата".  внутренне тяжелые состояния, которые требуют отложить все и заниматься ими. буквально выворачивает.  4 ночи сплю нормально. 4 просыпаюсь посреди ночи будто в коконе.

будто ежедневно я вылупливаюсь и вылупливаюсь.  если игнорировать внутренние сигналы. относиться к ним без должного уважения, не поднимать динамику - просто впадаю в анабиоз. Маруся кажется выразилась : "весело окукливаюсь" .