996 ответов в этой теме

[Skazka]

Какое сегодня чудесное утро себе устроила благодаря использованию технологии)
Проснулась по будильнику, сделала очень ранний звонок по телефону (была такая договорённость с человеком), и, продолжая лежать, вдруг отследила, что вот прямо сейчас просыпаюсь не в себя живую, а в программу, которая полностью определяет "мою" жизнь, образ действий, поведения, ментальные клише, реакции, отношения с собой и миром. Просто обратила внимание на слабо проявленные ощущения напряжения в области губ и осталась вниманием там, хотя сначала, вроде как начала размышлять о себе, о человеке которому сделала звонок, но вовремя вспомнила про Деадамизацию.
По мере погружения вниманием в ощущения напряжённых губ, очень быстро стали проявляться ощущения напряжения, сдавленности, дискомфорта в челюстях, шее, глазах, в мышцах лба и скальпа, в общем, достаточно быстро стала ощущаться маска, в которую складывается лицо утром после пробуждения, по-умолчанию складывается.
И ясно ощутилось, что это не только маска складывается, а что вся я словно послушно, отсутственно и обречённо позволяю себя втянуть в сложившийся годами устойчивый портал "моего" образа жизни.
Вот так проснувшись физиологически я сразу отправляюсь в коридор мучительности, неразрешимости проблем, непроходящего напряжения, плохого зрения, безденежья, в коридор разделенности на "меня" и "трудный враждебный больной внешний мир".
И так продолжается каждое утро много лет, просыпаешься не в себе, а в одной и той же программе (и думаешь:"судьбаааааа такая")

Это всё так быстро и так ясно увиделось, весь этот иллюзион вывернулся своим хитрым нутром.
Ладно. Это всё очень быстро произошло, мгновенно "увиделась" схема работы механизма адамизации.
Я продолжила вглядываться в ощущения напряжения маски лица. Они меняются, вот тут колет, там свербит, здесь дёргает. Да, это есть. Продолжаю смотреть в ощущения, они продолжают меняться, как будто переливаются, разделенность их на куски (напряжение) сменяется ощущением просто нарастающей и углубляющейся динамики, захотелось потянуться телом много и щедро до хруста, ощущения продолжали меняться, вот теперь пульсация, мееелкие вихрики и вот я уже на ногах и танцую и толстым и тонким телом, а тонкое тело все большеет и большеет, ощутимо уплотняется.

Вот тебе и Деадамизация в действии.
Просыпаться в себе - это очень здорово, и ещё очень здорово, что это очень очень просто и естественно делать. Но, именно, что -делать

 

[Skazka]

Привет, Андрей
Без всяких советов, просто очень откликнулось твоё состояние.

Я тут тоже, откровенно говоря, живу в состояниях когда очень хочется, чтобы снаружи в ближайшем окружении было всё не так, как сейчас.
А сейчас крайне неудобно.
Думала, что неудобнее уже некуда, оказалось, что казалось.
И очень хочется сразу снаружи сделать так, чтоб не тёрло и не торчало, каждый день больно задевая меня за живое.
Как то так сложить жизни других людей ( в данном случае членов моей большой семьи), чтоб мне было спокойно рядом, вот так как штиль и только лёгкий ветерок, и чтоб управлять я могла всеми этими огромными и разными потоками жизней рядом.
Я и терпела, я и притворялась, я и скандалила, я и пила вроде как поэтому.
Делала всё, кроме одного, я не позволяла по-настоящему себе быть во всем этом, сразу боролась или пряталась.
И только совсем недавно осознала ЧТО я на самом деле делаю.
Всё что угодно, только не быть чтобы в том, что так старательно выстраивала много лет. Выстраивала ради проживания состояний, а много лет сопротивляюсь им, и они крепчают.
Нас как то так научили всегда делать что то рядом с собой, сначала снаружи, и потом, вроде как от этого, внутри станет легче.
Станет, но вовсе ненадолго, следующий виток из снаружи ещё крепче обовъёт, так что дышать будет нечем. Мы так и живём, наружные события определяют дышать нам или схлопнуться.
Оказывается, можно по-другому, - взять управление своим дыханием в свои руки, сначала дать себе дышать внутри себя, научить себя этому, некой настоящей внутренней свободе или некой внутренней ясности, а потом уже менять что то снаружи.
Так Школа предлагает. И невозможно объяснить своему Я, воспитанному по другому и привыкшему к другому образу жизни, но это работает. Надо пробовать, надо делать, оно Работает.
И когда сначала выбираешь себя, сначала принять и ощутить, пролить сквозь каждую свою клетку любые, все текущие состояния, какими бы безвыходным они не казались снаружи, сначала ощутить и принять, и только потом что то сделать снаружи.
И вот что удивительно, правда не стоит на это надеяться, но каким то интересным образом люди снаружи начинают вести себя иногда совсем не так, как от них ожидаешь, или ситуации складываются как то непредсказуемо, но с поправкой на принятые мною внутри ощущения, как бы в другое русло вдруг течь начинает река жизни. Надеяться на это вовсе не нужно, а то опять игры в пользу только ментала начинаются, но тем не менее, так оно бывает)))

Удивительно, но это так.
===========================
А вообще, я сейчас в Питере, пробуду тут ещё неделю, если хочешь, можем посидеть где-нибудь, кофе попить, просто поболтать за жись 

Пиши, если что. Я на подъем лёгкая.

 

[Skazka]

Очень однозначно мы относимся к боли, всегда, всегда сопротивляется, я всё понимаю, это программа выживания, так работает,
это то, что не привыкли, не умеем мы впускать в себя ощущения, жить ими, это правда,
боимся слова "боль".
Да, боль бывает разная, по силе своей, по напору динамики, но ведь, оказывается, дело не в ней, а в силе нашего сопротивления. Очень много лет в Школе мне понадобилось , чтоб начать осознавать это,
и это ещё без того, чтоб начать жить ТАК, через это осознание , через эти настройки взаимодействовать с собой и миром.
Выполняя много и часто Деадамизацию всегда прихожу/выхожу/вхожу в одно и то же: любое состояние, вообще любое, будь то боль телесная, или душевная, или какой-то общий фоновый дискомфорт, любая боль, после Деадамизации ощущается просто ощущением динамики.
Да, разной силы интенсивности, но всегда это ощущение присутствия во мне переЛиваний, вихрений, колебаний, всегда.
Даже если просто подумать, то получается как будто странным и ненужным неистово боятся боли, бегать от состояний, которые "всего лишь" (взяла в кавычки, потому что очень силен заряд и вот так просто сказать "всего лишь" когда у тебя уходит земля из под ног, когда тебя разрывает на части от непонимания как жить дальше, что делать,...ну.....это не слишком просто это вообще не просто, и говорить об этом, как уже о чем то своём - это ложь откровенная и разрушительная) которые "всего лишь" предлагают более высокий уровень динамики, более сильные вибрации, предлагают расширение моей душевной живой вибрационной палитры, чтобы приблизить ее к разнообразию целой, бОльшей (ну как то стрёмно писать божественной, но, по сути, да,- божественной)

Когда я становлюсь большее, - мне привычно кажется, я оцениваю свои ощущения усилившиеся как то, что мне становится больнее, исключительно так, оцениваю именно. Но, это вовсе не так, как оказывается. И самое поганое, что до цугундера, до смерча можно не доводить, можно....
когда я уже это осознание запущу по венам?!
всё отпрыгиваю и отскакиваю, типа не могу понять, не могу согласиться, не могу делать в мелочах, сначала часто, потом непрерывно. Но ведь это не правда, что не могу - могу. Вот и флаг пылевыбивалка ковёрная мне в руки.

 

[Skazka]

И про очки...
Да, действительно, деадамизииовать я собиралась диагноз "я стареющая, плохое зрение, и тд", всматриваться в себя - жертву программ.
А на вебинаре вчера прозвучало предложение поискать совсем не то.
С вебинара ушла озадаченная, как будто чего-то главного в этом намеке не смогла воспринять. Ну, не смогла и не смогла, обижаться сразу на себя не стала.
Перед сном захотелось почитать Фрая, устроила себе уютное гнездо из подушек, одеяла, включила настольную лампу притащенную прям в подушки, открыла книгу на закладке и.... обнаружила, что очки для чтения остались где-то лежать, где-то вне зоны досягаемости вытянутой из гнезда руки. Блин. Но выбираться из гнезда вообще не хотелось, категорически, вот прям -"нет. и точка!"
"Будешь читать без очков", - сказала я себе, поместила взгляд на страницы книги, буквы все размытые, еле улавливается их форма, но, в общем-то, распознать можно. Начала читать, сразу опсихла, напряжение сильное сначала в глазах создала, типа разглядеть чтоб, - не работает, чётче не стало, фиг с ним, узнаются же слова, не сразу, не мимоходом, но узнаются, даже если глаза как раз просто расслабить.
Стала так читать, слова читаю, а смысл не понимаю, нет такого чтоб сразу как при чётком очертании букв, они мгновенно считываются сразу словами вместе со смыслом. А тут как когда до школы ещё читать училась, слова складываешь, проговариваешь их, а что за смысл за этими звуками - не понятно.

Очень дискомфортное состояние, прям неприятное. Начала было всматриваться частью внимания в ощущения, и продолжила читать, вниманием в ощущениях не смогла быть, соскакивала и просто продолжила читать.
И вот что удивительно, довольно скоро, я стала прекрасно и легко распознавать смысл читаемого, хоть резкость букв не стала лучше, как были размытые, почти так и остались, но может чуточку чётче. Псих прошел, дочитала Мёнина, параллельно удивляясь перестройке восприятия и работы всех этих зрительно-понимательных механизмов. И вот этого жуткого "неприятно, дискомфортно от такой непривычной размытости", этого состояния не было, ушло, просто читала, да необычно, но интересно.

Потом разыскала вебинар "Про зрение.....прозрение", его пересмотрела.

Очень странные сегодня сны снились. Очень. Это совсем отдельная история.
Сегодня за весь день ни разу не надела очки, писала много и в тетради и сейчас с телефона тоже без очков, хоть последнее время всегда это делала в очках на близь.
Мне понравилось без очков, четкости нет, размыты буквы, но узнаваемы вполне для осмысленного взаимодействия с ними.
Напряжения нет, наоборот, внутри глаз как будто какая то подстроечка тонкая идёт, работа какая то мне неведомая. Это очень интересно.
Буду продолжать "тренировать" глаза (просто смотреть и видеть как видится без очков на близь), чтоб не только жёлтым пятном и ямкой "глядели", а тем, что в них от моего постоянного перенапряжения по жизни начало перегорать уже.

 

[Skazka]

Здорово) я только обнаружила, что так тоже можно, не обязательно очки носить, продолжаю.
Спасибо за подсказку, Марина, что для мелкой точной работы таки можно позволить себе очки надевать, а то я любитель впадать в крайности, и уже заранее начала напрягаться, потому как нужна чёткость в некоторых мелких работах, а я же, получается, запретила себе очки. Вот дурында. Ничего запрещать же не нужно, забыла вот, а ты напомнила))

============================

Столько много хочется написать, так интересно узнавать себя.

И ещё, чем больше узнаешь себя (не головой, а всей собой) через Деадамизацию, тем ближе становятся люди,
даже люди, с которыми я живу вместе, которых называю близкими и любимыми, я их всегда держу на расстоянии своих мыслей и представлений о них, и очень редко по-настоящему приникаю и проникаюсь ими
и ведь они совсем другие, они много, неизмеримо много другие, разные, меняющиеся, живые, ...я чуть не потеряла столько настоящего, столько человечного, столько живого, которое льется кругом.
Невозможно убивать живое... если ты сам жив, то такое просто невозможно, ну никак невозможно себе позволить...
....а война продолжается, продолжается внутри каждого, внутри семей, внутри мира, внутри и снаружи....

 

[Skazka]

На фоне выполнения Деадамизации интересное происходит как бы походя как будто,
так например, большой город, шумно всегда, под окнами две стройки и несколько автодорог, всегда там спала с берушами, иначе никак было.
Деадамизировала долго и много своих просто текущих состояний, не конкретно напряжение и сопротивление шуму, вообще нет, просто основная часть всматривания хорошо выполняется ночью, когда уже легла и вот все "отпечатки дня" очень хорошо ощущаются, так и "работаю", по ночам много. Так вот засыпала без берушей, мало того, вообще перестал раздражать этот очень сильный шум через открытое окно, и этого мало тоже, потому что он стал просто довольно милой чертой характера большого города, одной из.
И не от того, что я убедила себя в этом, нет, просто он стал моими ощущениями проливаться насковозь меня, а это интересно же, лежать и наблюдать как сам себе переливаешься, в детстве так делала, вспомнилось состояние этой открытости и интересности всего,
я была в детстве девочкой не из робкого десятка, вперёд мальчишек везде лезла, только драться не любила и всегда избегала каких то передряг, где очевидно было получить "в пятак",
может потому что меня родители регулярно и качественно воспитывали ремнём, шлангом от машинки стиральной, летом прутом,
ну, по другому им несчастным своей тяжёлой жизнью со мной не совладать было, я их прекрасно понимаю сейчас.
А так, если в обще, я не боялась мира вокруг меня, никогда, была жадным, бесбашенным исследователем, чёртенком в юбке, вечно перепачканные от макушки до пяток и задающим много вопросов не только себе.
Вот и сейчас, всё тоньше настраивается то самое состояние развернутости в мир, интереса к своим состояниям, а не только одно лишь воспроизведение реакций на внешние раздражители.
И здесь не в экзальтации дело, хотя может это именно так "попахивать" из того, что я описываю, нет, никакой розовости и обезумевших глаз. Это про другое.
Это восприятие, которое возможным становится благодаря отлипанию от ситуации,
Деадамизация как раз и позволяет тренировать отлипание, и переводить себя в наблюдение ощущений от событий вокруг

Этот "способ" взаимоотношений с миром раскрывается и дальше стройки за окном. В общественных местах где много и как то как- будто вызывающе ведут себя люди, тоже вот в это состояние перевожу своё сознание (когда и если не тону и не теряюсь, конечно же) и раздражающий людские действия рядом перестают быть чередой оцененных мною и единственно реактивно подчиняющих чужих поступков,
вовсе нет, на первый план выходят мои ощущения моих состояний внутри, и я из позиции "внутри непонятного потока действий окружающих людей", перевожу себя в состояние "внутри меня поток ощущений , оживших благодаря этим действиям людей снаружи",
я, получается, поток в котором нахожусь, хотя как раз наоборот, - в котором теряюсь, своим вниманием делаю потоком внутри себя (потоком ощущений), и, уже из этой своей новой "позиции" - настройки, я взаимодействую с людьми уже совсем по-другому, вовсе не так, как было недавно. Это очень интересно. Очень, как в детстве, только игрушки другие, уже не только из материально-офизиченного мира, но именно через него.
В эту же "корзину" и более серьезные и болючие душевные состояния, тоже в прямое их назначение - в прохождение их через меня ощущениями и разрастание, распушение моей нутри, моей души что ли.

На самом деле всё настолько просто, просто пропускай через все свои рецепторы все ощущения, и наблюдай за этой красотой красок участвуя в их переливистой игре, И всё. Ну ведь по сути действительно просто до обморока.
Да, просто. Просто делай и продолжай делать,.... хотела тут опять на себя наехать, а послушала внутри, нееее, не хотела на самом то деле, просто привыкла так к себе относиться. Ну и что? Привыкла так, "привыкну" и эдак, главное - тренироваться постоянно, ну, пока, конечно, - регулярно и очень регулярно.

 

[Skazka]

Пластичность сознания, а значит пластичность мира.
Пересборка мира.
Это будоражит. Есть потребность уже не ходить кругами вокруг этой информации, а делать уже ее своим знанием и, блин, даже страшно, ну а вдруг - и умением.
Гифки с шевелящейся и меняющей очертания аморфной формой очень похожи на метафору моего образа моей жизни , но с одним оооогромным отличием:
моя аморфная форма вовсе не шевелится, это нешевелящийся монолитный густой вокруг меня комок тяжести существования, постоянных трудностей, негоразд, проблем, беспросветности, уныния, вклеенности в обстоятельства и тд.
Вчера и сегодня играла в Пересотворение этого комка, не для того чтобы он исчез, а чтобы оживить его, чтобы зашевелился, где то поперетекал, запульстровал, чтобы перестала я его пугаться, в нем сжиматься и пытаться вырваться из него . Чтобы я играла с ним через себя, а не только он мною.
Через Адамизацию/деадамизацию очень здорово это получается. Играю.

Есть ряд идей, из соответствия которым я делаю заключение о том удалась моя жизнь или нет.
Так я живу, если вглядеться.
Все эти идеи невероятную значимость для меня имеют, и это понятно, ведь именно ими я и определяю состоялась моя жизнь или нет. Вот такая фигня, однако.
Довольно странно это всё, а жизнь вообще, живая, она мне только для того надо, чтобы настырно воплощать в жизнь свои идеи.
В этом (в идеях, их количестве и разнообразии) нет в общем то ничего плохого, если бы это было для меня игрой, которую я играю, если бы я всем этим текла и пульсировала сама, изнутри.
А по факту-то я имею то, что для меня жизнь существует, только когда в результате моего постоянного сильного напряжения, моей борьбы "за", в результате этого внешние обстоятельства вдруг начинают соответствовать этим идеям, а когда не соответствуют, тогда я мучаюсь, страдаю.
Получается утомительно дискретная жизнь, та самая полосатая, в которой белых полос становится всё меньше и меньше с каждым уже не годом, а с каждым днём.
Вот блин же, как оно на самом то деле, оказывается

 

[Skazka]

вооот

даже если просто логически рассуждать, а тем более, если знать и исходить из принципа фрактальности, и расширить свой "взор", на жизнь вообще, то, ведь, и с жизнью моей помеченной мною "тяжёлой, борьбой, со, странными обстоятельствами, ..." я и делаю сама то, что уже изначально не имеет никаких шансов на изменение,
я пытаюсь воздействовать на картинку моей жизни, что то менять в обстоятельствах, какие то решения принимать, делать какие то выборы, чтобы просто поменять местами "пешки на доске", надеясь таким "перестановочно-вычеркивательным ненужное" образом изменить свою жизнь. Свою жизнь. Картинку. Не себя. Не себя расширить, перенастроить, поискать внутри какие то новые способы взаимодействия с живым наполнением мира. Себя.
Я пытаюсь, меня учили, изменять обстоятельства, менять города и семьи в которых я живу, уходить от людей и искать других,
учили отделенности и не учили настоящей ответственности, которая по-Школьному, не про "понесешь наказание или воздастся тебе за труды твои и слёзы", а про то, что ты сам творец своей реальности, не отделенный от неё, и реальность эта начинается внутри меня и проистекает наружу из меня же, и только там уже я складываю ее в картинки, согласно своим настройкам.
Это начинает всё глубже проникать в осознавалку, очень медленно переходя просто из слов, из информации, в ощущения, в опыт мой внутренний что именно так всё и есть. Именно так.

 

[Skazka]

Вчера вечером меня посетило состояние, которое 20 лет не заходило ко мне или я блуждала где то далеко от него, печалясь и тайно вожделея его.
Это состояние влюбленности в себя, даже не так, состояние обожания себя, когда очень приятно смотреть на себя в зеркало, когда всё спорится, когда просто идёшь и ощущаешь - что ты, на самом то деле, прекрасна.
Очень хорошо помню это свое состояние, 20 лет назад было такое, мне оно очень нравилось, и как то быстро на фоне этого состояния моего в моем поле появился вдруг совершенно случайно чудесный мужчина, и случилась сумасшедшая любовь, вместе с ним я познавала тогда глубины секса, который про энергии, про огонь, про глубинное наслаждение, про прикосновение к тантрическому, а не про механическую добычу оргазма.
Тогда утонула в этом океане, в этой глубине.
Состояние обожания и полетности длилось пару-тройку лет, потом стало менять свой полюс. Через ещё некоторое количество лет я обнаружила себя в пропасти ненависти к себе, в полном и беспросветном недовольстве, безрадостности, отсутствии всего.
Конечно, все эти путешествия от обожания до ненависти к себе не были в состоянии моей осознаваемой осознанности и присутствия, просто плыла по течению, просто несло и пыталась вцепиться в хорошее и выскочить из плохого.
Вчера состояние глубоко эмоционального удовлетворения собой, какой то экзальтированной насыщенности собой, радования тем, что я таки есть такая как есть, оно вечером во мне вскрылось. А перед этим, утром вчерашним, было состояние "отката", втягивание себя в которое я смогла отследить и не отдаться, а взять "инициативу в свои руки" без борьбы.
И вот вечером, стоя перед зеркалом, и радуясь радости своей, вдруг тоже заметила, как это "светлое" состояние тоже начинает затягивать и выключать из присутствия вообще, а просто заливать изнутри гормонами удовольствия, и я послушно начинаю тонуть в этом. Никогда это так не видела. И как то в миг стало понятно, что вот это светлое радостное лёгкое состояние, оно так же коварно и так же разрушительно, как и темное тяжёлое состояние отката, падения. Они равны, по цели своей - жить за мой счёт.
А можно по-другому, чтоб безраздельно и мне и им было место под этим солнцем, под солнцем моего внимания и присутствия.

Такой вот привет из прошлого, не страшный, наоборот, классный, самый бережно хранимый, который тоже может убить живое и убивает, не стесняясь, с обворожительной улыбкой на лице)
Макетировала его.
Чудесная технология.
Внутри меня места для жизни становится больше, и выкидывать ничего не нужно, отказываться и бежать от чего-то или к чему-то, не нужно, просто видеть, понимать и принимать как на самом деле всё интересно и честно устроено. И быть всем этим, всей собой быть... без пафоса. Хотя сейчас пафоса многовато, вот тоже вдруг увиделось. Ладно, пусть будет, хорошо, что увидела сама, а то всё не верю Грише, когда он мне про это говорит. Прости господи меня грешную.

 

[Skazka]

Продолжаю деадамизировать. Интересно стало не терять ощущения, которые раньше проскакивала вниманием, потому что четко знала: засосало под ложечкой или слюна пошла - "ты хочешь есть, иди поешь и пройдут эти сигналы". Так и делала, шла ела, чтобы дискомфортные ощущения ушли. А на фоне Деадамизации стало интересно погрузиться таки в эти ощущения, которые почему то дискомфортными считаю, которые определены как "хочу есть".
Погружаюсь и даю им проявиться и заиграть.
Интерес к исследованию этих ощущений перевешивает непрерывность уже рефлекторной привычки засунуть в рот кусок еды.
Удивительно, но когда возникают эти ощущения, то, зачастую, есть (кушать) на самом деле не хочется, просто рулит привычка жёсткая так делать.
А эти ощущения "голода" в теле, они очень динамичные, они текут, они очень живые и изменчивые (частота, оттенки, у них как бы свой вкус есть и этот вкус при наблюдении этих ощущений изменяется), а потом довольно быстро наступает такой избыток энергии, что буквально потрясывать начинает, такое активное состояние, которое в обычной жизни случается тогда, когда тебя доведут до белого коления или новости приходят, от которых рвет на куски.
Вот такая херня получается, на самом деле, можно просто не проходить мимо привычных каждодневных ощущений и не начинать сразу же привычно действовать, а позволить себе деадамизировать "чувство желания поесть", сделать это и раз, и два и каждый день хотя бы раз в день когда как бы "голод" возникает, ощутить эти ощущения, и вполне возможно, что тогда тётушке Динамике не нужно будет выводить нас из себя, чтобы мы таки позволили себе эти высоко динамичные ощущения прожить. Да ещё и не факт, что в таких крайних огненных обстоятельствах, когда петух клюёт, не факт, что мы действительно проживаем эту динамику.
Это страшно, на самом деле, насколько мы боимся просто высоко динамичных, активных ощущений, они не разрушающие, как оказалось на примере с ощущениями чувства голода, отнюдь, они дающие, высвобождающие такой потенциал, что хоть иди асфальт укладывай.
Я последние много лет всегда считала, была уверена, что боюсь избытка энергии, считала, что не знаю что с ним делать бы я стала.
Но вот, на поверку выходит, что лукавила.
Сейчас есть избыток энергии, регулярно выполняя Деадамизацию не быть его не может, поэтому он есть. И, как ни странно, мне есть куда его применить, а именно я стала совершать поступки, которые были мне несвойственны, общаться в кругу семьи стала по-другому, стала замечать то, чего раньше даже и не подозревала, что оно так может быть, за собой стала с удовольствием наблюдать (не размышлять о себе, а погружаться в ощущения приходящих состояний).
Ну как то так, это совсем другая жизнь, на том же месте, вроде, с теми же людьми рядом, но нет, и место другеет день ото дня и люди другими красками отсвечивать начинают
и голод такой жадный и живой, здоровый, настоящий по всему этому всегда тут находившемуся, но похороненному мною под названиями, понятиями, привычками.
С удовольствием утоляю Настоящий голод до динамики, до ощущений, до вибраций, до себя голод. И это очень вкусно, жить - вкусно, оказывается, и не нужно прыгать для этого с тарзанки или с парашютом, просто не пропускать ощущения, не вестись слепо на реактивность привычек, а прыгать, прыгать в свои ощущения вот внутри которые всегда есть, вообще всегда, без перерывов
Такая история, такая техника эта невероятная.

А настоящий живой и здоровый голод мы подменили, оказывается, на его самый простой вариант, послушно выбрав нижний аспект этого жизнеоткрывающего состояния, согласившись считать его просто "чувством голода" и ещё и страдать от него и болеть.
Как всё странно и навыворотно и мучительно, там, где всё, блин, так просто, так честно и так интересно

 

[Skazka]

Ещё опишу одно наблюдение, которое меня обескуражило было.
Была в бане, попарилась, вышла в раздевалку, легла на скамью, рукой случайно чего то коснулась, такое молниеносное ощущение пронзило меня, приятное, жгуче-активное, скорее выраженно холодное,
как оказалось, коснулась я рукой железной петли на ручке сумки ( сумка висела на спинке скамьи),
момента соприкосновения распаренной руки с прохладной железякой я не ожидала, не контролировала я висящую сумку, расстояния до ручек и бла,бла, просто легла и руки уложила. И стала погружаться в ощущения этого соприкосновения, ещё не оценив, не поняв к чему прикоснулась и не назвав все вещи своими именами. Интересно то, что ощущения от соприкосновения были настолько яркими, сильными, очень схожими по активности с ощущениями когда на морозе рукой без рукавицы до железяки притронешься, вот так же "прошибает" руку разрядом разницы температур, аж кажется, что дырка в ладони остаётся. И вот тут так же активно динамично было, на миг, но даже за этот миг зима на вкус вспомнилась,
но именно что на миг, и сразу заработал анализатор, включилась рассуждалка, и в следующий миг произошло узнавание - а, это же железяка на сумке, это она такая холодная,
и всё, ощущения резко снизили свою динамичность, поблекли, зима и дырка в ладони пропали, чёткий забор названия произошедшего, узнавания, отделил меня и мир.
И вот только что был яркий всплеск ощущений прикосновения и мы в тот момент были одним целым, были вместе - и я и предмет и связь наша с ним через ощущения соприкосновения,
и, бах, узнавание произошло, и стали мы не одним целым, не вместе, а вдруг рассыпались на отдельно и оказались в месте, где вот отдельно я, вон отдельно сумка с железякой, и в руке тут отдельно не очень приятное чувство от холодной железяки.
И всё это так быстро происходит и настолько автоматизированно, и сразу же узнаванием гасится динамика ощущений, их активность, подвижность, глубина, а прямое восприятие перекрывается, оставляя только запись (память) о только что живых ощущениях, только отголосок.
Это было очень ярко дадено увидеть, этот механизм в действии программы выживания, как мгновенно срабатывает ее функция защиты от прямого проникновения ощущений (динамичных вибраций).
Даже грустно немного стало, от того, как много всего кайфового остаётся там, за забором мгновенно выстраиваемой менталом оценки узнавания.
Но это вовсе не повод для печали, во-первых, если бы не эта чуткая программа, то можно было бы рассыпаться на молекулы при любом каком то даже не очень сильном воздействии не очень сильно высоких или низких частот,
а, во-вторых, и это главное, что благодаря Школе, у нас есть инструменты и способы "перепрыгивать" этот забор и кайфовать в переливах живых ощущений. Ну разве это не счастье? когда и так и так можно, хочешь - заборов нагороди и ходи играй в прятки, а хочешь - деадамизируй все заборы и качайся себе на волнах бытия, пока опять по заборам не соскучишься))) Ну сказка же!, вот только не пользуемся мы этим., всё отговорки разные придумываем

 

[Skazka]

Все эти годы (которые я живу вместе со Школой), был непонятен вот этот посыл: не торопись отдавать долги внешние, отдай свои долги себе.
А услышала я это в далёком 2011 году.
Силилась понять, да что же это, нахрен, за напутствие такое, столько копьев сломала, но никак не могла, хоть ты тресни.
И вот, похоже, лёд тронулся.
Вместе с отеком лица пришло несколько тяжелейших для меня физиологических и психологических состояний, каждое из которых реализовано внешними событиями с участием разных людей.
И,да, выходит, что я очень боялась возвращения этих состояний, даже в тайне от себя надеялась, что ЭТО уже навсегда осталось позади.
А нифига, вот оно, бьётся внутри меня, люди жизни свои рушат в том числе и для меня (для моих состояний, для моих долгов себе).
Пришли эти состояния прожитыми чтобы быть, а я снова перво-наперво в стойку и горевать,
да, именно такая и была первая реакция, и вторая тоже, чего уж там. Но работу не прекращала, как есть так и работала техникой, то впадая в думы, то возвращаясь в ощущения.
И, таки, доперло до меня, впустила, сложились пазлы того, что же это такое: отдай долги себе. Не только в понималке понялось, а и всей нутрёй согласилось, развернулось узнаванием изнутри того "КАК это".
Охрененый урок, длинною в 13 лет. И это только для того чтобы условия задачи понять и принять, и пути решения увидеть. А, собственно решением будет теперь вся последующая жизнь,
ну хочется чтоб было ещё жизни, чтоб было пространство и время пропустить через себя это, эту задачу с этим решением, поотдать себе свои долги, чтоб жизнь настоящую пожить, а не кастрированную, нарисованную. Да, страшно,- не без этого

 

[Skazka]

Переслушала четверговый вебинар. Всегда поражаюсь глубине того, что Гриша предлагает для исследования, для настоящего путешествия, для познания самого себя и мира через себя.
Играю в Красочные дни. Фантастическая игра, намерение работает без сбоев. И действительно, если сначала с трудом отыскиваешь намеренный цвет вокруг себя, то через некоторое время, когда намерение устаканится, вернее настроит всю меня на вознамеренные частоты, то этот самый цвет начинает сам выскакивать и возникает и возникает как будто кругом, уже искать его не нужно, только смотришь и собираешь: вот, вот, и тут и вон, и там.
У меня был подобный опыт, только он не с формированием намерения был связан, а опыт того, как мои настройки фокусируют мое восприятие и выстраивают мир вокруг меня. Почти 30 лет назад я попадала в автоаварию и повредила колено, очень долго лечилась, ходила с трудом, много времени провела у врачей. И очень хорошо помню своё глубочайшее изумление тем, что вдруг, в тот период лечения и хромоты своей, я встречала кругом везде и постоянно и в огромном количестве людей с тросточками, с травмами ног, с походкой изменённой такими травмами. До этого момента я практически не видела хромающих людей, людей с тросточками, да, были, но не в таком количестве. Я прекрасно помню, как охреневала от непонимания того, ну почему сейчас вдруг столько людей покалечилось? неужели они в таком же количестве были вокруг меня и раньше, просто я их вообще не видела? Было такое и на вебинаре вспомнилось.
А намерение работает с ювелирной точностью. Другое дело, что мы путаем намерение и ментальные наведенные желания нашего эго с маленькой буквы которое.
И ещё один из многих очень важных моментов, который прорастает внутри меня:"Как только мы напряжение снимаем, переход в иное качество происходит сам по себе,.....мы получаем набор неопределённостей, тот самый Хумгат,....и для этого мы не создаём ещё дополнительных усилий, а наоборот убираем все ранее приложенные усилия". И это реально так и работает. Вот ведь что. И дальше уже включается то самое намерение.

 

[Skazka]

А непрерывность и впрямь разрывается. Вернее, становится очень выпукло видимой, и теперь уже как бы дело за мной, буду ли я и дальше длить это увиденное, выстраивая его секунду за секундой, либо всё же обращусь к своему настоящему, сущностному намерению. Сущностное намерение, как мне всё больше и больше продолжает услышиваться,предвкушаться, вибрировать внутри- это быть просто счастливой, счастливой и живостьной каждый момент своей жизни, любой момент, момент любого состояния.
На фоне работы и техникой Сдвиг и вообще разными другими Школьными техниками, буквально сегодня увиделась моя личная непрерывность, которую я тщательнейшим образом бесконечно создаю и создаю вокруг себя, непрерывность в которой я сильная, умная, нужная, незаменимая. Мне об этом говорят люди из моего ближайшего окружения, через это только я понимаю, что я существую,
при этом бесконечно создавая все эти "свои" проблемы, чтобы героически бесконечно проявлять эту свою силу, умность, незаменимость решая эти как будто бы из неоткуда создаваемые кем то проблемы
и бесконечно же получать снаружи подтверждение того, с чем я себя ассоциирую, через что я себя считаю живой и существующей в этом мире.
Вот это сегодня совершенно ясно увиделось. И да, для этого необходимо прикладывать колоссальное напряжение, изматывающее, разрушающее меня, чтобы удерживать и бесконечно воссоздавать эту непрерывность.
Но ведь можно не так изуверски доказывать себе свою собственную значимость, можно Знать (не только умом оценивать), что я есть, что я жива, просто проживая каждый миг своей жизни, каждое действие свое, каждое состояние, самое простое, самое привычное и самое сложное, самое острое и болезненное, каждое.
Именно это и есть счастье быть живой.
И ничего себе доказывать не надо, не надо убеждать себя и всех рядом, что я живу, а просто жить в каждом любом своем деле и проявлении. И сильной быть, и слабой, и пьющей, и трезвенницей, и отличницей и нарушительницей правил. Намерение быть и дотягиваться.
Это так просто на самом деле, вообще никаких сложностей и напряжений, одна только любовь в чистом виде)))

Вчера зашла в комнату, там по телевизору сериал и такой фрагмент и слова выхватила вдруг, услышала, которые мгновенно осознались, вот зашли в кровь и в кости вмиг прямым узнаванием. Слышала я их до вчерашнего сериала тысячу раз, слышала и казалось что понимала даже, но всегда оказывалось, что только казалось, они так и висели как морковка перед носом ослика, рядом, а не внутри.
Там молодой человек в ашраме с метлой метёт мусор, раздражённо метёт, мучаясь внутри. Закончил мести. Его Наставник всё это время рядом находится, и когда человек закончил мести, говорит ему:
- Ещё раз (и снова бросает мусор перед ним),
Ещё раз. И каждый раз смысл не в результате, а в процессе работы. Я хочу увидеть любовь.

Молодой человек нервно сгребает и убирает мусор.
Наставник:
- Нет. Ты избавился от работы, но ты не выполнил работу. В этом взгляде я вижу мало любви. Я хочу увидеть любовь. Покажи мне её.


Вот такой эпизод. В котором рассказано о сути настоящего счастья, про которое и Школа вся.
И так это просто и естественно.
Любовь не требует напряжения, не требует удерживания, не требует вообще. Только предлагает.
Не умеем брать. Боимся, придумываем сложности, мучаемся, сходим с ума от невозможности и беспомощности. А всё настолько просто...

Работает наш разрыв непрерывности, работают наши техники и технологии, Школа реально даёт ответы на все вопросы и даёт все руководства к счастливой и интересной и захватывающей жизни.
Уникальная Школа.
Уникальный шанс проснуться

 

[Skazka]

Вместе с изменением отношения к себе, с изменением взаимоотношений с собой происходит, как будто бы само собой, изменение отношения к людям (близким в первую очередь) и взаимоотношений с ними.
Вчера впервые за 9 лет, находясь рядом с любимым увидела и восприняла его беспристрастно.
Сидела рядом с ним, смотрела на него, он был занят по его мнению работой, я таковой ее до этого момента не считала, для меня снаружи это, некоторое далекое уже время назад, стало похоже на пустую трату времени, на перекладывание из пустого в порожнее,
хотя сначала, в начале отношений, я даже любовалась этим, но это мое любование никогда не было,как оказалось, искренним, чистым и легким, как просто прикосновение к состояниям любимого,
для меня это любование всегда было заряжено ожиданием, ожиданием, что вот сейчас он посидит, помыслит, придумает как заработать денег и заработает и будем мы жить счастливо тогда.
Потом, со временем, когда невод ожиданий стал приносить всё меньше улова, в основном мелкую рыбёшку и не в промышленном количестве, вот тогда я начала раздражаться тем, что любимый сидит и вроде как бы что то делает, но чаще, по факту, впустую в смысле роста благосостояния семьи. И во мне закрепилось вот это: из пустого в порожнее, а предвзятость отношения к человеку выросла, и определяла моё многое и во многом.
Вчера, наблюдая как он погружается и как то особо меняется, когда делает то, что делает внутри, ведя снаружи записи какие то, что то там себе проговаривая, я вдруг, ощутила удовольствие того, как здорово быть сейчас рядом с этим человеком, наблюдать как он погружается в свои какие то настройки, как он там выстраивает какие то свои игры, ...ну, одним словом, во мне слетела предвзятость и ожидание от него конкретно одного: денег в семью. И человек мгновенно стал другим, не снаружи, внутри меня этот любимый человек подругел, ожил, из образа вдруг стал восприниматься потоком каких то состояний, проходящих через него вот прямо сейчас.
Это очень ново для меня.
И внешние мои действия из моего такого состояния восприятия человека очень отличаются от тех, которые я исполняла из непрерывного предвзятого ожидающего своего угла под плинтусом, методично и незаметно загоняя этим и своего любимого человека под этот же плинтус, ведь он очень открыт ко мне, доверяет и ориентируется на мои состояния.
Вот ведь как.
Я вполне осознаю, что у любимого человека есть свои задачи, своё видение своей жизни, своё наполнение, и не просто есть, он этим живёт, но я как то здорово глубоко смогла убедить его в своей необходимости рядом и стала неосознанно навешивать на него и подправлять его настройки своими "добрыми намерениями".
Я не видела этого, но вчера это очень выпукло и буквально осязаемо увиделось.
И ещё, очень для меня важно, что это воспринялось мною как просто факт положения дел, а не повод посыпать голову пеплом. Просто ещё раз увиделось подтверждение того, насколько человек сам творец своего счастья и несчастья. Стало даже "легче", ну, не легче, а свободнее и многовариантнее, интереснее, оказывается не нужно постоянно жить только в одном коридоре напряжённого поиска средств к существованию и таскать именно этот коридор с собой как улитка домик (который, кстати -то, растет вместе с улиткой и значит изменяется вместе с ней, а мой только крепчает через то, как всё сильнее и сильнее вцепляюсь я в него и сдавливает и сдавливает меня).
Есть целый мир не просто коридоров, а потенциальных возможностей быть, быть живой))) welcom)

 

[Skazka]

Вчера после вебинара через пару часов началось тяжёлое состояние, сильные желудочные спазмы, сильная головная боль, общее состояние (по симптомам если) похоже очень на отравление, но никаких гастрономических причин к этому не было, было ощущение, что гораздо глубже было всё, как будто ломало тело и пыталось вытошниться то, чем многие годы питалась не в смысле продуктовой еды, а по сути программно обусловленного вос-питания и исключительно почти реактивного содержания моего наполнения.
Ночь огненная с провалами в сон и работой. Страха не было, удивительно, но была какая то внутренняя готовность к происходящему, очень помогли не схлопнуться состояния ещё активные после пройденного в четверг Ассиста на Дотягивание, буквально практическая работа получилась по применению состояний.
Я не сонастройкой работала ночью, другими техниками на интеграцию и много смеховыми вибрациями, и Дотягивание сквозь и за пределы свои явственно и сильно больно обозначившиеся.
Ещё ночью, уже перед рассветом, очень сильно кричали птицы, я не знаю каких размеров должны были быть стаи, чтоб звук их крика стал совершенно самостоятельным существом, огромным, напористым, всепоглощающим,
стала сонастраиваться со звуком птичьего крика (подумала: Гриша же говорил, что по одному ноготочку даже можно сонастроиться со всем живым существом, вот и решила попробовать через звуки издаваемые живыми существами сонастроиться с ними, с их состояниями), сопротивление и даже некая иррациональная тревога растаяли,
получилось ощутить через Сонастройку что огромные стаи галок устроили жёсткую междоусобицу, не по-детски делили территории

была в этом состоянии, потом захотелось перевернуться в кровати, так и сделала
Совсем скоро крики стали стихать, накал птичьей войны за выживание спадал, и всё прекратилось, почти следом я провалилась в сон. Проснулась без признаков тошноты и без головной боли, но состояние внутреннее было другим, очень деликатные какие то настроечки присутствуют, тонкие такие, хрупкие, бережно-внимательно с ними надо. Вот так целый день и живу, как беременная, чтобы не перестать вдруг слышать что внутри что то оживает, набирает выраженность, намеренно расти.
Заходила в продуктовый магазин, не торопясь прошла вдоль всех полок на предмет " что хочу съесть, чем полакомиться",- ничего не отозвалось, вообще, кроме охраны магазина, подозрительно долго и медленно ходит тётка вдоль витрин, и что она высматривает и что задумала...
уже на выходе увидела шоколадку "Кофе с молоком" - вот её да, хочу, купила. Понесла домой.
Я не знаю, просто невозможно всё написать и рассказать то, как мне было идти из магазина, как сегодня по дому я хожу и как делаю, то что делаю, как будто это не я, не та я, которая даже вчера

и я не скажу, что это прям радужно-фестивальное состояние, вовсе нет, это, скорее, состояние, когда сам с себя снял кожу, и любым своим движением ты попадаешь прямиком в живой нерв, и спрятаться как будто хочется и глубокая векторно-усиливающаяся потребность этого не делать (не прятаться), я балансирую

 

[Skazka]

Апариграха смыслов- очень полезное занятие.
Вчера, в разговоре с молодым папой Андреем, где он говорил, что сын меняется буквально каждый день, я так посетовала, мол, вот бы нам ,взрослым, так меняться, и посыл мой был преисполнен горечи некоторой, что это под силу только настоящему Дураку, а мы?, ну а что мы, ну а кто мы, бла бла...
А потом на фоне работы и переслушанного от 2015 года вебинара (одного из, про бифуркацию души, деадамизацию) пошатнулась и слетела некотороая моя установка, та, согласно которой я живу, установка по-поводу изменений.
Для меня изменение (своё) - это прям цель, это труд, это путь сложный, требующий напряжения и сил (именно поэтому там выше и написалось у меня "под силу только Дураку") так и только так.
Вот тут передернуты смыслы и сюда вкралось лукавство, как мне увиделось.
То есть, для меня изменение - это единственно и только некий процесс, который имеет конечную цель, в которую я приду и поставлю оценку:"вот теперь я другая, я изменилась".
Но, это же только в ментальном мире процессов так происходит. И кто здесь этот самый "я"?, -трудно передвигающийся набор напряжённостей с вскинутым ружьём и фамилией Охотников-Петров.

А если заглянуть в себя-Канал, в ощущения свои, там же как раз всё постоянно без перерывов изменяется, ощущения мои (а значит я ) изменяюсь непрерывно, и ничего другого кроме изменений во мне не происходит. Вот ведь как,
то есть, я всю жизнь гоняюсь и тружусь напряжённо над тем, что происходит во мне.
У младенца как? - он живёт в ощущениях, он течёт, не фиксируется, он воспринимает изменчивые сигналы снаружи и сразу, совершенно естественно, отвечает через свое гармоничное космическое состояние изменениями своими наружу, возможно же так?, да сильно упрощённо, но по сути примерно так.
И вот так, не сопротивляясь ничему, младенец растет, изменяется буквально на глазах, благодаря своей открытости расцветает, раскрывает набирает силу.
В ментальном мире взрослых всё происходит по-другому, большая часть живого мира отсекается, изменение становится трудной задачей, направленной во вне, а иногда удается убедить себя в том, что изменение для меня вообще уже невозможно (старая, больная, денег на курсы трансформации нет, времени нет, сил нет, никаких условий нет).
Фишка в том, что чтобы ощутить свою возможность к изменениям, мало того возможность, ощутить что это природа моя такова, вот для этого условия специальные не нужны. Вот прямо сейчас обрати внимание внутрь себя, в ощущения, прислушайся к ним, стань ими и возрадуйся, блин, вот, ты сидишь и изменяешься, ты стоишь и изменяешься, ты идёшь и изменяешься, ты можешь это легко и естественно, это твоя сущностная встроенная способность. Только ты ею не пользуешься, укоряя себя, теряя уважение и внимание к своей ценности, к самоценности.
Я не призываю отречься от привычного способа достигать изменений, изменять себя как то специально, через освоение новых навыков, открытие новых качеств, вовсе нет, просто делать это можно исходя из другого состояния, из состояния любви к себе, уважения себя, внимания к себе, не ломая себя, чтобы действительно изменяться, а не размениваться на желанные какие то новые качества, подсмотренные у кого-то и теперь тоже непременно требующиеся мне.
Не знаю, удалось ли мне передать то, что так ясно ощутилось через этот разворот к себе, что для меня стало ещё одной мотивацией для продолжения интересного путешествия моего сознания в этом мире, просто моего путешествия по моей дороге счастья
всё гораздо проще устроено, с такой глубокой божественной заботой, вниманием и любовью ко мне, к человеку, у меня всё есть, всё необходимое для настоящей живой изменяющейся счастливой полноценной жизни, у меня прямо вот здесь и сейчас есть я, так чего же я растерялась-то?, чего же я придумываю себе застенки и свято верю в них , постоянно напрягаясь для борьбы за изменения, которые должны (при удачном стечении всех условий и обстоятельств) сделать меня счастливой, а?

 

[Skazka]

Надя, а я вот за этот момент хочу поговорить.
Если я правильно дословно прочитала, то что написано, то получается похожая со мной ситуация, на которой я долго и упорно обламывалась в своей работе.
А именно, ты пишешь: обнаружив напряжённость, я расслабилась.
И я так тоже часто и много делала и делаю, но тут, явная стратка получается,
ведь расслабиться - это значит внутренним волевым усилием убрать напряжение, снять его, сбросить. Так же? - убрать.
Но ведь это получается - отказаться от него, выбрать не его, а его противоположность (расслабление) и этот выбор воплотить.
А напряжение возникло чтобы быть прожитым, не отвергнутым, не замененным на волевое расслабление,
программа пришла, взяла энергию мою в оборот и скрутила мою матрицу под свои параметры, зажав определенные места, создав там напряжение, деформировав физически меня.
Школа предлагает не споря с программой и ее физическим проявлением в теле, согласившись со всеми ее выражениями-напряжениями просто взять и вести этот танец, затеянный программой. То есть, отслеженное напряжение не сбрасывать расслаблением напряжённых мышц, а "продолжить" это напряжение, чтобы проинтегрировать в себя эти ощущения напряжения, любой техникой, иногда даже наоборот ещё сильнее напрячь (если это не сердечная и не головная боль и ещё какая то специфичная, связанная с кровотечением, например), и уже в процессе работы на интеграцию с ощущениями напряжения, расслабление происходит естественно за счёт размывания границ этого конгломерата напряжений, и это совсем не то же самое, что просто сбросить напряжение расслабив мышцы.
Оно (напряжение) вернётся или в это же место или в другое, сразу же, как только внимание моё соскочит с расслабленного места,
и так эта игра в пряталки будет продолжаться по кругу до бесконечности, причем водить будет программа, а я буду только вечно догонять её, а нагнав, сама же и прогоняю ее вон, заменив на приятное расслабление ту возможность глубоко пройти внутрь и сквозь то напряжение которое она принесла, и через которое хочет быть полюбленной (прожитой), а не замененой на приятное.
Вот в этом месте я тысячи раз обламывалась, хоть Гриша и обращал мое внимание на этот момент и давно и не раз. Но реактивность привычная, которая срабатывает мгновенно, если напряжена- расслабься усилием воли, эта привычка реактивная рулит и следование ей обламывает живость, как раз направляя меня продолжать бродить окольными тропами.
Я тут про себя написала, может быть у тебя , Надь, не так и ты просто не написала что именно провзаимодействовала с напряжением.
Просто момент правда важный, и наконец-то я начинаю более внимательно и уважительно относиться к своим напряжениям.

 

[Skazka]

Делаю Сонастройку много.
Почти всегда, уже после моих "сонастроечных сессий" почему-то есть некоторое чувство, что-то я всё-таки чего-то недоделываю, хрен знает
Механизм и принцип и суть технологии усвоила, да, в моем состоянии при выполненной Сонастройке есть это -ощущение единения с тем, с чем или кем сонастроилась, и да ощущения во мне изменяются, они своими оттенками, ритмическим рисунком, силой, вкусом становятся другими, не теми которые были до Сонастройки с предметом или человеком. Я не нахожусь долго в этих оттенках ощущений, не омысливаю их, а перевожу внимание на следующий предмет Сонастройки, сонастраиваюсь с ним, принимаю новые, уже другие оттенки ощущений, другой рисунок, привкус и тд
Да, состояния мои изменяются, но вот это странное какое-то чувство "не до...", оно маячит и маньячит.
Сейчас писала и задалась вопросом: а почему я с этим чувством "не до..." до сих пор не сонастроилась?
У меня есть подозрение, что это чувство у меня из-за гипертрофированного максимализма и излишней ментальной въедливости, синдром отличницы рулит, возможно. Очень хорошо помню, как Гриша комментировал один из моих постов, где я описывала то, как пыталась предметно четко и лаконично найти и ментально оформить разницу между ощущениями своими живого зелёного дерева и иссохшего почти умершего. Как же я в такие моменты мучаю себя, деревья и, наверно, потешаю создателя.
Вот подозреваю, что и с Сонастройкой я тоже слишком стараюсь. Это страшно разрушительно, когда человек слишком старается любить.
Вот ещё раз настройки своего фона увидела, а пока не описала это здесь и не прочла, не видела то, обо что, возможно, запинаюсь.
С состояниями своими и проблемами стало очень хорошо получаться сонастраиваться, "принцип двух шариков" работает без сбоев, теперь уже даже отвязала от дыхания механизм включения этого принципа при работе. Хотя довольно долго сбивалась именно на дыхание проблемой, когда увлекалась вдохом и теряла из внимания вибрационную золотую основу, сделала работу над ошибками, больше не путаю Дыхание ощущениями и Сонастройку с проблемой.
Да, мир вокруг совсем другой, чем тот что был привычный слайдовый, фотокарточный и плоский, он не такой и он всегда без исключений делает шаг мне навстречу. А я? Ведь такой простой и естественный принцип - Движение навстречу, и такой неестественный страх к нему прикручен воспитанием.

 

[Skazka]

Некоторые моменты опишу.
Сонастройка -какая невероятная "Волшебная палочка", проста и сногсшибательно эффективна в смысле расширения сознания и настоящего оживления с большой буквы "О".
Вот птицы. Это только с виду такая полубандитская братва базарного качества, мечутся, орут, лезут, гадят..., но- это совершенно невероятные существа, у них какая то всё пронизывающая связь с землёй, как будто они ее продолжение, ее чистая способность полетности, и это не та логическая линейная связь от точки А, до точки Б, это совокупное, единомоментное непрерывное пребывание и на земле и в полёте, в том огромном поле земли, которое для нас разделено на землю и воздух и небо,
для них - нет, и в них нет вот этой самой раскрутки этой временной ленты (как будто длительность полёта и длительность вообще для сознания птиц не существует).
Они не то что видят пищу на земле или рыбку в воде, они знают что именно сейчас именно тут есть еда, и они реализуют физически это знание, снижаются и поглощают пищу.
Я,конечно, ничего не утверждаю, просто как вариант и довольно поверхностный, вариант интерпретации тех ощущений, которые возникли при Сонастройке с птицами.
Очень много сонастраивалась и со стаями, и с отдельными птичками, с большими и маленькими, кидала еду и ощущала что будет, и ночью сонастраивалась и днём, по-разному, в общем.
А стаи птичьи! - это особая хорошо проявленная разумная самостоятельная сущность.
Ещё впечатляет строгая и мощная структурированность птичьего мира, иерархичность, жёсткие правила и при этом невероятная гибкость и текучесть, которой птица становится в полёте используя совершенно невероятное приспособление -крыло, состоящее из перьев, которые конструкторски даже имеют тонкую высокоуровневую систему, а ещё и промежутки между всеми этими элементами пера заполнены как будто отдельным наполнением, сутью этого состояния полёта.