1108 ответов в этой теме

[Lubava]

Ну вот. Поздоровался

Привет, душа неприкаянная!

У меня вон откат аж к возрасту семи лет произошёл, да такой, что я снова начал учиться. Музыке. Жадно.

...бывают откаты, а бывают возвращения.

С возвращением тебя!

[Фурс Александр]

Здравствуй, Сережка!

[Олька]

...ну болит всё равно...

когда 8 лет назад мы переехали в город (не мегаполис, конечно, но у нас тут все такие миниполисы, но тоже, между прочим - городА ) помню состояния свои, особенно одно, которое тогда стало самым главным, с ним ложилась, с ним вставала, с ним пробовала радоваться увеличившейся жил площади и теплому туалету.... это была тоска по себе той, сильная-сильная больная-больная, и так её отпускать не хотелось.... так с ней и жила сколько то, плача ночами в обнимку с собой прежней в своей другой просторной новехонькой с удобствами....

И сейчас, нет-нет, да вспомню, только уже не с тоской, а с грустинкой и такой теплой волной она в душе прошелестит, уже не опустошая, а наполняя, тихо тихо, и незаметно совсем кажется, как луч рассветный....

Вот такие мы, совершенно непонятные, сентиментальные, трепетные, теплые..... теплые

это, наверное, тепло пропадать и в холод превращаться не хочет, вот и болит оно, тепло, всей душой....

...если бы таким же теплым каждый из нас и в городе остаться смог, может быть тогда и не были бы города такими холодными и четырехстенными.

Не были бы.

[Олька]

Здравствуй, Сережка! Здравствуй огроменское и долгожданное!

[Женя Ниточка]

Ну да,понял.То как там на Израильском звучит это?

"Ма шломха?" Дословно "Как твой мир?" или "Каков твой мир?"

[Женя Ниточка]

Ну вот. Поздоровался

Обнимаю вас, ребята!

Здорово, Сережка!
А я о тебе думала А ты вот!
Опять мы о домах, печках, о детстве.... Тепло и уютно.

[Женя Ниточка]

Хотела в поорать, но там можно только громко - не прокатит. мне не хочется кричать, а просто тихо хочется спросить: почему я такая мелкая, почему растеклась, размазалась и тону  в болоте, почему я все это в своей жизни нарисовала и почему все светлое, странное и сердцу милое где-то далеко, а я не умею до него дотянуться и руки не подымаю? Вопрос к себе вообще-то.

[Оля]

Хотела в поорать, но там можно только громко - не прокатит. мне не хочется кричать, а просто тихо хочется спросить: почему я такая мелкая, почему растеклась, размазалась и тону  в болоте, почему я все это в своей жизни нарисовала и почему все светлое, странное и сердцу милое где-то далеко, а я не умею до него дотянуться и руки не подымаю? Вопрос к себе вообще-то.

Женечка,родная.Очень слышу тебя в твоем тихом вопросе.Только звучит он как то громко.Можно я тут чуть-чуть скажу.

Ты прекрасная Женя!И я это пишу не для того,чтобы утешить тебя.Совсем не хочу даже утешать,напротив пусть этот вопрос станет очень громким,просто громовым,чтобы ты действительно увидела всю его абсурдность.

Ты прекрасная и бездонная...Просто впихнула себя в некое узкое,ограниченное пространство,в коморку,ты самую,что нарисовала.И не только ты,а и я,и мы все,почти.Ну и неудивительно,что там ты так себя ощущаешь,ведь со всех сторон жмет.

Жень,ну ведь если ты сама нарисовала болото,то ты можешь и что угодно нарисовать.Надо только взять кисти и краски,в смысле ощущения.И ими рисовать.

А бумаги-пространства полно.И совсем не обязательно сразу все,можно по чуть-чуть,какие то детали,ньюансы,оттенки прорисовывать,проращивать,раскрашивать.А ну его,эти глобальные,серьезные решения и перемены.В том смысле,что с таким ощущением тяжеловесности и не сдвинешься с места.А вот вкусные,разноцветные моменты,пробужденные ощущения,сотворенные ньюансы...Может оно то самое?А там глядишь и уже не тяжеловесное,уже и потекли,уже и не болото.А,Жень?Как тебе моя игра?Сыграем?

[Faanya]

Хотела в поорать, но там можно только громко - не прокатит. мне не хочется кричать, а просто тихо хочется спросить: почему я такая мелкая, почему растеклась, размазалась и тону  в болоте, почему я все это в своей жизни нарисовала и почему все светлое, странное и сердцу милое где-то далеко, а я не умею до него дотянуться и руки не подымаю? Вопрос к себе вообще-то.

Да, согласна с Олей. Ты прекрасная, Генечка (можно я тебя так назову?), большая и красивая... Удивительная, как ни в ком блестит в тебе бриллиант тот самый - глубокий и настоящий, его же видно невооруженным глазом.

 

А почему сейчас в болоте, как ты говоришь? Может для того, чтобы особенно остро порадоваться тому, к чему дотянешься? Ты не сможешь не дотянуться, тем более "милое сердцу" есть, сама пишешь.

[Владимир]

... а я не умею до него дотянуться и руки не подымаю...

Женя, ну а с чего ты взяла, что не умеешь?! Отстранись от этого знания и просто попробуй, как бы ни банально это звучало. Просто потянись к этому...

В последние дни я для себя этот момент открыл! Открыл то, что оказывается все-то я умею, только не выбирал этого делать. Просто не выбирал, верил тому знанию искуственному, что я это не умею.

Возми выбири и ты, попробуй поверить в себя, разрешить себе на перекор любому знанию. Разреши из любви к себе... 

Тебе уже пора. Полюбить себя действием, внутренним движением, внутренним объятием, внутренней открытостью и потоком. Полюбить - ощутив. Просто попробуй.

Обнимаю.

[Skazka]

Хотела в поорать, но там можно только громко - не прокатит. мне не хочется кричать, а просто тихо хочется спросить: почему я такая мелкая, почему растеклась, размазалась и тону  в болоте, почему я все это в своей жизни нарисовала и почему все светлое, странное и сердцу милое где-то далеко, а я не умею до него дотянуться и руки не подымаю? Вопрос к себе вообще-то.

Женечка, а как бы ты это светлое, странное разглядела бы без болота. И как же оно может быть далеко сердцу милое.
Оно уже в тебе, раствори границы.
 
Не тебе говорить что ты рук не поднимаешь. Может устала в пути и  тебе нужно немножко отдохнуть, сил набраться.

[Aida]

Хотела в поорать, но там можно только громко - не прокатит. мне не хочется кричать, а просто тихо хочется спросить: почему я такая мелкая, почему растеклась, размазалась и тону  в болоте, почему я все это в своей жизни нарисовала и почему все светлое, странное и сердцу милое где-то далеко, а я не умею до него дотянуться и руки не подымаю? Вопрос к себе вообще-то.

Женя, милая, совершенно волшебная Женя, нежная и такая жестокая к себе. Как-будто даже это не ты говоришь. Посмотри со стороны на эту программу, что ее включает, куда она тебя ведет, попробуй с ней повзаимодействовать. Можно продолжать себя обвинять, но оставаясь устойчивой внутри себя. Найди эту устойчивость и оттуда действуй.

Я очень тебя люблю, Женя.  Все ты можешь, придуриваешься просто.

[Аленушка]

...мне не хочется кричать, а просто тихо хочется спросить: почему я такая мелкая, почему растеклась, размазалась и тону  в болоте, почему я все это в своей жизни нарисовала и почему все светлое, странное и сердцу милое где-то далеко, а я не умею до него дотянуться и руки не подымаю? Вопрос к себе вообще-то.

Женечка, а мне другое хочется спросить: почему ты себя такую не любишь? Почему не любишь себя мелкую, размазню, тонущую в болоте? Почему не любишь себя несчастную, плохую, не дотягивающуюся до прекрасного далеко?

 

Мне на днях очень срезонировал мультфильм, выложенный в "Настроении", про который Гриша сказал, что это самый страшный мультфильм, которые ему довелось посмотреть: http://shkola-duraka...ic=527&p=167038  Я чувствовала себя такой девочкой, я видела, что это может случиться со мной, и даже если это случится, то я могу любить себя во всём этом. Да, я могу любить себя умирающую от холода и голода, не исполнившей ни одной своей заветной мечты. Как же это невыносимо тяжело принять такую судьбу и полюбить её. Но что-то подвинулось во мне. И сейчас я чувствую себя совсем по-другому. Я не родилась пока заново. Но я начала шевелиться, у меня появилось намерение жить по-другому, пока маленький такой росточек, но он уже есть.

 

Женечка, у тебя тоже есть росточек любви к себе плохой и несчастной. Увидь его, начни лелеять и взращивать.

[Sana]

Генечка, родная моя Генечка...

 

Можно и мне по твоему вопросу сказать? 

 

Какая разница почему все это произошло? Уже все произошло. Теперь самое время брать и что-то с этим делать. Упорно, планомерное, постоянно, ежедневно, ежемоментно. Нет другого выхода. Только делать. Отслеживая малейшие градации происходящего, поднимаясь и падая. Не получится иначе. Только постоянной пахотой. Сдыхая и оживая, и снова по новому...

 

Есть еще один момент. Светлое - это замечательно. Скажу банальность, но все же скажу. Светлое становится светлым только на фоне темного. И темное - такая же равноправная часть игры. Не гнать ее надо, не бежать от нее без оглядки, а принять, как заданное условиями игры. А когда получится принять, тогда не будет надобности бежать от черного, как от ладана. Когда станет черное таким же по значимости, как и светлое, тогда ты сама сможешь выбирать, как темное, так и светлое. Но не раньше. Есть великая Игра. И мы должны отыграть в ней все фигуры. Отыграть, а не убежать от них. Все, без исключения. А мы привычно выбираем светлое и чистое, отказывая в существовании противоположному. Чем больше мы концентрируемся на одном, тем сильнее иное вторгается в нашу жизнь. 

[орди]

Женя, прости меня за занудство и грубость, но жалеть и подбадривать я тебя не буду, .....

Да ты это и сама всё знаешь. Зачем я это пишу?

 

Я сейчас нарушу все и вся и огребу по полной.  Но хочется ответить.  Значит надо.

 

Пишешь ты это потому, что кроме задницы и умения конфликтовать, желательно иметь разные другие части души, в крайнем случае - тела.  Задница - классная вещь.  Но душа, сердце, в крайнем случае - мозги - тоже иногда бывают нужны.  Есть такая американская поговорка: когда все, что у тебя есть - это молоток, все вокруг выглядит как гвозди.

 

Я очень надеюсь, что когда нибудь ты все же доростешь до Женьки, тогда тебе ее проблемы станут понятнее, а там, глядишь, и посты подобреют.

[Фурс Александр]

... а там, глядишь, и посты подобреют.

Мало того, что форум затухает, на нем проявляется клановость.

Влада не зря говорила, что она заранее знает, кто ответит на ее пост и что напишет.

Особенно после похвалы, у тебя Орди, борьба за чистоту рядов Школы зазвучала с новой силой.

"Давай дружить против..."

Может это борьба с инакомыслием???

Если мой пост кажется тебе злым, дай мне пример доброты...

[Григорий Курлов]

Мало того, что форум затухает, на нем проявляется клановость.

...а там и до вендеты рукой подать...  или акций самосожжения...   

 

...впрочем, последние уже начались...  

[Volodya]

Интересная штука жизнь. Не хочешь создавать динамику добровольно, получи виндетту и клановость. Тут уже от динамики не от вертишься если за тобой мужик с тесаком гоняется

[Фурс Александр]

....впрочем, последние уже начались...  

Не дождешься... 

Киевский майданный фрактал присутствует и у нас, и в нас.

Примкну я лучше к боевику Пете (будем писать новую главу о нестаром старике Пете) 

[Олька]

Женя Женечка, привет тебе тёплый тёплый.

 

прочитала твой тихий стон и ответы ребят,

свой ответ Жене в себе быстро нашла,

только что то нет от него удовлетворения мне, я его и писать не стала,

какое то такое непонятное состояние,

какие то мы однозначные, какие то необъемные.

 

Только то или только это. Нет, ну это как раз понятно, так всегда было по жизни и это вообщем то проявление условий привычного выбора.

 

Я не знаю как стать объемной в жизни, и что такое эта самая объемность, как её объяснить, только вот всё больше ощущается мне моя тесная плоскостность, обусловленная только двумя направлениями позиция в моих взглядах,  ответах,  вопросах.

Что это вообще за мысли такие не знаю, только тесность очень отчетливая.