902 ответов в этой теме

[Олька]

Когда снаружи "всё не так",
кто-то уходит в себя (депрессия),
кто-то выходит из себя (война)
Только так мы умеем, только этому нас учили, но это, получается, -мимо себя.

Оказывается, есть ещё вариант - вернуться к себе. Из снаружи вернуться не убегая из этой наружи, через открывание, - это удивительно, но это, наверное, единственный конструктивный и естественный путь... роста - расти из себя

[Олька]

Это мама мне вчера сказала - про страуса. А еще сказала: "Не повторяй мою судьбу, не оставайся с человеком из жалости. Будь безжалостной".

14 октября было 14 лет нашему браку - это был очень странный день.

Откликнулось про быть жалостливой и будь безжалостной. Это про два конца одной палки, но не про палку, не про быть целым, быть равно-душным, это про выбор, выбор ментальный.
Кода человек жалостливый снаружи, он безжалостен при этом к своей внутренней живости, о чем в посте Инга и пишет.
Как только он становится безжалостным снаружи и из этого конца палки совершает поступки, он потом обязательно начинает жалеть о содеянном, продолжая разрушаться и разрушать.
Здесь дело не в голове "страуса", а в самом "страусе" , его манере жить отделенно, не из своего центра, не из всей палки, не из "быть".

[Ивушка]

Ирина, напишу о своем, может что и откликнется.
 
Я год прожила с невозможностью развестись, хотя - кому я вру - больше. А на днях увидела то, что видеть не хотела, как ради мнимого комфорта останавливаю динамику, которая давно назрела и для меня, и для мужа.
И она рвется наружу - особенно у мужа, когда он выпивает - творит дичь, необъяснимую даже самому себе.
 
Мы пытаемся вернуть, сохранить неизменным то, что было между нами и... уничтожаем друг друга.
 
Уже вся родовая система и с его, и с моей стороны кричит об этом, а я как страус прячу голову в песок. Это мама мне вчера сказала - про страуса. А еще сказала: "Не повторяй мою судьбу, не оставайся с человеком из жалости. Будь безжалостной".
 
И на деле муж не хочет развода, но подсознательно всё делает для того, чтобы я наконец-то решилась на этот шаг. 
14 октября было 14 лет нашему браку - это был очень странный день.

Очень даже откликнулось, Инга.
"Быть безжалостной".... Вокруг этого постоянно кручусь.
Не могу я себе позволить быть безжалостной к мужу. И, кажется, это не ментальный выбор.

Кстати, в свое время я интересовалась астрологией и нумерологией (число характера и число судьбы там), не серьезно, а довольно поверхностно интересовалась. Но судя по тому, с чем я познакомилась, мы с мужем "не случайно" и он как бы выступает в роли моего учителя в каком-то плане... И вот, когда горячо, безысходно, невыносимо, я все задаю и задаю вопрос:" Так чему он, бл..., должен меня научить?! Невозможно уже!" И ответа так и нет) Я, конечно, могу логически порассуждать...но настоящий ответ не приходит...

Но и он время даром не теряет. Наверное "благодаря мне") у него вскрылся травмирующий материал. Уже почти 2 года его полощет вылезшая жуткая обида на мать. Детская. Он раньше никогда не рассказывал. А тут столько эмоций... негативных. Просто море негатива. А матери уж 80 лет и живет она далеко и не может понять, почему сынок не хочет звонить и приезжать (для справки: у матери действительно очень тяжелый характер, милашка она толко с чужими людьми, свои же настрадались от нее. Но до нее, видимо, никогда не дойдет...)

[Инга Да]

Откликнулось про быть жалостливой и будь безжалостной. Это про два конца одной палки, но не про палку, не про быть целым, быть равно-душным, это про выбор, выбор ментальный.
Кода человек жалостливый снаружи, он безжалостен при этом к своей внутренней живости, о чем в посте Инга и пишет.
Как только он становится безжалостным снаружи и из этого конца палки совершает поступки, он потом обязательно начинает жалеть о содеянном, продолжая разрушаться и разрушать.
Здесь дело не в голове "страуса", а в самом "страусе" , его манере жить отделенно, не из своего центра, не из всей палки, не из "быть".

Оля, именно так!

 

И я понасмотрелась на родителей, на маму в этих отношениях, которая к отцу очень безжалостна всегда - этот конец палки транслируется наружу, а внутри жалость, которая удерживает их в этих отношениях.

У меня, видимо, наоборот унаследованная программа работает. Другой конец палки наружу.

А внутри потихонечку, по миллиметру предаю свое живое.

 

 

Уже почти 2 года его полощет вылезшая жуткая обида на мать. Детская. Он раньше никогда не рассказывал. А тут столько эмоций... негативных. Просто море негатива. А матери уж 80 лет и живет она далеко и не может понять, почему сынок не хочет звонить и приезжать (для справки: у матери действительно очень тяжелый характер, милашка она толко с чужими людьми, свои же настрадались от нее. Но до нее, видимо, никогда не дойдет...)

 

Такая же история у мужа с его мамой. Это реализация программы. В Роду мужа - мужчины считаются лузерами и всячески женщинами принижаемы. В моем Роду мужчины используют женщин, считая их ущербными, а женщины отстаивают свое достоинство.

В наших отношениях две противоположные реализации одной программы встретились. Какую то часть работы мы вместе проделали и получилось так, что я стала опираться на себя, а муж на меня

[Шкодливый]

В моменте скандала мы потеряны, нас нет, есть только программы. Плох тот скандал, который не состоялся. Вот он состоялся, вот они, состояния, с которыми нам работать. Но что если в момент состаивания скандала, попробовать действовать иначе, по-новому? Может с этого, со скандала, выйти что-то другое, не такое, как обычно.
Блин, в голове это так просто звучит, а написать не так просто.
Что я хочу сказать. Когда мы скандалим, мы готовы друг друга поубивать, унизить, втоптать в землю, но если в спокойном состоянии спросить близкого человека, желает ли он искренне мне зла? Я думаю, что нет, а скорее наоборот.
Можно скандал использовать, как трамплин для выЯСНЕния. Т.е вносить ясность, делать яснее то, что происходит. Да, наверное, для этого какая-то готовность у человека должна быть, но это лучше, чем просто друг другу драть глотки, а начать можно и нужно с себя и попробовать включить другого человека.
К примеру, когда я собираюсь в ответ на упрёк или на оскорбление, сказать или сделать что-то грубое, я начинаю вслух участнику конфликта говорить о своих чувствах, "мне ты своими словами делаешь больно, я хочу ещё сильнее обидеть тебя в ответ, я хочу сказать какая ты сволочь." "Зачем ты сейчас говоришь то, что говоришь? Ты мне искренне хочешь делать больно?" "Твои действия воспринимаются мной, как манипуляция, я не хочу отвечать на это. Нам сейчас обоим больно, имеет ли смысл продолжать делать друг другу ещё больнее?"
Это примерно, но суть, я думаю понятна. Это, как способ включить осознанность в самом конфликте и не ломать больших дров, а попытаться выйти на конструктив. Это непросто слова, я делюсь своим опытом. Тут много ещё можно что сказать и поразмышлять.

Spoiler

Примерно как-то так))

[Аленушка]

Ира, ты пишешь про безысходность, про то, что нет выхода. Но выход именно в этом - в чувстве безысходности, которое можно ощутить на уровне ощущений тела, погрузиться в эти ощущения, прожить их.

Мне недавно увиделось, что Школа предлагает нам как бы выйти в другое измерение, в трехмерном измерении у меня нет выхода из проблемы. Но выход есть - он находится в четвертом измерении. Когда мы работаем с ощущениями, то выходим в это четвертое измерение, условно говоря. Хотя, может быть, и не условно.

[Skazka]

про четвертое измерение тоже пару слов
вчера в новостях кадры из Покровска с убитыми гражданскими украинцами
девушка на краю обочины с перебитыми ногами лежит
потом в кадре появляется мужчина, берет ее на руки и несет
осторожно отношусь к такому контенту
сегодня попала на страничку волонтера Дениса Христова, это он автор видео с девушкой
ну как автор, выложил  в ФБ и телеграм, называет кто дал  видео с дрона
он просил отозваться тех кто узнает мужчину который вынес девушку
узнали, сказали - Лёха, шахтер из Покровска
так вот взял и вышел из третьего измерения в четвертое даже не подозревая об этом
у Дениса  видео эвакуации жителей из практически руин, живого там не осталось
Константиновка, Покровск, Гришино, Доброполье ...
люди - старые и не очень, коты, собаки... под обстрелами рос. дронов
эвакуация бывает разная, для некоторых в последний путь
можно открыть, посмотреть :
- берем одну сумку и в машину...
вот она апариграха
просто глянуть на масштаб своих бед и сравнить
 

[Дмытро]

Ира, ты пишешь про безысходность, про то, что нет выхода. Но выход именно в этом - в чувстве безысходности.....

 

про четвертое измерение тоже пару слов

......

На сколько разные реальности у людей........

[Ивушка]

Я не хочу сказать, что масштаб моих бед хоть как-то сравним с бедами людей, которые находятся в горячих точках, под обстрелами...
Просто эта моя жизненная ситуация, как бы это не звучало, для меня наиболее актуальна. Потому что она вот, не где-то, а вот рядом. Я не могу от нее отмахнуться, отгородиться. Она не дает мне прохода. Эта война моя, внутренняя, с внешним исполнением (периодическим).
И я погружаюсь в ощущения. Но,наверное, все не так делаю. Ведь кажется, что ничего не меняется. Изменения в мелочах иногда наблюдаются, но в целом...

[Nadegda]

И я погружаюсь в ощущения. Но,наверное, все не так делаю. Ведь кажется, что ничего не меняется. Изменения в мелочах иногда наблюдаются, но в целом...

Когда ощущения не очень сильные, в них можно погружаться, а можно и не погружаться, оставить на потом, сильного ущерба не будет... А когда динамика подкинет от себя, вот тут если не погружаться. сгоришь. Так что от несильных ощущений-кошечек, можно смотреть только на дальние круги ими образуемые...

[Ивушка]

Как я уже писала, у сына появилась девочка.
И вот, на фоне этого вылезли проблемы, связанные с моей несостоятельностью.
Когда я узнала об этом, у меня возникла серьезная внутренняя напряженность. Хоть изначально я и хотела, чтобы он познакомился с кем-то. И дело не в банальной ревности, хоть немного и в ней)
Я в ужасе поняла, что мне страшно знакомиться, не знаю как держаться, как вести себя.
Дело в том,что дома веду себя с сыном, словно, мы друзья. Словно он мой друг. Правда,когда он забывается и наглеет, я возмущаюсь и "включаю" мать, нудно наезжающую и предъявляющую. А при незнакомых людях надо ведь "надевать лицо", играть какую-то роль...то есть не быть собой. Но и с "быть собой" у меня куча вопросов...
Моя сестра, наблюдая мои отношения и с сыном и с дочкой, заявила, что, с одной стороны, дружеские отношения с детьми это круто, с другой, нет.
А мне вот кажется, что у меня глубинная проблема, и такие дружеские отношения скорее вызваны моим инфантилизмом (неискоренимым и неистребимым, который, кажется, умрет вместе со мной).
Задавалась вопросом: так что же такое инфантилизм? Нежелание брать на себя ответственность? Похоже, здесь что-то другое.
Стараюсь быть с сыном искренней. И кажется, он искреннен со мной. Могу сказать ему о своей любви к нему. И он говорит. А с дочкой не так.... но и разница между детьми 15 с половиной лет. Наверное, я хоть в чем-то дозрела за эти 15 лет. Разные отношения с детьми. С сыном намного больше близости.

Такую очень серьезную деформацию наблюдаю у себя. И что с ней делать? Видеть и жить с этим? Живу. Но больно-то как.....и некомфортно)

[Олька]

Как я уже писала, у сына появилась девочка.
И вот, на фоне этого вылезли проблемы моей несостоятельности.

Такую очень серьезную деформацию наблюдаю у себя. И что с ней делать? Видеть и жить с этим? Живу. Но больно-то как.....и некомфортно)

Ирин, я и здесь не могу не откликнуться.
Похоже, девочка появилась не сколько у сына, сколько у тебя,
сыну жить в новом помогает влюбленность, которая по сути своей открытость к объекту любви и интереса, а у тебя - всё наоборот, страх, защита своих границ, тень чувствует что рядом что-то засветило, как бы ей (тени) не исчезнуть вдруг.
А если честно и не играть словами, то год назад подобные состояния я тоже проживала, у моего сына "девочка появилась", как ты говоришь, прошлой осенью. Да, это мне тоже, как и тебе стало Приглашением в себя, Девочка - как Путь в себя)
Вот пожалуйста тебе и шанс поискать слова новые для нового общения с собой, с девочкой и меняющимся сыном,
и начать слышать не только надоевшие одни и те же слова мужа и удивляться или благославлять своё терпение,
вот реальное приглашение выйти из надоевшего круга своих реакций, мифов, проблем.

А что такое "проблемы несостоятельности"?
Как мне видится, это тот самый случай когда человек, я например, бегает от некоторых своих состояний, боится их, поглощен страхом, поглощен идеей что он многого боится и на многое не способен,
тот самый случай, когда человек не знает как себя вести в этих состояниях, боится сказать не то, не угадать, не угодить и вот такие беспокойные дискомфортные состояния никак не могут в человеке состояться.
Была задача - позволить себе все состояния, которые могут быть в моей жизни (опять же, по моему запросу, назовем его "высшему запросу" или запросу моей души), задача - проживать, пропускать через себя ощущения состояний и использовать жизненность (энергию) этой динамики.
Я отказываюсь от страшащих меня состояний, и превращаю задачу в проблему. И ставлю себе диагноз несостоятельности и не могу понять как мне избавиться от этой триклятой мешающей несостоятельности.

А от неё не надо избавляться, тем более что это и не возможно сделать, невозможно избавиться от состояния, которое я запрещаю себе проживать.
Несостоятельность - это миф, это страх, это тень.
Просто сказать это, - этого, конечно, недостаточно, но понимать и видеть направление движения - это уже шанс шаг за шагом открывать свою состоятельность.
Я сейчас этим и занимаюсь, ух, сколько всяких непрожитых состояний приносит общение с девочкой сына и ее семьёй, сколько дров уже наломала, но благодаря Школе, её концептуальным направлениям, инструментарию, своему отчаянию и своей врождённой настырной упертости,
благодаря всему на этом пути обретения состоятельности я уже не один свой миф увидела и развеяла не борясь с собой.
Ещё вот эта упертость моя и настырность она и помогает и мешает, потому что ровно так как я настырно ищу, ровно так же я настырно и хватко держусь за свои мифы, точки зрения, ценностные установки, вложенные в меня системы и правила.
Ну, что ж, как то так.
Поэтому, Ирина, от всей души поздравляю тебя с девочкой твоего сына.
Вот он, проход в новую себя, свет, который будет заставлять твою тень ещё активнее бороться.
Правда из этого можно делать не обязательно только борьбу тени за власть, из этого можно делать многое другое - простое человеческое растущее счастье.
Пиши, рассказывай, как да что, вместе нашу с тобой состоятельность будем искать внутри нашей же несостоятельности. А больше-то и негде.

[Ивушка]

Я думаю, знакомство состоится не в самое ближайшее время)

[Ивушка]

И вот, возвращаюсь к теме моих отношений с сыном.
Вижу, как не могу отпустить его во взрослую жизнь, что он для меня еще ребенок (хоть и 19 лет). Мне кажется, что отпустив, у меня внутри образуется такая пустота, что я не справлюсь, не смогу ее заполнить... и я цепляюсь

Ревную его к девочке. Хоть сама еще летом загадывала,хотела, чтобы жизнь сына была интересной, насыщенной, чтобы нашел новых друзей, познакомился с девочкой ( почему-то мысли были о девочке постарше).... И вот, так все и произошло: в сентябре сын устроился на работу, нашел новых друзей и девочку... постарше себя))
Мало ли что я там думала, как только это произошло, у меня повылезала куча страхов: обязательно все должны его обмануть и использовать.
Но страхи страхами, они только мои, а сына я хочу видеть счастливым. Хоть порой его слова или рассказы о том, что с ним происходит, больно отзываются у меня внутри....
Вижу, как я деформирована внутри (хотя, может, лишь малость вижу), и словно пытаюсь навязать эти деформации сыну. Вижу и "бью себя по рукам".

Горячо мне... Но уровень откровенности, открытости, который я позволяю себе при общении с сыном... не позволяю больше ни с кем

[Летающая]

Я хочу видеть его счастливым. Ну да, ну да, очень знакомо.
Я хочу видеть,я не хочу видеть.
Пусть не страдает, не ошибается, не будет несчастным. Не будет...

Когда, я начинала свою веточку, я очень активно писала какой я не хочу быть. Ну что-то в этом духе. И кто-то из ребят спросил, а какой я хочу быть. И помню, как села в полном ступоре от этого вопроса. Не знаю.
Я точно знаю какими хочу видеть окружающих и мир в целом.
Хочу видеть их хорошими, а плохими не хочу. Хочу видеть себя умной и сильной. Но дурой не хочу быть. И прямо борюсь, чтоб ни дай бог, я увидела все целиком. Вдруг мне не понравиться или я испугаюсь. Я воюю, чтоб мне не показывали мир как есть. Потому что я точно знаю, ЧТО Я ХОЧУ видеть.
И ещё жёсткая сцепка видеть себя и быть. Если я себя не увидела в каком то качестве, значит меня там нет? Старые схемы, а ведь все ещё дают возможность по зажигать в танце.
И это все есть и сейчас, здесь, в настоящем.
Спасибо, Ирина, что подсветила мне этот момент.

[Олька]

Ира, поделюсь наблюдениями за собой в своей жизни, может пригодится, чтобы ещё с одной стороны посмотреть на себя, ещё сильнее испугаться и может этим сподвигнуться на действие навстречу себе, на трансформацию, а не разрушение себя и сына, это важно очень, не разрушать себя и детей своих, а трансформироваться, меняться, расти, и именно это дать возможность видеть и чувствовать детям своим, а не разговоры только разговаривать, какими бы откровенными эти разговоры не были, они, к сожалению, разрушительны по своей сути, потому что мы так настроены и сориентированы внутри, а чем кувшин наполнен, то из него и льется...

Мне кажется, что отпустив, у меня внутри образуется такая пустота, что я не справлюсь, не смогу ее заполнить...

Понимаешь, Ира, пустота внутри не образуется, когда "сына отпустишь",
не образуется, - потому что она уже там есть. Вот ведь что.
Надо это хорошо понимать и не обманывать себя, просто видеть это как текущее положение дел внутренних, хоть, конечно, это кажется совсем не простым, а может и вряд ли вообще окажется возможным с этим согласиться.
дело вовсе не в сыне, и чем сильней будешь вцепляться в него, тем сильнее будешь обрекать его на страдания и потери, его обрекать, ты же наверняка это понимаешь - и понимаешь так же, что это же не любовь никакая, это ад. Такие дела и именно в такие дела придет Динамика, чтобы вернуть любовь. Или мы сами вперёд тётушки Динамики прийдем и пустоту начнем заполнять ощущениями.

Ревную его к девочке.
... у меня повылезала куча страхов: обязательно все должны его обмануть и использовать.
Горячо мне...

Да, это тоже больно признать, но вот смотри, а ты не задумывалась никогда, что
ревнуешь, именно потому что не хочешь делить ни с кем своё данное себе самой право единолично обманывать и использовать сына.? Да, Ир, это именно так, хоть и прикрываемся мы при этом самыми благими доводами, объяснениями, стремлениями, убеждениями себя что это не так, что уж я-то точно детей своих не использую и не обманываю. И использую и обманываю и страстно желаю это продолжать делать как можно дольше.
И вот опять же, осознание этого - это не повод наложить на себя руки, это повод сказать себе:"так вот я какая" - ощутить всё что ощутится, столько раз, сколько понадобится, и на этом огне что-то сварить новое внутри себя или снаружи

Но уровень откровенности, открытости, который я позволяю себе при общении с сыном... не позволяю больше ни с кем

Вот и надо не упустить шанс использовать этот уровень открытости и дальше, для переплавки своей внутренней пустоты и привычки разрушать используя.
Возможно, возможность перестать обманывать сына начинается с момента, когда начнёшь признаваться себе там, где давно обманываешь себя.

Такие вот наблюдения за собой у меня есть, потому что у меня тоже есть сын, даже два и дочь есть, и программ куча есть и лжи огромное количество, и пустота внутренняя жуткая была до недавнего времени, и себя я на кучи дров наломала прямо на глазах и на душах своих детей, и выхода не видела и не хотела видеть и слышать, что он там же, где и вход.

[Инга Да]

Соглашусь с Олей про пустоту, которая уже есть и от которой бежать хочется или сыном заткнуть, та самая бездна из которой вылазят монстры-непринятые детишки "ревности", "страха". Вроде за сына страшно "не справится", на самом деле твоего, Ира, страха "не справилась и не справляюсь, проиграла, просрала жизнь и теперь за сына, как за смысл цепляюсь". 

Ты прости, что так резко, но и разозлись, чтобы из бездны еще и злость повылазила и отчаянье.

Чтобы было с чем танцевать в ощущениях.

[Ивушка]

Девочки, не могу я разозлиться на вас. Знаю, что вы правы.
И что использовала и использую своих детей. И что, когда родила их, считала, что меня стало больше, что я имею какую-то ценность только благодаря им, что этим переплюнула кого-то.... И что ненавижу себя за это. Но по-другому я, судя по всему, не умею.

Признаться в этом больно и тяжело. Еще несколько лет назад это увидела. Увидела, ужаснулась и старалась затолкать подальше. Ведь как жить с озознанием этого, с осознанием того, что я сволочь такая?

Вот, пишу это, а ненависть к себе ощущается все мощней и объемней. Все клокочет. Но смогу я с этим что-то сделать? Хожу вокруг да около...

[Nadegda]

Ира не оценивай себя, вернее не обесценивай, это ловушка!

Главное ты видишь направление движения, вот и двигайся с удовольствием.

[Олька]

когда родила их, считала, что меня стало больше, что я имею какую-то ценность только благодаря им, что этим переплюнула кого-то.... И что ненавижу себя за это. Но по-другому я, судя по всему, не умею.

В нас нет принятия того, что в реальности кроме меня одного и нет больше никого. Уму это понять невозможно, но по мере роста сознания, это понимание проникает сквозь стену ума и уже не цепляется жёстко за неё.
Это я к тому, что нам кажется, что мы "переплюнули кого-то, родив детей", ну, в принципе -да, переплюнули, но лишь только самого себя неродившего детей, и всё,
родив ребенка, моя ценность действительно изменилась, потому что я стала другая по отношению к себе прошлой, той, которая ещё не носила и не рожала детей, вот ту себя я переплюнула, ну и хорошо, меня действительно стало больше на огромное море ощущений, состояний. И это разве плохо?
Просто дело в деформации восприятия себя, в том, что мы верим в отделенность от других, от мира, от живых, от страдающих, от гибнущих, от живущих сыто, от всех и от всего и именно поэтому живём ради того, чтобы кто-то переплевывать, а до кого-то недотягивать всю жизнь и мучиться этим, всерьез мучиться, до самоубийства.
А нет рядом никого того, кого ты переплюнула, нет и не было. Всё только себе и для себя, и по другому - никак, оказывается, и мы страдаем ради просто самого страдания, получается.

Ведь как жить с озознанием этого, с осознанием того, что я сволочь такая?

Вот и я про то же думала много долгих лет. Лет... Так долго, что чуть не умерла совсем.
Как жить? - жить получится начать когда перестаешь цепляться за сам этот вопрос менталом, потому что привычный ответ на него предполагает только одно - избавиться от этого клейма, и только тогда жить начать, а раз уж я такая, то и не жить мне теперь счастливой жизнью - так ментал думает и только так и может думать со своей двоичной системной сутью.
Школа говорит, что избавляться ни от чего не нужно, тем более, что это просто невозможно сделать, невозможно избавиться, но возможно становиться больше, переплевывать себя.
Можно попробовать прям начать жить вот с этого момента - ощущать, Танцы Дурака танцевать, делать то что интересное для себя самой, расстраиваться и радоваться, когда придет огонь от клейма "сволочь я такая конченная" - пусть приходит, его ощущать, он погорит в тебе и другая потребность в другом состоянии придет, -

вот, возможно так,- больше внимания обращая в жизнь и не отказываясь от ощущений от сделанного (от того что сотворила, понаделала и тд), двигаться дальше.
Я пишу это тебе делясь с тобой своими поисками, находками, своим путешествием под флагом Школы, я так теперь делаю - больше внимания обращаю в жизнь, всё равно я не могу изменить прошлые свои поступки, они были совершены мною согласно тогдашним настройкам моим, я этим не оправдываю и не наказываю себя специально как-то, а двигаюсь дальше потому что вот как раз настройки свои я вполне могу изменять, двигаюсь со всеми теми ощущениями, которые вспыхивают и именно их энергия, принятая мною сейчас и даёт возможность ожить, и стала чувствовать себя гораздо гораздо живее, и вот эта оценка себя как местами дряни, местами суки, местами сволочи, эта оценка всплывает время от времени, но уже не она определяет меня всю полностью, она приносит ощущения, которые уже есть во что включать, жизненный поток оживает через мою работу, через мой интерес к себе, через моё согласие быть, просто быть и реализацию этого согласия - это такое глубокое счастье, оно не кричащее, им не хочется хвастаться кому-то или доказывать его наличие, нет, вообще до фонаря кто и что про моё счастье думает, просто - оно есть, ровно столько и ровно тогда, когда есть я живая.

Вот, пишу это, а ненависть к себе ощущается все мощней и объемней. Все клокочет. Но смогу я с этим что-то сделать? Хожу вокруг да около...

Вот же всё уже работает, ненависть ощущается, внутри клокочет, если делать с этим то, что предлагает Школа, то получится вспомнить как это - жить жизнь, именно свою жизнь текущую, не чью-то подсмотренную или прочитанную где-то, а именно свою, нет в твоей жизни и в тебе самой ничего плохого, всё это ментальные игрища и очень крепкий сон сознания. Но это не диагноз - это задача.