903 ответов в этой теме

[Олька]

  Мысли возникают в глубине программ... Из контекста конкретной программы. У меня в голове разговаривают мои субличности. Видимо так программы освежают свои связи-дорожки и борются за место под солнцем. Какая-то из них побеждает, и тогда ее мысль целый день жужжит в голове. А еще, наверное, у каждой программы есть свои любимые песни? А если выловить мысль с сопутствующими ощущениями и создать ей противоположность? Получится переключать программы?

сегодня в кинотеатре (а это советской постройки кинотеатр, с запахами, палитрой цветов и набором форм "тех самых", с залом со сценой и экраном), там людей было мало, человек 16, не больше, все парами, не только м и ж, были и по две подружки, и папа с сыном, и вот что меня обескуражило абсолютно: зал был пуст, хоть там и были люди, каждый(!) как только уселись в кресла, достал телефон и  погрузился в телефон.

 

стало жутко. Живых людей не было, были приставки к телефонным экранам, батарейки для интернета, 

сплошные мысли, мысли, мысли, образы, картинки, междометия (даже не разговоры)...

 

а ведь там же, в этом зале, там такенский запах, там такой многообещающий полумрак, там сиденья кинотеатральные, там экранище какой то нереальный, там настроение, там потолочище высоченный, а вдруг на нем еще и трещины чего то нарисовали...

 

....вот блин, как же это мы вот так легко смогли привыкнуть и обменять мир на мысли о нем, невероятную наполненность на жутчайшее одиночество,

которое изводит почти каждого, которым мы себя мучительно и страшно убиваем???

 

...потом начался фильм (Макбет), потом после фильма была абсолютная тишина, только спустя некоторое время чего то в себе, люди стали пропадать, глаза вновь стекленели, замелькали огни включающихся экранов телефонов...

 

это правда страшно, раньше рука в руку после просмотра фильма вкладывали дружка дружке, так по разному, то горячую получишь в свою вспотевшую, то в свою пылающую холодную подружкину возьмешь и говоришь, говоришь  и глаза распахнутые и просто распирает и мы идем и распираемся распираемые и рядом идут такие же,

сегодня люди выходили от Шекспира, держа в руках не живое тепло, а мысли, программы, которые не они, не люди, переключали, совсем нет, которые их, людей, переключали

 

это невозможно больно, это невероятное предательство самих себя, что же мы так...

[Марфуша]

 

Гриша тут мимоходом обмолвился, что есть такая книжка Марины и Сергея Дьяченко "Vita Nostra",  почитайте, говорит, стимулирует.

 

 

Миша, спасибо, что напомнил о книге. 

Читается легко.  

Но пока ничего "вразумительного" сказать не могу, надо дочитать. 

[Стронций]

   Начало доходить - как это жить бесцельно . Как всю свою работу, бытовуху и другие повседневные занятия делать как  неделание. Если запланированных целей не получается сделать  - значит их надо неделать. Здесь не самообман, как заставить себя что-то сделать - а абсолютно другой подход . Тогда не создаешь программ (по факту проблем и дополнительных сопротивлений  по не достижению результата). А просто живешь .  И без привязки к результату. 

[Lvitsa]

  Люда, а чтобы увидеть, что во мне есть... Что это тоже можно повернуть разными сторонами...

Люда, я тут на днях переслушивала вебинар из Реминисценций - про Метафоры. И вот технология Дёрнуть кота Шрёдингера за хвост кажется мне более подходящим способом взаимодействия и с программами, и с конкретными жужжащими мыслями... А вот такой способ, о котором я спросила сначала:

 

  ... А если выловить мысль с сопутствующими ощущениями и создать ей противоположность? Получится переключать программы?

мне видится ублажением ментала... Игрищами его, прекрасного .

[Lvitsa]

 

Начал всякое делать чего раньше не делал, хоть и было задано.  Рассказывать стыдно.

 

А сын спросил (у него как ни странно, очень похожие мысли в голове) неужели нельзя самому?  

 

По моему, если уже можно, то ты уже не рыба.

 

 

Миш, а бывают ещё такие существа - полурыбоньки  . (Я понимаю, что у тебя вопрос серьёзный... Но вот захотелось мне пошутить, вспомнив, как была Русалкой однажды, в преддверии Нового года )

[esseges]

прослушала Гришин ответ Алене на вопрос о комфорте...

и тут у меня ёкнуло: я не всматривалась глубоко в это  раньше,

просто принимала Школьную концепцию без вопросов, почему-то...

но, оказывается, вопрос существовал несформулированным, как слепое пятно...

 

и тут забрезжило:

нет никакого спокойствия, удобства и статичного комфорта,

есть стремление к покою, дотягивание к нему, 

при наличии внутренней честности, человек никогда не будет обманут 

внешними атрибутами статичного комфорта, которые он стремится создать

он услышит недостаточность и станет искать дальше...

или внешняя динамика его пинанет...

 

просто мы застряли в системе напряженностей, созданных оценочным механизмом ментала

и как не можем быть в потоке динамики, так не можем быть и в покое...

динамика отвергаема нами, потому что навязана из вне,

и мы отталкиваемся сопротивлением в обратную сторону..

и теперь, что бы активировать динамику исходящую изнутри,

мы должны достигнуть состояния покоя, которое включит динамику изнутри,

динамику потока...

потому что в точке полного покоя находится весь динамический потенциал...

 

я, конечно, зря говорю мы, возможно, это только обо мне...

[галина]

Гриша, спасибо огромное за ответы. Все очень актуально и интересно. Жаль, если это дело прекратится.

[Люда kapelka]

В этот раз только сегодня прослушала половину и ещё буду слушать и не потому, что некогда или неинтересно. Были серьёзные ситуации дома, были вопросы, на которые искала ответы, тот самый туман, прекрасная возможность для послушания, которая в очередной раз была воспринята как изматывающее испытание, но уже с нюансами, с некоторой осознанностью. А ещё был разговор с Мишей, Марзиёй. Просто как премедитация, подготовка к основному вебинару. Были вопросы, которые поставили меня в тупик, был другой взгляд на привычные для меня вещи.

Ну и в результате свершилось некое таинство, не буду убирать некую пафосность. Уже есть с чем сравнить и далеко ходить не надо. Практика послушания в действии. Та самая более тщательная настройка, которая останется пустым звуком, если не тренировать постоянно, не уделять внимания.

Свои личные реакции - сопротивление, удивление, согласие, приятие. Такое облегчение - даже просто суметь их сразу увидеть. После таких случаев уже скучно возвращаться в привычное, хотя ловушек и приёмов возврата в привычные рамки зоны комфорта работают кондово, очень эффективно.

 

Чем нам ответить? Только собой, реальной работой. Об этом и с Мишей договорились и Марзия свои находки предложила.

 

Вопросы постоянно есть. Величие Школы по сравнению для меня неоспоримо и не требует с моей стороны каких-то специальных усилий, чтобы что-то доказывать и спорить.

 

Гриша, рискну предположить, что уже есть предвкушение сотрудничества, сотворчества почти в режиме онлайн, хотя может, опять слишком хорошо о себе подумала. Но предвкушение такое манкое.

 

Удивительно, как удалось в этот раз сохранить рабочий режим в период остановки постоянных вебов. Воспитание самостоятельности со всеми вытекающими.

Сам веб воспринимается объемным, многозначным, с просматриваемыми слоями, смыслами. Они все такие, но сейчас вот посчастливилось это ощутить сразу.

Сердечное спасибо, Гриша. 

[Marzia]

Ну, продолжу Люду.

Сегодня встали в круг в 9 моск. Оказывается, пауза затянулась от того, что было стыдно за себя, потому и не пыталась даже. А тут вовремя Ната протянула дружескую руку и  предложила хороводы  до 28 числа. Если получится каждый день так встречаться, то недавние, нынешние и на неделю вперед именинники могут приходит, будут именины. И в хороводе отчетливо "увидела" себя в сарафане, а не в кимоно  .

В круге нас встретил Гриша, хорошо, что не укорял, а был очень рад.

[Олька]

Гриша, спасибо за вебинар.

 

твои ответы породили новые вопросы, которые надо на практике, как говорится, потрогать, чем вот и занимаюсь

 

Гриша, у тебя что ни ответ - то для меня новый вопрос, не для понимания, для делания, и это мне нравится, и это же, порой, бесит.

 

 знать ответ головой - пустое, его надо в себе нечаянно вырастить  - это то, с чем мне всё больше и больше приходится соглашаться, как бы по-другому  не хотелось моему  хитрому уму

 

спасибо, Гриша, за подсказки, за тыканье носом, за то, что ты снова и снова разворачиваешь меня к тем подаркам, которыми щедро всё усыпано, и к той любви, которая просто и открыто сочится отовсюду

[Ecat]

Слушала в два присеста) это же не вберёшь все и сразу..
Литературное отступление хватануло за нервные окончания, эх..
в последнем вопросе про связи, умудрилась ощутить эти самые связи, невероятно
Спасибо!

[Lvitsa]

Гриша, я очень-очень благодарна тебе за этот "пред-пред-пред...последний" вебинар вопросов и ответов. Начала слушать - и отложила все поездки, и весь день слушала, с перерывами, и переслушивала, вникая, и соприкасаясь.

Отдельное спасибо за ёмкий и точный ответ на мой вопрос.

И особое спасибо - за литературный фрагмент, за твоё прочтение, за щемящие интонации. А когда сразу после этого зазвучал рок-н-ролл - это такое попадание! Я плакала и смеялась одновременно.

Очень понравилось музыкальное сопровождение в целом. Мне так больше нравится, когда не общим фоном идёт, а отдельные вкрапления оттеняют конкретные моменты, создают определённый настрой.

[Инга Да]

Гриша, вслушиваюсь. Что-то удается услышать. Спасибо.

[Lana-lan]

Гриша, вебинар просто замечательный, спасибо!

[орди]

A вот мне повезло.  Совершенно неожиданно (за час предупредили) надо было ехать в Бостон.  Вот 6 часов ни дел никаких, ни звонков (не считая оленя, который вот чуть чуть не  врезался в машину, мелочи в сущности), слушал, переслушивал.  Стало понятно, что все за один раз не унести, надо еще раз и не за рулем, а с бумажкой и ручкой.

 

Количество всяких инсайтов и ассоциаций которыми хочется поделится так велико, что напишу в своей ветке, тут это скорее всего не к месту, больно широко.  Я буду там выписывать по мере, сейчас сезон и много езды и надувательства.

 

Нет, Гриша, жажда общения по душам - не красивая фраза, которая мне пришла в голову пока писал.

 

Одно соображение все же приведу здесь:  мне очень понравилось, как ты описал как, в каком виде у тебя возникают вопросы.  Про сетку с напряжениями.  Если вдруг я правильно тебя понял ( а, в частности после этого вебинара, сомнения в этом увеличились), то и у меня большая часть вопросов именно в таком виде, поэтому чтобы их задать надо их сперва вербализовать, а это огромная, часто не решаемая задача.  А часто еще в процессе формулировки вопроса он видоизмеяется, иногда до полного вырождения.  Спрашиваешь, получаешь ответ про что спроисл, а толку ноль.

[esseges]

я элементарная частица, которая смеётся    

и вокруг меня мириады моих проекций, идентичных мне...

зеркалящих меня...

в таком раскладе мне ничего не остается, как смеяться))

откуда же берется другой расклад?

[Женя Ниточка]

Спасибо огромное тебе, Гриша! Сегодня дослушала предыдущие ответы и сейчасные. Начала переслушивать. Просто необходимо слушать тебя снова и снова - соскучилась и очень вовремя, и воспринимается фибрами души скорее, нежели извилинами, и ощущение как дома, да и в некоторых моментах ловила себя на том, что пропустила и перекручивала назад несколько раз (как велико сопротивление ментала). Спасибо, что поделился про кота. И за отрывок, переданный так трогательно. Напиши, пожалуйста, кто автор.

[Lvitsa]

Колбасит. Всплыла тема страха. И разного страха - в конкретных проявлениях, и в целом Страха. 

[Олька]

Колбасит. 

прекрасное состояние, оказывается

 

сегодня у меня поднялась целая смесь ощущений, эмоций, быстросменяющихся фонов, основная нить которых необъяснимая, всему телу болезненная тревога, такие состояния накрывали меня в детстве просто с головой, не часто, но они мощнейшие, очень горячие были тогда

 

потом, когда взрослая стала, именно вот такая нутровыворачивалка часто повторялась, я очень не любила её, очень, старалась сразу же спать лечь или уйти в гости, заболтать, засмеять, запить

 

сегодня случился этот внутренний замес, я пошла легла  уснуть, и вдруг в окне увидела раскачивающуюся макушку дерева, а самое здоровское, что состояние невыносимости нарастало в такт раскачивания этого дерева и уменьшалось с прекращением порыва ветра...., целая игра получилась, переливы ощущений и их силы , их напора, вперемешку с эмоциями, целый мир качался, взрывался, летел, падал, кружил, но как то всё через меня, через тело (как точнее рассказать я не знаю)...

но я же уже до этого (до целого мира) разогналась же по колее привычки и, перебивая кайф игры,  вроде как еще раз нутром повернула в сторону  сбежать в сон (и, да, ведь казалось, что спать хочу просто до невозможности сильно), а, нет, состояние кайфа, которое я успела уже поймать от игры  тревоги, ветра и дерева, меня так заводило и манило, что эту игру я продолжила еще какое то время, потом кайф и острота стали утихать, от сна и следа не осталось, тяжести тоже не было абсолютно, встала счастливая (вот уж непривычно и странно!) и занялась сейчас уже не помню каким точно делом

 

впервые за много лет посещения меня того самого острого необъяснимого расколбаса по всем внутренним фронтам, мне посчастливилось им наполниться, и даже еще и еще хотеть быть и быть именно в такой его остроте

 

всё устойчивее  и чаще именно тело "вспоминает" и дает импульс звезды и распахивается, раскрывается, "шагает" навстречу, потом моя  голова вдогонку подтверждает: "шаг навстречу, открыта", потом внимание в тело и продолжение совсем даже не расколбаса (как то это слово стало  устойчивым названием состояния с очень негативным оттенком), а продолжается реальный внутренний серфинг, кайфовый, острый да, но наполняющий, не обессиливающий

[Lvitsa]

Колбасит. Всплыла тема страха. И разного страха - в конкретных проявлениях, и в целом Страха. 

 

 ...в последние два дня я очень близко соприкасалась со Смертью, своей. И не так умозрительно, как раньше, а совсем рядом. И все (почти) рассуждения, теоретизирования в ветке про мотивацию мне видятся фигнёй и ложью...

Может, получится выписать подробнее про состояния в последнее время.

Тот Страх - он не был связан со смертью. И потом мне уже вспомнились слова Гриши про страх, как движитель... А сначала вдруг всплыли некоторые ощущения, которых не ждала, и это взбудоражило "спокойную гладь озера". И вылез страх - по разным поводам, вплоть до ночных детских. Было странно - и страшно, и в то же время интересно наблюдать, что есть не события сами по себе, а именно проявления моего страха, как первопричины. Что-то удавалось осознавать и открываться, но через пару дней накатил тот самый Страх - сковывающий до оцепенения, конкретный спазм. Была в нём, наблюдала. Параллельно вглядывалась пристально в ту ситуацию, с которой страх начался. Вглядывалась глубже, глубже - и постепенно смоглось, пришло позволение. Причём раньше я уже позволяла быть этой ситуации, и всему, что придёт в связи с моим позволением. Но, видимо, у позволения тоже есть свои какие-то уровни честности, и зависит это от глубины, на которую способен пройти человек на данный момент. Не знаю, сколь глубоко получилось пройти на этот раз, но из этого места внезапно увиделась по-другому тема Смерти. Своей собственной. И это дало ещё один разворот, импульс на позволение быть всему. 

Это происходило в течение дня 24 декабря. Вечером была наша встреча в Клубе, было участие всех ребят и девчат в моём вопросе, и спазм разомкнулся, за что всех ещё раз благодарю.

А на следующий день пришло известие, что не стало Гали-Галактики. Это пронзило, потрясло. И я снова погружалась-прикасалась к тому месту в себе, которое открыла, которое живо трепетало, откуда всё видится по-другому. 

Несколько дней хотелось рассказать про те состояния, открытия, но сначала казалось, что потеряется эта живость при пересказывании. Но и замылятся ведь постепенно в памяти подробности. Только недавно переслушивала вебинар, где Гриша говорил - метки себе оставлять. 

В общем, вкратце - я почувствовала внутри, как чувствует себя человек, когда знает, что ему осталось жить совсем мало, что он может умереть в любое мгновение. И что я в принципе не отличаюсь от такого человека, хоть у меня и нет конкретного диагноза на руках. Потому что мы все смертны, по определению. И ведь это на самом деле может произойти с любым в любой момент. Очень остро это почувствовала про себя. И это было и ужасно, и одновременно пришло то самое ощущение свободы. И я думала, а разве что-то мешает мне прямо сейчас быть настолько свободной. Просто не забывать об этом. Или просто полнокровно Жить (ах, если бы это было так просто...).

И ещё очень остро ощутилось, насколько я - сама себе Кот Шрёдингера.