3243 ответов в этой теме

[Lubava]

вот, Люба, у меня такое же ощущение, когда к чему-то важному подбираешься... и прорывает.. хочется рассказать, поделиться, просто высказаться... И не знаешь... это так надо? Или лучше молчать и хранить это ценное.. чтобы не слить лишнее...не навредить?))) Себе же...

Тут все очень тонко и индивидуально. Для меня, чаще, что-то сказать на Форуме - это сформулировать и проявить для себя же, с помощью слов, но в ощущениях.
Но иногда... Когда есть некое ощущение предощущения   ... Тогда слова упрощают, обесценивают и обесцвечивают. Тогда хочется говорить загадками...
А лучше не говорить, а жить этим предощущением.

[Admin]

Бывало и у меня состояние...нестояния

Обращаюсь ко всей группе модераторов. По общей договоренности, темы в разделе «Вебинары» модерируются исключительно автором этих тем.

 

Ввожу исключение, просьба посты пользователя «Петя Пономарев» удалять сразу и без согласования, первому, кто их здесь обнаружит.

 

На всякий случай, поясняю, для тех, кто не в курсе – в «вебинарные» темы имеют право писать только участники вебинаров.

 

И уж точно, не те, кто приходит исключительно для того, чтобы рассказать о своих сексуальных проблемах.

[эльф-ира]

Позавчера возле магазина поздно вечером замёрзшая девушка, причём не молоденькая, одетая по-молодёжному, дрожа от холода попросила 51 рубль, для того, чтобы уехать в Иркутск. Рядом с ней была собака вместо поводка на толстой верёвке, собаку она назвала Вовой и обещала накормить хлебом. Я не нашлась сказать ничего, как попросить не пить (перегаром запахло, хоть закусывай) и пожалеть собаку. Деньги я дала, пожалела Вову. И девушку жалко.  Перешла я дорогу, оглянулась, мои запросивцы сели на местный автобус и уехали, а иркутские то автобусы уже и не ходят в это время. 

Муж завтра уезжает на охоту. Оставил мне на три дня 350 рублей.

[OlegV27]

Тогда слова упрощают, обесценивают и обесцвечивают. Тогда хочется говорить загадками...
А лучше не говорить, а жить этим предощущением.

У меня иной раз появляются понимания, знания те глубокие, на клеточном уровне НО
День, а может и меньше и все выветривается.
И остаются только слова.... Понимаю, могу рассказать, доказать, обьяснить а ЗНАНИЯ того на клеточном уровне
уже нет. И жду когда это а может что то другое проявится в знании то есть в теле в клеточках в мозжечке.
И если оно держится появляется устойчивость в делах, отношениях, спокойствие, стержень, точка опоры.
Вот я и живу этим предощущением.
А в перерывах танцую, випассаню, и вообще много чего... но мы это не проходили.

[Люда kapelka]

Вот прервешься в главном деле и опять это преодоление инерции. Компенсирует радость возвращения. По веточкам не пишу, так как все выполняю стихийно, каждый день, но не структурировано, а в порядке скорой помощи. Дивные дела творятся. Таких качелей у меня не бывало, так как предыдущие катаклизмы выбивали на годы. Сейчас новая жизнь начинается с каждого утра. А вот истории происходят все повторные, что из детства, что из школы, и т.д. по списку. Даже фразы запавшие в память на всю жизнь звучат вновь. Поразительное время. Глубинное переосмысление. Как не вспомнить Кастанеду, писавшего про одну из ловушек -ясность. А вот радостно обрести некую ясность после таких пертурбаций. Как будто вернулась в родной дом после долгого трудного похода. Всех обнимаю

[Марина-Анирам]

Люба, твоя язвительность бывает очень даже кстати.
Все эти обнимашки бывают часто слишком уж приторно-розовыми, аж до тошнотиков.
 

 

Обнимашки через свою боль... Тут розовым даже не пахнет...

[Марина-Анирам]

Эх, Гриша, вспоминается твоё - Хочешь жрать - жри яблоко... А у меня лежат яблоки, но я их не хочу.., а вот хлеба с луком и с солью, пожалуй, наверну... )) С преогромнейшим удовольствием.. ) Хоть и со слезами... )

[Фурс Александр]

Только дошел смысл, реальная аналогия с жизнью, анекдота про мужика, который ищет свои часы (время) под фонарем, хоть потерял их совсем в другом месте....

[Lubava]

Обнимашки через свою боль... Тут розовым даже не пахнет...

Извините, дорогие мои, если "обнимашки" делаются из спазма собственной боли, чтобы, по сути, еще больше порефлексировать и получить, подчеркиваю, получить толику теплоты, то лучше не надо.
Если они "результат" собственной проведенной работы, если ты открыл свои объятия прежде всего себе, болящему, тогда - да, тогда - пожалуйста. Но в этом случае даже не обязательно то ли реально обниматься, то ли произносить или печатать какие-то слова. Или обязательно, но они будут ощущаться совершенно иначе и не пахнуть розовым...

[Marzia]

Леночка, спасибо за книгу, подаренную в Москве. Ты обозначила тем самым основное направление жизни на сейчас. Ирония в том, что у меня есть эта и еще пара книг Некрасова, я их читала очень внимательно, неспешно. Теперь эти книги читают меня и очень даже спешно.

[эльф-ира]

Муж завтра уезжает на охоту. Оставил мне на три дня 350 рублей.

Ребята, дорогие хочу успокоить! Всё нормально. Спасибо огроменное! Фанечка и Наташа Айме потихоньку спрашивают номера счетов. Правда, таковые не имею.  
 Я вот, как обычно бывает не донесла, чем собственно хотела поделиться. А именно, что долги себе чудесным образом выливаются в выше означенные денежные бонусы, в моём случае от мужа.
Спасибо. Слушаю в  себе - нет равновесности в процессе принять-отдать. Если припрёт, попробую попросить помощи. 
Только, что разговаривала с мужчиной по телефону. Он и его жена лежат в больнице. У него скоротечная форма рака. Очень умный, из тех у кого, ещё чуть-чуть и горе от ума. Чудаковатый. У него несколько каких-то изобретений. Несколько лет в интернете зависал, пошутил сегодня, что с Форексом у него не вышло успеха.
Вспомнилась мне клубничка в пропасти. Обнимаю всех.

[Фурс Александр]

У него скоротечная форма рака.  Чудаковатый. 

У моей дочери свекор тоже с тем же диагнозом в больнице.

Тоже чудаковатый. Увлекается печами и Золотым сечением. 

[Олька]

Три года назад проживала я состояние полной  потери ориентиров что ли. Каждое утро задавала себе один и тот же вопрос: ради чего бы я встала утром, ради чего бы я  побежала в день? 

Ответ я пыталась отыскать сразу снаружи, то  есть я пыталась определить каким видом, родом деятельности мне нужно заняться, ради какого своего творчества я бы соскакивала с кровати и начинала день. Маялась: методом перебора родов деятельности выбрать бы не смогла, сил не было на все эти пробы, интереса не вызывало ни одно занятие. Но что то всё равно делала, просто ради того, что бы выжить, а вопрос этот так и мулил меня всё это время. Всё рвалась куда то во вне, постоянно мучая себя невозможностью выбрать, накручивая и наворачивая безвыходность своего положения, не понимала куда податься снаружи, тупо, тяжело и безрадостно, как в замкнутом круге. 

Спасибо Школе. Капля за каплей, слово за словом, состояние за состоянием, подход за подходом, продолжая здесь оставаться, что то во мне накапливалось, потом я как то "рваться из.." перестала, значимость этого немедленного поиска деятельности вовне перестала для меня быть абсолютной, больше внимания на ощущения, на свои мизерные позывы, и просто жить. Да, продолжая искать и интересоваться тем что есть во вне, но уже не кошмарясь.

 

Некоторое время назад (после того  как я значимость поумерила) этот вопрос с моей поверхности пропал, ум его не смаковал и не выкручивал, этот вопрос меня давно и откровенно не думал. Наверное он куда то глубже в меня пророс, под наружнюю пленку ума.

 

Вчера утром проснулась, напотягивалась, лицом натанцевалась и вдруг возник ответ, на тот самый вопрос (а я даже вообще-вообще не думала об этом), из тела возник, да так возник как будто всегда был известен, как то очень просто и естественно.

 

Ради чего бы я вставала утром?  Ради себя . 

Вот так теперь и продолжаю вставать

[Татьяна Авакян]

Каким то особенным для меня стал именно последний вебинар Прослушала еще раз Ответы Гришы Только сейчас наверно до меня начал доходить истинный смысл и значение Школы. И появилось вопросы, много вопросов и мало ответов и это хорошо. Есть с чем работать и Танец сегодня другой получился, он не час длился но как говорится " с чувством"

[Татьяна Авакян]

Ради чего бы я вставала утром?  Ради себя .

Вот и я себе этот вопрос задаю каждый день, два года уже на работу не надо, а как по будильнику, и вот только наверно два месяца только не мучает совесть поспать чуть побольше, потом еще потянуться.
"Послушать себя изнутри" заглянуть в себя", " услышать" а как же это сложно. Сегодня ходила в лес гулять, солнце мороз, и тишина, сделала "звезду" и стояла и слушала слушала, но услышала лес и тишину как будто нет рядом этой огромной Москвы

Сообщение изменено: Lubava, 31 Январь 2014 - 20:43.
Исправлено некорректное цитирование

[Оля Радуга]

У меня сегодня необычный день!

Да, вчерашний вебинар действительно был каким-то поворотным для меня. (Вот поворотное событие может быть, а  вебинар? у меня будет)))

А еще какое-то более глубокое понимание многих нюансов танца и его дополнений.

Мне удалось заглянуть за кулисы... Вот реально ощущала себя маленькой девочкой, которой и страшно и безумно интересно, а скорее любопытно на первом этапе, а что там. И понимала, что вот сейчас выгляну, а там.. зрители? Нет, зрители за спиной.. Тут люди, события и пр. А что там? не понятно... И где-то внутри есть понимание, что там я буду одна. В этой кромешной тьме, наедине с... собой. И я приоткрыла занавес, сделала шаг, быстро закрыла за собой занавес и закрыла глаза. Так и стою)) Пытаюсь открыть хоть один глаз, подсмотреть, что тут.. но пока замерла.. 

Пойду потанцую, может быть все же увижу что-то)) или почувствую.

[Татьяна Авакян]

Вчера слушала интервью с Людмилой Чурсиной актрисой и она сказала такую фразу "руки для меня это продолжение души"
и я задумалась Не случайно наверно наверно, когда начинаешь танец Дурака или просто просыпаешься руки взмывают именно в сторону комфорта, может это душа наша устала быть зажатой и больной и это ей хочется открыться. Я все думаю о письме к душе своей, чтобы я ей написала. Трудно, ох как трудно но одно я знаю, что ничего то я про себя не знаю оказывается.

[Аннушка]

стала чуть более внимательной к себе и своим ощущениям. нахожу удивительно приятное в каких-то незначительных деталях. появилась потребность в изменении своего питания, организм кричит, что тяжело ему от обычной пищи. вспоминаю попытку сыроедения год назад и ту лёгкость, пробую естествоедить.

..а ментал-то колбасит...

[Lubava]

Отследилась такая интересная штука внутри...
На сохранение собственного "status quo"... Совершенно четкое сопротивление изменениям. Перевру, наверное, но примерно: "ни с чем человек не расстается так тяжело, как с собственным страданием". Или "с проблемами", что суть одно.
Способы и методы известны, проверены - работают. Но тотальности в их применении нет. Прижмет - поработаю. Замеченное, отслеженное, вполне "готовое" к работе, но не слишком сильное - по сути игнорируется, пропускается потому что "и так сойдет"... Какой-то неявный и глубокий страх изменений, стремление к "самосохранению". Вот ведь...

[Гарик]

Смог увидеть ментальную обусловленность в восприятии окружающего мира. Как будто покрывала со всего поднялись

вверх на веревках. Ощущение свежести восприятия. Наверное так дети видят мир. Всему рад, все готов принять. Но градации ощущений разные. С людьми и событиями проще. С предметами сложнее. Состояние длилось долго, когда наигрался им протанцевал хаотическим танцем.

 

Стали всплывать не проработанные события. Танцевать не хотелось. Просто сидел и принимал их, чувствовал то, что они несли.