Оля, наверное, я не так выразилась, эти травмы не мешают жить, если я смотрю и вижу их, не прячусь и не сбегаю от них ( надевая очередную маску ), а протягиваю руки и обнимаю их и принимаю . И не сами эти травмы, а ощущения, которые они во мне вызывают.
А может, те отрывки, которые я процитировала, воспринимаются просто по-другому, но вот совсем иначе поняла эту фразу : " Помни: главная причина существования любой травмы — неспособность простить себя за рану, нанесенную самому себе или другим людям. Простить себя очень трудно, потому что, как правило, мы даже не знаем, что осуждаем себя. " Если бы я сразу простила себя и свою маму, как только произошёл то или иной инцидент, никакой травмы и не произошло бы. Бедствие и заключается в том, что мы не прощаем себя, не прощаем родителя ( нас этому не учили, проще не замечать, спрятать, задвинуть в дальний угол сознания ), а гораздо чаще на одну обиду наслаиваем ещё кучу, и растут они, как снежный ком, который летит на нас по склону горы, набирая вес и обороты, и пока мы к нему спиной, не видим или прячемся, или убегаем - рано или поздно он настигнет нас, но как только мы повернёмся к нему лицом, согреем теплом своего внимания, растопим лучами своей Любви, он растает, напитав нас той энергией, которую сами же в нём заблокировали...
Просто для меня "протянуть к ним руки и обнять свои травмы и растопить их своей любовью", не значит - как можно точнее, красивее и подробнее описать их и как можно дольше представлять себе как я растапливаю всё это лучами своей любви и это всё растаивает, напитывает настой энергией. Совсем нет. Мне кажется, что это просто вождение себя за нос. Об этом и Алёна пишет. Это хорошо до поры до времени, пока не впала в прелесть от этого всего. Прислушайся к себе, настоящей живой энергии это тебе не даёт, срывов и желаний выпить, по-большому счету, меньше не становится, теперь только хочется выпить от радости за себя, от того что нашла причину и поняла и докопалась, а не от горя за свою судьбину. Я знаю что говорю, Марин, потому что я тоже пью (не важно сколько, больше или меньше, чем раньше или нисколько сейчас, или вообще потом, пью - такая вот во мне штука вставлена, в ком то нет, во мне есть, в тебе есть), один механизм работает, одна программа. И у меня и тебя, ну декорации разные.
Я пишу про то, что зачем ждать этого самого "рано или позднего настижения нас им самим", пора брать игру в свои руки. Просто чрезмерное увлечение всеми анализами и сопоставлениями - это не есть "взять игру", это "продолжать в ней теряться".
"Если бы я сразу простила себя и свою маму, как только произошёл то или иной инцидент, никакой травмы и не произошло бы". Марин, человек, который себя любит не говорит :"если бы я не...., то и не было бы." Понимаешь. Он есть. А значит всё что он сделал или не сделал, просто факт, о котором он не перемалывает мУку, а с которым он движется дальше.
Марина, ты пишешь: "Маму я простила, хотя..." и дальше огромное количество слов, которые говорят о том, что не в маме дело. Не нужно стремиться простить кого то рядом, нужно тянуться к себе, "простить" себя, тогда совершенно автоматически прощаются все, кого ты желала простить и прощением кого занимаешься сейчас. Простить себя - упростить себя до чистых ощущений, спуститься в себя, упрощать себя до ощущений каждый раз, когда захочивается порассуждать о себе, посравнивать себя, попросить прощения за себя, разозлиться на себя, забояться обстоятельств и так далее, когда хочется поразмыслить о своей жизни, а особенно когда хочется сидеть и предаваться представлениям о том как любишь свою руку или ногу (стыд, страх, комплексы).
Понимаешь, Марин, это здорово, что ты прочитала книги, это совсем правильно и необходимо тебе, это твоё, без них бы чего то не произошло, ты бы не увидела, того, что ты увидела, только в это не надо влипать на долгие годы. Иди дальше, не обманывай себя всеми этими аффирмациями о любви ко всем своим близким и ко всем своим проблемам. Ищи другое теперь, научись страдать эти свои проблемы. Ты их ненавидела плохих, теперь страстно любишь их хорошеньких своих - это от ума в основном, в сути ты к ним боишься касаться, ты не хочешь страдать.
Ищи другое теперь, в другом месте и с помощью других средств. Вот о чем и я пишу тебе и Алёна. Это классная игрушка, которую ты нашла, только есть еще другие, которые тебе нужнее для дальнейшего поиска себя. Истинная любовь к себе - это не говорить о ней, как о плохой или хорошей.
В любом случае, выбирать - тебе. Можно выбирать себя. Можно выбрать подняться из плохих мыслей о себе в своё тело, или опуститься из хороших мыслей о себе тоже в своё тело. Можно ощутить его наличие, побыть с ним, и порадоваться этой побытьке, можно понаблюдать за тем, что в нем и куда, почаще, подольше. А подумать и поразмыслить и попрощать всех в уме можно и потом, это сейчас не первейшей важности задача, этим можно заняться, если желание останется, и где нибудь в перерывах.
. Вот эта последняя книга, Лиз Бурбо, просто стала последней каплей, развернула на 180 градусов лицом к себе, к своему внутреннему ребёнку. Много чего поднялось после прочтения книги, я просто явственно увидела, как ношу периодически эти маски, срывая их с себя в пьяном виде. А под каждой маской - детские и уже взрослые обиды, страхи. Только сейчас уже нет желания прятаться за ещё одну маску " какая я бедненькая и несчастненькая, пожалейте меня ".
