996 ответов в этой теме

[Олька]

Вот как я живу, вернее пытаюсь жить, вернее- мучаюсь, называя это своей жизнью (это сейчас не жалобы и сожаления, не пепельная посыпка для головы, это просто описание факта, обнаруженного, узнанного всем телом):
мои мысли о моей жизни являются мощными точками опоры для меня, единственными точками опоры для меня,
точками опоры за которые я не только держусь мертвой хваткой,
нет, всё гораздо страшнее,
именно этими мыслями я и удерживаю свою ничтожность,
именно они (я сама через мою крепкую ментальную веру в их главность, оснОвность, веру в то, что они мешают мне жить по-настоящему живо как я хочу)
именно они отгораживают и отрубают от меня весь живой мир, который даже моим я назвать не могу, потому что он где- то там, где нет меня,
а я здесь - отдельно от него живого в своем мучительном плену.

Такая вот моя искореженная матрица, матрица маленького только думающего и только реактивного человека-привычки.
Вот это вчера ясно очень осозналось всем телом.

И ведь в плен взяла и держу там себя я сама.
Школа говорит: на тебе Ключики от всех кандалов и темниц твоих,- на

просто иди и открывай их, снова и снова иди и открывай, жужжа, просто иди и жужжи, и всё. И всё.
Что может быть ещё проще и доступнее?! Не просто лежи с этими ключиками в обнимку у подножия себя живой,
а хотя бы лёжжжжа зажжужжжи , не вставая для начала, просто зажжужжжи, а там и улежать не сможешь, ворочаться начнёшь и дальше и дальше и дальше.

Ладно, ..."каааждому свой самолёооот, каждому свой смолёоот"...(как поёт Илья Чёрт в своей песне "Золотыми кольцами")

Вот что, ощущение чего, - и шокировало и отрезвило одновременно:
мои мысли о себе - это мои единственные точки опоры.
И они делают меня. очень маленькой.
А я при этом хочу большого, " большой и чистой любви"
....и снова прусь на сеновал своих идей и мыслей, где сено когда- то было душистым и свежим, а сейчас уже всё прогнило и изгажено мною же,
потому что тут на этом сеновале моё собственное гноевище, на котором я медленно и мучительно догниваю вместе с этим сеном.

Метафора, но очень трезвая. И просто факт того, что есть,
И что я тоже сейчас уже могу обернуть этот чёртов сеновал лишь в часть свою, лишь в одну из, которая не хуже и не лучше всех моих остальных, просто подзалежалась я тут, в этой своей части, ну с кем не бывает, ну бес попутал.
И сделать это гноевище своё из опорного пункта, из будки КПП, в площадку для прыжка, в точку от которой оттолкнулась и прыгнула.
Сама.
И вот ведь она - Школа. Пространство где можно тренироваться прыгать, тренируйся, давай, тренируйся жить без точек опоры, тренируйся жить ощущая.
Мне предлагают в Школе ощущать себя. Ощущать всю себя каждый миг когда вспоминаю. Но Непрерывно. И это совсем другие размеры, вообще.

И "точкой опоры" при этом являюсь я сама, моё ощущение центрированности, моё присутствие, я - сама эта самая точка, которая никуда не приколочена намертво, никуда и нигде,
но она в любой момент может обнаружить себя хоть где и везде одновременно, нет никаких границ, жужжание безгранично, я - суть жужжание, сама способность жужжать, и не просто способность как лежащее что- то во мне, нет, способность как используемый мною непрерывно глагол, действие, моё включенное жужжащее жужжание.

Из непрерывной маленькости мыслей о себе в непрерывную и бесконечную огромность ощущения себя. Именно в ощущения, а не в думание об ощущениях, не представление их. Снова и снова, опять и опять, вспомнила - сделала, сделала игру в Пчёлок, игру в себя, игру самую искреннюю и самую честную. Сделала и снова делай, и снова сделала и опять делай. А нету никого кто будет делать это за меня и для меня, всё, цугцванг, шах и мат отделенности моего сеновала.

[Олька]

Гриша снова обратил внимание на предложение собрать посты в отдельную веточку.
Для меня это делать самой - сначала было вообще неловко, неприемлемо, как-то через чур,.. ну, все ментальные и вполне искренние и где-то лукавые штуки лезли и лезли. Работала с этими состояниями.
И вот снова предложение озвучивается,
здесь дело не в лени моей, я не совсем вижу как это может выглядеть, как просто веточка из цитированных из других веточек постов?
Мне интересно было даже придумывать название для такой веточки)))
Попридумывала, но сначала нравятся, а потом -нет.
Но суть моей ситуации даже не в этом,
я сейчас очень сильно ограничена технически, все посты пишу с телефона всегда, раньше был ноутбук, с ним как то пошустрее и посподручнее было, когда-то был и комп, тогда вообще было всё чик туда, чик сюда, много вкладок открыто, всё перед глазами, довольно просто и без выкручивания рук можно было управляться.
Сейчас у меня нет этой техники вообще, только телефон.
Тексты набираю долго и одним пальцем (никогда не умела печать не глядя на клавиатуру, хоть когда-то давным-давно довольно долго мучила себя пытаясь обучить себя такому печатанию. Не обучила)

Такая у меня сейчас особенность моего текущего положения в смысле технического обеспечения своей жизни на Форуме.
И, если честно, я вообще не представляю как мне с телефона управиться с этой задачей. Хотя, я же ещё не пробовала, а уже напугалась, для чего, спрашивается, напугалась?

Пока вопрос открыт, в общем.

[Skazka]

Оля, я могу цитатами переносить твои посты
куда?
в эту веточку или другую ты откроешь?

[Олька]

Спасибо, Марина, за отклик.
Написала тут ответ,
потом зашла в веточку Война -Хроники расчеловечивания

Днепр сейчас, жилые кварталы, центр города

..х@ева куча шахедов и дронов

почти час непрерывных взрывов

.......

снесла тут все написанное, блять, я не понимаю как мне со всем этим жить

какие веточки, какие цитирования, какие вопросы, когда вот так

[Инга Да]

Жить

[Олька]

Нас нет, но мы делаем.что-то делаем постоянно. - вот это настоящая катастрофа.
Теперь каждое утро проснувшись, наблюдаю кто проснулся.
Зачастую просыпаюсь не я, вернее - я не просыпаюсь,
просыпаются мысли, желание куда-то побежать, что-то сделать, что-то исправить, понимаешь? - сразу делать, сначала делать,...
не я сначала, не ощутить себя, не в себе проснуться, а сразу делать. - это беда настоящая, это глубокий сон и во сне и наяву.

Это работа искореженной матрицы, она (матрица) молодец, не спит, своего не упустит, работает и работает, а человек при ней как дойная корова, только лишь как пуповина связи с высшим энергопотенциалом, из которого по этой пуповине матрица жрет и жрет, реализуя себя, жрёт пока сама же от себя и не лопнет, а она лопнет обязательно, ведь ее границы довольно четкие и предельно ясные и они, в конце концов, рассыпятся, это закон такой, верится мне в это или нет, хочется мне этого или нет, но так единственно и будет в живом и бесконечном без-граничном мире.
И это не наезд на матрицу, она тут не причём, живёт сама как может, раз у нее такая возможность есть.
Здесь все вопросы ко мне, тоже без наездов и осуждений, раз уж увидела, то и спрос у меня с себя самой другой совсем, и это честно

[Skazka]

была- не была

Оля, твои посты переношу
начала с сентября 2024
если кому то срезонирует из других временных периодов
полагаю Оля позволит
нажужжала такое вот общение

 

Удивительно обездоленным делаешь себя, когда живёшь по общепринятым и навязанным смыслам. Взрослая привычка жить ради цели отнимает состояние пути к ней, самого главного, отнимает само приключение, саму суть творчества.
шла я сегодня в баню, давно не была, соскучилась по банным состояниям, шла через Порталы, и пройдя половину пути (дорога не близкая, есть время и возможности для наработки технологии Непрерывного портала) почему то вспомнила как я раньше в баню ходила, не интересно совсем, на автопилоте- вижу цель, иду на цель, даже сердце сжалось от тоски о потерянных приключениях, о потерянных дорогах и дорожках. Даже остановилась, чтобы состояние это прописать, прежде чем продолжить путь-и-шествие свое в баню.
И какая сегодня была банька! Эээх, как полезно приходить в баню в живом состоянии. Да и вообще живое состояние очень способствует жизни.
И ещё не могу не поделиться одной историей про привычку "жить" по-шаблону и оттого терять столько всего настоящего.
Иду я по улице, навстречу два старшеклассника в игривом настроении, один в другого бросил жёлудь (шли мы все как раз под огромным дубом, который щедро посыпал пространство спелыми желудями), бросил и хохочут оба, дурачатся, я иду навстречу и улыбаюсь тоже их задору и дУбовой щедрости. И вот тот парнишка, кто кидал жёлудь, скосив взгляд на улыбчивую меня, громко так говорит: "В кого ещё кинуть желудем?!"
И у меня почти вырвалось:" В меня! Ведь это жёлудь счастья и удачи" - так пронеслось у меня в голове, но наружу не вышло
и тут же я огорчилась от своего такого тупого реактивного состояния: видите-ли "жёлудь счастья и удачи" ей подавай, ну не дура ли?! Какой, нахрен, "жёлудь-счастья", совсем свихнулась от постоянного ожидания что кто-то что-то принесет и сделает.
Вот балда, такой шанс профукала, а ведь мне предлагали такую настоящую забаву, живую: бросить в меня желудем!
Когда последний раз вам предлагали такую прелесть, вот так просто, среди ясного солнечного дня, два весёлых и озорных школьника?! Когда? А мне - вчера. И я проср...ла этот портал.
А они - нет. Они наслаждались настоящим счастьем радоваться и играть
и наслаждались настоящей удачей однажды солнечным теплым днём по дороге из школы встретить на своем пути целый огромный дуб спелых жёлудей и не пройти мимо. И нафиг не надо им было никаких специальных "жёлудей-счастья", потому что счастье в них самих есть, и они просто выплескивают его наружу, играют, радуются, ещё и мне предложили.

 

[Skazka]

Дааааааа......ВМЕСТЕ))
Фантастические состояния были, и, действительно ведь, Налич был, и КАК был!!!

Смотрела видео и столько состояний поднималось, если все вместе их одним словом назвать, то это и будет - счастье. И ведь специально именно счастья (как традиционно понимаемого, как некой конечной цели) мы там не делали, мы просто играли, прикасались к себе, друг к другу, были настоящими, нам было и плохо и страшно и очень страшно и горячо и весело и дурковали и бесились и возбуждались и дрались и обижались и выворачивались наизнанку и....и такими наполненными были, такими счастливыми, такими "золотыми".

Лентяй своего счастья - это круто) и, наверное именно так настоящее счастье человеческое и происходит. Делать напряженно и строить самоотверженно его не надо, и ждать, ждать его не надо. Ему надо просто "подставляться" , как под воду из шланга. Видимо не зря Вселенная так и называется, все-ленная и при этом она невыразимо наполненная, многоликая, калейдоскопичная, фрактальная.
Очень точная формулировка: ЛЕНТЯЙ СВОЕГО СЧАСТЬЯ. Счастью не надо мешать, а мы так не привыкли, гоняемся за ним в ментальном мире, а оно в мире ощущений живёт, а за ощущениями гоняться не надо, они всегда есть, с ними только согласиться и впустить. Такая вот простецкая задачка, которую мы за всю жизнь так и не можем решить, потому что головой решаем её. ....эээх... 

Спасибо, Гриша за экскурс в наше золотое совместное счастье. Тело завибрировало, ступни меееееелко-мелко и горячо вибрируют, и, да, теперь и у меня песни Налича будут включателем этого прописанного тогда в Звенигороде во мне состояния. Невероятные были дни, чудесные, сногсшибательные, честные, душераздирающие.....,ну одним словом - живые.

[Skazka]

Столько много раз попадалась в эту ловушку и ни разу не сложила два плюс два. Вот и опять сегодня меня посетил очередной инсайт, некая жизнеутверждающая вспышка произошла, вдруг понялось что конкретно во взаимоотношениях с окружением близким я делаю не так. Понялось и такой прилив радости, бодрости накрыл, такое самоубеждение, что уже случилось всё достаточное для того, чтоб я зажила по-другому. Но, блин, какого хрена? Это только понялось, это распозналось умом как возможное направление для движения, как портал (   ) со сверкнувшими новыми настройками, раз уж я осознала его, значит какое то мгновенное прикосновение произошло. Но ведь на этом то и всё, всё закончилось не успев начаться, потому что я в этот портал не пошла, не стала делать что то по-другому, так по-другому как на миг вдруг ощутила, делать и оживлять собой этот портал не пошла, состояния из него в себе искать и через себя пропускать не пошла, а радостно вспыхнула и села на пороге, ждать когда само всё изменится и я уже буду жить в тех состояниях, которые будут соответствовать моему инсайту.
Было инсайтов много, ждала изменений всегда после каждого, обижалась, что за херня происходит, я же поняла в чем фикус, а жизнь моя не меняется нихрена.
И только сегодня, вдруг, сначала поплыв на кайфе от инсайта очень важного для меня, я осознала, что ничего не поменяется само согласно этому открытию, что я сама "должна" (могу) теперь все свои поступки и выборы совершать как то по-другому, держа вектором вот это состояние которое в инсайте сверкнуло.
Это осознание очень резко сбило меня с вершины щастья вернуло к себе и к личной ответственности и к честности и к непрерывности и к деланию себя каждое мгновение.
Наконец то, глаза начинают открываться на то, как я морочу себе голову и бегаю по кругу, а кажется что танцую под дождем, и никак не могу понять, почему танец то мой по-прежнему и не танец вовсе

[Skazka]

Каждый человек - это тоже портал.
Сегодня много наблюдала за людьми, писала Хроники тела, и такие разные все люди, особенно сильно разнятся взрослые и дети, как раз много сегодня мимо меня проходило мам с детьми маленькими за ручку (ясли и детский сад рядом с моим домом, мимо ведут и несут детей в ясли и сад).
А человек - это портал для бога в этот мир
и, одновременно, для самого себя каждый человек сам же и является порталом к богу.

Как интересно, просто и одновременно запутанно устроен этот живой целостный мир.
Сегодня ездила на велосипеде довольно далеко и долго, въезжала в Порталы, проезжала то я сквозь них, то они сквозь меня, получалось достаточно долго не выпадать из живого состояния движения, и достаточно быстро включаться, если выпадала. Совсем другое восприятие пути было, когда цель до которой необходимо было доехать, стала не доминирующей и украдывающей почти всё внимание с восприятия пути до нее, но и проявился весь путь до неё, ощущала себя, ощущала пространство вокруг, ощущала движение, совершенно качественно другое состояние. Дорога была живой и не менее интересной и значимой, чем цель к которой я двигалась, и там, всё было живо и разно, и дорога обратно так же была живой и приехала я в живой дом.

...."Алиса всё падала, падала, падала..."

[Skazka]

Вот правда интересно с визуальными объектами. Сегодня тоже прям специально занялась поисками в каком конкретном месте соматики и какое конкретное ощущение возникает при взгляде на визуальный объект. Считывание визуального объекта происходит настолько молниеносно и сразу полным "кейсом", что вот разложить на процесс последовательности возникновения ощущений в теле вообще кажется не возможным, хотя если долго наблюдать объект, детали исследовать, то можно заметить, что внутри меня в ощущениях "прочитываться" начинают какие то изменения по мере углубления вниманием в объект визуальный..., но там даже не так получается на самом деле - как бы не в объект только я вниманием погружаюсь, а через объект всетаки внутрь себя, в свои ощущения которые во мне продолжают разворачиваться когда я наблюдаю объект. Никогда раньше не обращала внимание на это, всегда считала, что углубляюсь в объект рассматриваемый, но ведь это не так, ведь для меня объекта без меня существовать не может. И погружаюсь я не в него, а в себя но через него как через портал. Как же всё интересно и необычно в мире у Дурака)
Сегодня экспериментировала, наблюдала какие конкретно ощущения и где в соматике возникают и чем отличаются друг от друга, когда я смотрю на два разных дерева, которые стоят рядом, одно живое, ветвистое, развесистое, рясное с зелёной листвой и с плодами красными, другое почти полностью сухое, коряжистое и подсохшие вперемешку с живыми листья только на самом верху. Интересное занятие получилось. Я так и не могу назвать и конкретно описать ощущения в теле от одного и другого дерева, форма, цвета, состояние деревьев отзывались внутри по-разному, тело "выказывало" внутреннее соответствие одному дереву, и отличное от первого внутреннее соответствие другому дереву. У живого дерева больше красок и движения (листья, веточки на ветру играют, мелкие птицы чаще прилетают в его крону). У почти умершего дерева меньше красок и движения. Поток сигналов исходящих разный по объему изначально, и отзываются во мне ощущениями они по-разному тоже.
В общем эксперимент мне понравился, буду продолжать.
Сегодня прописывала кроме прочего помойку очень живописную и в смысле вида и в смысле запаха и бомжа, он словно специально зашёл в магазин и мы оказались рядом, и внешний вид и очень резкий, сильный и многослойный запах прописывала. Хотя он то по своим делам зашёл, его в этом магазине знают, собирают для него просрочку и зовут его продавцы в этом магазине Розой Ветров, они сразу его увидели, сказали чтоб не уходил, сейчас вынесут ему, вот он стоял ждал и мы оказались рядом. Вообще прям вот отвращение я перестала испытывать к этой категории людей уже давно, сегодня сделала ещё один шаг навстречу себе благодаря технологии и человеку с необычным именем Роза Ветров.

[Skazka]

Сегодня множественно практиковала Писание Хроник своего тела.
Кстати, такой вот шуточный зигзаг прорисовался вдруг:
хрони своему телу мы уже приписали, почему бы не попробовать вместо этого Пописать Хроники своего тела? 
Интересно было во время прогулки, входя в Порталы, прописывать состояния свои в порталах.
Много сегодня произошло таких состояний моих, которые привычно приятными и милыми не назвать и реактивно практически на все эти состояния сразу делаю "стойку". Потом вспомнила, что не только "белые облака по голубому небу" можно и нужно в Хроники писать, но и вообще все состояния, любые. Тут же и начала. И получилось. Не на все сто процентов, всё же реактивность зашкаливает местами, но получилось.
Потом я переслушивала вчерашний вебинар. Всё равно сразу так глубоко не удается всё впустить в себя, всегда вечерами какие то отвлекающие моменты есть, а потом выберешь удобное время, переслушаешь и обалдеешь тем чего не услышал с первого раза.
А когда переслушивала, с болью ожидала окончания вебинара, того момента, когда прилёт был совсем рядом и мы все кто был на вебинаре вчера это слышали. Это ужас. Сегодня эти состояния страха за дорогих мне людей, ужаса, эту боль, которые звуком прилёта включились внутри в каждой клеточке, со всеми этими состояниями работала, прописывала.

[Skazka]

Новый подход к технологии очень понравился и сразу "зашёл". Выполняла предлагаемое по ходу объяснения и тело поняло как предлагается это делать, более того, этот способ показался почему то довольно знакомым.
В том варианте, в котором эта технология предлагалась в других проектах, я всегда сбивалась (при выполнении так как понимала), сбивалась на буквализм: правда пальцем делала движения в теле (тонком) , конечно, и в этом варианте присутствие случалось во время выполнения, контакт с ощущениями был и области и места тела под палец тоже попадали не случайным образом, а по запросу соответствия отозвавшихся частей тела. Но сам палец, он как будто бы отделял, "стоял" между предметом и телом, ну мне так воспринимается, как бы через посредника.
А в новом подходе, как будто "напрямую", сразу в тело, в соматику, только подставляйся. Как будто новый подход как то объемнее что-ли, полнее, "слитнее" с предметом или состоянием прописываемом в тело, как будто мы уже в одном "канале" с прописываемым и нужно только "удостоверить" это, просто как бы повертеться чтоб "погреть свои бока" лучами света, исходящего от этого предмета или состояния (ну это всё очень образно, конечно). У меня так.

Вчера после вебинара очень увлеченно погрузилась в отработку понравившейся с первого взгляда технологии.
Вот что интересно, взялась я прописывать дивные капли на оконном стекле, они в свете фонаря ночью были особенно завораживающими, и буквально через несколько моих движений, всё объемнее и насыщеннее становились мои ощущения уже не только от капель, но тут же прорисовались и "стали проситься" в прописку ощущения тиканья часов настенных, мерного гула работающего холодильника, пролетевшего по комнате запаха с улицы, ощущения от соприкосновения ног с прохладным полом и тд и тд, и уже невозможно было не пустить в "прописку" не только капли, стекло, ночь, свет фонаря, но и всё всё, что проявлялось и проявлялось во мне тем, чем я была окружена. Такое объемное получилось состояние , и, вот если не торопиться уходить, то состояние будет раскрываться, расцвечиваться, прорисовываться нюансами кажется до бесконечности, и не нужно уже как то специально стараться это всё прописать в себе, в клеточках, главное не торопиться и даже просто не мешать, себе и состояниям и предметам. Они как будто даже ждут и всегда готовы к этой удивительной игре, к прописке. Это на самом деле удивительно естественно и глубоко приятно.

 

[Skazka]

Посмотрела "Бесконечную историю" первую часть
Какой прекрасный фильм.
Я его не видела раньше.
Там всё про то, как живут взрослые серьезные уставшие люди, как я живу, жила долгие мучительные годы, в пустоте.
" Там было озеро. Теперь его нет.
Оно высохло?
Нет. Его просто не стало.
Деревьев не стало."
Ведь именно так большинство из нас взрослых так и живёт, не замечая ни деревьев, ни неба, ни озера, в пустоте и серости своей тоски и несчастности. А ведь всё довольно просто, и возможно без волшебников снаружи, если только внутри ожить, ту самую светящуюся песчинку в себе снова увидеть, ощутить и жить так, со светом, тогда и деревья и озера вокруг оживут, пустота превратится (ни сама, нет, мною превратится) в переполненный интересный мир, мой единственный и неповторимый мир.
Останется жить мир или погибнет, зависит только от меня самой, мой мир, внутренний, который выливается из меня наружу.
Спасибо, Гриша, за рекомендацию к просмотру. Очень много там того, что можно увидеть и ощутить благодаря тому новому "способу", умению смотреть и видеть, который предлагает Школа каждому для создания его личной счастливой живой жизни. Очень мотивирует.

"Ты должен идти один, не взяв с собой ничего".

 

[Skazka]

Да, это ж надо было так накрепко забыть о Чуде. На вчерашнем вебинаре, разглядывая картинки и ощущая их отражение внутри себя, меня колотило мелкой дрожью, как же так? ведь было, было во мне стремление к чему то совершенно невероятному, чудесному, ещё с самого детства я знала, я ощущала, что оно есть, есть другое, совершенно волшебное пространство, только надо сильно сильно захотеть в него попасть и прям шагнуть внутри себя туда, и бац, я уже там, и деревья вокруг уже не просто деревья, и звуки становятся такими длинными, как коридоры, по которым можно попасть куда то, и бабушка как волшебница колдует и выходит у нее такая вкуснющая еда, с которой ещё и поговорить и поиграть можно, ...и деда строгает там на улице деревяшки, вжик-вжик, а появляются сказочные живые стружки, пахнут они приключениями и пальцами так можно раскрутить стружку, а она снова, вжик, и сворачивается, а или не сворачивается почему то и тогда новая волшебная история начинается.... И так каждый день...А ковер на стене у кровати...)ай, как же мир был многослоен, податлив, игрив, невозможно приятен, местами страшен и интересен так, что сердце заходилось от предвкушения.
Да и потом, когда стала взрослее, да и когда дочку родила, вместе с ней тянулась к чудесам всегда, когда с детьми работала тоже ведь, не просто знала про это, а жила в этом.
Потом серьезная и несчастная стала. Да и уже здесь, в этом Проекте, тоже же короткими включениями прикасалась же к чуду, к себе живой, а вдруг забыла накрепко, влипла.
Эх.
Серьезность и несчастность тоже проживать нужно, как и всё другое, но, блин, просто на раз теряешься в ней, и уже не ты её проживаешь, а она тебя пожирает со всеми твоими внутренностями и наружностями, со всеми твоими нерожденными мирами, возможными чудесами и сказками.

А вчера на вебинаре так затрясло и затянуло внутри , так по-настоящему сладко от узнавания. Потом во сне летала, много, легко, без особых усилий, просто и естественно, как руку поднять, так и тело своё и сознание, оп, и лечу, хочу выше, хочу ниже, хочу зависну, хочу ускорюсь. Вот ведь как. Очень давно во сне не летала. А сегодня вот легко и естественно, долго и с непередаваемым удовольствием.
А потом днём со мной случилась истерика, настоящая добротная, такая которую я себе много лет не позволяла. Сегодня позволила, не стала заниматься успокоением себя, а так кипела искренне по-настоящему, с искрами из глаз. А когда закончила, то даже порадовалась себе, тому, какая невозможно прекрасная это была истерика, настоящая, живая, прожитАя.

Потребность Сказки я снова слышу внутри, она тянет тоооненько так, тихонечко , но она есть
Сегодня чаще чем вчера вспоминала про порталы-проемы дома, а на улице когда находилась и приближалась к местам, ощущаемым Порталами, так и напоминать себе не нужно было, та самая тянущая нотка внутри сразу резонировать начинала с предстоящим пространством, и я делала шаг в него и попадала в ощущения в себе этого пространства. Не одумывала его, просто шла сквозь и наполнялась и наполняла трепетом каким то, звоном таким меееелким изнутри-насквозь-вокруг на разные лады, глубоким восторгом присутствия. Потом зазвонил мой телефон и все Порталы сразу схлопнулись. Остаток своего передвижения по улице я потратила бездарно и не сказочно совершенно.

 

[Skazka]

Оля, ты не ругаешься?
если нет продолжу попозже
я же не просто копирую - перечитываю, внимаю

[Олька]

Спасибо тебе, Марина
...

Сегодня видела сон в котором на обрыве стою, а мне надо спускаться, стена неистового страха внутри,
попримерялась я в нескольких местах и начала движение вниз, с каждым следующим этапом спуск становился ещё отвеснее и исчезали хоть какие-то выступы, за которые можно было зацепиться,
страх сменился активным включенным состоянием, спускалась и спускалась, проснулась вся гудящая ...и вот это понимание: чем дальше двигаюсь, тем меньше будет того, за что привычно и понятно было цепляться, на что готовое опереться и ножку поставить, это состояние вынесла в себе из сна, и страх тоже, но не липкий, но сильный, который спать не дает помогает

Весь день яростные внутренние состояния были, жужжала

И погружалась в ощущения этих деформаций своих, они искореженные мои части, цепляли меня, и спуститься в них мне надо было, подсказка же ночью приснилась, и сопротивление такое мощное, уединилась на весь день почти, и пускалась в ощущения, и снова и снова
Ни фейерверков ни прекрасных радуг, но и мучения очень мучительного не было, вывела себя на такой настрой, что всё, что сейчас делаю - это тоже путешествие и тоже познание себя, проникновение в эти свои заваленные коридоры подземных ходов, продолжение моих детских игр по познанию и "пробыванию на зуб", только уровень для исследования другой, - внутреннее подземелье, а суть та же - просто познавай.

И ещё вот это всплывало, как маячок: "а я придумал слово, простое слово плим...и ничего не значит: плим, плим, плим..."
И вся сверхграндиозность моей работы и все ментальные навороты про особую важность мою, она словно растворялась от внутренней ориентации на плим плим плим

Сложно описать как это было когда я это "делала", когда была в этом, но это было так, как будто у меня получилось и я научилась глотать шпаги, не считая это каким-то особо важным и супер значимым достижением, позволила своему горлу начать быть тем, чем оно и создано было быть - глоталищем.
Ладно, не знаю как, но плим сработало сегодня, не как заклинание, а как подстроечное зеркало, подстраивающее на равнозначимость всего.
Равнозначимость ощущений, ощущений которые я позволяю себе ощущать.

[Skazka]

ну да, этим с нашего молчаливого согласия, за нас занимается тетушка Динамика, и дотягивает и тянет и рвет нас, пока мы ищем объяснения своим отсутствиям в своих ощущениях, в своей живости

позавчера случился такой честный и простой срез моего текущего состояния на присутствие, осознанность, искренность и тотальность: с самого утра потерялась в растрёпанных чувствах, негодовании, обиде в связи с событиями, которые исполняет старший сын любимого человека (очередной срыв в алкоголь и другие веселящие вещества, увольнение с работы), шла по улице, посмотрела на кота, сидящего в окне 2ого этажа, продолжала смотреть и идти, упала, запнувшись о бетонную полусферу, которыми во дворах перегораживают проезд для машин. Упала очень удачно, довольно сильно покалечила обе ладони, обе коленки, не хватило чуть-чуть, чтобы выбить большой палец на одной из рук. Упала, лежу и сразу слетели все мысли, рефлексия, негодования, сразу вернулась к себе, мгновенно. Осталась лежать, чтоб пропитаться разницей состояний,- когда врешь себе, убеждая что что то там принимаешь, и когда действительно принимаешь, вдыхаешь и интегрируешься с ОЩУЩЕНИЯМИ. Разницу поняла каждой клеточкой. Наверное запомнила, время покажет.

[Skazka]

По мотивам вторничного вебинара, про честность движения по жизни, про выполнение техник не для воздаяния, про внешний мир -как зеркало, про искренность.
Я хорошо помню как я жила в детстве, тот период который лет с 5 и до лет 8 примерно, ведь действительно, никаких условий миру я не ставила, просыпалась и скорей играть, на улицу ли, дома ли, не важно, играть и в то и в сё, и с друзьями и без, и в любую погоду, лишь бы куда то лезть, что то разбирать или строить, куда-то убегать или кого то догонять, чтоб радостно было, и не только радостно, а и страшно тоже было, и больно было, но интересно же, но невозможно усидеть, иначе невозможно, иначе скучно, иначе - места себе не находила

Сейчас не так совсем, очень много требований и условий у меня, да, я делаю что то внутри себя, я вглядываюсь, но ведь очень, как оказывается, много вру себе, кажется что научилась принимать, возможно и научилась, но избирательно, это очень четко показала техника "Пишем Хроники своего тела", очень избирательно. Предпочтение привычке продавливать ближайшее окружение своё, пытаться его изменить так, чтобы мне не было больно и плохо внутри от неустроенности жизни с этим своим окружением снаружи. И я это отказывалась видеть, перепрыгивала и подавляла ощущения дискомфорта от неустроенности, даже не открывала двери в портал этих своих ощущений, сразу бросалась менять и подправлять что то снаружи, объяснять своим близким "как надо", получается, что вынуждать делать их всё по-другому лишь для того, чтобы мне было комфортно спать рядом с собой живой. Такая херня.
Наверное в первый раз за последние пол-года ситуацию со старшим сыном любимого человека, с нашим старшим сыном, я смогла не стратить, пойти таки к себе в ощущения от всех этих событий и ощутить разницу между шагом навстречу к себе живой и притворством. Для этого понадобилось буквально разбить себя.

 

[Skazka]

Да, потрясающий вебинар. Долго не могла уснуть после, занималась погружением в ощущения и нахождением в них, благо были ощущения, которые традиционно называют болезненными, неприятными.
И про стену Гришин комментарий на мою реплику в чате вебинара мне очень как то вдруг "зашёл", "понялся". А ведь получается, что если деадамизииовать мир вокруг, то можно из чистых ощущений сложить новый, другой, где качество железобетонности стены не имеет смысла и не мешает перемещению? но при этом тогда и тело "моё" оно тоже будет другими качествами выражено, как раз такими которые тоже не будут мешать перемещению? Или это я просто сейчас пытаюсь умом понять то, что из реальности параллельной двойственному уму?

Сегодня весь день играла в деадамизацию, по крайней мере, намерение такое имела, и делала по мере вспоминания. Оказывается, деадамизация мира и деноминация смыслов самое лучшее средство для снижения высокого артериального давления и приведения его в физиологическую норму. Именно так сегодня у меня и получилось вдруг, такой офигенный бонус от выполнения технологии.
Вчера и сегодня я находилась в напряжённом состоянии необходимости сделать выбор, программы поднялись и трепыхала меня эта необходимость сделать выбор, чтоб дальше действовать согласно сделанному выбору.
Вот что я отследила:
даже приняв решение, сделав выбор, ум всё равно продолжает рефлексировать по поводу сделанного выбора, сравнивать, взвешивать, делать предположения, рисовать картины возможных и ожидаемых событий, сожалеть, надеется и пр. Идёт непрекращающийся гудёж в голове, голову буквально ломит и больно распирает изнутри.
Этот момент отследила, переключила внимание на ощущения в себе всех этих сожалений, надежд, страхов, сомнений, радостей и пр, и в ощущения стала приникать, "всматриваться", быть в них. И всё , вся эта электрическая цепь напряжений в голове разомкнулась сама собой, перестала получать энергию внимания от меня, давление снизилось, вообще перестало распирать, ломить, гореть в голове, хотя специально с этими ощущениями в голове я не взаимодействовала.
А голова сразу же "остыла", и мир вокруг перестал мешать и раздражать, а наоборот, как то мгновенно ожил, причем чёткость определенности предметов и людей стала исчезать. Нет, люди были в форме людей, а дома и деревья в форме домов и деревьев, но уже не "спотыкался" глаз о формы и не цеплялся за них, всё восприятие как будто "провалилось" глубже куда то, сквозь эти формы, и даже очень ощутимо было некое присутствие и заполненность на полупустых улицах, а проходя мимо заброшенного огромного здания бывшего завода довольно различимо ощутилось некое движение внутри и рядом, как будто цеха работают, люди идут с работы и на работу, всё гудит, производится, отгружается, переносится и перевозится, как будто вся история жизни и деятельности этого завода есть прям там сейчас и ее можно вполне реально ощутить и при желании и намерении даже и распознать и адамизировать. Очень интересное состояние.
Мир буквально "хлынул" своей живостью, завихрил и не отдельно от меня, а я как бы и в центре всего этого движа и одновременно этой динамикой ощутимо высокой и являюсь. Очень классное состояние. Очень отличается от того привычно-обычного агрегатного состояния физической куклы с мыслями.

И вот ещё что, деадамизация "уравнивает" все выборы, ни один не является лучше или хуже, просто развернется та или иная реальность, откроется один или другой портал, динамика будет в любом случае. Совсем не так нас учили делать выбор, нам надавали критериев и научили ими мерить выбор свой. Так мы и страдаем, то линейка не та, то измерил неправильно. А возможно, что игра в выбор для того, чтобы не только мЕрить и взвешивать?,
а может ради более голубого чего-то? может чтобы через делаемый выбор мИрить меня с миром, чтоб тянуться через любой вариант выбора насквозь, чтоб дотягиваться не до какой-то одной конкретной цели выбора и только, а через него дотягиваться до мира вообще, большого,разного, переполненного живостью, до себя дотягиваться? Тогда привычные "критерии" и их смыслы не играют для тебя определяющей роли, и выбор делаешь именно ты живой, а не выбор делает тебя и продолжает разделывать тебя и твой мир по своим меркам.