889 ответов в этой теме

[Ивушка]

Наверно, на фоне работы с техниками ярко высветился эпизод из жизни. Мне лет 6 или 7. Мы снимали дачу в ближайшем Подмосковье. Компания ребят была большая. Вместе каждый день гоняли на велосипедах, играли в прятки и другие игры. Было весело. Было ощущение некоего единства. В один из дней всех пригласили к одному ребенку на день рождения. Я внутренне готовилась, настраивалась. Помню, как бабушка привела меня к дому именинника. Мы стоим за забором. Ребята бегают, веселятся. А нам говорят, что, собственно, уже все, праздник подходит к концу. Не помню детали, не помню, почему так произошло (мы перепутали время, или они все переиграли, или еще что-то). Но мне отлично вспомнилось то состояние. Не знаю, как точно описать... Ошеломление, шок, предательство. И ощущение, что я по сути пустое место............ Вернее, я все это помнила (события), но сопутствующее ощущение.........
И позже в моей жизни бывало что-то подобное... Но тогда это было мощно. Мощно навалилось и запихалось куда подальше.
Вот, прорабатываю ЁКЭЛЭМЭНЭШКОЙ психо-эмоциональные напряженности в области груди и горла....Параллельно сын предъявляет мне, что будто бы он никому не нужен..... Я пытаюсь убедить его в обратном. Но, видимо, как от слова " победить" - убедить силой. Все без толку. Очень болезненные несколько дней. Глаза на мокром месте. Погрузилась в это. Уж не знаю...

[Ивушка]

Да уж... Увидела, что это две абсолютно разные вещи говорить: " я знаю, что, то что меня, скажем, раздражает в ком-то, есть во мне" и действительно позволить себе это узнать, увидеть.
Находилась в тяжелом состоянии, воспринимая кое-кого из близких ну прям как бесёнка, с мыслью:"да сколько мне еще терпеть этот кошмар? Для чего мне это?". Ментал говорит:"Чтобы ты нашла этих же "бесов" в себе". Но тут же обнаруживаю в себе такое сопротивление видеть это. Говорить, допускать - пожалуйста, сколько угодно. А увидеть...все тут же сжалось внутри. Пусть лучше он будет в моих глазах бесом...
Немудрено, что после такого сопротивления-противостояния вирус взял верх (уж давно я не позволяла вирусам брать верх надо мной)). Слегка болею. Причем вирус неожиданно воспринимается как приятель, не вызывает такого отторжения, как бывало...

[Ивушка]

У меня, оказывается, такое стремление - огородить своих детей от боли. Возможно, одна мысль, о том, что они испытывают или будут испытывать боль (и особенно душевную), усиливает мое и без того огромное чувство вины. И я готова проживать за них эту боль. Хотя на самом деле, как это видно, не так то и готова проживать...
Тем не менее, увидев это, я офигела.....
Ну и где тут Звезда? Где открытость, согласие со всем, что есть и что будет?
Везде лезет моя жесткая контролирующая рука...

[Ивушка]

https://yandex.ru/vi...&from_type=vast

Услышала эту песня полгода назад. Зацепила. Чем? Красивая. И почему-то торкнуло от многократного повторения слова "твари")). Торкнуло и все.
Очень долго я ориентировала себя на то, что надо "быть ангелом". Но что значит быть? Прикидываться, делать вид? Что собственно я и делала значительную часть времени и перед многими людьми. Что я имею на сегодняшний день? В каких-то кругах имею репутацию исключительно положительного человека, и в этих кругах ожидают, что я и дальше буду "держать марку". Но оооочень надоело соответствовать чьим-то ожиданиям! Хочется быть собой. Что значит собой? И тварью тоже) Но если она есть во мне, если торкает.....
Еще недавно я только могла так обзывать кого-то (считая "тварь" очень обидным словом). Сейчас готовлюсь познакомиться со своей темной стороной. Смогу ли? Не залипну ли на чем-то? Будет видно. А как еще?

[Ивушка]

С января по май я как никогда взялась смотреть фильмы. Фильмы разного плана, уровня...и сериалы (Топи, Звоните Ди Каприо, Текст, Любка, Последователи...... и даже Слово пацана)). Во что-то погрузилась по полной. Что-то забылось чуть ли не на следующий день. И все же во всех фильмах присутствовал драматизм в большей или меньшей степени.
Каждый фильм хоть чем-то да зацепил. Поднял непрожитое. Что я с этим сделала - другой вопрос. То есть я пронеслась сквозь шквал эмоций, даже мысль была, что я так скопом проживаю все, что нужно прожить. Одновременно присвутствовало странное чувство, что, возможно, что-то не то, что я пытаюсь сбежать... Вместо того, чтобы переслушать вебинар и сделать технику, я частенько предпочитала "взять эмоции из фильмов".
И вот, Гриша говорит на вебинаре, что, когда мы смотрим фильмы, мы пытаемся заменить наши глубокие ощущения чем то поверхностным (может, наврала и было сказано что-то другое, но я услышала так). До сих пор я копаю, пытаясь разобраться, почему то, что поднимается при просмотре фильмов, поверхностно, ведь порой так накрывает, включается такая боль......

[Ивушка]

Привет всем заглянувшим!
Не знаю, имею ли я право, отсутствуя больше года в проекте, разглагольствовать тут о чем-то...
Несколько раз за это время был порыв что-то написать, но останавливалась. Что я напишу? Свое стандартное нытье, как все плохо?
Да, без проекта и без вас, ребята, плохо. Но сопротивление такое мощное, что я не могу даже представить, как я сделаю первый шаг, чтобы продолжить участие, если, конечно, это вообще возможно. Вы убежали так далеко, что мне, той, которая на Вы со многими техниками первого уровня,за вами не угнаться.
За это время я, пытаясь убежать от этой боли, до которой сумела докопаться за несколько лет участия, тоннами смотрела фильмы и сериалы, предпочитая погужаться в чью-то "чужую" боль. Также отвлекалась такими занятиями, которые давали проявить мой природный азарт (который всегда считала чем-то плохим и недостойным). Еще и пыталась рассуждать, что такое азарт с точки зрения Школы.
То есть были периоды, когда не делала никаких техник, а просто жила на автопилоте. Когда состояние становилось тяжелым, включала все,что могла. Особенно хорошо шли прокапывание, смех, ЁКЭЛЭМЭНЭШКА.
Оживляла себя, меняла состояние, а потом опять......
Все таки тема травмы прошла не совсем мимо меня. Откопалось очень много, ранее незаметного. Лето (да и не только лето) прожила на грани нервного срыва. Повскрывались конфликты со всеми. Видимо, мои некие подвижки обнажили травму у мужа ( его болезненные отношения с матерью.... тридцать лет молчал и вдруг вывалил мне всю свою боль). Сын стал часто говорить о каких-то травмирующих его ситуациях, постоянно усиливая мое и без того огромное чувство вины...... То есть стали видны многие моменты, вылезли на поверхность. А вот прожить их по-настоящему я так и не научилась. Так и барахтаюсь в кипятке, но не превращаюсь в прекрасную принцессу...
Через несколько дней мне исполнится 55. Старею и снаружи и внутри. Еще и лекарства добавляют...
Новость про Женю заставила меня еще раз увидеть,сколько бы я не подступалась к проработке глвной боли нашего времени, мне это так и осталось не по зубам.Постоянное противостояние с родственниками и некоторыми знакомыми по политическим вопросам показало тупиковость: переубедить мне их не удалось,а только принесло опустошение.....

Зачем я это написала? Да потому что мне и поговорить не с кем, вот так понастоящему, с понимающими людьми...
Очень скучаю по вам, ребята. Но словно пропасть какая-то между нами. А Гриша мне даже недавно приснился: появился из ниоткуда, с улыбкой послушал мои оправдания и нытье и неожиданно исчез...

[Nadegda]

Привет Ирина, как здорово что ты решилась вернуться, сейчас каждый наш дурак на вес золота!

Далеко мы не уходим движемся по спирали. Присоединяйся!

[Ивушка]

Надя, привет!
Очень приятно тебя услышать.
Я пока вернулась на форум))

[Олька]

Привет, Иринка
Так приятно обняться после долгой разлуки.
Знаешь, а мы тут хвосты подтягивать собрались, поэтому ты меньше переживай за то что мы далеко убежали, видишь, специально за тобой вернулись
А всё остальное проистекает из твоей внутренней потребности твоего Дурака, а так как она никуда у тебя не делась, - значит ты и не отстала, а раз не отстала, значит и догонять будет в радость, хоть и страшно как будто, ну мне так кажется.
Хорошо, что ты снова в поток принеслась, на Форум,- так на Форум, глядишь и в Проект всех расталкивая локтями ( как Гриша любит говорить не зря же он тебе приснился ) протискиваться захочешь, тогда не отказывай себе в этом

[Ивушка]

Олечка, привет!
Твой пост как бальзам для души.
А может, я за этим бальзамом и пришла сюда?
Потребность есть. Но, вот, сопротивление очень сильное. Не знаю, как с ним поступить.

[Олька]

И за бальзамом в том числе, почему бы и нет, Гриша говорит, что Дурак ни от чего не отказывается, он огромный Эгоист,
я вот тоже тайно но очень кайфую от бальзама, и это тоже по-человечески ведь.
Пусть будет и бальзам в потоке всего остального, главное, не подменять себя этим бальзамом.

Сопротивление сильное - как раз наверное и говорит о том, что именно туда и надо, раз потребность никуда не делась.

А как с ним поступить? - так поступью,
ступай вместе с ним*,
оно же не заменяет тебя все 24 часа в сутки, да, оно яростно вспыхивает, ты с ощущениями этого сопротивления любой из знакомых тебе технологий интегрируйся и снова иди.
Я такая нудная, но опять скажу: конкретно с ним, с сопротивлением (с ощущениями этого сопротивления в теле), тебе задача одним стать становиться и становиться подход за подходом, и вместе с ним двигаться дальше,
опять же, как бы Гриша сказал: "Дурак ни от чего не отказывается)", сопротивление - отлично, и его с собой берём в дорогу, ведь это ощущения, как перья на крыльях, чем больше всяких перьев разного цвета и формы, тем крыло роскошнее и таким не пользоваться - грешный грех. Главная во всей этой истории - ты, идти тебе, наряжая себя и бальзамом и сопротивлением, и откатами, и возвращаеньями, и смущением и радостью встреч, короче "всё - моё, всё-мне"- у Дурака так (Гриша говорит, передавая послание Школы)
__________________
* вот тут я прям как будто Гришиными словами говорю, как будто под него кошу, мне не очень это нравится, но пусть так останется, потому что точнее не передать, и вот я и повторяю то, что говорит Гриша, полностью разделяя говоримое и передаваемое))

[Sania]

Привет, Ирина!
Рад снова видеть на форуме!
Не знаю кто и куда ушел за год и принял свои негаразды, у меня скорее всплывает выражение - "лежу в направлении цели" и барахтаюсь по мере нарастания напряженности, проблем, боли...
Спасибо тебе, что зашла и поделилась!

[Ивушка]

Саша, привет!
И я очень рада снова увидеться и услышаться здесь с каждым)

[Ивушка]

В жизни меня окружали и окружают в основном люди-структуры. Многие старались навязать мне свой подход (должно быть так и никак иначе.... так положено....и т.д.) Это и муж, и сестры, и начальники... Я обычно начинала спорить, хотя и приходила к выводу, что это бесполезно...
Не так давно вышла на ощущение безысходности, что жизнь моя скучна, пуста и это никак уже не исправить...
Продолжала нуичтокать, но больше дадакать....
Уж не знаю...
Несколько дней назад уволился мой начальник - человек "очень жесткая структура", державший всех в напряжении, не дающий подчиненным проявить себя, постоянно находящийся в состоянии войны с другими подразделениями ("все враги", "никому не помогайте", "каждый сам за себя"). И хоть ко мне он относился хорошо, но однажды так и сказал, что в его понимании я просто винтик, часть механизма, выполняющий свою функцию, и какое уж тут самовольство или творчество... сказал не чтобы обидеть, а он "просто так видит". Я долго и трудно переваривала эти его слова...
А еще мне невыносимо было наблюдать, как он часто на пустом месте унижал моих коллег.

В очередной раз в нашей организации поменялся генеральный... наш руководитель боролся за свое место до последнего, но проиграл. И хоть почти все в тайне и не очень ждали, когда он уйдет, когда он объявил об этом, некоторые даже послезились (наверное, у кого эмпатия, а у кого Стокгольмский синдром сработал)). Мне тоже было грустно, но в то же время присутствовало ощущение, что происходит то, что
должно произойти.
И люди в нашей дирекции словно ожили...
Неизвестно, что будет с нами дальше, т.к. грядут сокращения, но дышать в офисе стало значительно легче.....

А еще у меня как-будто проснулся вкус к жизни (который давно спал). В противовес регулярно накрывающему меня нежеланию жить. Захотелось приодеться, обязательно пойти на концерт живой музыки. В общем захотелось просто жить и не позволять кому-то навязывать мне свое мнение. Боюсь спугнуть.
Пока так...

[Ивушка]

Эх.... Только я про вкус к жизни написала, случился, можно сказать, откат.
Мои отношения с мужем в последнее время можно назвать больными. Как два абсолютно разных (местами противоположных) человека прожили 35 лет вместе, загадка. На чем-то все держалось...
Сейчас живем с ним на грани нервного срыва. Любая сказанная одним фигня вызывает у другого истерику. Слишком часто переходим на крик. Я постоянно ощущаю, что он давит на меня. Он же говорит, что это я давлю на него. И абсолютное непонимание. И одни и те же, не меняющиеся слова я слышу изо дня в день, из года в год... В общем адище. Можно сойти с ума.... Возможно, для этого все и происходит. А я все не сдаюсь, с ума не хочу сходить....
В общем вчера вечером переорались. Я ему еще вчера призналалась, что вернулась в проект, чем его еще сильнее выбесила. И вот, пошла я гулять в темноте по бульвару в растрепанных чувствах. Опять безысходность нахлынула. Иду и ко мне "пристраивается" девушка. Идет по пятам, разговаривая по телефону. И я слышу " Надеяться? Нет. На что? Заведомо проигрышный вариант. Пока решу свои дела сердечные ..." и т.д. Я даже сделала все, чтобы оторваться от нее....уж это было слишком....
Ночь спала плохо и сейчас моя нервная система порушена. Опять мимо.... но не факт, что ближе.
Это все невыносимо. Весь мир кричит мне о чем-то. А я не понимаю или прикидываюсь, что не понимаю. Я устала ТАК жить и я не хочу ТАК жить. Но что мне делать? На внешнем плане я не могу сделать стандартные шаги, просто развестись. Не получится (не буду объяснять, почему). Остается только погружаться и погружаться в себя и что-то там делать. А я и погружаюсь (вот сейчас мне очень горячо). Но что я с этим делаю, другой вопрос...
И еще муж мне увиделся моей Программой выживания, вынесенной наружу. Он панически боится всего нового и делает все, чтобы и у меня ничего нового не случилось. И вот такой раздрай: я только прикоснулась к более высоким вибрациям, а меня словно за ноги тянут обратно.......

[Инга Да]

Ирина, то, о чем кричит тебе твой мир на поверхности - он хочет жить, а ты нет.
 

 Я устала ТАК жить и я не хочу ТАК жить

 

А это ты сама себе кричишь

[Олька]

Ира, когда я вчера прочитала твой пост про невыносимость, сразу хотела написать об откликнувшемся во мне. И вдруг ощутила какое-то внутреннее неудобство, какую-то кривость внутри от того, что хотела вот так сразу написать в ответ.
Не стала писать. Осталась в очень непривычном для себя состоянии.

Эх.... Только я про вкус к жизни написала, случился...

Да, так всегда бывает у нас, у спящих: только про вкус к жизни заговорим, так с нами сразу жизнь и случается, приняв наше заявление про то, что - "вот мы и начали возвращать себе вкус жизни".
Наша жизнь и приходит к нам всеми своими вкусами, самая что ни на есть честно наша,
не та о которой мечтаем, а та которую жить никак не хотим уже научиться.

Я за эти несколько дней подводила себя вплотную к некоторым своим "невозможностям", они внешне выглядят по разному (то обида, то вина, то безысходность, то ещё что-то), но внутри начинка одна - огненность, высоченные вибрации, аж внешне вся красная становилась от накала внутреннего,
и каждый раз не ловила себя на том, что мгновенно схлопываюсь, бегу как ошпаренная найти понятный ответ на проклятый вопрос: что делать-то? как быть?
И это ментальное требование ответа с ума же и сводит невозможностью найти его внятный. И пошла мучить себя, одним полушарием требуя ответа, другим ясно понимая что его ясного и полного нет.

И вот такой раздрай: я только прикоснулась к более высоким вибрациям, а меня словно за ноги тянут обратно.......

А может это как раз только на уровне ментала кажется что "тянут обратно"?,
а на самом деле предлагают и продолжают предлагать по-настоящему высокие вибрации, очень высокие,
ни в какое не в "обратно", а, наоборот, тянут вдаль, в ширь, в следующие круги расходящиеся.
А "обратно" тянет лишь только ментал со своей привычкой реагировать, а тот самый "некто настоящий", который тянет якобы то туда то сюда,
он достаточно честен и даже последователен, - он тянет глубже в живость и повышает огненность ощущений, высоту вибраций,
только рассчитывая на то, что я, таки позволю им меня прогреть напрямую, без ментальных пелёнок.
За эти несколько дней сопротивления ощущениям я снова увидела, что сопротивляюсь ощущениям,
и даже не сразу увидела, бродила в рефлексии, потом, вдруг уже в бог знает какой раз я, глядя на происходящее, заключила, что откатилась в "откат",
Но про "откат" в том его виде, о котором я привыкла говорить и рассуждать (как о происходящих событиях), говоря и рассуждая про такой "откат" - я заблуждаюсь, тут есть очень тонкая и хитрая передёрнутость про "откат",-
просто очень удобно так оценивать происходящее,
а дело не в происходящем,
просто приходит честно желающее быть прожитым,
и не чьё-то проживаться проситься, не мужа, не детей, не папы с мамой, а моё, и это не откат.
Откат настоящий - это отказ погружаться в ощущения, откат от себя живого, откат всегда в ответных действиях человека, а жизнь (тот самый гипотетический "некто" который "тянет" и "создаёт"), жизнь создаёт всегда и только подкат, прикат, накат.
Откаты создаём мы менталом в третьем уже шаге, в шаге ответственности.
Вот за эти свои несколько дней я снова откатилась в ментал, в поиск решения сразу снаружи.
Ну и что теперь? Увидела же, и первое то что мне действительно захотелось сделать когда осознала свою схлопнутость: остановиться и вдохнуть (в самом широком смысле слова, ощущение огня вдохнуть, просто вдохнуть, именно поэтому возобновила Дефицитное и Вибрационное дыхания).
Просто остановиться и вдохнуть и нахрен все эти решения, не хочу глобальных "за мою дальнейшую жизнь" решений прямо сейчас,
сейчас хочу просто дышать, вдох-выдох, вдох-выдох, раздышаться всеми своими порами, всеми телами разной толщины.
У меня и сейчас нет ясного и логичного ответа по пунктам на свой вопрос, -что делать?
не знаю. Но совершенно ясно при этом вижу, что ведь делаю,
что-то делаю, разное, что слышу внутри то и делаю,
да, ошибаюсь и заносит, но не беспросветно, просветы есть, дышать себе даю и дышу, раздышиваюсь,
и жизнь не настолько хреновая штука, как мне казалось раньше.
Теперь жизнь мне всё реже кажется, теперь она то сильно то слабее ощущается мною. При помощи всех тех, кто рядом, кого я то истово люблю, то придушить готова.

[Ивушка]

Девчонки, спасибо, что откликнулись!

Да, ключевой момент в том, что решение ищу снаружи. А техники...так поделаю... зачем-то...
То есть техники делаю, а решение все равно снаружи ищу.
А снаружи оно просто нерешаемо. Отсюда и безысходность. И замкнутый круг...

[Олька]

Да, ключевой момент в том, что решение ищу снаружи. А техники...так поделаю... зачем-то...
То есть техники делаю, а решение все равно снаружи ищу.

Вот это тот самый ключевой момент, что Школа отдельно, а жизнь отдельно.
Но ведь это не приговор же, если его таковым не сделать самой для себя.

А снаружи оно просто нерешаемо. Отсюда и безысходность. И замкнутый круг...

Ирин, звучит как-то безнадежно уж совсем.
Вот в этом троеточии, которым последнее предложение ты заканчиваешь, вот в нем ты и действуй,
да, безысходность, но снова и снова иди в ощущения, разрывая сама свой замкнутый круг мыслей об нерешаемости положения, снова и снова будет выкидывать в мысли, в поиск решений, а ты когда увидишь это, снова возвращайся в ощущения и техники любые. Только так раскачивать себя себе самой. Только так трансформация и делается.

Гриша мне очень давно писал: "не жди, никто не придет и не сделает за тебя. Тебе никто не поможет."

Знаешь, Ира,так и есть, Гриша не врал, и тебе никто не поможет. Сколько бы мы не надеялись.
Просто снова и снова иди в ощущения. Снова ищи ответы снаружи. И снова ощущай

и пиши, рассказывай про свои движения или недвижения, это важно очень, не хочешь с мужем говорить, не можешь, - говори здесь, про разное, про то о чем дома поговорить не с кем.

[Инга Да]

Но что мне делать? На внешнем плане я не могу сделать стандартные шаги, просто развестись. Не получится (не буду объяснять, почему). Остается только погружаться и погружаться в себя и что-то там делать. А я и погружаюсь (вот сейчас мне очень горячо). Но что я с этим делаю, другой вопрос...
И еще муж мне увиделся моей Программой выживания, вынесенной наружу. Он панически боится всего нового и делает все, чтобы и у меня ничего нового не случилось. И вот такой раздрай: я только прикоснулась к более высоким вибрациям, а меня словно за ноги тянут обратно.......

Ирина, напишу о своем, может что и откликнется.

 

Я год прожила с невозможностью развестись, хотя - кому я вру - больше. А на днях увидела то, что видеть не хотела, как ради мнимого комфорта останавливаю динамику, которая давно назрела и для меня, и для мужа.

И она рвется наружу - особенно у мужа, когда он выпивает - творит дичь, необъяснимую даже самому себе.

 

Мы пытаемся вернуть, сохранить неизменным то, что было между нами и... уничтожаем друг друга.

 

Уже вся родовая система и с его, и с моей стороны кричит об этом, а я как страус прячу голову в песок. Это мама мне вчера сказала - про страуса. А еще сказала: "Не повторяй мою судьбу, не оставайся с человеком из жалости. Будь безжалостной".

 

И на деле муж не хочет развода, но подсознательно всё делает для того, чтобы я наконец-то решилась на этот шаг. 

14 октября было 14 лет нашему браку - это был очень странный день.