3771 ответов в этой теме

[MarishaK]

Ну не знаю может не в тему, но хочется именно сюда..... .

[Скоморох]

Спасибо, Марина. Как-то хочется проникнутся в эти ощущения. Что-то такое проявляется внутри, после таких роликов. И хочется там ещё остаться, чтобы проявилось ещё больше...

[Marzia]

Прочитала только эту ветку, на большее нет времени. Уже давно я в своей жизни буквально один к одному проживаю то, о чем пишется на форуме. Болею и очень тяжело болезнями форумчан. Переживаю кризисы с детьми. Переживаю различные кризисы в личной жизни. Постепенно проживаю проблемы с жильем, переездом. Разбираюсь с денежными делами. Ликвидирую аварии с обогревом, жгу огонь в камине. Не хочу жить, не хочу выходить на форум, не хочу писать. Но - живу, выхожу и немного пишу. Смысл этой длиннющей тирады - невооруженным взглядом видно, что хотим мы того, или нет, но общность пространства - это не только обнимушки и поцелушки, не узнавание новых интересных людей. Увы, это для меня оказалось еще и проживание всего, что носит каждый из нас в себе. Еще на Альтеркурсе я заметила. А потом поток проблем просто захлестнул и не дал даже опомниться. Но рано или поздно я всегда отстранялась и смотрела на себя и свою жизнь со стороны. Теперь пишу всем, чтобы каждый подумал о том, до чего я додумалась. Да это автоматически произойдет, ведь и личные открытия тоже стали общими. Для себя я остро осознала ответственность за себя и свою жизнь перед форумом. Я знаю, что мое безволие, уныние скажутся на каждом. Что если я сделаю кому-то больно - всем будет больно. Везде только ты сам - именно это становится реальностью.

[yulia-julia]

...а так хотелось б, как в кине - пальмы, песок, море лазорево-голубоглазое.

Петя,у меня другие романтические образы...

[yulia-julia]

Для себя я остро осознала ответственность за себя и свою жизнь перед форумом. Я знаю, что мое безволие, уныние скажутся на каждом. Что если я сделаю кому-то больно - всем будет больно. Везде только ты сам - именно это становится реальностью.

спасибо за тираду,Марзия!

я когда начинаю курс,в первый день,я говорю людям,что теперь вы ответственны не только за себя,но и за каждого на этом курсе...и задаю вопрос:" можете ли вы взять на себя эту ответственность?"

так же и здесь, и любое пространство куда мы входим,а так как мы все время в каком -либо пространстве,то мы все время ответственны за все,получается так

[Аленушка]

...я в своей жизни буквально один к одному проживаю то, о чем пишется на форуме.
...хотим мы того, или нет, но общность пространства - это не только обнимушки и поцелушки, не узнавание новых интересных людей. Увы, это для меня оказалось еще и проживание всего, что носит каждый из нас в себе...

Да, Марзия, я то же самое ощущаю. Ощущаю, что мы есть одно существо.
Только не "увы", а "ура!" у меня от этого вырывается.

[yulia-julia]

... а как сочетаются – последние вебинары, с твоим вот этим вопросом?

ох,не люблю я "простыни" писать и, признаюсь,читать...но раз уж я остаюсь,то выложу все по полной...попробую...постараюсь...

переслушала я дважды вебинары и даже с дочкой некоторые моменты,мы с ней долго говорили и возвращались к этому разговору...
да,все просто до гениальности,все по полочкам разложено,даже нюансы нюансов умудрились разтолковать ,и все вроде правильно ,и понятно ,и вроде все сходится...а вот не склеивается у меня этот разговор с действительностью...просто уверена,что всему найдется объяснения...но заранее хочется сказать, что происходит иногда что-то абсурдное,не укладывающееся ни в какие понятия и знания....и тем более теории...
однажды я говорила с одним удивительным человеком и я ему говорю(умничаю) :"ничего же случайно не бывает" ,а он посмотрел на меня и сказал : "бывает"! ...ну это просто мне вспомнилось...

итак,просто исследование хочу провести,самой интересно:
начну с этого,потому как самый сильный переход в моей жизни...
90-е годы,я,мама и брат ,потеряв в войне отца(нестыковка,человек который так любил жизнь и был открыт всему и помогал много людям и любил),квартиру ,деньги и все остальное...остались в прямом смысле на улице,я учусь в Москве,голодая и претерпевая всяческие неудобства и страдания...это по факту...а по состоянию , я тянусь к своей мечте...сквозь невероятный дискомфорт снаружи...
я могла бы в принципе,остаться в Баку,пережить ,как многие это сделали,это страшное время,как-то доучиться ,в нашем дибильном учебном заведении...но я выбрала не отказываться от своей мечты,от себя и я еду в Москву , и просто чудесным образом меня соглашаются перевести в Москву,но с условием,что я перездам первое полугодие...т.к.у нас было совсем другое обучение,то я просто учу все ,что прошли студенты,которые меня не принимают, за первое полугодие в Москве...находясь в полуобморочном состоянии,я делаю это...я все сдаю на 5...напомню,я училась на модельера-художника...мы не проходили академический рисунок в Баку,а здесь по полной программе и практика,непосредственно шитье...я все это делаю!...если быть точнее ,то я чуть раньше перевелась в Москву,т.е.проучившись месяц и перездав многое,я теряю отца(,который ехал с нашими вещами из Баку и разбивается по дороге,потому что устал и уснул за рулем(писала об этом уже много раз,пишу чтобы картина была полной)...и я вновь возвращаюсь в Баку на похороны и отсутствую несколько недель ,потому что заезжаю к своей подруге(моему самому близкому другу на свете),она тоже в ужасном состоянии покинула наш город...но я сквозь эти страшные беды потакаю себе и возвращаюсь к учебе,в Москву и продолжаю тянуться ...студенты все Москвичи,которые не привичают меня,как приезжую...
мне всего лишь 20 лет...

и я делаю эти шаги(о которых так замечательно говорила Ангеелика).по чуть- чуть,и я учусь на все 5,в голодной Москве 90-тых,пару раз у меня были голодные обмороки...у меня не было регистрации,,а в то время еду продавали только по спец.регистрации и т.к.у меня уже сложились очень дорые отношения с девочками в нашей группе,одна из них дает мне свою карточку (слегка с похожей фотографией на меня) и иду как партизан в магазин покупать хлеб и т.д. и т.п....
но я живу и нахожу поводы для радости ,и вместе со мной живет четкая уверенность в том,что я делаю...я просто уверена,что все у меня получится...и приходят силы!

и эти силы дают мне невероятные возможности, у меня была удивительная способность,я могла зайти в любое место так,что никто меня не спрашивал:"куда вы идете?"...хотя туда был посторонним вход воспрещен!...и таким образом я делала всякие невероятные вещи...
например,была премьера французского фильма ,очень нового,очень модного в то время,с молодым клевым артистом в главной роли...
я прохожу на эту премьеру без приглашения... сижу смотрю фильм и вдруг у меня мелькает такая мысль:" а клево было бы зайти сюда в зал с этим актерем в обнимку и посмотреть вместе с ним на экран на него" вот такая вот мысль...
после фильма я сажусь в первый ряд в зале ,где объявлена встреча с актерами и съемочной группой,в качестве корреспондента(меня никто не спрашивает никаких документов) и задаю вопрос этому актеру(очень известный актер во Франции),он мило улыбается мне ,делает комплемент и отвечает,смотрит на меня всю встречу и после встречи я подхожу взять автограф ,он пишет мне очень красивые слова и приглашает пойти с ним на вечеринку...

выходя из кинотеатра(это был в то время самый крупный кинотеатр в Москве,все мерроприятия там проходили) мы заходим с ним в зал ,он приобнял меня за плечи и мы стоим и смотрим с ним на экран(это был второй показ в этот день) ...и я думаю : "ни фига себе,час назад подумал и вот оно!!!"

всю дорогу он ухаживал,фотографировал меня и т.д.и т.п...мы приехали в очень крутую компанию,где были самые известные француские режессеры,и наши актеры и режессеры(я честно говоря,чувствовала себя скованно,я была не очень хорошо одета,для такого случая и т.д.) и через какое-то время его интерес погас...
короче кончилось все очень неприятно...
но за мной побежал его продюсор и предложил мне встретиться через неделю...
мы встретились...и продолжали некоторое время встречаться...ииииииииии.....ничего...
я признаюсь,что у меня были ожидания в данном случае,т.к.он был взрослый ,богатый и при деле,том деле,о котором я всегда и мечтала(кино и мода)...
и в какой-то момент я почувствовала как мы поменялись с ним местами...вначале была сильная его заинтересованность во мне,а потом незаметно для меня вдруг я стала заинтересованна в нем больше...и с этого момента все потерялось...шанс почти был упущен...
и я постепенно начинала страдать уже из-за него...и все...мужчины сразу растворяется,когда из-за них начинаешь страдать...
на фоне всего этого,я учусь,я тянусь к своей мечте...я не предаю себя...

я еду на каникулы в Баку,навестить бабушку,она осталась там и встречаю своего будущего мужа и влюбляюсь...
возвращаюсь в Москву гордая,влюбленная,типо мне все уже безразлично...это же высокие чувства меня посетили ...

я не предала себя,не пошла на сделку со своей совестью,я выбрала того,кого действительно полюбила!
я выхожу за муж и возвращаюсь в Баку...

здесь разруха и голод продолжается,мужчин на улице хватают и увозят на линию фронта,я прячу своего мужа(как и многие тогда женщины)...везде хожу сама...
мы живем у бабушки,ссоримся часто ,родственники немного помогают из Израиля(Влада,Сана привет)...
мама и брат в Одессе пытаются что-то купить на Украине,маме помогли сделать укр.гражданство...ооочень им там тяжело!
у меня рождается дочка...роды тяжелые...
ребенок очень слабый, 2 года занимаюсь только ее здоровьем,ставлю на ноги в прямом и переносном смысле...в ужасе и диком страхе,от того что сказали врачи, с ногами проблема,с костями...я тянулась изо всех сил...дотянулась...

и решила дальше тянуться к своей мечте,я не отказалась от нее, открыла свой дом Мод,сделала первую коллекцию,выступила на показе и на поле Чудес с Якубовичем...устроилась в гос. Дом Мод в Баку...доработала до худ.руководителя за 2 года,сделала форму для Олим.сборной Азербайджана,во всех газетах были мои фото...в Америку вместо меня поехал другой человек,так распорядилось государство
вскоре все гос.учереждения закрываются...
я сама продолжаю работать...

а также у меня другая моя мечта Франция и любимый фр.язык,я и от этого не отказываюсь,я все время учу,тянусь...
я хожу на курсы анг. и фр.языков...
учитель фр.языка проявляет ко мне интерес и приглашает на встречу французской компании,а мне это было жутко интересно,в то время в Баку не так много иностранцев было,да еще фр.язык,можно поговорить на любимом языке,правда,я страшно стеснялась ,потому что все хотела сразу делать идеально и всю встречу я зажата была и мало с кем говорила,со мной это происходило частенько,я чего хотела,а когда предоставлялась возможнось терялась
и потом случилось просто снос головы,он мне признался,что уже полгода только и думает обо мне(он младше меня был на 6 лет),но я тогда даже и не знала об этом...
это можно сказать моя единственная настоящая любовь в моей жизни...
наши отношения претерпели все что только можно было и мой страшнейший "уход" от мужа,с побоями,насилием и угрозами...
и разлуки,и встречи вновь,и полный разрыв,когда у меня сердце остановилось и звонки ночью,чтоя прилетаю,потому что только ты моя Любовь ит.д. и т.п.
я хотела только одного,чтобы он ,наконец,уже решил что-то или так ,или так...
я не предавала себя,я хотела и была с ним,и даже когда он не был со мной,я просто решала оставаться одной,мужу говорила что не люблю его и не хочу быть больше с ним,но он не уходил,никогда...всегда был где-то рядом...в какой-то момент мне хотелось просто исчезнуть,чтобы он меня не мог найти...я даже думала устроить какой-то обман,но понимала,что я не смогу...я всегда хотела оставаться самой собой и не врать...но это,конечно же ,невозможно...

я не забываю свою мечту,я продолжаю работать..
у нас проводится кинофестиваль,много известных людей и в том числе мой француз,мы встречаемся и он предлагает мне работу в Армении...
(если кто-то не знает с кем у нас была и остается война,так вот как раз с Арменией)
за это время я побывала в Англии и Шотлагдии(так случилось) и я там искала себе работу,я ходила по всем ателье и просто показывала свои работы,и одна турчанка предложила мне работу у себя в ателье,правда за небольшую плату и нелегально...
я слушаю себя остаться или ждать обещанной работы в кино...
и вот звонит мой продюсор и зовет на съемки,помощником модельера...
я делаю выбор в пользу кино,я потакаю себе...еду опасным объездным путем,о самолетах и поездах вообще речи нет,наши республики в состоянии войны...
я пересаживаюсь с машины на машину(муж меня до границы провожал)...потом нахожу единственного согласившегося водителя везти меня через границу с Азербайджанским паспортом в Армению(я пишу сейчас страшные подробности,никто не знает ,что пересекала границу в эти годы)...
мы едем по отвесным скалам,по льду,очень высоко в горах,скользим,ночью,это было очень страшно...я думал только об одном ,какая я ненормальня,оставить маленькую дочьку из-за своих каких-то ненормальных мечт...мы подъезжаем к какой-то избушке на самой верхней точке и водитель говорит...пойдем отдохнем...у меня все внутри встало в боевую стойку...я сконцентрировалась и сказала,я не хочу,идите сами...он пошел пил чай...я все же зашла,посидела там на краю,на табуретке и сказал :"поехали,нет времени"...
утром я добралась до места...
я работала на износ,я заставила себя заговорить на французском так,что они все говорили мне,что это невероятно,как я за 2 месяца так научилась говорить!
помимо удовлетворения от работы,я заработала хорошие деньги...
да,я делал всякие и глупости необдуманные одновременно,там в меня влюблясиь и какие-то романы завязывались и сын моего продюсора попал в эту компанию...
а осветитель был готов на серьезные отношения со мной и все мне говорили,что он хороший парень...но я покрутила хвостиком немного...и уезжая ничего не обещала ему...я не любила его...это же честно,в принципе
по окончанию фильма,мой продюсор обещал меня обязательно пригласить на другой фильм,потому что ему реально понравилось как я работаю...

долго я ждала его приглашения,даже звонила сама...но человек исчез совсем...просто навсегда...и я смотрела его страницу в инете...тот фильм который мы тогда снимали,был последним в его фильмографии...все попытки мои найти хоть какую-то связь были тщетны...

погибает моя подруга ,о которой я писала выше...не буду о наших отношениях расписывать,писала об этом ни раз...сестры не бывают ближе...полное совпадение во всем и мечты ,кстати,совпадали...вместе шли к ней...на огромном расстоянии друг от друга,но вместе всегда..
это страшная трагедия в моей жизни...в которой раз земля уходит из под ног...ее убил ее муж...
необыкновенный она была человек...столько доброты в одном человеке скопилось,она только успевала ее раздовать...
(нестыковка,явная,она жила очень честно,честнее меня перед собой и людьми)...
я объяснить могла только одним это - карма

я возвращаюсь разбитая к своей работе,к своей жизни,к своей мечте...
еду в Москву...ищу там работу...не могу долго без семьи...ощущаю потребность быть с дочкой все время,не хочу ее надолго оставлять...
возвращаюсь...снова еду на конкурс к Зайцеву...получаю предложение работать...но зарплата мизерная...не чувствую,что зацепило...пусто...

дочка идет в первый класс и в муз.школу...
и заболевает...болеет...встает...и снова через пару дней температура...снова врачи...лекарства и скорые...и опять и опять и опять...и я уже теряю почву снова под ногами...наконец,один врач ставит правильным диагноз,восполение легких в запущенном состоянии...начинается тяжелое длительное лечение...я этот год вообще ни о чем не могу думать... ей нельзя было даже гулять выходить...только с повязкой на секундочку...я так боялась каждого дуновения,до сумашествия...
и я отказываюсь от всего,я говорю вслух : "я хочу только одного,чтобы я могла просто спокойно гулять с дочкой"...и когда мне мне плохо сейчас,я всегда вспоминаю эту свою фразу...

я не оставляю и свою семью никогда,всегда помогаю и маме и брату...
у них тоже там своя история,тяжелая...

появляется мой любимый и снова начинается роман,с новой силой,он решает сделать решительный шаг и я вновь возраждаюсь к жизни..
становлюсь красивой и нежной...снимаю квартиру,ухожу туда с ребенком,меня приглашают на местную киностудию освоить новую профессию мультипликатора...и я с радостью и энтузиазмом бегу и отдаюсь этому процессу полностью...тяжело,но в кайф...мы делаем один клип,прокатившейся по всему Азербайджану,делаем мультфильм...
и все заканчивается...француз,очередной раз меня бросает,заламывая руки и говоря,что я любовь его жизни...работа заканчивается,т.к.нет финансовой поддержки ...наша киностудия не платежеспособна...

я возвращаюсь к маме,муж не перестал ходить каждый день и сидеть около нас по неаколько часов,разводиться он категорически не собирался,всю дорогу меня шантажировал ребенком и силой...и я боялась...

я дойдя до ручки от своих страхов,поняла,что больше не могу находиться в таком состоянии,да и здоровье всегда было ни ахти,а тут уже сигналы стали настойчивее...страшнейшие головные боли,ЖКТ ничего не переваривает и грудь...
я всегда интересовалась чем-то еще,кроме социума... читала книги основные религиозные,всегда находило в них одно и то же,сходство...
и я подумала,а не пора ли мне заняться йогой...
и через какое-то время я попадаю на свой первый курс...

и начинается другая история!!!
не знаю откуда найти силы это писать...уже 2 часа пишу...
со мной начинают происходить удивительные вещи,просто совершенно волшебные...много много всего...я просто возраждаюсь из пепла...я возвращаюсь к жизни,не сразу ,конечно,постепенно...
я прохожу все ступени,я становлюсь учителем , просто еще пару часов надо сидеть и описывать,что только я не прошла и не прожила за эти почти 9 лет в йоге...очень важное,что полностью изменит мою жизнь
были тоже и встречи интересные,и снова вот вот должно было что-то случится ,очень важное,что полностью изменит мою жизнь,были костюмы в которых мы выступали на огромной сцене,и репортеры со всего мира фотографировали и необыкновеннная медитация наверху медитационного зала в форме лотоса,когда открыв глаза я увидела волшебную страну ,а над моей головой летали сотни разноцветных стрекоз ...а также и трудности и много служения и усталости...ответственности и энтузиазма...
уехала в Индию,когда все были в ужасе и против этой поездки...а я тянулась к тому,что было для меня важно...
и все это было как рисунок из песка, все постепенно разлетелось...

я решила очень важные вопросы для себя и своей семьи,я сделала почти невозможное...здоровье,квартиры,"приняла" своего мужа...
сейчас я здесь...
я неудовлетворена своей жизнью,я считаю,что упустила много шансов,что не реализовалась,я живу не там где мечталось,я полностью отошла от модельерства, у меня нет любимого человека...

и сейчас дочка,которая хочет реализовать себя как режиссер,и все мои чаяния о ней...
себя оставила там где есть...

все уже сил больше нет писать...
и если хоть кто-нибудь дочитает это до конца,то...
где же я себя предавала? не любила ли я себя,не потакала ли?
в чем же мой прокол? в том,что не бросила свою семью или не врала на каждом шагу, или не пошла на многочисленные предложения от мужчин,когда не любила?
оставалась преданной своей подруге? своей любви? не боялась трудностей и шла навстречу дискомфорту?

я даже и не знаю,разрешит ли мне Админ такого размера пост,если нет то подскажите,что можно сделать,чтобы такой труд не пропал...

[Lvitsa]

...Смысл этой длиннющей тирады - невооруженным взглядом видно, что хотим мы того, или нет, но общность пространства - это не только обнимушки и поцелушки, не узнавание новых интересных людей. Увы, это для меня оказалось еще и проживание всего, что носит каждый из нас в себе.

...Везде только ты сам - именно это становится реальностью.

"Сама себе…..все?, И это - тоже я!
Lvitsa 22.11.2011, 20:54 "

Именно с этим я ввалилась на Форум год с небольшим назад. Оно тогда само пришло - не знаю, как. Просто приняла. И живу теперь...

(Гриша, про пуп я помню )

[Аленушка]

ох,не люблю я "простыни" писать и, признаюсь,читать...но раз уж я остаюсь,то выложу все по полной...попробую...постараюсь...
...в чем же мой прокол?...

Юлечка, молодец, что написала это! Наконец-то, тебя прорвало.
А в чем прокол... Это очевидно, по-моему. Но если ты не видишь сама, то какой мне смысл повторяться.

[esseges]

я неудовлетворена своей жизнью,я считаю,что упустила много шансов,что не реализовалась,я живу не там где мечталось,я полностью отошла от модельерства, у меня нет любимого человека...

Очень легко прочиталось...
Думаю вот что:
вся поблема в конечности, приземлённости твоих мечт...
в их вещественности....
и не реализовала ты их только потому, что существование не предполагает удовлетворение...
неудовлетворённость - нормальное состояние, векторное...
если принять его желательным, то можно испытать настоящее счастье...
коан тебе нужен

помнишь Гришины слова о недостаточной величине желаний?

кстати, хочешь чтобы твои старые мечты сбылись?
возмечтай о большем, на пути к чему они бы оставались промежуточными задачами..
и то, что было мечтой когда-то исполнится как средство достижения новой мечты, но удовлетворения не жди...

и ещё хочется сказать, извини, конечно...
но, вот неудовлетворённость и нереализованность свою не вкладывай в чаяния о дочери...
ох, как мне это знакомо...

[Григорий Курлов]

...где же я себя предавала?

Не уверен, что мой ответ тебя удовлетворит, Юля. Но это как раз тот, случай, когда сделав все правильно, можно в конечном счете не получить ничего.

Ты упомянула Якубовича, есть о его «Поле Чудес» такой анекдот – все буквы отгадал, но слово не назвал.

В частностях и описанных тобой ситуациях предательства не было, а было, и во многом, как раз то, что ты выносишь на первый план – следование себе.

…Так в чем же дело? В слове, которое ты не угадала.

Твой пост было бы правильнее разместить в тему «Путь к себе» и этим ответить на твой вопрос.

…Понимаешь?

На мой взгляд, ты всего лишь неверно озаглавила то, что честно слышала внутри. Назвав этот путь, услышанную дорогу всего лишь одним из элементов ее.

…К себе… не к модельерству, не к загранице или супер-пупер мужу – к себе. И если снять твои упреки и сетования, ты сама это подтвердишь – очень близко подошла.

…И застряла в тупике – а, дивиденды где? Тогда? От всего этого? Внешние? Которые, как бы, предполагаются в такоим случае?

В себе. Как и всё. Как и всегда. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ОСОЗНАНИЕ СВОЕГО ТУПИКА, якобы тупика, И ТОРМОЗИТ ИХ ПРОЯВЛЕНИЮ РЯДОМ.

Не может человек упрекающий себя стать человеком себя ублажающим.

Всего лишь сменив приоритеты, можно с ног на голову перевернуть жизнь. Иногда одномоментно. Даже ту, что уже прошла. Как бы прошла. Ее вид, вкус и качество.

[Игорь Ш.]

Чудак! Ты же сам сказал: "он уже вне игры, по ту сторону". Ты нарисовал границу. Зачем? Почему?
Саша - он рядом, если тебя как-то трогает его существование, если ты его включил в свой мир, в себя. Все, чему позволяешь быть в себе - не "по ту сторону".

ПО ТУ СТОРОНУ ИГРЫ В ОТДЕЛЬНОСТЬ.
За чудака спасибо, понравилось

[Игорь Ш.]

Игорь, не поняв, ты вычеркнул из своей игры....а можно было просто принять?

Получше объяснюсь.
Вне игры в отдельность. Школа ни при чём.
Про принятие. Я реально думаю, что что-то сделать, чтобы принять - невозможно. Поскольку для этого нужен Принимающий, который суть фикция, претендующая на функцию. Всё, что он может сделать - это обозначить себя через неприятие. Всё принято уже. Ты хочешь что-то принять? Какая ответственность - вдруг не успеешь принять удар сердца во сне, и - досвидульки. А вдруг не успеешь принять вращение Земли?
То, что существует как факт - принято.

[Игорь Ш.]

И вот я приезжаю.А он мне все это показывает...
Точно -"вначале было слово ,а потом -слова,слова."
Что с одной стороны,что с другой.

Миша, напиши ещё, как ты понимаешь.

[Евгений]

ох,не люблю я "простыни" писать и, признаюсь,читать...но раз уж я остаюсь,то выложу все по полной...попробую...постараюсь...

Спасибо, Юленька.
Это была не та простыня, которую промотать хочется, читал взахлёб. Ты свою жизнь строишь по законам авантюрного романа, непросто, сдаётся мне, ой непросто твой любимый ник - Шантарам. На мой взгляд один из твоих затыков в том, что ты хочешь увидеть логику во всём окружающем. По крайней мере, я увидел это в попытках найти логику в смертях твоих близких людей. А нету её, логики этой, один гольный хаос. Возможно это мои проекции, но у меня самого этот вопрос недавно возник. Зад вроде из болота вытащил, вкус жизни, энергию какую-никакую почуял. Куда же мне теперь с этой энергией податься, где ещё больше вкуса, дайте мне точную и ясную схему-маршрут и я туда потопаю. Думал-думал и ничего не надумал. Да не расстроится Гриша, но в Школе ответа, в подходящей для себя формулировке, не увидел. Наверняка он есть, но не увидел. А потом почитал умного дяденьку Волински, что то вот такое:

Прежде всего нам нужно взглянуть на ХАОС. Как уже говорилось ранее, значительная часть нашей жизни проходит в попытках справиться с хаосом. Например, когда я чувствую себя перегруженным делами, то нанимаю менеджера, чтобы как-то удержать ситуацию под контролем. Если у меня не ладятся отношения с женой, я иду к психологу, чтобы он помог мне. Если я не уверен в себе, в своем пути и целях, я ищу ответа в философских и духовных учениях. Нельзя назвать эти шаги неверными, но именно сопротивление хаосу побуждает нас искать помощи и совета. Состояние хаоса настолько мучительно, что мы обращаемся к профессионалам в любой области — от медицины и духовности до экономики, — чтобы справиться с беспомощностью и отчаянием.
Приходится признать тот факт, что Вселенная представляется нам хаотической, непостижимой, неуправляемой и загадочной. Философские системы, к которым мы обращаемся в надежде обрести понимание или хотя бы «успокоение», в действительности являются попытками сопротивляться тому факту, что хаос является скорее правилом, чем исключением. Различные системы пытаются упорядочить хаос, в то время как нам требуется ДАО ХАОСА — путь непротивления и приятия хаоса, путь, на котором мы позволим хаосу заняться собственной самоорганизацией и проявить свою истинную природу.

Не знаю насколько это всё со школой перекликается (на мой взгляд очень даже), но мне вдруг как то кристально ясно стало, что попытки найти логические законы, правила, понятные менталу пути обречены на провал. На каком то этапе они будут работать, а потом бац и облом.
Нехороший я человек, пишу тебе, а всё о своём. Но надеюсь что то в тебе откликнется, осознаешь что то важное.

[Григорий Курлов]

Да не расстроится Гриша, но в Школе ответа, в подходящей для себя формулировке, не увидел.

Не расстроился. Даже не раздвоился.

Но то, что Школа для тебя еще гавно, заметно.

Говорю так жестко, чтобы все же увидел. И даже не в этом умном дядьке Волинском - Школу. А его в Школе, о которой он ни слухом, ни духом.

...Неужели давление слов настолько велико, что за ними СОВСЕМ ничего не просматривается?

А ведь все, что сквозь них - об одном.

[esseges]

А нету её, логики этой, один гольный хаос. Возможно это мои проекции, но у меня самого этот вопрос недавно возник. Зад вроде из болота вытащил, вкус жизни, энергию какую-никакую почуял. Куда же мне теперь с этой энергией податься, где ещё больше вкуса, дайте мне точную и ясную схему-маршрут и я туда потопаю. Думал-думал и ничего не надумал.

Мы же сами структурируем хаос,Жень..
а ты не хочешь быть творцом-создателем, а хочешь быть потребителем, ага?

[Евгений]

Мы же сами структурируем хаос,Жень..
а ты не хочешь быть творцом-создателем, а хочешь быть потребителем, ага?

Получается, что так. Хотя, что значит хочешь-не хочешь. Кого волнует, что я там хочу.

[Евгений]

Не расстроился. Даже не раздвоился.

Многозначительный отклик. Слово ещё даёт ещё видимо какую то надежду.
Будем посмотреть. (С)

[jagi]

где же я себя предавала? не любила ли я себя,не потакала ли?
в чем же мой прокол? в том,что не бросила свою семью или не врала на каждом шагу, или не пошла на многочисленные предложения от мужчин,когда не любила?
оставалась преданной своей подруге? своей любви? не боялась трудностей и шла навстречу дискомфорту?
я даже и не знаю,разрешит ли мне Админ такого размера пост,если нет то подскажите,что можно сделать,чтобы такой труд не пропал...

Юля грустно стало от твоего письма... к своей цели можно двигаться весьма витиевато... но даже если цель назвать мечтой... не возникает той легкости ... а ожидание результата... убивает... мечту... и остаётся осадок непонимания...
Сил тебе услышать своё сердце!