996 ответов в этой теме

[Олька]

Опишу здесь некоторые свои ментальные установки и затыки, о которые бьюсь лбом и поэтому кое в чем во многом не могу подпрыгнуть. Для меня ментальное понимание очень важно, наряду с выполнением техник и погружением в свой запертый материал через тело, очень нужно и умом понимать какие конкретно установки и ценности рулят, понимать и назвать по имени тупик, в котором ум буксует или которого не видит, не понимает. Расширяемому сознанию необходим ум - инструмент познания, необходимо умение думать длинные мысли.

Прочла Рудигера Дальке "Раковые заболевания в наше время".
Кое в чем во время прочтения и после я развернулась в сторону противоположную привычной - к себе.
Наша Школа вся об этом, но иногда почему то так получается, что другими словами о том же cамом, и бац, в уже смазанные колесики встаёт шестерёнка и закрутился механизм.

Дальке пишет про два уровня проявления, роста и развития человека - как создания божественного: высокий уровень - духовно-психический и более низкий уровень- физический.
Если человек отказывается в психоэмоциональном плане от "всеядности" и "вездесущести", т.е. сопротивляется, оценивает, выбирает только то, что знает, не слышит своих потребностей в угоду взятым на себя обязанностям, закрыт неизвестности, непредсказуемости, то это нереализованное качество "всеядности" и "вездесущести" спускается в тело и там в форме рака агрессивно, но всё-таки реализуется.
Всеядность и вездесущесть - это и есть проявление целостности и единства. Этим человек в потенциале и является, и если он не осознает и не проявляет это качество добровольно, то оно обязательно (иначе быть не может) проявит себя насильственно через тело, его задача - быть реализованным.

Spoiler

Цитата:
"Необходимо найти в себе единение, бессмертие души и признать, что целое находится в нас так же, как и мы в целом. Но это и есть собственно центр, исследовать который может только любовь. И в раковом процессе это тоже имеет свой символ. Подобно любви, рак пересекает все границы, преодолевает любые расстояния, проникает сквозь преграды и проходит через препятствия. Как и любовь, он ни перед чем не останавливается, повсюду распространяется, проникает во все сферы жизни и подчиняет ее себе, как и любовь, рак стремится к бессмертию, и — так же, как и она — он при этом не боится даже смерти. Таким образом, рак действительно представляет собой теневую сторону любви."

Рак представляет собой теневую сторону любви, т.е. , в любом случае, - любить придётся. Или люби сам. Школа рассказывает и показывает как любить самому, так ведь не доходит, блин, такая простая и естественная штука, но вот ведь как искусно выморочена и вдолблена была в понималку эта самая однобокая оценочная "любовь к себе", что впадаешь в катаплексию когда пытаешься понять как же это -"любить себя". Оказывается , это надо просто быть "всеядным" и "вездесущим" (в психоэмоциональном плане по Дальке, в плане ощущений -по Школьному).

Spoiler

Цитата:
"Все указывает на конечную цель — единство. Но ее невозможно достичь силами эго. Насколько важно для пациента сначала найти свое «Я», настолько же важно затем перерасти его. Как только он научится пробиваться в жизни, у него появляется противоположная задача: уметь осознанно подчиняться более крупной единице. Сначала протест против жестких правил трудовой или общественной жизни и признание того факта, что собственный начальник — это не Господь Бог, может казаться важным. Если эго развилось и наслаждается завоеванной властью, необходимо признать, что этот путь так же приведет к катастрофе, как и путь подавления эго. После того, как будут нарушены незначительные правила, следует найти более значимые и подчиниться им. «Да будет воля Твоя» сказано в молитве «Отче наш», и здесь имеется в виду не начальник, и не партнер, и не собственное «Я», а Бог — или, другими словами, единство.
Не существует независимости от более крупной единицы, частью которой являешься. Оправданные амбиции в отношении самоутверждения и бессмертия могут достичь наивысшей точки в духовном осознании того, что единственная цель состоит в единении. Но оно никого и ничего не исключает и не позволит добиваться чего-либо для себя, исключительно из эгоистических соображений. Единение в равной степени охватывает и индивидуальности, и более высокие категории. Оно находится в середине себя, и в середине каждого человека, и каждой клетки, и в то же время оно одно для всех. Нет моего «Я» или твоего «Я», есть только «Я» вообще."

Следует найти более значимые правила и подчиниться им - "Да будет воля Твоя", найти открыть в себе то, частью чего я являюсь и тогда очень многие страхи маленького эго (страх смерти, страх обречённости, страх потери, страх одиночества и покинутости) и очень многие его же желания станут не нужными, центр свой , свою точку сборки я перемещу в качественно иной уровень. Сопротивление маленького эго будет тоже не нужно, потому что само маленькое эго будет реализовано и запросы и намерения будут проистекать уже совсем с другого уровня. Этому всему тоже Школа учит, показывает простые и доступные пути, заботливо предлагает своё сопровождение в трансформации до другого уровня, того где душа с телом.

Spoiler

Цитата:
"Другие пациенты принимают вызов под девизом: «Лишь теперь начинается настоящая жизнь». Они воспринимают диагноз словно начало нового отрезка жизни, который будет протекать по другим законам. То, что для первой группы больных становится концом всего, для них превращается в начало. И не так уж редко это действительно начало новой жизни.
К тому, что можно отнять у физического тела и что собственно является задачей психики, относится весь диапазон картин, которые рак навязывает организму: от расширения границ до их уничтожения, от жизненно важного роста до дикой агрессии. Необузданное творчество, нашедшее выражение в раковом процессе, осознанно создает для себя жизненное пространство."

Как гениально просто: творчество - это осознанное создание жизненного пространства для себя.
Никогда я так не считала. Для меня творчеством было - или рисовать, или писать, или проект в материальном мире, или бизнес, то есть сначала создать что то во вне, за счёт чего я буду понимать, что я есть, потому что я это сотворила. Так всё работает в мире маленького эго, так оно самоутверждается. Теперь настал черёд развернуться на 180 градусов и понять вот что: я есть и поэтому я могу творить. Причём , творчеством становится каждое (!) моё движение, каждое действие, каждое слово, каждый взгляд и каждый вдох и выдох, потому что я произвожу всё это из центра, из своей естьности, из признания своего, из присутствия своего. И так каждое движение сливается в картину моей неповторимой жизни, в песню моей жизни, в проект или в спектакль или в сериал "Ольга. Путешествие":) А там вполне могут статься и рисунки, и частушки матершинные, и ресторан домашней кухни, и бизнес , и то и хоть что, к чему душа тянуться будет.
Оказывается и так можно. Или рак всё это за меня сделает.

[Sania]

Оль, спасибо, что делишься своим исследованием!
Тема рака интересна и кажется близкой.

[Олька]

...за окном первая гроза

заполнила всё, мощная, громкая, яркая, стеной, до боли свежая

[Олька]

Как же интересно в нашей Школе учиться! И при этом, ходить никуда не надо, и спецусловий никаких не надо, и уезжать из дома не надо. Всё что необходимо для обучения всегда под рукой, всегда. А если этой рукой шарить ещё начать, то тогда ещё больше нашарить можно, всё, что интересует, что необходимо.
Я продолжаю слушать Стоменова. Продолжаю обалдевать от того, о чем там рассказывается, что предлагается услышать и использовать.
Вчера вечером дошла до следующего крайне актуального момента. Суть написанного полностью совпадает с сутью того подхода к "мироустройству", про который наша Школа.
Цитата:

Spoiler

Плоть животная как будто шкорлупка яичная в которой духу созреть должно, чтобы птицей небесной сделаться. Придет время для каждого каждое, шкорлупка треснется и птица в небушко воспарит. Вот и живи для птицы своей будущной, ибо не шкорлупка ты, плоть в земле останется, а птица крылы расправит. И, коли жил ты шкорлупкой, то расколешься, да по ошмёткам своим костяным убиваться зачнешь, а второму из одного яйца не выйдет народиться уже, так и счахнешь в тоске своей по утраченному.
[....]
К смертному часу дух человеческий должон быть готов народиться из плоти тленной. Для оного человека, к смертному часу готового, и смерть плотская спокойной и тихой выйдет. Ни тревоги в его сердце не сыщешь, ни тоски, ни страху, а только благодать в чертах его предсмертных проявляется, вот-вот уже народиться его душе будет, от плоти ненужной освободится она навечно. Ни квасу тебе не испить боле, ни яблочки с дерева посымать, ни в баньке попариться, ни семечки с бабами у двора полузгать, ни уснуть на теплой печке, ни мозолей на руках нажить, ни слова тебе более молвить. Дух народился твой и ничего плотского в бытие твоём не останется, одно только существование бестелесное.
Но если не жил ты для духа своего, а плотскому одному угождал, то и заберёшь с собой в царство смертное чаяния свои плотские, будто горшок с кашей на стол поставили, а ложку не дали тебе, вот смотри как другие теперь едят. Мукой бесконечной нужда твоя станет тебе, не унять, не отвлечь, не насытить тебе ее более. Потому и говорится нами, что люди завсегда сами себе, своеручно, наказание посмертное выписывают. Чем научился кормить себя в жизни земной, тем на том свете и питаться зачнешь. А коли в царстве смертном для тебя такой каши сварено не было, то и маяться тебе выходит несолонохлебавшим веки вечные.
Иные в царя небесного веруют, который любого на том свете рассудит. Тока думы об этом напрасленные, ибо суд над собой ещё в жизни земной совершаешь ты окончательно. Не надо ни книжек читать церковных, а только осмотрись на свою жизнь и озаришься в тот же миг какая в посмертном существовании ожидает тебя награда. Может тогда и жизнь свою переиначить как-то захочешь, пока есть ещё время тебе в жизни земной.

А как жизнь свою переиначить - так об этом вся наша Школа, бери и делай, пока время на земле есть ещё, мало очень уже, ужасно мало, но всё же есть пока.
Я раньше очень боялась смерти, до ужаса дикого, неконтролируемого. И ещё до недавнего времени так и было. И жизни боялась тоже, до онемения всего тела боялась.
Но чем дальше в Школе и в жизни своей обычной, чем больше техник делаю для нарабатывания новых "способов" взаимодействия с миром, с собой, для познания себя и мироустройства, тем меньше становится слепого и беспомощного страха перед жизнью и перед смертью. Тем больше появляется глубокого уважения себя, мира, жизни как подарка, и смерти. Это не про повышающуюся самооценку в привычном смысле, не про эго, это про другое, это про живое прикосновение, это про проживать настоящее чудо быть человеком и от рождения до смерти, и быть всегда.
Я глубоко рада, что доползла до этого момента, что не разменяла его на деньги, что и дальше буду ползти, может даже чуточку резвее и гармоничнее, а может даже и полетаю ещё, есть тяга, я ее в себе услышала, смогла обнажить, и ориентир есть, вектор. Только продолжать и продолжать.
И к деньгам, вот буквально ощутимо меняется моё отношение, они теперь внутри не отдельно от меня воспринимаются мною, они часть меня, моего мира. Бояться, алчить, ненавидеть или цепляться за них нет потребности теперь, не ощущается внутри, как раньше, ощущение денег внутри другое совсем, как к друзьям.
И то, что я не могла заработать денег в то своё время, в то время, когда деньги были чем то огромным и недосягаемым для меня, чем то гораздо бОльшим, чем я сама, а никак не моей признанной частью, эта невозможность заработать денег, позволила мне от отчаяния заработать самой, начать копать, искать, задаваться вопросами, начать смотреть внутрь себя и там искать, а не только снаружи,
ну, короче заработать спящему во мне "механизму" самопознания.
Заработать не просто только денег, а заработать себя, саму себя. Ну и всё, что там ко мне как части мои и прилагается и отыщется и откроется мною. Эх, а я так горевала и так сетовала на судьбу свою, на безденежье свое горькое, а оно вон оно как, оно настоящим Ключиком Золотым оказалось, благодаря которому я дверцу заветную и отыскала и открываю. И кто знает, если бы я в деньгах купалась, то в этом купании и утонула бы скорей всего, есть во мне такая слабость, залипать во всем манком, ярком, залипать снаружи среди желаний, сейчас, правда, все больше и больше эта слабость свою силу теряет, ну хватит, порулила моей жизнью, теперь моя очередь своей жизнью рулить.
Да, снова столько слов тут нагородила. Спасает то, что это авторская ветка, значит можно сидеть и чирикать на ней сколько душе угодно.

[Ira]

Оля, привет! Тоже каждый вечер слушаю Стоменова. Первый раз прочитала еще на Альтеркурсе. Потом раза два-три перечитывала.

Хорошая цитата:

"Мукой бесконечной нужда твоя станет тебе, не унять, не отвлечь, не насытить тебе ее более. Потому и говорится нами, что люди завсегда сами себе, своеручно, наказание посмертное выписывают. Чем научился кормить себя в жизни земной, тем на том свете и питаться зачнешь. А коли в царстве смертном для тебя такой каши сварено не было, то и маяться тебе выходит несолонохлебавшим веки вечные."

А последний абзац книги об этом же, только для заядлых курильщиков (ну и для меня): "Ну а ты тепереча терпи, Андрюшка. Терпи, голубчик. Не придумали тута для тебя табаку. Не найдется тута для тебя огоньку. Не изготовили туточки для тебя самокруточки. Терпи тепереча, Андрюшка. А кабы ранее знать, оно и иначе быть могло. Кабы только ранее знать."

[Олька]

Привет, Ира! Очень обрадовалась я тебе. Правда очень. Сразу хотела что-нибудь написать ещё вчера,
но вот именно просто "что-нибудь" - не хотелось писать. Вот, получается так.

А кабы ранее знать, оно и иначе быть могло. Кабы только ранее знать

И узнали ведь мы, таки, нам здесь в Школе про это рассказывают, внутри поискать предлагают. Кому то другому через какие то другие пути такое знание проходит.
Ну может ещё не прям нашим Знанием это стало, но на уровне предощущений уже есть внутри, вибрирует, откликается внутри это знание.
Меня очень вдохновляет то, что уже сейчас, живя каждый день свою жизнь, можно открывать свою способность, способность своего сознания осознавать себя, квантоваться, перемещать себя из плоскости ума в Канал ощущений, осознанно делать это, при этом не отрекаясь от своего тела физического, от своей шкорлупки, а наоборот, уважая и почитая его, его здоровье, функционирование всех его механизмов вместе с умом. И свет свой внутренний открывать. Ничего не отрицая, всё сполна.
Это как то очень важным мне видится, "вспомнить" свой свет, себя как свет, суть свою, накрепко знать эту свою суть, дотягиваться в ней и в момент перехода притяжение сделает своё дело, то, что мы "тренировали" здесь в земной жизни, свободно притянется к тому бОльшему, частью которого и является по сути своей.
А притяжение работает, без сомнений. И не только земное притяжение, оно ведь фрактал того Большого вселенского, божественного, изначального Притяжения, притяжения Любви, притяжения Света.

[Олька]

Дима, дополню немного фрагментом, который Гриша
размещал ровно 10 лет назад на форуме
как раз касается смеха третьего уровня

Spoiler

"Для более полной иллюстрации темы, обратимся к работам Сатпрема, Шри Ауробиндо и Матери (сподвижницы Ауробиндо). Далее цитаты из них, с некоторыми  комментариями.

«Физический ум является преградой (для трансформации). И в то же время он является выходом на ещё более радикальное открытие, выходом на ещё более глубокий слой клеточного ума, обладающего властью уничтожить не только нашу привычку к несчастьям, но уничтожить любые присущие виду привычки и в конце концов — старую привычку умирать».

«…Разум клеток…очень похож на физический разум своей неистощимой способностью повторять всё тот же старый мотив… он находится повсюду в теле, подобный миллионам маленьких голосов, которые можно легко услышать, когда очищены ментальные слои. Он беспрестанно ворошит все наши чувственные ощущения: достаточно, чтобы группа клеток была однажды поражена страхом, ударом или болезнью, как они бесконечно начинают воспроизводить этот страх и стремление к беспорядку, «вспоминать о болезни. Это — стадный, абсурдный разум (древний)».

Spoiler

«…Своей дисгармонией этот страх рано или поздно призовёт бессознание смерти».

«…Но вся его нелепая механичность, абсурдный автоматизм могут служить истине так же, как и лжи».

«Если он хоть раз настроен на вибрацию света (прочтите — смеха; в течение цитирования я буду делать такие поясняющие наш подход врезки, объясню их чуть позже), то он будет повторять её с упрямством мула…будет повторять её день и ночь, непрерывно…»

«…Отсюда — его огромное значение для трансформации, он может стать исключительным средством для закрепления супраментальной (сверхсознательной) вибрации в теле» (смех может являться такой вибрацией).

«Каждая вещь, живая или нет, несёт свои собственные, особые вибрации: скала, огонь, вирус, вода».

«…Существуют другие вибрации, обладающие властью вызывать высшие состояния сознания…»

«...Свой звук присущ любви, возможен даже определённый звук Вселенной… Их мантра (здесь — вибрация) способна воссоздать определённые состояния сознания…»

«…Мать (так же, как и Шри Ауробиндо) ясно видела в клеточной субстанции способность к повторению, и она пришла к выводу, что, если бы удалось заменить установившийся определённый вид вибрации в материи, скажем, (ввести) вибрацию радости, света, открытую подобно любви, вместо обычной эгоцентричной, пессимистичной и смертельной вибрации, тогда, вероятно, человек мог бы. дать этой субстанции клеток новый принцип связи, основанный не на привычках, но на божественном.

Вместо того чтобы ткать саван смерти, клетками… будет соткана вечная жизнь…»

«…Вибрации распространяются. Всё дело в том, что они заразительны. Духовные вибрации… ментальные… витальные вибрации так же заразительны...»

«Материя — то место, где заражение происходит моментально… происходит немедленное распространение».

«Мать заметила, что мантра (вибрация, и можно уже смело добавлять — вибрация смеха) обладает организующим воздействием на подсознание, бессознательное, на материю, на клетки…»

«Мантра (вибрация смеха), повторяемая клетками, уничтожает привычку».

«…Удивительно, но (эта) вибрация обладает связующим воздействием: вся клеточная жизнь становится цельной массой с единственной вибрацией.»

«Вместо обычного для тела множества вибраций здесь лишь одна — единственная вибрация».

Несомненно, вы уже догадываетесь, о чём речь. Шри Ауробиндо и Мать затеяли грандиозный эксперимент, подчинив ему свои жизни. Его задачей было - превратить животный, примитивный разум клеток в разум сверхсознательный, сделав, тем самым, осознанным всё физическое тело человека, всё его существо.

Клетки, с записанной в них программой, тупо заставляют нас болеть и умирать. Ауробиндо и Мать хотели, дав им разумность, достичь бессмертия человека, но не в абстрактном загробном мире, а в физическом человеческом теле.

Потрясающая и удивительная задача! До этого не удававшаяся никому. Многим посчастливилось вспомнить себя Хозяйскими существами, но ещё ни у кого не получалось это осознание распространить на все составляющие, а особенно — на физическую.

Ауробиндо и Мать смело взялись за эту задачу. ...Но они не работали со смехом, и им было предельно, непередаваемо сложно.

«Величайшая проблема состоит в том, что телесная ткань соткана из невежества, и потому каждый раз, когда сила, свет, могущество стремятся как-то проникнуть, это невежество должно быть удалено в первую очередь… Изначальная реакция неизменно является отрицанием. Тогда как будь здесь всегда улыбка в ответ, боль исчезла бы почти мгновенно».

Они были близки, они чувствовали, догадывались, но преодолеть эту грань понимания тогда не смогли…

«Когда через несколько часов боль возвращается, то сами клетки призывают это (улыбку, ощущение радости, а нам так и хочется добавить — смех), потому что помнят… Они выходят из своей гипнотической инертности. Освобождённая от привычных оболочек, суть клеток начинает открывать свою истинную природу».

«…Вибрация боли — вибрация лжи, так как во всём мире есть лишь одна вибрация — божественной радости. Бог есть Радость».

Мы это называем смехом. Смех есть единство. Смех есть любовь. Смех есть бог.

Как близки наши пути… Насколько един источник, питающий нас… И насколько радостнее дорога, уже обозначенная этими великими людьми.

«… Задача ищущего — не столько бороться с так называемыми дурными вибрациями, сколько хранить в себе истинную вибрацию… хранить божественную радость в теле, ибо она лечит и приводит в согласие все ложные и жалкие вибрации обманутых клеток».

У них не было нашего понимания смеха, наших техник, но именно об этой вибрации смеха все их слова, именно с этой божественной вибрацией радости они связывали все свои планы и надежды.

«Смерть является децентрализацией сознания, содержащегося в клетках тела… Пока сила концентрации преобладает, тело не может умереть… По-настоящему первым шагом к бессмертию будет, следовательно, замена этой механической концентрации на сознательную…»

Смеющаяся клетка, осознавшая себя Хозяином, подчиняется лишь сама себе. Ей плевать на программы, призывающие её разрушаться, — вот секрет механизма бессмертия.

Внимательно вчитайтесь в следующие слова и вспомните свой, пока небольшой, но уже действенный опыт, многие слышали в себе этот детский хор смеющихся клеточек.

«Сознание клеток овладевает мантрой (смехом!) и в конце концов повторяет её автоматически и с таким упорством! Я слышала, как клетки повторяют свою мантру! (смех!) Это напомнило хор…Напоминало бессчётные крошечные голоски, снова и снова повторяющие тот же звук. Они звенели, как песнопение, исполняемое многими хорами детей,—крошечными голосками… Я была поражена…»

Мы на верном пути, друзья. Давайте не будем заглядывать далеко, но — путь уже проложен, направление обозначено вехами, и на каждом шагу мы получаем подтверждение истинности нашего движения.

У нас есть Внутренний смех, мы не знаем, откуда он пришёл, кем был нам дан, наверное, Временем и, наверное, вовремя, сейчас каждый имеет реальный шанс значительно приподняться над собой и сделать первый шаг навстречу Смеющемуся Хозяину.

Закончим эту тему опять же цитатой из Шри Ауробиндо, в ней -- о нас с вами:

«…Среди нас должна родиться некая особая раса, совершенный Человек, если только мы, дадим на это своё согласие.

…Тогда мы будем обладать радостью этих двух миров, а впрочем, и всех миров, как если бы они были едины… Ибо такова конечная цель нашей эволюции — радость. Эту радость подделать не может никто, потому что она — ребёнок, смеющийся на солнце…

…Радость, а не крест должна быть целью, устремлённой к победе человеческой души, — но люди до сих пор влюблены в печаль… Поэтому Христос до сих пор распят на кресте в Иерусалиме.

…Но эволюция выйдет из Ночи и вступит в Солнечный цикл…

Распятый Бог в нас сойдёт со своего креста (освобождённый вибрациями смеха), и человек станет наконец Самим Собой — станет нормальным.

Ведь быть нормальным — значит быть божественным…»

И, наконец, Сатпрем: «…Замещение вибраций. Чудо Земли, встающее на место земной лжи.

Апокалипсис, да, апокалипсис с улыбкой.

Губительный для мертвецов и светлый для вечно живых. Волшебная сказка в клетках Земли»

Утащила к себе в веточку чтобы не потерять, очень там Марина полезные цитаты вынесла на свет из под 10-летнего слоя времени. Спасибо, Марина.

[Акробат]

сначала разместил в рабочей веточке, а потом мне показалось что там оно немного не в тему..

И вот опять же, про ЛЕНТЯЙ СВОЕГО СЧАСТЬЯ.
...
Вот получается, что уже всё дано и организованно для счастья человеческого вместе с человеком. Но человек этого не помнит, не знает, научен по-другому и поэтому много-много и трудно-трудно делает и делает и делает, фактически создавая невероятное сопротивление естественной вихревой природе, пытаясь зафиксировать и удерживать образы жизни, конструкты идей, и мыслеформы использовать не только как ключ к разворачиванию нового вихря, нового состояния (влетела мысль и...), а именно что делает всё, чтобы укрепиться в этом, держаться за структуру, бороться за ее сохранение. И, да, такое счастье приходится ковать денно и нощно, тяжело и безрадостно, обречённо на неминуемое разрушение и гибель.

вот искал сегодня одну мелодию.. и наткнулся на одну очень знакомую вещь, но как не странно, за визуальным рядом и удивлением тому как персонаж ловко всё разрулил, я как оказалось совершенно не понимал о чем песня.. до сегодняшнего дня.. не смотря на обилие симпатичных лиц - песня-то о Счастье)

[Олька]

Спасибо, Антон
Тоже как то думала всегда, что это песня о девушке и любви.

Теперь переслушала, а, действительно ведь, о счастье.

Столько зим, столько лет где меня носило?)

[Олька]

Вот так же как и в прошлый раз..

Вот как-то так..

Да, Антон
очень отозвался твой пост

Читаю и попадаю в свои очень похожие на твои состояния.

Тема созависимости именно как болезни, как проблемы внутреннего мира, мира взаимоотношений. Во мне она тоже есть.
Последние пару недель подошла очень близко к себе в этом направлении, и признала в себе то, что есть она, таки, в моем внутреннем мире,
хотя, судя по тому как долго я этого не могла даже увидеть, это не она у меня есть, а я у неё, поглощена я ею, потеряна в ней.
Сын - алкоголик, а я - "созик"(вчера услышала это слово, так коротко и как то жалко называют созависимых членов семьи, например, алкоголика, или наркомана, или игромана, или человека с тяжёлым пожизненным диагнозом, или нарцисса итд).
Я созик не только старшего сына, но и любимого человека. Это факт, как оказалось. Именно это моё состояние определяет все мои поступки, высказывания, желания, ритм и рисунок моей жизни.
Это страшно.
Эта моя со-зависимость очень хорошо маскируется, из нее я неистово стараюсь помочь, изменить что-то в лучшую сторону, выбить из круга пьянок сына и из безденежья мужа. Странная я женщина. Говорю одно, а делаю другое.
Несколько дней к ряду как я начала отличать что я делаю (касательно описанных выше ситуаций) на самом деле, хоть говорю про приятие, - я всем нутром хочу стремлюсь выскочить поскорей из этих кругов.
Каждая клетка моя борется с тем в чем сейчас находится, так я их (себя всю) настроила, так я не замечаю этого, так это мною и владеет по умолчанию моему. Сопротивление, жгучее желание того чтоб это прекратилось и началось другое. Такие дела, такая констатация фактов.
Разговаривала со старшим сыном, мы приехали к нему, совсем запился и забился в угол, приехали "из беды выручать", быть рядом, чтоб не один, чтоб видел, что он нужен нам даже если сейчас совсем не нужен себе.
А мы то сами себе нужны? Я себе нужна, вся как есть? Муж себе нужен, весь как есть? Выходит, что нет, не нужны, а сына хотим этому научить. Это невозможно. Он увидит то что есть, а не то что мы хотим ему показать, чем хотим обмануть и себя и его. И при этом надеемся на какой-то понятный конструктив перемен. Это не возможно, нельзя собой показать то, чего в тебе нет и научить тому, чем сам не являешься.
Но можно продолжать начинать с себя.

Всё, что я говорила сыну, что вижу со стороны про него, это всё ровно то, что мне нужно сказать самой себе тоже.
Я этого не видела когда с ним разговаривала, а увидела позже, когда переслушала четверговый вебинар, там Гриша говорил про три категории людей в Школе, одна из которых лежит на правильном пути. Узнала себя.
Естествоедение мне в помощь

[Инга Да]

Оля, спасибо за этот пост!

Наши ближние - классно показывают в каком направлении мы движемся: на кладбище ползем или жизнь живем.

 

У мужа моего тоже зависимость алкогольная, ну и от меня в т.ч. Для него было очень удобным, чтобы мы вместе в сторону кладбища двигались. 

[Олька]

Сегодня перезаправляя кровать старшего сына, поймала себя на мысли: лишь бы это всё не зря.
Конкретно имелся ввиду такой мыслительный конструкт: вот мы сейчас здесь с ним, что-то делаем, разговариваем, находимся рядом и так хочется чтоб это всё было не зря в смысле достижения в будущем горячо желаемой цели - чтобы Адель перестал пить, развернулся к себе.
И тут же стало ясно видно как ловко работает программа неприятия, программа "потерпи сейчас во имя светлого будущего и там тебе воздастся". Лихо очень. Впрочем, как всегда, когда и если я сплю.

Увидела и не стала терпеть, ощущения вот этой "священной горести терпения", хитрой торговли с богом очень хорошо ощущались в теле, грех было пройти мимо, тем более что ведь увидела же,
и не прошла и сделала именно в тот же самый момент так, что это всё уже не зря происходит. Сделала сама. Сама ценность этого всего выставила высокую и сама же взяла это напрямую, ощущениями, не ждя никого, не надеясь ни на судьбу ни на провидение, не обвиняя и не пиняя,
прям здесь через немедленный шаг навстречу.
Вот это и было по-настоящему честно, по-человечески, от заправленной кровати отошла уже другая я, такая история, правда важная для меня, потому что новая моя)
Я не знаю что будет дальше, но меня во всём этом будет больше (для начала - так), ведь я,оказывается, могу любить себя, просто любить, по-честному, не торгуясь

[Олька]

Оля, Аватар у тебя классный
вернее ты на нем

Блин, насколько глубоко зарыла я себя такую, это просто настоящее преступление.
История у этой фотки длинная и показательная. Показательная - в смысле описывает все мои внутренние отношенческие системы.

Ещё в августе в гости прилетала моя подруга, и купила мне в подарок рюкзак, а к чеку приложили сертификат на фотосессию. Сертификат действителен 30 дней со дня покупки.
Подруга улетела и давай мне названивать: ты уже съездила на фото сессию?? Ты когда поедешь? У тебя совсем мало времени осталось! Давай, жопу в горсть и поехала!
Я всё это время не могла найти в себе сил для того чтобы собраться и сделать то, чего в тайне от самой себя я очень желала, но всегда находила железобетонные отговорки и причины почему я этого делать не буду.
Потом наступил какой-то переломный момент и я собралась таки с силами, чтобы просто пойти и сделать это - встретиться с собой в таких непривычных для себя условиях, как я там буду, что там со мной будет происходить, умру я там или наоборот оживу, было на тот момент вообще не понятно

И это был целый роман, роман состояний внутренних огненных, диких совершенно, хоть снаружи всё оказалось довольно легко и даже очень интересно.
Девочка - фотограф, которая работала со мной, была такая прекрасная и настоящая, что помогла мне таки поискать, самой вынуть из-под себя испуганной, затраханной, мёртвой и несчастной, ещё и другую себя, ту, что на фото запечатлелась.
И ведь интересно, вот я пишу: помогла - мне - вынуть - другую..
не совсем так всё было, цели такой не было, мы с ней не стремились специально создать какой-то специальный образ, нет, она мне снова и снова говорила: просто делайте то, что делается, смотрите так как смотрится, сидите так как вам сидится, двигайтесь так, как вам двигается. Сначала всё получалось очень со скрипом, очень натянуто, очень вымученно, но снова и снова она меня приглашала и приглашала шагнуть в мою естественность.
Кадр с аватарки был сделан одним из последних, после 4-х часов работы, прям работы, где-то в середине этого времени внутри меня был остервенелый накал сопротивления, я сказала что больше не могу, а фотограф сказала: хорошо, значит фотографируем ваше "не могу".
А "не могу" испарилось, как будто его и не было.
Вторую часть фотосессии (кстати, там мне предложили другую одежду, не мою, в своей одежде я фотографировалась первую часть фотосессии), так вот, вторую часть я просто была.
Да, в сертификат входило только 10 бесплатных фотографий одного из образов в своей одежде (такие условия), все остальные фото надо было выкупить в течении 2-х недель, ну или не выкупить. Сумма была для меня очень большая, буквально нереальная по моим, конечно, меркам. И начался новая глава моего внутреннего романа состояний.

Выкупила, частями, ещё небольшую скидку дали.
Потом вот с сентября месяца стеснялась поставить это фото здесь на аватарку, несколько подходов делала, но не завершала ни разу.
Это третья и ли пятая уже была глава моего романа с собой, вот, позавчера, таки, нажужжала себе новую аватарку.
Пусть пока будет.

[Олька]

получается на интенции намерения реальность реагирует

да, тоже опытным путем получаю подтверждение этого

Реальность на самом деле невероятно жива, внимательна, открыта и обязательно отвечает на мои настоящие внутренние запросы, настоящие, глубинные, обязательно.
Неделю назад шла я по улице и уже почти у дома меня окликнула старенькая женщина, выдернула из моих каких-то повседневных задач, вопросов-ответов.

Spoiler

Она попросила помощи, попросила довести ее до дома, потому что плохо себя вдруг почувствовала, упала даже, встала и понимает, что сама не дойдет.
Очень приятная такая старушечка, маленькая, сухонькая, ей вправду неможется, её несёт в сторону, еле удерживала ее, и при этом достаточно ясный ум.
Говорили пока шли, 37 года рождения она, сокрушалась тому что никогда вот так с ней не было, а сегодня упала, оказалось что она в том же доме живёт в котором мы тут в Питере останавливаемся, в парадной соседней через одну от нашей.
Я ее до квартиры довела, помогла открыть дверь, помогла снять верхнюю одежду и обувь, настаивала на том чтобы вызвать скорую, она ни в какую, а живёт одна, в квартире чистенько, тепло и очень уютно в том минимуме вещей, который необходим пожилой женщине.
Она всё говорила мне: ой, мне вас бог послал, мне вас бог послал.
Я спросила: а зовут вас как?
-Зоя Михайловна
-а меня Ольга.
Нам обеим было как-то особенно приятно, как-то до слёз, глубоко приятно.
Я ещё раз настоятельно поинтересовалась про скорую, Зоя Михайловна ответила: "нет, спасибо, не нужно, я сейчас полежу и мне пропустит".
Я пошла, она стала закрывать за мной дверь, сказала:"вы приходите ко мне в гости, приходите" и посмотрела на меня, даже не так, мы посмотрели друг в друга, глазами, это, был такой взгляд, такое качество и глубина взгляда Зои Михайловны, такой взгляд, который случился в тот момент со мной второй раз за всю мою жизнь.

Первый раз- это был взгляд моего папы почти перед самой его смертью, тело его уже было словно пустое и безжизненное, глаза мутные и ничего не выражающие, мы втроём (мама, брат и я) поили его водой, меняли одежду, и вдруг он поднял голову и посмотрел на меня, посмотрел в меня, таким пронзительным взглядом через уже затуманенные помутневшие глаза, таким наполненным до краев взглядом, что меня прошило током насквозь, всю до самых неведомых мне глубин. Я тогда точно знала, что больше папу я не увижу. Он умер через несколько часов.
Взгляд этот всегда во мне, то что было в этом взгляде, то состояние, то наполнение, тот концентрат всего, та мощь посыла, то его глубинное наследство, которое я получила от папы в тот момент.

И вот Зоя Михайловна, её взгляд, такой же, в душу, в глубину, взгляд-приглашение, взглят-зов и взгляд-напутствие.

Я пошла. Пошла домой и пошла в свои состояния, много разного, и переживала и думала.
"Мне вас бог послал". Мне вас тоже, Зоя Михайловна.
Я приняла предложение дружбы, да, в гости пойду. Пойду.
Пойду сама? Что меня ведёт? Что меня несёт?
Из каких своих состояний я пойду к пожилому человеку в гости, к человеку, который нуждается в общении, а во мне есть столько меня, чтобы по-настоящему прийти в гости? По-настоящему? Во мне есть кому прийти? Только честно?

У меня есть опыт общения с двумя очень пожилыми женщинами, и дело в том, что когда я заводила с ними дружбу, я в неё входила (не осознанно, конечно, слепо совершенно, по инерции) и устраивала эту дружбу на своем внутреннем дефиците, на поиске внешней подпитки, на необходимости того, чтобы кто-то из вне говорил и подтверждал мне то, что я есть, ведь сама себя я не принимала, самой себя у меня не было.
Это очень мучительная дружба, для всех, мучительная, болезненная, изуродованная и уродующая, убивающая, а не наполняющая.
Я этого не видела, не понимала, только с годами начала очень тяготиться этой своей дружбой и это не могли не чувствовать мои взрослые подруги.
И вот тут сейчас снова мне предлагает дружбу взрослая одинокая женщина.
И я внутри себя реактивно бросаюсь навстречу, "да" говорю себе, конечно, безусловно, я приду,
а потом её добрый и пронзительный взгляд в меня,
потом я, следуя за этим взглядом задалась вопросом: а почему ты так на автомате согласилась? и даже стала придумывать какое печенье ты испечешь для вашего чаепития?
Что ты не хочешь увидеть? Ты снова понесешься в отношения, которые начнут тебя тяготить и ранить теперь вот Зою Михайловну?

-Ладно, всё , не могу я так, не пойду в гости, не стану подсаживать на себя, - решила я
-А почему "подсаживать"? Почему это слово выскочило?
Может потому что я сама собралась подсесть на благодарность Зои Михайловны, на её подтверждение с наружи моей значимости?
Из какого своего внутреннего состояния я собралась идти в гости к этому одинокому старому человеку?
Из дефицитности своей? Что я смогу тогда принести ей? Что за начинка будет в моём печенье?
Ответ был очевиден.
Состояние крепкое и крепко тащит меня по уже хоженным окольным вокруг себя тропам.

И ещё, много лет назад, ещё в самом первом Проекте Школы я очень хорошо запомнила разговор Влады с Гришей, где Влада рассказывала о семейной паре пожилых людей, которая невыносимо растрогала её душу, и она готова была пригласить их жить у себя.
В деталях я не помню ситуацию, но очень хорошо помню посыл, который Гриша через ответ хотел передать. Гриша ответил примерно так: Ты можешь поселить к себе всех бабушек и дедушек, но они для другого тебе встретились, не с них надо начинать, с себя.
Я все эти годы держала этот ответ Гриши на поверхности, близко к себе, и вот через взгляд Зои Михайловны каким-то образом я смогла развернуться к себе, поискать Гришин посыл, отклик на него внутри себя по поводу похожей ситуации.
И получилось, я увидела, осознала, ощутила разницу между своим внутренним состоянием дефицита, из которого я собиралась завязать дружбу
и другим своим состоянием, состоянием того, что я есть, да и я могу пойти в гости и общаться с человеком, во мне нет потребности подсаживаться на её благодарность и подсаживать её на своё внимание, во мне достаточно любви к себе самой, настолько достаточно, что я просто есть и есть мир вокруг меня и в нем есть одинокие люди к которым я просто могу прийти в гости, могу и хочу и иду.
И вопрос "идти?" или "не идти?" он отпал сразу, он как вопрос больше не имел никакого смысла. Внутри себя я нашла ответ, внутри шагнула.
На следующий день пошла к Зое Михайловне, она не открыла, сердце так колотилось, не знаю, может в больницу увезли, а может её этот взгляд - это было то, что она должна была успеть сделать по нашей с ней договоренности "там", по договоренности душами.
Я не знаю, но вся ситуация очень сюрреалистична как будто: Зоя Михайловна вдруг меня выдернула из толпы моих повседневных состояний, сразу возникшая между нами обоюдная приятность, потом она буквально бегом тянула, несла меня к себе в дом, пригласила заходить, потом её взгляд, потом моя внутренняя работа и потом она исчезла, как и не было ее вообще. Я ещё несколько дней подряд звонила в ее квартиру, никто не открыл.

Такая длинная история про интенции намерения. Вот нужно было мне таки услышать в себе, найти тот ответ Гриши Владе. Услышала. Зоя Михайловна своим глубоким взглядом проплавила ещё одну ментальную мою перегородку от себя.

[Инга Да]

спасибо, Оля!

[Шкодливый]

До дрожжжжжжи твой пост, Оль, спасибо!

[Олька]

У меня в личке спросили встретилась я с Зоей Михайловной или нет.
Напишу здесь.

Нет, больше мы не встретились.
Я уезжала в Псков, теперь снова приехала в Питер, снова звонила в домофон её и поднималась к двери, не отвечает и не открывает.

Совсем по-другому теперь, благодаря той встрече, смотрю на пожилых людей рядом, а их очень много, и почти всем им мучительно больно жить, каждому по-своему, но мучительно и пусто. Вот ведь что.

И у меня впереди пожилые годы, смотрю во все глаза теперь, чтоб урок их усвоить, чтоб Зоя Михайловна жила во мне своим недопитым и недорадованным взглядом снова и снова перенаправляла меня в меня же, в мою радость, в мою простоту радости.
Чтоб зря не пропала наша странная добрая наша встреча.

И к соседям на этаже квартиры Зои Михайловны я не обращалась с вопросом о ней.
Я знаю про соседей, про то что могу позвонить им в дверь и спросить про Зою Михайловну. Знаю. И не делаю этого.

Я не знаю зачем мне услышать от них, что "соседку мы давно не видели" или "она умерла"....для чего? чтобы что?..

Я иду к ней, она не открывает, может уходит как раз в этот момент куда то по своим делам, может вообще ушла,
но каждый раз когда я прихожу - её нет. Но для меня она есть и она будет, пока я не услышу "она умерла".
Поэтому я не иду к соседям, хоть каждый раз, стоя у ее порога сомневаюсь: а может взять и позвонить в дверь к соседям....и не звоню, ухожу до следующего раза,
я не хочу успокоиться, я слишком всегда так делаю, - выясняю, чтобы успокоиться и начать страдать знакомым способом- сожалеть, испытывать вину, жалость, мучительность от того, что уже ничего не вернуть...вот ведь что
Я совсем не знаю правильно это или нет, так нужно или по-другому, но именно так нужно мне сейчас, мне внутри моего мира

Такие у нас с Зоей Михайловной отношения сейчас продолжаются.
Это не паранойя. Просто сейчас мне нужно это и так.

[Инга Да]

Оля, мурашками по телу твои отношения с Зоей Михайловной

[Олька]

Мне Андрей рассказал про очень интересное явление, которое происходит на некоторых концертах андеграундных исполнителей и не только там (так я поняла),
называется это СЛЭМ и суть в том, что люди бегут друг на друга, стенка на стенку и осознано это делают, врезаются друг в друга, колечатся иногда, иногда жёстко дерутся, но после обнимаются, садятся за один стол, вместе выпивают, разговаривают, смеются.

Вот такая модель жизни в маленьком отдельном мире.
И в личном мире каждого тоже работает эта модель,
и на очнике нас Гриша много раз проводил через игры в которых мы били друг друга по лицу, потом розгами, унижали обидными словами и действиями в круге гадостей и другое,
и делали это для поднятия подавленного материала своего и для принятия поднявшихся ощущений. Для полного проживание всех без исключения состояний своих через ощущения
Потом обнимались и благодарили друг друга и играли в другие игры, даже играли в откровенные сексуальные игры возбуждающих прелюдий опять же для того, чтобы учиться открываться огненным ощущениям и не сбрасывать их, а впитывать, не тупо ящерный коитус (обязательным условием игры было полное отсутствие возможности видеть игроков (себя и других) глазами и не вступать в соитие),
а именно обнажение умения быть в ощущениях, присутствовать в них вниманием и взаимодействовать с ними.
Да, Очник - это, конечно, непередаваемо настолько же, насколько непередаваем звук запаха цвета.
Но вот в этой самой нашей большой повседневной жизни, в наших взаимоотношениях и отношениях к себе самим, мы, зачастую, так и болтаемся всю жизнь лишь в первой части слэма - идём стенка на стенку и деремся, деремся, деремся, боремся, до крови, до изнеможения, до смерти своей или другого.
Для нас все эти битвы по сути наших программ, а не нашей живости, все эти бои и противостояния до такой степени серьезны, важны,
они настолько стали нами, что просто пиз@ец. Это очень страшно.

Живость - она не в этом, живость - она в умении проводить эти слэмы от начала и до конца, осознавая что это всё игра,
игра от начала и до конца,
игра которая позволяет познавать всего себя, всего разного, и гармонично уравновешивающего все свои разные стороны, грани, плоскости, объёмы через свой центр.

Но мы такие серьёзные и такие нерушимые. Это преступление и предательство бога в себе.

[Олька]

Ещё вдруг так ясно увиделось сегодня, что человек только сам определяет свою огромность или свою ничтожность.
Кто бы и что бы не говорил человеку со стороны, только сам человек имеет волшебную способность создавать свой объём и глубину и свою здорОвость.
Гриша постоянно повторяет, что в каждый момент для человека не существует ничего более важного и значимого чем то что человек делает именно в этот момент, и нет больше ничего и нигде кроме того в делании чего находится человек в моменте.
Если я варю борщ, например вот как сегодня, то моя огромность именно здесь и именно в этом моменте, ничего другого больше не существует и это мой мир сейчас, это я вся без остатка здесь, в ощущениях моих действий, в этом жужжании моем бесконечно огромном, но начинающемся именно во мне исполняющей сейчас свой борщ.
Но ведь у меня это так не работает. Никогда. Именно сегодня я это очень ясно осознала, когда варила да, борщ.
У меня работает так:
у меня есть постоянные напряжения по поводу мыслей о проблемах моих, которые я назвала, определила, оценила как мои серьезные, страшные, не дающие полно и радостно жить, которые мешают мне быть живой(!).
Они для меня настолько огромны, что меня и не остаётся, и что бы я не делала, всё это моё превращается в трудный изматывающий труд, потому что я вся и все мои действия происходят внутри огромного пузыря проблемы моей (муж не приносит денег, сын пьёт), и все мои вот эти борщи они же не решают впрямую и сразу этих главных для меня проблем, а значит что бы я не делала - всё мимо главного (ну так во мне этот замкнутый круг крутится с моего молчаливого непрерывного отсутствия в себе)
и это напряжение, эти мысли о проблемах - они гораздо больше меня самой, они меня едят постоянно, они живут моей энергией, я им постоянно и непрерывно фоново сливаю через трубку своего внимания и свою огромность, и свою здорОвость, оценив их главными и единственно жизненноважными.
Но ведь, блин, это не они большие,
это я большая, это они во мне, как равноценная и равнозначная моя часть, одна из, в ощущениях которой я могу так же полностью присутствовать, как и в ощущениях любой другой своей части, например той, которая сейчас набирает пост сидя на раскладушке в самом центре своей личной огромной жужжащей галактики.
Эту свою большесть, огромность только я сама и определяю и создаю, и никто со стороны этого сделать не может, просто нет никого больше кроме меня в этой вселенной. И даже бога нет кроме меня.
Про это говорили мне миллиард раз, я сама это повторяла и другим рассказывала, но я никогда этого не ощущала, ни разу.
Сегодня жужжа прикоснулась, вдруг моя иллюзорная маленькость порвалась, лопнула и вывернулась бесконечной огромностью меня, ощущением моей огромности, где огромность - это не размер, а это состояние, это ощущение вибрирующей живости.
Мои "проблемы" не мешают мне быть живой, они просто не могут этого делать, они часть меня (как живые, но подавляемые ощущения),
и они наоборот призваны оживить меня, вот так дико, причиняя боль, возвращающуюся снова и снова, чтобы меня будить и будить, опять и опять,- давай! просыпайся! вспомни себя, свою живость, свою бесконечность, свой исток, бейся и бейся опять об эту стену неразрешимости, пока не очнешься настоящая, пока не расколдуешься, разбегайся и бейся....
и вот вдруг разбежалась...а стены то и нет, разжужжала я её призрак нечаянно,
разжужжала (не специально, нет, просто жужжала из интереса с намерением просто быть жужжащей как и предлагалось), вдруг нечаянно разжужжала всю невыносимую огромность и важность этих моих проблем, которой (этой оценкой, этой верой в эту огромность и невыносимость и единственную важность) напрочь исковеркала, пережала, передавала, деформировала вообще всю свою живую матрицу.

Я не знаю как точнее описать это ощущение.