884 ответов в этой теме

[Акробат]

Короче никнейму просоответствовал.. Упал хорошо, ничего не сломал, стопу ушиб и немного поцарапался.. Немного, но много где.
Главная эпопея начнётся завтра потому что занимаясь реверс инжинирингом ситуации... куча народу к нему приехала очень быстро, кто-то подозрительно быстро.. Возможно ехал прям за ним...
Чувак явный мажор. Его сразу окружили человек 20, он стоял очень долго, я не помню кто сдвинул мотоцикл с центра дороги, возможно его брат.., и потом мажер пришёл извинился 2 секунды за то что крыл меня матом 5-8 минут.
Батя этого мажера какой-то "реальный чувак" тренер какой-то команды по чём-то.
Кажись на месте был какой-то его знакомый мент, который мешал домашним делать фотки мол "что на память фоткаете?"
Какой-то адвокат дал мне карточку,а другой дал моим домашним и не понятно является ли кто-то из них подосланным.. Или кто-то кто остановился. По доброте душевной.
Короче есть высокая вероятность что он спрыгнул с мотоцикла прежде чем тот врезался в меня потому что два его вьетнамка лежали там же где мой телефон..
Как мои кроссовоки на шнурках улетел дальше чем его вьетнамки я понять не могу..
Какой же это всё звездец..

[Акробат]

Пока ждал в приёмной скорой помощи много чего прорабатывал, кроме всех скользящих ран от асфальта, потому что они от смеха начнут заживать, а мне их потом заново должны были открывать чтоб всё промыть, и чтоб асфальт вынимать.. Ну болезненные ощущения да, а сами ощущения ран нет. Потом в процессе дезинфекции я уже мог не здерживаться, но от ментала там ничего не осталось.

[Акробат]

Антон, здравия тебе. 
И понять, о чем эта ситуация тебе сигналит.

Поначалу, честно хотел послать тебя, Алёнушка...
Но если прикинуть, то судя по всему у Динамики не было другого способа столкнуть меня с ощущением ужаса от итальянской бюрократии, в сумме с мажорами, и предположительно астрономическими расходами на адвоката. И следовательно вероятным прощанием со всем сезонным заработком и планами которые были на него... Честно, из последних сил пытаешься, вырываешься с мясом. А потом фигась и ты ещё в большем зади чем был сначала, и фиг его знает сработают ли ещё старые способы. Ну в см. Подлежит ли велик ремонту, но заднее колесо точно покупать новое ибо это похоже на букву U..
И вообще если б я писал книжку это был бы очень интресный сюжетный поворот.. Сломается ли персонаж и сопьётся?(например) или же соберётся по-новому, или передохнёт и продолжит делать по старому, неся в себе осознание того что в любой момент в него может вдолбаться другой мажер(или тот же)?

Пока писал пост интереснее и манчее показалась версия собраться по новому, но чёто оно это ощущение ускользнуло.. Блин..

[Акробат]

А ещё мне 3 раза хотелось съесть свой сникерс, и кадый раз думал что слишком рано.. Обычно ем позже и всё такое, съел бы раньше то был бы позже.. и скорее всего б не успел на аварию.. Чуть позже и я б не доехал до поворота.. Чуть раньше и я б успел свернуть.. А так мне потом в скорой не дали съесть сникерс...)
А ещё на 24е было событие на которое не хотел идти, но отказывать было неудобно.. Теперь вот 24го иду к ортопеду..

[Инга Да]

Единственное что меня бесит так єто то что блин первое о чём он переживал после того как первичное охреневание прошло это то что я придурок ему мотоцикл сломал...
Хотя кажись в первые секунды после столкновения мы пытались встать и понять жыв ли другой даже приобнялись на присогнутых ногах что оба живы..
Сейчас же блин.. Услышал слово адвокат..

люди, такие люди

[Инга Да]

А ещё мне 3 раза хотелось съесть свой сникерс, и кадый раз думал что слишком рано.. Обычно ем позже и всё такое, съел бы раньше то был бы позже.. и скорее всего б не успел на аварию.. Чуть позже и я б не доехал до поворота.. Чуть раньше и я б успел свернуть.. А так мне потом в скорой не дали съесть сникерс...)
А ещё на 24е было событие на которое не хотел идти, но отказывать было неудобно.. Теперь вот 24го иду к ортопеду..

Антон, вот это мне кажется ценным.

 

Возможно это преддверие того, что называется чутье тонкостей. 

Голос внутренний или какое-то желание от которого отмахиваемся в своем автоматизме, опьяненные программами, а он дважды не повторяет не навязывается. Не услышали ну и Бог с вами, то бишь встречайте тетушку Динамику

[Акробат]

В общем, по рисунку шин на асфальте, полиции "ясно как день" кто виноват, а скорая выписала мне 10 дней больничного, ему 5.. А казалось будто он там умирает..

Судя по идеальному схематическому рисунку у них есть какая-то формула чтоб вычислить то с какой скоростью он ехал.. по тормозному пути + шлейф от скользящего мотоцикла..

Цены адвокатов всё же кусаются.. но всего 1/3 от того что изначально думал.. 

[esseges]

Привет, Антон.
Соболезную тебе
Кажется, как я поняла из своих подобных негоразд, ты свои более высокие вибрации под низкие цели занижаешь, получается конфликт и начинает всё сбоить.

[Александр1980]

Антон, скорейшего тебе восстановления!!!

[Акробат]

Спасибо, Саша)

[Акробат]

Привет, Женя

Спасибо

Кажется, как я поняла из своих подобных негоразд, ты свои более высокие вибрации под низкие цели занижаешь, получается конфликт и начинает всё сбоить

Да, мне вот кажется, что глубинная мотивация множества моих поступков заключалась в том чтоб избавиться... А не потому что я там допустим делаю что-то из исследовательского интереса.. Мягко говоря не "по душе" живу.. с другой стороны, даже это было гораздо лучше, чем просто постоянно скатываться в травму..

нащупать более гармоничную нить действий.. кажется непросто, но в предощущении - начинать надо бы с того чтоб нащупать определённое "настроение"

 

Кстати не сразу обратил внимание, но из поста взял то что срезонировало, а слово "цели" проигнорировал, потому как сейчас это слово попахивает тренингами инфоциган.. и какие вообще цели?... у каждого из нас двоих(меня и мотоциклиста) полагаю была куча планов, и все они вдруг отменились и мы поехали, слава богу, что только в скорой..

[Олька]

... взрослеть пора..
заметил за собой паттерн
... то значит нагоняю, то на инерции еду, то оказываюсь ещё больше позади чем был до этого.. и опять начинаю нагонять..

Привет, Антон
пост мой получился очень преочень длинный, чтобы сразу не пугать, убрала его под спойлер

Spoiler

Очень узнаваемый стиль жизни, я тоже так живу, и жила раньше, но раньше я этого не видела,
потом увидела и стала бороться с этим паттерном.
Второе от первого не отличается вообще, а стремление исправить этот паттерн продолжает разрывистое движение по жизни.
Тема у нас сейчас (если что, я на вчерашнем вебинаре не была, и не слушала пока запись, прочитала твои последние посты, твои происшествия, твои переживания и откликнувшееся пишу сразу), тема у нас сейчас Целостное движение - это живое движение,
а наш с тобой стиль движения - не целостный, не живой потому что,
в целостном движении обязательно должен быть живой центр, который движется непрерывно и оставляет живой след непрерывный ( как раз сегодня видела такое огромное количество слезевиков, каждый из них ползёоооооооооот, живой внутри, ползет и ползет как плывёт и след за ним остаётся на асфальте непрерывный, пока он есть- ползёт след прерываться не будет, меня эта простая картина так впечатлила, очень наглядно и доходчиво,- живой центр и непрерывный след, непрерывный)
а мы состоим из целей, стремительно и самозабвенно их достигаем с огромным напряжением, теряем силы, скатываемся, потом начинаем нагонять и тд, - суть такого движения в том, что наша живость используется нами только для достижения целей наша живость используется целями, нас нет,
а у повзрослевшего живого знающего свою настоящую цену человека, мне кажется, всё наоборот : цели он выбирает себе такие, где может свою плещущую через край живость реализовывать, и если ему цель стала неинтересна, то он ее оставит, вынет оттуда свою живую суть и двинет дальше, в следующую цель. Он целостен, позволяет себе всё.
У нас с тобой не так. У нас есть идеи, которые нашим к ним отношением показывают нам насколько мы малы, ничтожны, неудачливы, и бла бла бла
Вот я, например, - деньги, деньги, деньги, будут они у меня тогда я буду реализовываться, а пока надо зарабатывать, зарабатывать и зарабатывать и копить, копить, чтобы потом купить и тд.
У тебя, Антон, как мне видится, такое же отношение к себе - неуважительное, как к приложению к деньгам, которые главнее, которые определяют меня полностью.
Это выверт в системе отношений катастрофичный и проигрышный, если всю оставшуюся жизнь следовать ему.
В нашей с тобой системе отношений серьезно поменяны местами главное с второстепенным, источник с проистекаемым из него.
Я это поняла какое-то время назад уже по факту,
опять же какое-то время назад я устала бороться за деньги, устала настолько, что отвернулась от них как от цели, просто стала позволять себе быть живой именно в тех условиях в которых я и была, сместила центр интереса в себя, прислушивалась к тому что хочу, что не хочу, и двигалась не конкретно только к цели "деньги", а двигалась так, чтоб ощущать ощущения, от этого как-то незаметно, понемногу, по капле, стало сил прибавляться и интерес к своим поступкам, к своим возможностям и невозможностям стал ощутимее, общий тонус жизненный мой повышается, я по-другому воспринимаю мир, я начала видеть то, что раньше отгораживала от себя верой в цель (верой в то, что моё богатство определяют деньги), я говорю по-другому, я начинаю говорит там, где раньше молчала и молчать там, где раньше лезла со своим мнением, сразу лезла,
про деньги - как цель вообще забыла, и мудрый и большой мир, который я стала вокруг себя видеть, ощущать, получать по лбу от него, испытывать классные состояния, испытывать обвальные состояния, горячие, всё подряд,
большой мир оказался довольно дружественным и откликающимся,
ему не нужно меня калечить, нет у него такой цели, ему я нужна живая и здоровая, полная сил и интереса к нему через себя,
вот ведь в чём дело,
и финансово, да, я не стала вдруг загребать лопатой деньги, мало меня живой ещё для этого, да и вот что я услышала в себе - не это цель сейчас моя (деньги лопатой), нафиг мне их столько, если я не знаю, не умею с ними управляться, не знаю пока и не умею и это не хорошо и не плохо, это просто честно, и не как диагноз, понимаешь, не повзрослела ещё, не выросла так, чтоб такими потоками живости играть, именно играть, а значит быть готовой их и приобрести вдруг и вдруг же потерять и этим не кончиться,
не в деньгах суть,
суть во мне, а я закрыла себя, во мне страх, страх перед своими живыми ощущениями, от которых и я и ты бегаем,
суть в том, что мы боимся себя целого, всего, со всеми этими паттернами, со всеми ошибками ещё несовершенными, со всеми своими неидеальными поступками и позами,
нет позволения себе на живость и непосредственность, есть куча представлений о себе и целей, целей, целей.
Я не целый, целый, целый, я - цели, цели, цели, цели.
И, кстати, вот сейчас, пишу и понимаю, что я не ощущаю себя безденежной, неудачницей, и пр, я себя - ощущаю, - это главное,
да, и "безденежной" и "неудачницей" - это тоже накатывает, но это не ощущения, это уже рефлексия, назвать я себя так могу, и поболтать внутри себя на эту тему, чего мне теперь, кстати, всё реже и реже хочется делать,
ну накатило, ну показалось что "неудачница" и что от этого? - только одно - вернуться к себе, в ощущения, и дальше двигать, никакой неудачницы нет, как и удачницы, есть я, которая и удачница и неудачница, и чёрт с рогами и ангел с крыльями, живая короче

Пока так, и это уже много, по сравнению с тем, что я представляла вместо себя раньше, за что боролась, чем заканчивалась.
Ну попутала, ну маленькая была, бывает, теперь вот взрослею,- взращиваю себя, и теперь понимаю, что не количеством денег или статусом я начинаюсь, нет, а своим размером живости, своим размером позволения себе ошибаться, своим размером позволения себе испытывать боль, дискомфорт, и этим направлять себя, это просто на самом деле, проще простого, в детстве так и было

Тогда не нужны будут мажоры, краснолицые мужики на машинах, 20 человек мотоциклиста, дорогой адвокат и тд и тд и тд.
Они приносят нам все те ощущения, в которые добровольно мы не то что идти, а даже думать себе об этом запрещаем - ведь тогда же я буду считать себя неудачником, и только так и буду к себе относиться, а я хочу быть только удачником, с полными карманами денег, с отдельным жильём, с нелезущими в мою жизнь родственниками.
А жизни то у меня и нет, страхом я ее подменила, представлением, картинкой о себе, пустотой. Из пустоты внутри (из пустоты в месте живого себя) можно сделать только пустоту и снаружи.
Страх омертвляет потенциальность и наполненность пустоты, превращая всё вокруг во тьму, непролазность, мертвость, да, даём мы там себе дорожки узкие, тонельчики, куда мы выглядываем за целью, но это только лишь щели, через них всю палитру живости, все ощущения не познать, вот и приходят мотоциклисты в твоём случае и пьющие родственники и мужья немогущие заработать денег в моём случае. А мы с тобой где, Антон?

А что паттерн обнаружился - это хорошо, ну и пусть будет, можно даже с ним побороться, если это интересно, но не он главный, ни с него я начинаюсь и не им заканчиваюсь, главный - я живой и целостнодвижковый, и этот паттерн именно что во мне, как один из моих вензелей, завитушек моих

Эх, какое приключение нам с тобой из наших жизней можно творить и балдеть наполненно, а мы, приколоченные к целям, только и делаем, что боремся, боремся и рушимся, ломаем себя, велосипеды, людей рядом. Ну и пусть так, пусть и такая я и такой ты, мы это тоже себе, в ощущения, в целостное движение, в свой след, и дальше, с осознанием этого, оживляя себя этим, и слушая а как и куда теперь мне интересно двигаться, мне живой, немогущей не двигаться.

Сегодня услышала разговор двух тётей, одна с таким недовольством с одной стороны, и с чуть ли не требованием считать теперь ее героем советского союза, рассказывала другой, что когда ехала на отдых в какую-то жаркую страну, ей пришлось аж в 6 утра встать в очередь на границе, ещё и стоять там, ещё и то, ещё и это, короче - измотана тетя была, поехавши в теплую страну за новыми ощущениями.
И так понятно мне вдруг отсветило то, о чем Гриша говорит: вы хотите стать другим, оставаясь при этом лежать на своём диване.
А ведь так, и вправду, не бывает. Как можно испытать себя полностью другим, если не ощутить ощущения от вставания в 6 утра, от стояния в очереди, от общения с пограничниками и таможенниками, и от перелета, и от солнца горячего там, океана и тд. Нет, нам же подавай сразу с дивана и в море, как в "Любовь и голуби".
Какие мы, к черту, путешественники по жизни, по миру, по познанию себя, - никакие. Да, это так, и это по-настоящему страшно и предательски по отношению к себе настоящему.
Но ведь пока ещё не поздно, пока шанс ещё, всё таки, есть

[Акробат]

Оль, ответ в процессе, так что не это.. не надо думать что я игнорирую

Просто много всякого стало заметно - работаю

[Акробат]

Оля, ты как сапёр расставила флажки над нереальным количеством затыков в моей системе отношений..

Ну или брызнула дихлофосом, отчего и выбежали на свет полчища моих тараканов..

 

я, честно, двумя руками за, если большинство форумчан сэкономят своё время и не станут читать этот пост, который несмотря на мои проработки, очень быстро превратился в антологию моих тупиков..

Spoiler

Про непрерывно живой центр откликается.. Ощущается что так оно и должно быть.....
слизевики - красавцы - потому что очень наглядно..

Про то что наша живость используется целями, а не нами, тоже +

Про человека согласен.. но что-то тут меня коробит.. потому что допустим видел человечка.. который инженер, и что б он не делал, он делает это по-инженерски, и даже когда ему приспичило полностью сменить отрасль в которой он не блещет, он всё равно умудрялся зарабатывать столько, как редкий столичный айтишник, там где люди почти с голоду загибаются.. 
Так вот я совсем не как он.. для меня перестать гоняться за деньгами, значит что их у меня будет 0, а то немногое что есть, в скором времени утечёт..
Я не могу сказать что деньги меня определяют, но 200 евро в месяц делают для меня большую разницу, потому что без них любой конфликт с домашними превращается в одностороннее психологическое насилие в котором у меня нет контр-аргументов.
***
Меня удивила формулировка "плещущая через край живость" потому что если у меня вдруг набирается больше чем на донышке, то я придумываю как заняться одним из прошлых своих проектов, или начинаю пытаться успеть больше, делая пару дел параллельно скача от одной задачи к другой, чем пережигается уйма энергии в мгновение ока... и живу как люди, которые независимо от того насколько больше они начинают зарабатывать, они всё равно умудряются брать в долг чтоб дотянуть до конца месяца... только я так поступаю с жизненной энергией. 

Формулировка "жить себя не оставляя на потом" нынче вызывает у меня отвращение.. потому что если я, который и так загояняет себя постоянно, до такой степени, что живу не далеко от моря и грани физического истощения.. если я не распоряжался грамотно энергией втечении дня, то на работу (19:00-23:00) я выходил уже уставший. Так вот с лозунгом "жить себя не оставляя на потом" в день инцидента я пошел на море.. потому что не смотря на то что живу рядом с морем за всё лето был там 2 раза.. так вот не то чтоб я там "на все деньги" плавал, а так скупнулся немного и назад пошел, но к вечеру был более уставший чем когда на море не хожу... и мне стрёмно что на том складе рядом с которым меня сбили будет камера на которой будет видно что это я(из-за усталости) неадкватно оценил сзади расстояние до мотоцикла, перед тем как начал поворачивать.......
***
Я задавался вопросом.. что мне делать дальше, когда физические раны заживут? Купить новый(или бу, не столь важно) велосипед и заниматься дальше доставкой? дорисовать картину которую начал ещё в апреле?...

сделать морду кирпичём и попытаться продать её за 100 евро.. но как только я начинаю думать, что она на продажу, это начинает давить на кисточку.. а если не на продажу.. то меньше, но тоже давит, сам факт что рано или поздно её таки придётся закончить и назвать готовой.. и быть не довольным ею может прям сразу, а может через день.. или упахаться, но сделать такой как нравиться.. а мне нравится, когда картина мне нравится.. но не нравится быть упаханным, потому что потом всё равно делать бытовуху всякую.. а делать её уставшим, ещё хуже чем не уставшим.. и это просто смешно произносить, хоть и страшно одновременно, что я откладываю что-то интересное, что бывает только раз в жизни, потому что я не хочу быть уставшим когда время дойдёт до бытовухи.. 
А ещё я всё равно возможно попытаюсь продать(Короче, доверять нельзя никому, особенно себе...), может пожалею об этом если действительно получится, а оставить себе первую и для продажи рисовать ту же картину второй раз.. даже за 100 евро мне будет противно.. ...за тысячу может будет даже интересно, попробовать нарисовать лучше чем получилось с первого раза.. но кто ж мне столько даст?)
(тут мы заканчиваем краткий экскурс по моим нынешним художественным затыкам)

Пожалуй если б я мог вообще не работать я б посвятил свое время одному-двум проектам которые долгое время крутились на уме.. но времени на них не хватает... хоть есть небольшая вероятность, что какие-то деньги они могли бы принести.. но делать я их хочу совсем не по этому.. может если б было время я б их сделал, и забыл, потому что хрень какая-то оказалась.. а так я не уверен и в скором времени не узнаю.. 

Да, отношение у меня к себе.. как коню которому сколько поля не дай он всё равно до заката его выорать не успеет... возможно потому что моё "планирование" всегда планирует чуть больше чем то на что у меня хватило бы сил..

А вообще, я может что-то не понимаю, но когда ты говоришь, что перестала гоняться за деньгами как целью, ты ж не говоришь что ты ушла с работы? и начала заниматься хобби и оно тебе сразу начало приносить деньги хоть и меньшие чем когда ты за деньгами гонялась? Мне кажется что ты имеешь ввиду рассталась с какой-то чрезмерной зацикленностью на деньгах... Потому что мы живём в социуме и тут для многих вещей нужны деньги.. по этому работа и деньги - это неизбежное зло.. которое всё же можно трансформировать в своеобразный набор упражнений.. и полигон для отработки/наработки..

Ещё забавна формулировка "гоняться за деньгами", потому как работа доставщика заключается в том, чтоб гоняться за деньги))

Вообще, я тут может нагорожу тень на плетень, но разная деятельность лучше получается с разным состоянием энергетики.. 
..например.. 
-чтоб велокурьерить нужна скорость реакции, внимание в тело для выносливости, и внимание наружу для считывания ситуации, объём удерживаемого менталом контекста минимален, немного грубое но сплошное взаимодействие с объектами материального мира. 
-Для того чтоб программировать, нужно загружать, выгружать и удерживать огроменные контексты, оперировать абстракциями, всё внимание в задаче, а кровь в мозгах, физическое тело от этого буквально остывает.. 
-Для Школы, ментал немного есть, только чтоб посты читать/писать и в начале наработки алгоритм помнить, внимание в теле и на тончайших сигналах, оперируем вниманием и ощущениями.. 
-Чтоб рисовать.. нужно предельная концентрация ментала, для техничности рисунка и чтоб задействовать глазомер, нужны ощущения чтоб замечать, что что-то не так и исправлять, чтоб было так, и при этом идет взаимодействие с предметами окружающего мира(часто с незамечаемой сонастройкой) и незаметная нагрузка на тело в течении, например, 8 часовой сессии рисования..
-Ещё есть бытовуха которая ближе по состоянию энергии к курьеру, только требует больше контекста в голове
-И есть общение с людьми которое требует усилий по поддержанию связи между менталом, ощущениями и физическим языком, в купе с произвольной или нет сонастройкой..
Если с состоянием программиста начать курьерить, то можно травмироваться просто от того что тело не прогрето, и не среагировать на поведение машин..

А с состоянием энергии курьера, в программировании вообще не понятно что делать и откуда начинать.. потому что сначала надо контекст задачи загрузить в голову..

Возможно потому не успеваю, что вместо переходов между делами мне нужно переходить между состояниями.. и это на самом деле попытки натянуть сову на глобус..- собирать в себе всю эту архитектонику..
***
Принять себя со всеми паттернами - это тема.. потому что это значит увидеть реальность.. себя реального.. я же.. как в принципе и много нормальных людей.. часто пытаюсь угнаться за своим образом идеального я.. который впринципе недостижим, ибо растёт вместе со мной..
***
Не то что б я себе запрещал думать о мажорах и адвокатах - просто меня это вгоняет в ужас.. если б я допустим жил сам, и работал на работе полную ставку за 900евро/месяц, то этот инцидент бы определял то не окажусь ли я в конце месяца под мостом.. потому что из 900 отстегнуть 500 на адвоката, не то чтобы сложно, это полнейший ПИ*...
А ещё если б я жил сам, я б фиг себе сделал перевязку, особенно первую.. потому что там было не понятно - это пластыри на мне? или я на пластырях?..

не знаю.. но по-моему для целостного движения, лучше таки иметь заначку, дабы не разрывать его переходом в агрегатное состояние бомжа.. ну или быть настолько гармоничным чтоб и это гармонично и целостно встроить в канву непрерывного движения..

У меня очень долго не было денег вообще никаких, и потому какая-то часть идёт на то чтоб закрыть то что раньше никак не мог.. как растение утратившее свой тургор начинает подниматься с земли, когда его начинают умеренно поливать..

просто у меня про деньги раньше было намного более неадекватное представление чем сейчас, видел как люди живут с помпой на нормальной зарплате и не понимал что они на самом деле в долгах как в шелках.. а чтоб просто жить, нужно или очень находчиво подходить к работе, либо пахать как крепостной..(часто оба варианта) и не важно, что я сейчас про Италию говорю.. тут ещё тот социализм, и если бюджетникам ещё норм, то предпринимателей кровососят как могут(собсно по этому бюджетникам и норм), а предприниматели в свою очередь, так же поступают с наёмными рабочими..
***
В общем и целом, я улавливаю то настроение/состояние о котором ты говоришь, Оля. Просто я очень долго жил в стране единорогов пукающих радугой, и если я просто делаю всё на энтузиазме без толики прагматизма, то я весь такой идейный, делаю всю работу за бесплатно, и получается какая-то ерунда.. для меня, по крайней мере... Хоть да, часто у меня работа получается даже лучше, когда мне за неё не платят.. - это по-моему тоже какая-то недоработка.. И тут я не говорю о тех ситуациях когда делаю что-то от избытка.. Короче мне нужно сделать это состояние более целостным, чтоб оно в себя включало также и спокойное взаимодействие с деньгами.. а не то получается как-то не совсем целостно, как по мне.. 

короче получилось совсем не то что ожидал - это скорее срез моего фонового состояния и заблуждений, чем адекватный ответ..

[Акробат]

Получилось интересно.. потому что если вы меня спросите люблю ли я себя, то отвечу что конечно же да.. но вот по косвенным признакам.. веду я себя так как будто любовь и свою к себе и окружающих, я могу только добиться заганяя себя до изнеможения.. или может нужно расширить определение "автодеструктивное поведение" на не только прямое причинение себе вреда.. но и на поддержание себя в измождённом состоянии..

 

хокку..(моё, но где-то что-то такое уже читал)

Выслеживал его по следам,

и поймал за хвост,

и оказалось что он - это я..

[Skazka]

Антон, привет
я вот  тоже пишу тебе пост с тех пор как ты с мотоциклистом повстречался
начинаю одно, потом ситуация у тебя меняется и я по новой формулирую
потом Оля ответила тебе и я опять переиначила
даже черновик в ворде лежит (стоит) что редкость для меня
пришла с работ денно-вечерних а тут опять новая информация
я еще в процессе чтения и пока могу кратко сказать:

1. картину рисуй от всей души а там видно будет какая судьба ей уготована
я вот когда начинала лепить а потом рисовать так аж захлебываюсь от счастья в процессе

 и результатом довольна как своим состоянием полученным
стала больше на пусть небольшой навык
физически могу умотаться, лепила по 8-10 часов в сутки
вижу что  криво-косо-не идеально а все равно нравится

 знаешь есть некрасивые внешне дети а мамы их любят 
помню из молодости такие соседи были, мальчик ну  очень не гармоничный с виду
мама называла его "красота ты моя ненаглядная" , с любовью называла, от чистого сердца
ты  вынашиваешь идею, воплощаешь ее, родится ребенок - как его не любить
я люблю раздаривать свои творения или выбрасывать , такое тоже бывает
идеи ведь нам не принадлежат, они приходят когда мы готовы их воплотить
когда дотянулись к ним и просят нас быть сотворенными
ну и кто мы такие чтоб не посодействовать им в этом
потом будут другие, мы растем в умении и профессионализме - приходят более сложные проекты

2. море... всегда удивлялась как люди живущие  рядом с морем не плавают в нем  годами

 только пишу это слово а уже внутри динамика завихрилась)... дальше еще не дочитала пост
... любовь к себе это что в твоем понимании?
видеть и принимать любые свои проявления как светлые и прекрасные так и темные и неприглядные

принимать и делаться на них больше

вместо хокку у меня И.Губерман)

Вовлекаясь во множество дел,

Не мечись, как по джунглям ботаник,

Не горюй, что не всюду успел,

Может, ты опоздал на «Титаник».

 

[Акробат]

Да, у самого иногда по неделе на короткий пост уходит, а тут вот..

 

Классное сравнение детей и картин)

А про выбрасывать, прям не знаю, у меня рука не подымится.. как бы с учётом того, что на чём-то холстоподобном я таки действительно рисую может 1-2 раза в год.. а начал я этим страдать не так давно.. то картин не столько, чтоб их уже не было где складировать..

 

Про любовь к себе ты спросила.. и я запнулся.. потому что не могу сформулировать.. но знаю точно, что отношусь к себе с перекосами..

 

Губерман, конечно, хорошо заметил)

[Олька]

Так много хочется сказать, блин, вот краткость -это, видимо, сестра не моего таланта, да и хрен с ней.
Спасибо, Антон, за ответ.
Знаешь, как по мне - то этот твой ответ как раз самый адекватный, потому что тебе удалось непросоответствовать каким-то ожиданиям от себя, а прям написать, то что через край плещется. Это ведь очень здорово как раз.
Про выделенное жирным шрифтом в твоём посте:
я не ушла с работы потому что я с нее ушла в 2010 году, с тех пор нигде не трудоустраивалась.
Фрилансировала, массаж делала, обои клеила, концы с концами свести не могла, жила одна, было невероятное количество страхов перед собой новой (потому что я всегда до увольнения по собственному желанию работала в госучреждении на зарплате и по графику 5:2),
а ушла туда где самой и искать работу, делать её и без отпусков и оплачиваемых больничных и тд, я этого не умела вообще и боялась больше чем стремилась учиться это делать, в результате жила впроголодь, но в страхе, ненавидя и боясь себя всё крепче.
Потом, после 5 лет этого жёсткого эксперимента уехала в другой город, но с теми же страхами, в этом другом городе я уже 10 лет "работаю" домохозяйкой.
За деньгами я действительно гонялась начиная с 2010 года,
гонялась = гнала себя за ними,
заставляла себя делать большие объемы физической работы находясь в постоянно напряжённом состоянии страха, сомнений, претензий к себе и окружающим.
Именно что гнала себя за деньгами -настройка такая фоновая, но глубинная, вот так себе представляла свою новую жизнь и старую себя в этой своей новой жизни.
Зацикленность на деньгах - я с ней не то чтоб рассталась, я повернулась в другую сторону, - я расстаюсь с зацикленностью на страхах, на напряжении, на удерживании себя, с зацикленностью сделать больно, с зацикленностью всё сначала обязательно дотошно понять и объяснить себе, с зацикленностью расстаться со всеми зацикленностями раз и навсегда.
Да, я в социуме живу, в магазин хожу, одежду ношу, кошек кормлю, в кино хожу иногда, нравятся мне там кресла такие, которые - ррраз, и в диван превращаются, я обувь скидываю и утопаю в объятиях этого кресла и в размерах экрана и в многослойности звука...,
и деньги нужны чтобы полноценно играть в социумного человека,
но..., мною вдруг однажды (где-то месяца 3 или чуть меньше назад) так ясно было понято: нарушен порядок- не "мне деньги нужны", а "я деньгам нужна, вот теперь меняющаяся я, открывающаяся- такая я деньгам нужна", я слушающая и слышащая себя, дотягивающаяся,
признающая и уважающая свои "куда мне интересно потянуться, что сотворить", наполненная живостью (которую я прям по капле себе позволяла услышать и сделать, услышать и сделать, не выдавить из себя как раньше, а по шажочку идя навстречу и страхам своим и хотелкам своим, и Дотягиваясь, Дотягиваясь и Дотягиваясь)

И здесь даже не то что "деньгам" -как отдельной категории от всего целого мира, нет, я нужна всему миру живому, как капля его же живости, в которой он весь и есть, он без меня схлопнется просто-напросто, как и я без него (что, собственно, я уже успела проверить и поисследовать, когда последние 15 лет жила закрыто в своих страхах и отказе слушать свои настоящие сигналы живые изнутри идущие)
И сказать что вот всё, я такая теперь что и деньги мне не нужны,
ну нет, конечно это не так, мне как социумной единице, живущей в материальном мире, интересующейся им, мне нужны деньги, но ведь это две большие разницы,- то как (из какого места, каким и в какое место) они мне были нужны все эти 15 лет,
и как мне нужны деньги сейчас мы можем быть интересны друг другу сейчас.
Кстати, вот такой подобный основательный (концептуальный) выворот-разворот сознания как в отношении с деньгами, у меня был уже в опыте моем жизненном.
Он случился за некоторое время до увольнения с работы в 2010 году.
Мне моя директор всегда твердила: тебе Дворец (это учреждение - Дворец детского творчества, где я была педагогом дополнительного образования) тебе Дворец нужен!, кто ты без него?, держись за Дворец!, тебе он нужен!!!.
Мне первые 7 лет работы во Дворце были в радость и глубоко в удовольствие, конечно было много сложных, страшных, огненных состояний пройдено и пережито,
но мне было интересно и захватывающе,
потом стало надоедать, наелась я себя такой, и вот тогда начала именно что держаться за Дворец, хоть нутро уже стало противиться.
И вот вдруг однажды, прямо на рабочем месте, после очередного разговора с директором, я так отчётливо поняла: а с хера ли я верю в то что мне упорно навешивают на уши?! - это не я за Дворец держусь, это, в том числе и на мне, и за меня Дворец держится,
дети туда бегут на преподавателя, на его задор, настроение, умения, душевность, открытость, а не на покрашенные приятной зелёной краской стены. Так и ушла из Дворца, проверить кто я без него)
Без Дворца тоже жизнь есть и во Дворце жизнь моя была прекрасной и требующей постоянно что-то в себе находить, открывать, использовать, счастливой была, живой, короче.

Вот сейчас про отношения с деньгами такой кувырок.
Не знаю, нужны тебе все эти мои буквы, просто очень хочется разницу состояний внутренних передать, раз уж разговор разговариваем.

То, о чем ты, Антон, пишешь, как ты сейчас себя видишь, как себя живёшь, - это мне откликается внутри,
это (такое же примерно) и во мне валом и до недавнего времени жёстко держалась я за это.
И страдала очень.
Как то так

[Инга Да]

 

 

Про любовь к себе ты спросила.. и я запнулся.. потому что не могу сформулировать.. но знаю точно, что отношусь к себе с перекосами..

 

Губерман, конечно, хорошо заметил)

Антон, а когда ты последний раз влюблялся в девушку?

[Акробат]

Если, Инга, ты имеешь ввиду, что прям с гормональными качелями и изменениями в поведении, направленными на то чтоб придумывать высосанные из пальца поводы, чтоб больше времени проводить с человеком, то ещё в университете(лет 6 назад).

Если ты имеешь ввиду, что я хочу этого человека обнять, и чтоб всё у неё было хорошо, даже если я больше никогда в этой жизни её не увижу, а уж тем более не затащу в постель. То и в прошлом году..

Скажу что "влюбленность" как гормональное явление у меня очень нестабильна, и часто бывает так, что Вот всё(!) завтра, чистосердечное признание(!), ночь не сплю.. а потом приходит завтра.. а розовых очков нету.. и уже как-то не хочется.. кому? вот этой чтоли?..

И не потому что трушу, с этим всё нормально, и вырубить ментал на пару секунд чтоб сделать что-то вне-зоно-комфортное для меня не такой уж большой труд..

 

В общем думаю следующий раз сделать заход через дружбу.. потому, что к друзьям у меня совершенно другие критерии чем к девушке.. а то начинает лезть из меня всякое.. хочууу чтоб не курииииила.. чтоб строоойная была.. А к друзьям, чтоб человек нормальный был, а курит, пьёт, толстый или за травинкой спрячется - абсолютно не важно..(только не надо спрашивать, что я вкладываю в определение "нормальный"))