3243 ответов в этой теме

[Евгений]

Согласен к словам надо быть внимательнее, но суть вопроса остается . Может ли быть полностью прожито, принято проработано ощущение без его словесного описания?????

Андрей, насколько я понимаю концепцию, ты работаешь с запертой энергией, а не с ситуацией, которую создала такое блокирование энергии. По мере работы истончаешь слой удерживающей, запирающей энергии и выпускаешь, принимаешь запертую энергию, обычно не за раз, а за определённое количество подходов . Плюсы такой методики: ты прорабатываешь самую горячую, в настоящий момент, для тебя проблему, а не ту, которую ты решил по ментальным соображениям проработать. Далее ты учишься так взаимодействовать с энергией так, что бы больше не запирать её. Не нужен психотерапевт, что бы разобраться в извивах твоих давно забытых психотравм. Прорабатываешь всё комплексно, а не какие то отдельные травмы. Минусы: ну пожалуй такой, не получится быстро проработать какую то совершенно конкретную психологическую проблему. Но это большой вопрос минус это или плюс.

[Евгений]

Вчера любопытный эпизод произошёл, иду с сумками из магаза, подскользнулся, вдруг несоознанно тело совершенно расслабленным образом сгибается в пояснице и клюёт влево, выпрямляюсь и иду дальше. Удивился сильно, обычно у меня другая реакция на подскальзывание: немного приседаешь и взмахиваешь руками и таким образом удерживаешь равновесие, но вообще обычно очень редко падаю в гололёд. Что, откуда всплыло, похоже интенсивные занятия ТД влияют даже на инстинктивные реакции. Лёгкость прогиба в пояснице порадовала, даже не почувствовал, что что то где то натянулось, напряглось.

[Lubava]

 

Марзия, почему ты меня не любишь?
Ладно, почему я не ощущаю твою любовь?
Сокращаем: я не ощущаю любовь. Совсем уже перешла на личности. Все о себе да о себе.
Ощущаю от тебя волну неприязни ко мне. И срабатывает, конечно, старая программа на "получение". Снова "а вы мне дайте сначала".
Открыться "нелюбви"? Что ж, думаю, я вполне смогу в этом жить... наверное...
Точно так же открыться безусловной любви, которая тоже приходит. От Гриши, например. И теряла это ощущение только сама и снова находила, стоило чуть шире открыть глаза. И тоже не принимаю до конца, с вопросом "За что?".
В общем, что творится, что творится...

Блин, а еще как прозрачно проецирую маму-папу... Психоанализ в помощь, как говорится... Жесть...

[Marzia]

 Лично я чувствую в твоем отношении ко мне множество несказанных вещей, много того, чего между нами не было и потому - абсолютно непонятно. Возвращаю твои вопросы с таким же недоумением. 

 почему ты меня не любишь?
Ладно, почему я не ощущаю твою любовь?
Сокращаем: я не ощущаю любовь. Совсем уже перешла на личности. Все о себе да о себе.
Ощущаю от тебя волну неприязни ко мне. 

Есть все же разница между обсуждением предмета, событий и переходом на личность одного из участников. Это единственное, что могу сказать.

Как писать, что обсуждать, куда ставить акценты, как проявлять чувства ... - что-то я не нашла в Кодексе Дурака регламента вот и почуствовала себя свободной от оного. 

[Lubava]

...переходом на личность одного из участников.

Да, каждый исключительно о своем, как обычно. Видит только себя в "диалогах".
Главное, соблюсти формальности. Внешний регламент. Красивая мина при плохой игре.
Правило хорошего тона - вовремя обменяться обнимашками. Куда мне с моей язвительностью встревать.
Андрей, прости, что походила по твоей личности...

[esseges]

Я сегодня родилась....

Не знаю, получится ли описать...это нечто, что, вероятно, называется приятием....
 
Вокруг меня все травмируются, причем травмируют руки: мама, Танюха порезала палец(сутки не останавливалась кровь, с литр, наверное, потеряла), другая Танюха сломала палец, наложили гипс, Нинок вчера тож порезалась, и я давеча спешила, на морозе колола дровишки на щепу, чуть по пальцу не рубанула....
 
В общем, задумалась я вчера о чем это всё?
И по привычке ищу, что я не так делаю, что бы перестать это делать...
Замечаю, как соскальзываю с себя как с причины....
В общем, ходила вокруг да около, не соглашаясь ни с какими своими подозрениями, не казались они мне правдоподобными...
 
Но само усилие оставалось - увидеть, и вот в какой-то момент, пришла Танюха и рассказывает о своём ранении, я стала просто смотреть, но смотреть не привычно, давая оценку поступающей информации, а  как вот это бывает, когда ты просто внимаешь всем своим существом с "открытым ртом", как говорят...

Как в детстве, когда у тебя еще нет своего мнения ни на какой счет...c открытым каналом ощущений, впуская в себя всё и тут меня осенило...
 
Всё - есть послание. Всё, что вижу, слышу, ощущаю, каждый момент - всё это послание мне. Каждый человек, каждая стена перед моими глазами, которая обычно воспринимается как не имеющая информации, более той, которая усвоилась в детстве как препятствие для движения. Всё вообще  не изведано и достойно того, что бы "смотреть" на него и воспринимать как -  это мне....новое....всегда новое и изобильное информацией, которую не надо перерабатывать менталом - просто внимать...
 
И глаза мои "выпучились", рот реально открылся, как будто я только родилась и удивилась...навсегда...
Я поймала и зафиксировала это состояние, в сравнении с оценочным восприятием оно - другое...
 
В общем, не знаю как удалось передать...есть такое ощущение, что это не предаваемо...

[Уля]

 Заметь и согласись мы с ними раньше, они бы не докучали нам сейчас.

 Может, ты все же проходишь мимо чего-то, выискивая что-то конкретное?

Ага, пытаемся согласиться на ментальном уровне. Препарируем ситуацию, ищем причину, откапываем корень, прослеживаем логику(!) динамики: "Ага, вот на что она мне указывает!". Ходим, как ослики, за морковкой, привязанной к хвосту. Адаптируем приятие под свои представления. Ищем то, чего нет, чтобы не видеть того, что есть. Коан, мдаа.

Хотя казалось бы, вот он палец (ухо, спина...) здесь-и-сейчас болит, бери да танцуй, получай удовольствие. 

[Аленушка]

...суть вопроса остается . Может ли быть полностью прожито, принято проработано ощущение без его словесного описания?????

Андрей, а зачем ощущение описывать словесно до работы с ним? Я иногда это делаю, если есть потребность, если хочется выписать своё состояние, чтобы его лучше осознать. Но, в целом, по-моему, это не нужно, и даже может увести от настоящей работы.

А, вот, после того, как произошло взаимодействие с ощущением и проживание его, то хочется это записать, чтобы не утерять, не забыть важный опыт.

[esseges]

Всё - есть послание...... мне..

 

Как я взаимодействую с холодом?

Я одеваюсь, отапливаю помещение, где укрываюсь от холода....всё это для защиты от него, закрываюсь от него....

Вместо того, что бы открываться ему навстречу...принимать...

 

В отношениях с людьми показателен контакт глазами...

Вчера в новом состоянии  увидела(оценила ) как реагирует внимание другого человека на моё приятие, открываясь взаимно и без "задних мыслей", и как душа соприкасается с душой прямо в самой её сердцевине...

И тут же - по старой памяти, которая ещё не изжита, с другим человеком, увидела как реагирует внимание(душа) другого на оценку во взгляде, которая есть, по сути, закрытая дверь перед носом друга, молящего о помощи(о лююбви)...

оценка во взгляде - ограждение... от... себя...

[Наташа_СерНа]

Думаю смог бы, только вот свечек понадобится поболя..

Печку выкинул за износом и ненадобностью, холодильник поломался пару недель назад да и видимо тоже не нужен, стиральную машину не признаю, а за компом все-равно всякой ерундой занимаюсь. И вообще люблю спать)

не думаю, что жизнь без благ цивилизации на природе - это сон. Скорее труд физический - обеспечить себя жильем, едой, теплом. Без маркетов - что вырастил, заготовил, сохранил.

Хотя.....я , конечно, не правва, у.нас под Воронежем москвичи хорошо живут в экопоселениях - сдают квартиру в москве и на вырученные деньги живут безбедно

[Аленушка]

Когда происходит взаимодействие с ощущениями, то это записывается в теле и этот опыт уже практически невозможно утерять.
А вот бумажка с записями может утеряться очень и очень быстро.

Танюш, я же не теоретизирую, а пишу о своём личном опыте. Да, теоретически опыт утерять невозможно, но забыть его очень просто. Пока что-то не вошло у меня в привычку, оно забывается очень быстро, что для меня равносильно потере.
А записываю я не на бумажке, а на форуме.

 

... аж до тошнотиков.

Кстати, о тошноте, запишу, чтобы не забыть. Недавно у меня был опыт, когда удалось "съесть" свою тошноту, очень вкусная и питательная оказалась. Сказал бы мне кто-нибудь раньше о том, что тошнотой можно питаться, не поверила бы. Думала, что можно только рвотой её облегчить, ну, или сорбентами. А сейчас для меня факт, что тошнота - очень питательная штука, если её ощущениями скушать.

[Аленушка]

Нет, Лена, тело никогда не забудет. Всё, что ощутило тело, оно запоминает навсегда.
Единственный способ заставить тело забыть - умертвить его...

Таня, я не спорю, я согласна, что тело всё запоминает, я это знаю теоретически. Только на практике мне от этого не легче. Чтобы начать жить по-новому, новый навык мне нужно повторить огромное количество раз, только тогда он становится моим ежедневным опытом. Если я один раз прожила свою ненависть в ощущениях, ощутила её, как поток, волну приятных ощущений в теле, то это не значит, что теперь я всегда буду так делать. Проходит несколько часов, и я обнаруживаю, что та же ненависть меня поедает, как обычно. Поэтому для меня важно записывать подобный опыт. Иногда перечитываю то, что писала 2-3 года назад, и удивляюсь: а ведь я уже делала по-новому, уже получалось, а потом опять скатилась к старому.

 

А ты, Таня, расскажи, как у тебя это происходит на практике.

[Гарик]

Обнаружил, что после танца не действует на меня холод. Выхожу на мороз и не чувствую какое то время его.

 

А частота и длительность полностью зависит от формулы вспомнил-сделал. Что то поднимается изнутри - делаю, поднимается часто - делаю часто, редко - сооветственно реже. Иногда больше часа, Иногда меньше.  Длительность определяю по состоянию достаточности - его научился определять так: если прорабатываемых ощущений почти не чувствую - значит достаточно, да и затухание физических движений налицо.

 

И если вспомнил, но не сделал, позже очень трудно начать делать, и есть ощущение дискомфорта от поднявшегося, но не проработанного материала.

 

В работе наблюдаются перерывы. Бывает целый день ничего не поднимается изнутри. И я позволяю такому састоянию быть. Очень приятное оно. Вроде как находишься в потоке энергии. Просто ты есть и все. Но на следующий день непрожитые состояния поднимаются однино за другим - какой то связанной цепочкой. Вот тут и начинается веселье, ...танцуй... Параллельно вспоминаются события из жизни, часто такие отдаленные и так хорошо забытые (хотя правильней - спрятанные), что просто удивляешьеся как все это можно вспомнить через десятки лет.

 

В момент проработки проблемы - когда "вода" уже пошла, включается видеоряд процесса, каждый раз рисунок другой. Стараюсь его не использовать. Велика вероятность запасть на это, тем более, что ментал здесь задействуется очень сильно.

[Олег]

Все эти обнимашки бывают часто слишком уж приторно-розовыми, аж до тошнотиков.

И привратиться наш форум в форум "Обнимонстров"

[Lvitsa]

Отстала, догоняю. Последние два вебинара прослушала в пол-уха, между делами. Буду переслушивать. 

Свёкор умер, вчера было 9 дней. Этот последний месяц его жизни воспринимала, как последний дар для нас, для меня. Было много трудного, бОльного, но и светлое было, и опять - всё сразу. Наверное, много пропустила, но что-то успела восПринять. Было на тему Мужчина и Женщина, и на тему Отпусти, и другое...

В последний раз видела его часа за 4 до его ухода, меняла памперс и развлекала стихами "А что у вас?". В последние минуты с ним были его сестра и сын. В последнюю неделю он лежал на полу, на матрацах и одеялах, вот как Ирина про своего знакомого рассказывала, потому что всё время куда-то стремился уползти, выбраться откуда-то, из страхов своего полусознания-полубреда. И всё с себя стаскивал, срывал с силой. Стонал и выкручивался, выползал как будто сам из себя. Похоже было, как на Горячем Стуле из родовых путей мы выбирались.

Все мои техники на этот период, повторюсь, - Звезда и Танец в Тонком. Дальше пока не прошла. Но ТТ порой и силовой как бы получается. Ощутила кое-что новое. Вот прямо, когда ехали в автобусе-катафалке на кладбище, сильно заболело правое плечо, а внимание само скакнуло от плеча в Ту сладостность под копчиком, потом - опять к плечу, и я ощутила вдруг сладостность и в плече. В первый раз такое ощутила, вот как Гриша говорил, оргазм другой частью тела.

Потом я несколько дней ленилась - отсыпалась, заедала... Ну, вот, проснулась .

[Наташа Вишенка]

Только хотела написать, что последнюю неделю накатила на меня тема рака и смерти. А тут ...
Нащупала реальный страх за своих родных. Копнула дальше, а ведь боюсь я за себя. Боюсь смерти. Боюсь "страшных" заболеваний. И все это лезет и с экрана телевизора, дать муж тут на обследование в четверг идет. В общем боюсь.
Дописываю пост, вот чего я боюсь! Боюсь я , если что то случится жить это. Мысль в голове, а как же я? А что же я буду делать? Ощущать боюсь !!!!

[Skazka]

Сегодня только добралась до компа, а началось это в пятницу.

Писала заявление директору на отпуск и обратила внимание что оно мне нравится.

Строчки ровные, буквы нормальные такие ровненькие. Это я к тому что я, сколько себя помню,

на листке без линеек всегда уходила вправо вниз. Даже верхняя строчка, которая параллельно краю

листа у меня не выдерживалась.

Думала случайно. Решила эксперимент провести. Достала первую попавшуюся книгу, "Хохот шамана" оказался , открыла

произвольно и переписала полностью одну страничку. Ровно. Не каллиграфия конечно , но и не то что было.

Ещё заметила, что у меня исчез перекос шеи на правую сторону. На фото 10-ти, 3-х летней давности шея наклонена в право,

а сейчас ровная. И длина одинаковая от уха до плеча с обеих сторон, а было справа меньше.

Пока переписывала страничку поняла что я совершенно по другому воспринимаю книгу, которую читала совсем недавно.

Перед сном перечитала ещё раз. Опять обратила внимание на ритмику и на многое другое не замеченное.

Гриша все-таки плагиатор   Столько школьного узнается. Интересно что некоторые вещи, которые описывает Серкин

как непонятные ему практики узнаваемы и "понятны" откуда-то из нутра.

Всё чаще обращаю внимание на суетность свою, издерганность.

А на окне дома буйство оранжевых гиппеаструмов, целых 9 стрел распустилось.

Я их поставила на окне мимо которого мы чаще всего ходим и постоянно торможу возле них, утопаю взглядом.

Не чудо ли? За окном -24, а на окне лето.

 

[Аленушка]

...Свёкор умер, вчера было 9 дней. Этот последний месяц его жизни воспринимала, как последний дар для нас, для меня. Было много трудного, бОльного, но и светлое было, и опять - всё сразу. Наверное, много пропустила, но что-то успела восПринять...

Людочка, сочувствую. Быть рядом с умирающим - это особый опыт, тяжёлый, но и ценный. Проживаешь в такие моменты, отчасти, и свою смерть вместе с умирающим. А ещё чувствуется какое-то особое единение со всеми, кто рядом в это время.

Обнимаю тебя!

[Евочка]

Свёкор умер, вчера было 9 дней.

.....

Потом я несколько дней ленилась - отсыпалась, заедала... Ну, вот, проснулась .

Люд... ужасно захотелось тебя обнять. Обнимаю

[Стронций]

Только хотела написать, что последнюю неделю накатила на меня тема рака и смерти. А тут ...
Нащупала реальный страх за своих родных. Копнула дальше, а ведь боюсь я за себя. Боюсь смерти. Боюсь "страшных" заболеваний. И все это лезет и с экрана телевизора, дать муж тут на обследование в четверг идет. В общем боюсь.
Дописываю пост, вот чего я боюсь! Боюсь я , если что то случится жить это. Мысль в голове, а как же я? А что же я буду делать? Ощущать боюсь !!!!

Тебя мысли о смерти думают . И ты от этого боишься. Копай глубже и найди то самое . Когда отношение поменяешь , будут у тебя эти мысли или не будут станет без разницы. Там еще ведро всякого по пути выкопаешь...